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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que expulsaron a Maite

Hola a todos, zagalas y zagales.

Lo primero que os diré es que Milá estuvo anoche a punto de darme un disgusto, porque pensé que iba vestida normal y a mí eso es quitarme la vida, porque disfruto metiéndome con sus atuendos.

Es más, si Milá un día decidiera salir vestida con unos vaqueros y una camiseta yo podría quedarme sin trabajo. Pero no, luego hicieron un plano general y vimos que llevaba unos pantalones de lentejuelas doradas. Más que verlo nos quemamos las retinas.

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Milá, con los bajos como un Oscar (TELECINCO)

Era como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos con la piel. DETÉN LA MATANZA DE BURBUJITAS PARA OBTENER PIEL. Vedettes sin escrúpulos van a sus zonas de cría y les pegan con palos a las burbujitas cachorras para quedarse con las lentejuelas. Firma la petición.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. “No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza”, dijo Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se muera la gente hayan tenido algo que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara “ovejas” y “rebaño”. Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Sofía, por su parte, se ha pasado la semana ganándose a sus compañeros por la vía de contarles más penas que una película de Almodóvar. La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg. Dentro de nada la veremos en los cines. A Sofía la interpretará  Kristen Stewart, que tiene la misma cara de alegría loca.

Joder, es que las dos tienen una cara de morírseles el canario todos los días… No es que sufran en silencio las hemorroides, es que las hemorroides las sufren en silencio a ellas.

Madre del amor hermoso. Qué duro el vídeo de Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Por un motivo desconocido Maite enseñó en el jardín, delante de todos, cómo echaba los polvos.

Os juro que habría preferido ver una competición de cirujanos haciendo circuncisiones con katanas y los ojos vendados antes que ésto.

Maite fue capaz de hacer una cosa muy difícil: discutir con 14 personas a la vez. Maite es como los maestros de ajedrez que hacen partidas simultáneas con 20 contrincantes, pero en broncas.

Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate.”Me queréis matar, entre todos”, acusó. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo al vídeo de Marta diciendo que sus padres “le pasan 1.400 euros al mes y no más“. Pobre. Sólo 1.400  al mes. NI-ÑA DE PA-PÁ. Voy a comprarme un cesto grande, voy a rasurarme los kiwis y me voy a abandonar envuelto en una mantita en la puerta de los padres de Marta.

En directo a la sala de expulsiones les dijeron los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡Y SE SALVÓ SOFÍA!! Toma. Si le hubieran dado en la cara a Raquel con un salmón noruego entero se le habría quedado mejor cara. Porque estar igualado en el porcentaje a Maite… da qué pensar.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Sofía han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: “He durado un asalto, no aguantaba más“, le contaba Suso a Vera. Es un semental. Mujeres del mundo, ya sabéis, si queréis disfrutar con Suso, daros prisa. Traeros el orgasmo ya preparado de casa, nada más que para rematar.

Rollo Aritz-Han: Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han, es más de ostras. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que era amor de hombre barbudo lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática de Han, que es la Eva Longoria de Gran Hermano.

Han es capaz de reírse y llorar a la vez. “Yo vivo en mi mundo de arcoiris y unicornios rosas“, dijo Han. Este chico come muchas setas y no son setas chinas.

“Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso“, dijo Milá, como si Aritz fuera un yogurt con fibras de esas que cagas tan puntual que ponen los relojes en hora cuando te oyen caer el mojón.

EL SECRETO DE MARINA (DESCUBIERTO)

Marina, con su moñeco. (TELECINCO)

Marina, con su ‘moñeco’. (TELECINCO)

Están poniendo el vídeo del bebé de goma de Marina. Los demás están flipando. “Me gustan mucho los bebés reborn”, dice en el vídeo. Dice que tiene dos bebés. Joder, que miedo dan. QUE PUTO MIEDO DAN.

A mí me meten eso en casa y guardo bajo llave los cuchillos para que no me maten mientras duermo. Joder. EXORCISMO YA PARA LA HABITACIÓN DEL MIEDO DE MARINA. Firma la petición.

Y llegó el momento en que Marina les presentó a Juanito a sus compañeros. “Necesito su ropa, súper, ¿vale?”, dijo Marina. Sí, no sea que el niño se cague encima o se vomite blandiblú.

Ay, dios. Si yo lo respeto, que si ella quiere tener bebés de mentirijilla está en su derecho, pero a mí me da grima. Me da grima. SIEMPRE TIENE LOS OJOS CERRADOS JODER. ¿Y si los abre un día? Se me ponen los cojones en órbita. Los ven pasar por las ventanillas de la estación espacial internacional.

