Hola a todos.
A veces pienso que si Poncio Pilatos hubiera preguntado a la audiencia de Gran Hermano 16 a qué preso querían salvar, la audiencia habría dicho que a ninguno, sólo por no perderse una buena crucifixión.
Queda claro que la gente quiere castigar a Suso, pero como no está ni estaba nominado la frustración se los comía por las patas, así que buscaron la mejor forma de fastidiarle.
Lo que pasa es que una hostia así, con la mano abierta, pues oye, relaja pero es efímera, así que buscaron la forma de ir más por meterle astillas de bambú debajo de las uñas. Torquemada habría llorado viendo a la audiencia de GH castigar a alguien.
¿Echaron a Raquel, a la que Suso quiere explorar por dentro? Sí, ya sabéis, el muchacho quiere hacer espeleología con su pequeño espeleólogo de casco colorado. Quiere meterle la fibra óptica a la chica, enviarle un email con todo el adjunto, volcarle los megas en tol disco duro… ya sabéis.
Milá, con atuendo mix. (TELECINCO)
Pues no, no la echaron a ella. Echaron a Muti, su mejor amigo. Echar a Muti tenía infinidad de ventajas sádicas. Por un lado machacas a Suso sacando de la casa a su perrito faldero. Suso le había cogido mucho cariño a su mascota, así que le dolió.
Pero es que por otro lado dejan a Raquel, para que siga a la gresca con Sofía y no se rompa ese triángulo… bueno, amoroso no es… ese triángulo obsesosexualoide.
Pero vayamos por partes. Lo primero es comentar el modelito de Milá, que eso es una tradición santa que a su lado el Camino de Santiago es un paseo por el parque.
Milá llevaba un vestido color nude (en cristiano, color carne) rematado con una especie de arañas peludas que le comían el pecho, una especie de faldita de niña traviesa de colegio de monjas y unas botas de ir a pescar truchas metida en el río.
También vimos a Belén Esteban, que como sabéis se iba a ocupar de la prueba de inmunidad. Iba vestida con su pijama de leopardo morado. Lo que pasa es que ha acumulado tantos lípidos que si fueran papeletas para una tómbola le daban la muñeca chochona fijo. Parecía un leopardo, sí, pero uno indigestado tras comerse un búfalo entero.
Llevaba un tupper con croquetas. Ella decía «cocretas». Cada vez que dice esa palabra Dios mata un gatito metiéndole seis hadas sin alas por el culo. A estas alturas Campanilla está viviendo en el culo de un minino.
Dijo la forma de vida conocida como Belén que al entrar en la casa se dio cuenta de que había algo de ella en la casa. Creo que es un mojón suyo que se quedó atravesado en una cañería y que aún no han logrado disolver ni con ácido.
Ah, no, dijo que dejó «gritos y lágrimas». Mira, igualita que las caras del Bélmez. Haces una psicofonía en la casa de Guadalix y sale una grabación que parece el Sálvame en un día malo. Se caga Íker Jiménez.
Vamos con los secretos descubierto: Carlos e Ivy son pareja. Carlos, que es muy sentido, se echó a llorar, no sé si porque ahora va a tener que besar a Ivy y él prefería que se encargara Vera o al revés, porque tenía los huevos como cántaros de Central Lechera Asturiana y lo mismo los vacía.
Era lo segundo. Fue saberse el secreto y le ha arrimó la cebolleta a Ivy que le van a tener que hacer la prueba de la rana a ver si la dejó preñada. Eso sí, duró poco, porque Carlos es tan pasional como la madre Teresa de Calcuta.
Marta lloró: «porque mi novio no me ha hecho nada de eso«. Madre del amor hermoso. Lo que es la envidia. Por eso nadie debería mandarle ramos de flores a su chica: hace quedar mal al resto. No es solidario con los demás varones.
Pero que les pillaran no fue lo peor: Milá le dijo a Carlos que no ha disimulado su secreto y que por eso le quitarán 100.000 euros del premio. ¿Y quién tiene la culpa? Pues Suso.
Suso es peor que ir a hablar con la mafia con un micro en el pecho y una camisa con escote. Él le preguntó a Carlos si debía nominar a Ivy o si era su novia y Carlos, que es listo como un caracol borracho, le dijo «no la nomines». Así, disimulando.
«Lo siento, Carlos«, le dijo Suso. A mí un colega me hace perder 100.000 euros y se mete el «lo siento» por donde amargan los pepinos.
