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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

A punto de producirse la primera expulsión de Gran Hermano VIP 5

Hola a todas y todos.

¿Se irá Toño y se nos irá una fuente de movidas?

¿Se irá Elettra y destruirá Madrid como Godzilla lo hizo con Tokio?

¿O se irá Tutto y…? La verdad, y nada, no pasará nada.

¡Empezamos!

¡¡ATENCIÓN, ATENCIÓN!! Aless Gibaja no lleva nada rosa. ¿En qué mundo vivimos que no te puedes fiar ya ni de que Aless lleve algo rosa? Ah, bueno, lleva las orejas de gato. Menos mal.

Alguien debería decirle a este hombre que no es un unicornio. Es más, alguien debería decirle que no es un gato. A Elettra también ya de paso, porque lo próximo es que se implanten las diademas esas en el cráneo.

Vamos. Ya tenemos movidas: Elettra, Aless, Emma… estaban durmiendo y la gente se puso a fiestear y se cogieron un rebote que ni Pau Gasol. Si a mi no me dejaran dormir lo llevaría súper guay. ¿Amanecerían todos colgando de la encina del patio? Sí, pero súper guay.

Nominados a la sala de expulsión. Pero antes han tenido que esperar en el jardín y Elettra que va muy mona pero muy poco abrigada casi se queda tiesa. Ahora mismo la podrías echar en un ron-cola para enfriarlo.

Tutto está riendo y bromeando… que no, que es broma. Está serio y callado.

69,8%, 24,8% y 5,4%. Así están los porcentajes.

A ver, por favor, que alguien le diga a Toño Sanchís que los de la batalla de las Termópilas no vencieron a un imperio, murieron.

Él dice que deben hacer piña como los tres cerditos. Cuando Toño habla Tutto y Alejandro le miran con cara de no hacer nada.

“Estoy siendo fiel a dos nominados”, reflexionó Alejandro Abad medio en coña, pero creo que cuando lo verbalizó se le pusieron los cojoncillos como uvitas pasas.

“Los fans de OT deberían apoyarme y hago un llamamiento a todos los representantes de Eurovisión de la historia y a todos los fans se Eurovisión”, dijo Alejandro, que ya no sabía a quién más invocar. Y hago un llamamiento para que me apoyen todas las mentirosas, malvadas y peligrosas que no las puedan controlar. Y así.

Cuando llegó el posicionamiento detrás de Toño se puso más gente que detrás del primero en la cola del Primark un día de rebajas. Eso parecía Doña Manolita en diciembre.

Joder, ¿pero qué les pasa a esta gente con los nombres? Estaban el otro día discutiendo e Irma Soriano le dijo a Alonso Caparrós “chato”. Y él, “no, no, chato no, Alonso”, ja ja ja

Y justo después Ivonne le dijo “papito”. Y otra vez, “papito” no, Alonso.

ALONSOOOOOOOOOOOOOO SOY ALONSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

El muchacho se cogió un puteo como si en lugar de chato Irma le hubiera llamado perro purulento de mala alcantarilla salido.

El caso es que Alonso le ha cogido una manía a Irma Soriano que no es normal. ¿Y qué hizo Irma? Llorar. Irma es que es muy de emocionarse. A Irma le dices hola buenos días y llora. Si no se lo dices también llora.

Una vez abrió el armario, no tenía que ponerse y se puso a llorar. Si a Irma “pues estaba yo…” ella acaba la frase con “llar”.

Vídeo de Tutto. Este muchacho lleva la gorra puesta por encima de sus posibilidades. Se le va a pudrir el pelo. El día menos pensado se la quita, la quema en el jardín y sale gritando que es libre.

Dice el muchacho que se está divirtiendo. Joder, pues qué capacidad de disimular…

Yo quería que se fuera él, pero claro, le oyes contar lo putas que las pasa y te lo piensas….

¡¡SE SALVA ELETTRA!!

Se ha puesto muy contenta. Tanto que ni se lo cree. En la casa la reciben con alegría y alborozo y ella grita: “¡Arriba la nocilla!”.

La más contenta es Daniela Blume, que está detrás de Elettra que eso parece la caza del zorro. “Es como la choni más rica del mundo”, dijo de ella la rubia espiritual.

Sí, sí, choni, pero el día menos pensado Elettra se despierta y se encuentra a Daniela lamiéndole los pies.

“Me gusta la carne, me gusta el pescado… de todo”, dijo Elettra, que lo mismo quería decir que es bisexual, pero sonó igual que si te hubiera preguntado un camarero en una boda.

Daniela Blume es de las que se pueden hacer “amarres de amor” a la gante y que funcionan. Y dice que es bruja… Y luego dicen que los científicos españoles se van fuera por falta de presupuesto. No, se van porque oyen a Daniela y piensan que no hay futuro aquí.

Y sí: HUBO COBRA DE ELETTRA. Y cobra con lengua, que es la peor de las cobras.

Y vamos con otro pele de pava. Sergio el concejal es el único soltero de la casa y eso le convierte en la última croqueta del plato.

El muchacho piensa que que Ivonne está por él. Y él está iniciando el cortejo que sólo le falta cloquear delante de ella y tener un moco debajo de la barbilla para hacer más el pavo.

Dice Sergio que la diferencia de edad no importa, cosa con la que estoy de acuerdo, pero él dice que no importa básicamente porque está buena. Ah, el amor. Y quien dice amor dice ganas de meter el boquerón en la anchoa.

Vídeo de Irma. Esta mujer piensa que es la madre de la casa y actúa como tal, viéndose en la obligación de echar broncas cuando alguien no recoge. Vemos la escena del pimiento y creo que se le ha ido la pinza. Habla de pimientos, se calla y mira al vacío, canta copla, llora. Empieza de nuevo. Desquicie.

Se pone a pedir pimientos y parece Lola Flores pidiendo que cada español le de una peseta.

Y al final le dieron los putos pimientos, claro, porque encontraron al Súper echando espumarajos por la boca de oírla. Si mandamos a Irma Soriano a Reino Unido a decirles que se queden, se quedan.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1 comentario

  1. Dice ser Benito

    ademas de gordo y calvo, maruja y forzado a ver gran hermano.

    enhorabuena por tus inexplicables ganas de vivir, o enhorabuena a tu psiquiatra

    20 Enero 2017 | 02:55

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