Amanda cogió el muñeco con un cariño que le faltó sacarse una teta y darle de mamar. Pero vamos, que cuando consiguió la inmunidad encontrando la medalla de esta semana se puso a revolcarse como cochino en alfombra persa y la teta no, pero el toto lo enseñó pero bien. El ginecólogo de Amanda puede ver GH y mandarle los resultados a Guadalix. (Gracias, Alucinando).

¡¡Y A LA CALLE MAITE!!

Raquel, que por cierto tiene un culo tirando a culo carpeta, un culo así como que lo miras y parece que te devuelve la mirada a lo Fernando Trueba, le encargó a Maite que le dijera a su madre y su hermano que les quiere. Ahí, mandando recados a través de gente amada.

Es una pena que se haya ido Maite. Estaba como una puta cabra a la que se le hubiera ido la olla perdiendo tornillos por el camino del psiquiátrico, pero daba juego a casco porro. Un juego a lo Saw, sí, pero juego al fin y al cabo.

Amanda, como ganadora de la inmunidad, tenía el privilegio de nominar directamente a alguien: nominó a Sofía. Pero en realidad la cagó, porque dejó más puntos sueltos para que le cayeran a su amiga Raquel.

Y le cayeron. Le cayeron a lo It’s Raining Point, Aleluya, It’s Raining Point.

La entrevista a Maite. Bueno, entrevista… Milá cogió a Maite, la colgó de unas cadenas y la uso de saco de boxeo para darle unas hostias que habrían acojonado a Rocky Balboa.

“Me da tanta rabia que estés aquí que no te lo perdono”, la recibió Milá. “No te han hecho la vida imposible, la vida imposible se la has hecho tú a ellos”, le dijo Milá cuando Maite se quejó de que le han hecho la vida imposible.

Pero Maite a su puta bola, ella positiva como siempre, haciendo autocrítica: “Eres única, Maite, la mejor. Me encanto, Mercedes”, espetó Maite mientras se daba hostias en el pecho.

Que hostias se mete Maite en las tetas ¿eh? El día menos pensado le salen los pezones por la espalda. Tiene que tener los pulmones como asadurilla.

Milá soltaba hostias como panes de récord. “Como compañera eres un cero a la izquierda“, le dijo.

“Me veo más guapa en el espejo de mi casa”, aseveró Maite. “Ahí es donde te vas a ver a partir de hoy“, le respondió Milá.

CRAAAACK ROTURA DE CUELLO

“Mercedes… he hecho mal algo, ¿no?”, preguntó Maite, a lo Steve Urkel. No, Maite, hija, qué dices, para nada, mujer, son los demás, que son muy finolis.

Cierra las piernas, que te estoy viendo hasta el DNI“, le dijo Milá en una baza que Maite tenía las piernas más abiertas que una boca del metro a las doce de la mañana.

Reconozco que tengo un carácter fuerte“, dijo Maite. ¿Sí? Y yo pensando que tenías carácter de monja de clausura del siglo XII. “Reconozco que tengo un carácter fuerte”, dijo Hulk después de destruir la ciudad.

Que sí, que a lo mejor me excedo en según que cosas… pero soy así. A mi no me cambia ni un psiquiatra”, dijo Maite. “¿Te ha hecho falta?”, le preguntó Milá. JA JA JA JA JA

“No, no me ha hecho falta”, respondió ella. Bueno. Eso ya sería opinable. Más que nada porque no hay psiquiatra que tenga cojones de intentar decirle ni mú a Maite.

Nueva revelación de Milá: “Entre vosotros hay un gran estudioso de Gran Hermano, que probablemente lleve desde el principio jugando a ganar. Lo sabe absolutamente todo de Gran Hermano”. Fijo que es Aritz.

Sofía, nominada. Suso, nominado (aplausos en el plató). Ivy, nominada (aplausos en el plató). Raquel, nominada (aplausos sonoros en plató y Maite chillando ¡bieeen!). Muti, nominado.

Sacándoselo de la manga, los que habían descubierto secretos esta semana pudieron ponerse de acuerdo para salvar a alguien de la nominación. Eligieron salvar a Suso. Suso se calló como una señorita de vida alegre. Anda que dijo, “no, no, a Sofía”. JA JA JA JA Primero Suso, después Suso y por último, SUSO.