También se supo que las medallas son de Amanda, que fue atleta profesional.
Suso es el nuevo malvado de la casa. Y CON RAZÓN. Es como un Rafa Mora con barba. ¿Por qué Dios permitió que se pusiera doce veces a la cola cuando se repartió el ego y no se pusiera ninguna vez en la cola de la modestia?
Suso, muy contento y educado, como suele. (TELECINCO)
¡¡¡¡Y LA PRIMERA EN SALVARSE FUE SOFÍA!!!!
Ojo. OJO. La cara de Raquel al saberlo fue como de haberse enterado de que su gato estaba centrifugando en la lavadora. Ya veréis como Suso deja de pasar se Sofía. Lo primero que le dijo al verla fue «Te he hecho ganadora, Sofía y lo sabes». Un poco de laxante para este muchacho, por favor, a ver si saca toda la mierda que lleva dentro.
Sofía no entiende que No. Que Suso no la quiere, que pasa de su cara. Suso va a tener que escupirle y tatuarse en la frente: «SOFÍA, PASO DE TI» para que la muchacha empiece a sospechar que a él no le gusta.
«Esto es culpa del reguetón, de la mierda de sociedad en la que vivimos, que la posesividad, que tenemos perros, en lugar de personas, si quieres a alguien le quieres bien», dijo Aritz.
POR FAVOR, UN PUÑETERO RAMO DE FLORES Y EL MALETÍN PARA ARITZ
DESPUÉS SE SALVÓ IVY.
Carlos la recibió como si acabara de volver de comprar el pan. Son pura pasión. La misma que dos maniquíes en el escaparate de un DIA.
VUELTA DE TUERCA:
El súper hizo que Niedziela (joder, se me crispan los dedos y me dan calambres cada vez que escribo ese nombre en el teclado, eso con María no pasa) y Raquel se encontraran en el jardín secreto, en ausencia de Vera, que mantiene con las dos el secreto por separado, sin que ellas lo supieran la una de la otra. ¿Se me entiende?
Pues es peor ahora: Las dos deberán enseñarle el jardín secreto a los demás concursantes e ir entrando con ellos en el jardín, hasta que llegue un momento en el que puedan entrar todos en el jardín secreto de forma que Vera se quede solo en la casa, y todo sin saber él que ambas y el resto saben el secreto. Jodienda.
«Yo me sentía especial…«, dijo Niedziela cuando supo que Vera iba también con Raquel al jacuzzi… No le mola Vera, no, pero tampoco le mola que haga cosas con Raquel.
Y a la calle Muti.
Raquel volvió a la casa. Sofía se quedó sola en el sofá, mesándose los cabellos, mientras el resto saludaba a Raquel.
Suso lloraba. Sofía lloraba. Raquel estaba como unas puñeteras castañuelas en unas pascuas.
Tema Aritz-Han. Han está a pico y pala con Aritz. Y Aritz está… entre Pinto y Valdemoro. Caminando por el filo de la navaja. Es como si Frodo hubiera estado dándole abrazos a Ella-Laraña y luego la hubiera dejado fría cuando ella hubiera querido comérselo.
El día menos pensado Aritz se queda dormido y cuando se despierta Han se ha cosido a él a lo siamés y está compartiendo sus órganos vitales para no tener que separarse.
Lo malo es que los dos se creen que están en MasterChef y se pelean por cómo cocer las verduras. JA JA JA. Si alguna vez me descubrís discutiendo por cómo cocer una mierda de verdura matadme golpeándome con una coliflor.
Y Belén entró por fin a dejar las croquetas como objeto de inmunidad. «Voy a dar una vuelta por MI casa«, dijo Belén, humilde como siempre. A Han le dio un beso y le dejó la cara llena de carmín como para pintarle los labios a una ballena jorobada.
¡¡ENRIQUE LAS ENCONTRÓ!! DURO GOLPE PARA EL GRUPO DE SUSO
Para darle emoción a las nominaciones les hicieron una prueba de comer nubes de caramelo a las que tenían que acceder sólo con la boca y superando la resistencia de una goma que les pasaba por la cara.
Muti llegó a plató:
«¿Ser negro ha podido influir?», le preguntó Milá. «No», dijo Muti. «Mentira», replicó Milá. JA JA JA Me encantan estas entrevistas en las que no puedes responder como te da la gana.