IVY, SOFIA, RAQUEL Y MUTI NOMINADOS DEFINITIVOS.

28 comentarios

  1. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte! O sea, superfuerte. Estoy que lo flipo. tía.

    25 Septiembre 2015 | 03:30

  2. Dice ser juan

    GRAN HERMANO fabrica de inmaduros y desperdicios, este programa solo vale para experimentar con descerebrados y abducir a la audiencia con el morbo de la envidia y codicia, este programa es el instrumento perfecto como encuesta para saber de ti como venderte lo que no necesitas y sea imprescindible.

    25 Septiembre 2015 | 06:59

  3. Dice ser Isa

    No puedes ser más ingenioso… eres un crack!

    Esperando tu nuevo post.

    25 Septiembre 2015 | 07:39

  4. Dice ser Alucinada

    No veo GH. solo sigo el blog pero me ha extrañado una cosa que has dicho: ” así que Suso y Maite han tenido un poco de edredoning” Supongo que es un error y será la hija ¿no? Pero me quedo con la duda

    25 Septiembre 2015 | 09:08

  5. Dice ser Ferbepai

    Me encantan tus articulos, me rio un monton y dicen verdades con mucha gracia

    25 Septiembre 2015 | 09:12

  6. Dice ser David a Juan

    Este programa es de entretenimiento Juan, si no te gusta eres libre de no verlo, tan libre como el resto de personas que quieren verlo pichita.

    Me harto de reir con tus comentarios Gus, sigue así.

    25 Septiembre 2015 | 09:13

  7. Dice ser Pal

    ¿Nadie tiene el secreto de ser psicólogo en la casa? De verdad, lo necesitan. Urgentemente.

    25 Septiembre 2015 | 09:16

  8. Gus Hernández

    Alucinada: sí, se me fue, es Sofía.

    Besos.

    Gus.

    25 Septiembre 2015 | 09:21

  9. Dice ser Laura

    Gus, que sepas que yo GH lo veo la primera semana (para quedarme con las caras) y luego me entero todo por tu blog. Me encanta!!

    25 Septiembre 2015 | 09:34

  10. Dice ser Sara

    Hacía que no me reía tanto de un artículo…. Buenísimo!

    25 Septiembre 2015 | 09:34

  11. Dice ser Chus

    Me quedo con el comentario de Marina diciendo que le obligaron a todo el rollo ese del bebe de plastico. Es eso, GH le da a casi todos los concursantes un guión y si no les gusta no entran en la casa. Hace años también paso con otra concursante que iba en plan muñecas inocente y ahora se dedica al cine porno.

    25 Septiembre 2015 | 10:14

  12. Dice ser Yo, yo mismo e Irene

    Lo mejor de la noche el toto de la rubia de bote… bueno, eso y la expulsión de Maite… seguramente sea el peor ser que ha entrado en Gran Hermano (contando como ser a todos los animales que también han aparecido en el programa)… esa mujer necesita un tratamiento con urgencia… Me la imagino conduciendo autobuses por Pamplona, cualquiera la cierra con el coche en un ceda al paso… es capaz de liarse a mordiscos con tu coche…

    25 Septiembre 2015 | 10:14

  13. Dice ser shinue

    No tienes nada más interesante que hacer que seguir este bodrio???

    25 Septiembre 2015 | 10:19

  14. Dice ser Enrique

    Eres un crack…….me he reido muchísimo con tus comentarios….sigue así….

    25 Septiembre 2015 | 10:23

  15. Dice ser Sucksso

    Me meo.gran blog: rasurarse los kiwis, los tornillos de maite, el culo de raquel, el reborn asesino…
    Que le camnien el nombre a Suso por Sucksso…
    Firma la petición!

    25 Septiembre 2015 | 10:57

  16. Dice ser Fede

    Y 16 temporadas de esta mierda. Este país se va a la mierda y la gente sigue cagando.

    25 Septiembre 2015 | 11:01

  17. Dice ser Elspeth

    No entiendo el hecho de que a Belén Esteban se le permitiese seguir en el concurso e incluso ganarlo, cuando todos sabemos que es el prototipo de la ordinariez, la mala educación y la incultura elevado a la enésima potencia y a Maite la expulsen de forma fulminante por los mismos motivos. Quede claro que ni me gusta una ni me gusta la otra;pero ya sabemos que “la audiencia manda” y que Maite no trabaja en ese maravilloso y sin par programa llamado “Sálvame”, crisol de la cultura patria. Un saludo.