«Han se ha referido a ti como la mosca negra«, le dijo la hermana de Muti a éste. Su hermana considera que sí le han rechazado por ser negro. NI DE COÑA. Mira Maite, que le vio negro y no lo violó encima de la cocina porque estaban unas lentejas en el fuego. Si la dejan dentro Maite pide una semana sin cámaras y a los dos días Muti fallece por desgaste agudo de pene y lo tienen que enterrar en el jardín.
Le pusieron las conversaciones de Muti y Suso en las que hablaban de Sofía como si fuera una cosa que puedes compartir.
Luego le dijeron que había salido con el 65,2% de los votos.
Muti bebió agua. JA JA JA.
Como Milá le reprochó que usara el término maricón como sinónimo de cobarde, Muti se excusó: «No tengo nada contra los maricones, de hecho tengo amigos que son maricones«, dijo, en una frase que podría haber dicho Rouco Varela con un par de vinos de más.
Ya puesto podía haber dicho: «No tengo nada en contra de esos seres sodomitas que tienen la sangre negra y raptan a los niños para sacrificarlos a Satán». Señor, lo que hay que oír aún hoy en día.
NOMINADOS: RAQUEL, SOFÍA Y AMANDA. Sorprendentemente Suso se salvó, porque le nominaron muchos, pero con pocos puntos.
Milá leyó las nominaciones. Cuando llegó a Suso el plató le abucheó. Suso se lo tomó guay. Tan bien se lo tomó que se habría tomado mejor una colonoscopia hecha con una piña. Así que le sacó el dedo corazón a la audiencia. «No puedo oír abucheos, que me voy a volver loco aquí dentro».
Después dijo: «Toma corte de mangas que se han llevado, por listos«. Qué humilde es. Qué sencillo. Qué dado a aprender de sus errores y a aceptar una crítica.
Tú a este chico te lo encuentras con una pierna amputada desangrándose y le dices «creo que deberías hacerte un torniquete» y te hace un corte de mangas por ir de listo.
Y hasta ahí llegó la cosa. Yo creo que esta semana se va Amanda, mira tú.
¡¡Va la mosca cojonera china y se queja del negro!! Y luego los racistas somos los blancos ¡Tocate los pechotes Manuela!
Y el cobarde de Kike la inmunidad para él. El día que se salga nominado va a salir de la casa como un resote. Tanto estudiar para ser el más torpe. Así va la sanidad…
02 octubre 2015 | 06:14
¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte! ¡Qué me dices! OMG!
02 octubre 2015 | 06:24
Jajaja Gus eres un puto crack!
02 octubre 2015 | 08:16
gatocrujiente:
Los chinos son muy racistas, a los blancos nos llaman «gweilo» o «gwai lo», que significa diablo extranjero o hombre espectro/fantasma. Además para maldecirnos dicen «sei gweilo» que es «maldito hombre espectro». Lo usan como una forma normal de llamarnos, pero es más peyorativo que cuando nosotros decimos «un negro» (porque al fin y al cabo, negro es). Nosotros no somos espectros ni diablos, así que… pues eso, que son más racistas que nosotros.
02 octubre 2015 | 08:45
Castigar no es un buen acto. Si realmente ha hecho acto equivocado entonces él debe ser castigado por la ley.
02 octubre 2015 | 08:51
Que gente, el suso este es igualito a uno que vende bragas a un euro, pero igual.
02 octubre 2015 | 09:11
El día que GH desaparezca de la parrilla televisiva, el coeficiente intelectual del español medio aumentará un 50%.
Mercedes Milá!! Que gran periodista eras, y que fin tan cutre para tu carrera.
Debería darte vergüenza.
02 octubre 2015 | 10:20
Gus genio, yo no veo mucho GH16 pero sí sigo GUS16
02 octubre 2015 | 10:26
Hahahaha.. 😃
02 octubre 2015 | 11:14
ESTA SEMANA L@S AMANDISTAS Y RAKELISTAS,TOD@S UNIDAS PARA ECHAR A SOFÍA Y SEGUIR APOYANDO A RAKEL Y AMANDA!!!QUE SIGAN EN EL CONCURSO QUE SON LAS MEJORES,LAS MÁS LEGALES,Y SE LO MERECEN!!!Y QUE SIGAN JUNTAS DENTRO DE ESA CASA PORQUE TIENEN UNA AMISTAD PRECIOSA LAS DOS!FINALISTAS Y GANADORAS UNA DE LAS DOS!
02 octubre 2015 | 12:19
Si gatocrujiente… que rabia me dio lo de quique…ya se sabe lo que dicen: todos los tontos tienen suerte! asique quique tiene toda la suerte del mundo!XD
02 octubre 2015 | 12:20
Me quedo flipado vamos después de «mira lo que ha hecho el payo» a que seamos «gweuilos» estoy descubriendo que todos tenemos un tópico para describir al otro al diferente.
En cuanto a Kike ya se por que la novia lo dejó y se casó con otro este tipo es INSOPORTABLE, con la edad que tiene y la profesión va a quedar peor aún que Fran el representante del torero, que se lleno de gloria el solito.
Para que se meten en estos fregaos… no lo entiendo.
Ah no soy un robot putas captchas!!!!
02 octubre 2015 | 12:53
GH: Gus Hernández, eres un crack y más adictivo que el ídem.
TE AMO.
02 octubre 2015 | 13:06
Cual ha sido el beneficio de los que han acertado el secreto?
me lo he perdido o no lo han dicho??
02 octubre 2015 | 13:14
Yo fue ver a la que piensan en telecinco que es la salvadora de la audiencia, la Esteban de las narices, y automaticamente puse Aguila Roja.
02 octubre 2015 | 13:21
Me encamta leer cada semana este blog, me haceis reir un ratito. Felicidades!
02 octubre 2015 | 14:13
Gus, tu en tu linea, jajaja, me encantas¡¡¡
02 octubre 2015 | 16:30
que pasa calico. en contestacio a tu pregunta, el super les ha dejado a los que han acertado elegir a alguien mas para que este nominado, tienen que contestar hoy para que se sume asi a la lista de nominados
02 octubre 2015 | 18:18
Me encanta esta pagina y me gustaria opinar
03 octubre 2015 | 00:35
Me gusta comentar con todo el respeto el concurso
03 octubre 2015 | 00:39
Yo no se q clase d gente ve gran hermano este año se tndria q aber ido ivi q es un mueble y dejar a muti alfinal saldran todos los q dan juego y qedaran los muebles vaya tela
03 octubre 2015 | 02:39
Menudo hijoputa askeroso está hecho el enrique ese.. Lo malo es k como es 1pringao, 1mierdas y 1rayao, llegará a la final/
04 octubre 2015 | 22:28
jajaja que cachondeoo…
por tutatis, que se vaya amanda, anda.
da sueño verla y oírla.
ella llora porque es muy buena, y es felíz y lozana, se preocupa por sus amigos y se pone a desufrir y les dice que «a mí me afecta mucho todo, tío. que yo si hay que dar la cara la doy, tío. sabes lo que te quiero decír? te juro tío que lo paso fatal, tío, de verdad, tía, sabes lo que te quiero decir? »
-síi, coño porque ya me lo has dicho-.
y todo esto con la boca como si se le hubiese atascado una castaña octubrera entre los piños. suma la parsimonia que tiene al hablar, carita compungida y cántame una nana.
eso sí; es muy buena chica. cariñosa, hacendosa, amable y servicial; como caperucita. o heidi
y lleva unas uñas supermegadivertidas y sencillas. su pelo ponyluzstyle, le da un look atrevido y a la vez que sensual, moderno y original, sobre todo original. y moderno, mucho, desde hace veinte años.
y con las gafas XXL…dios, por qué mucha gente se pone cosas absurdas que no le sienta bien aunque estén de moda?
dios, no me contestes ahora. espera que llame a íker jiménez.
calicoforever!
´´
05 octubre 2015 | 01:36
voy viendo algo de la última gala y jodr jodr… que me encuentro?
a milá pidiendo perdón a beleño por haber dicho «croquetas» en vez de «cocretas» como dice ella
.
ole.
pero no un perdón de -ay! perdón-, no.
«(…) ella era una profesional de éxito, querida y admirada por un público, que cada vez se volvía más exigente;
y más cruel.
pensaba esto, mientras pisaba firme el plató y recibía los viejos y conocidos aplausos.
el paso de los años no perdonaba y esa noche especialmente temía su habitual caos de mujer perfeccionista, su sí pero no, sus tomaydaca sus devaneos con lo políticamente incorrecto; que tan bien le venía por otra parte para meterse en el bolsillo a una audiencia expectante y fiel, ansiosa de novedades. novedades iguales
año tras año; dieciséis
punto y aparte.
por fín, el pantallón se llenó de manchas moradas y un tapper rosa fucsia; los dos tan esperados.
ella se emocionó al hablar de las croquetas que contenía, y tuvo un devaneo mental, un mírameynometoques, un mareo otoñal que tanto se iba repitiendo en los últimos años …
con voz trémula y suave; casi cautiva, de pájaro herido, como si su equivocación fuese algo trascendente que traería consecuencias terribles para todos, pidió perdón a la moza del pijama de manchas lila.
( print animal lila, de un jaguar lila, del de siempre de toda la vida. este es lila.)
…y le dijo: -belén, mi querida belén,- traes croquetas?-
en un segundo, al oírse, quiso desaparecer, quiso que le tragase la tierra, quiso elevarse libre y dejar abajo el murmullo y verborreas cluecos de una masa que ya no veía porque se le empañaban los ojos…se desvanecía.
en un alarde de sensatez y con inmenso arrepentimiento, logró balbucir:
-pee ..er dón, be… belén per..dón, quise decir -cocretas-…coo-creetas –
y su cara poco a poco fué recobrando el color.(…)
trikitrikitriiiki triki badabum, triki triki triki traa…
frikifrikifriiikifriki friki badabum, friki friki friki friii…
demis roussos, bailando con túnica y barba de ocho semanas.
06 octubre 2015 | 19:52
pues no queda ahí la cosa y me encuentro otra escena en la que veo a la criatura que tiene otra criatura de plasticovivo en sus brazos, diciendo en el confesionario que le está creciendo mucho.
el reborn, le crece. dice.
el super callao.
y quique mirando con cara entre pediatra y siquiatra, no sabe bien por cuál decidirse.
señor…
si ya da miedo de pequeñín, imagínate si crece eso!
ni terminator, ni robocop, ni hosties.
por otro lado decir que me parece fenomenal, que se vaya desarrollando con normalidad y sano. y me alegro por los dos.
laa conga
dee jalisco
aahi viene
caaminando…
versión yoryi dann con peto acampanado.
acampanado y blanco prieto.
06 octubre 2015 | 20:40
pues esta chica marta…que le pasa?
otra enfadada con ella misma.
con el mundo y el amoll.
haciendo milcuatrocientos euros al mes como rosquillas a su edad, yo también lo estaría.
que viva la experiencia, ,monte líos y se pire pronto.
y además llora todo el rato.
06 octubre 2015 | 21:51
raquel,,,-.,.-,,,
ay raquel.
todo lo que tiene de bella, le falta cubrirlo con sentimiento y calor.
es inteligente y fría, pero más fría que inteligente y sabe lo que se hace pero si sigue dando pasos en falso , el juego no lo va a perdonar.
y es una impresión.
suso y ella hacen buena pareja, parecen ser tal para cual y también pueden acabar como el rosario de la aurora.
el pez que se muerde la cola.
06 octubre 2015 | 22:05
sofía, esta nenita linda y caprichosa y buena como ella sola y más inocente en el fondo que un repollo a remojo,
aunque a los diecinueve años se crea que.es la rehostia en vasco y que en gh hay que hacer traumas de todo, tiene mucho que aprender porque le queda mucha vida por vivir.
no puedo verla de otra manera.
y la veo infantil.
y equivocada.
tiene aprendidos de memoria los típicos «tics» de gh: barullo, hormonas, grititos, lloros, enredos tontorrones, celos y broncas estipuladas.
pues me cae bien el diamante en bruto.
06 octubre 2015 | 22:53
duda tremenda y si quieres adivinanza.
si al ojo de gh le dijeramos ojete cariñosamente, cómo cuernos llamaríamos al…al otro?.
ojazo? ojillo?… gran ojo?
no podré conciliar el sueño.
pues ya se irá viendo, porque esto la verdad es que entra por los ojos de una manera.
pero hoy no.
.
.
06 octubre 2015 | 23:44
Cariñosamente? miniojito quizá?
Hay nuevo post.
07 octubre 2015 | 18:01
se castiga una estrategia en un concurso se le da vida a una loca como maite sin respeto por nada que induce a su hija a acostarse con uno que supone que es el novio de otra para que estalle una niña que se mete la `primera noche en la cama de un chico y pretende que la quiera toda la vida estoy asombrada de ver a maite que le dice a u reportero de calle que sin pagar no habla pero desde cuando esta es actriz y tiene cuatro oscar soy la unica que no soporta a maite e hija
12 octubre 2015 | 16:13