    25 Septiembre 2015 | 11:03

  18. Dice ser shasha

    Gracias Gus, ya sólo leo de gh lo q tu pones, es más, está eliminada t5 de mi tv pero tu no cambies ehh !!!!
    Me haces sonreir…reir…y a carcajadas….sólo por eso merece la pena…ya de malas noticias tenemos bastantes…y los siento por los q seguis gh…sois manipulados y es el show de truman in spain!

    25 Septiembre 2015 | 11:33

  19. Dice ser cipotron

    Qué rollo, han echado a Maite. Esa tía es buenísima, me descojono con los números que monta.
    Ahora a ver mimitos, cuchicheos y demás tonterías. La audiencia caerá en unas semanas…

    25 Septiembre 2015 | 11:37

  20. Dice ser parafashionyo

    Si me gustaba leerte ni te cuento ahora el verte ahí, casi, casi en vivo y en directo! Eres muy grande!!

    http://www.parafashionyo.com

    25 Septiembre 2015 | 11:58

  21. Dice ser Priscila

    Que risa!! No veo gran hermano pero me encantó tu artículo… Eres buenísimo….

    25 Septiembre 2015 | 12:27

  22. Dice ser Zas,en toda la boca!

    Eres un crack de tío. Todavía me sigo partiendo con tu artículo. Me quedé dormido viendo la gala. Pero total, ya no hace falta que la vea. ¡Me quedo con tu artículo! Gracias.

    25 Septiembre 2015 | 13:00

  23. Dice ser Bla Bla Bla

    Felicidades Gus siempre te superas (no siempre, pero hay que hacer la pelota 😛 )

    Por cierto, ¡¡¡Viva Cálico Electrónico!!! Y larga vida…..

    PD: ¿no serías parte de sus “guionistas”?

    25 Septiembre 2015 | 14:58

  24. Dice ser vanesa de pamplona

    Esa maite eres la puta ama.tu si k sabes !!!!!!! Los demás se axen popo en la cama aun jajajjajajajaj esa fiera maite

    25 Septiembre 2015 | 16:26

  25. Dice ser Queen-O

    Yo mientras veía el programa pensaba que era un papelón que se estaba montando para salir la primera y pasarse los tres meses de plató en plató, pero después de ver la entrevista me he quedado con la idea fija de que tiene algún tipo de desequilibrio…

    Por cierto, alguien sabe de dónde es el mono que llevaba puesto Marta la noche de la gala??

    26 Septiembre 2015 | 00:18

  26. Dice ser Miguel

    Eres el puto jefe Gus.
    Has pensado en comerle el ojete a la Milá para que te haga publicidad como hace otro?

    26 Septiembre 2015 | 03:56

  27. Dice ser el juego

    este gh es ahora una casa llena de borregos descarriaos sin la pastora maite.

    el cuento incrustado en las cabezas de “la convivencia”, influye mucho en los votos y en el tipo de gente que suele votar. (público muy jóven y ansiosos de carpetas del país de la piruleta) me parece bien para ellos, pero se convierte en un rollo macabeo muy repetitivo para los hartos de shows con la gracia sólo en los edredoniss.

    para los concursantes es importante una buena convivencia entre ellos, claro, pero consistiría en que los espectadores les chafaran sus planes y cambiarlo todo, eso sería lo emocionante: lo imprevisible.
    era muy previsible que saliese maite.

    ahora esto es un jardín de post-adolescentes, -qué cielos son- con los típicos líos amorcillosos, infumables y luego imposibles y que duran dos asaltos, machotes de envoltura , pero conejeros de alma, como apunta gus. jejee

    niñas con guiones parecidos: “porque yo no soy falsaa, soy sinceraa, buaa y lo digo todo a la caraa… buaas y venga a dellorar,

    – gñi-gñi-gñi?
    – gñí.

    luego hay una mujer que, es interesante lo que le pasa a ella: adopta bebés de silicona, (que eso sí es un caso gordo, eh?)

    cuando vas a cambiarle el pañal, no hay nunca ná. alegría o preocupación por una obstrucción intestinal?

    pa qué se los caambias, es más, pa qué se los coompras si ya te has gastao mil euuros…. le dices cuchi-cuchi y nada, ahí con los ojos mirándote sin verte, espetaos, como sin vida.
    .o peor aún, con los ojos cerrados pero sin movimiento rem, como sin vida.
    o más peor aún; sin vida.
    y gus, sí, que miedo si los abree…jajass

    le acuestas y no te da una mala noche, escucha. le levantas por la mañana y ni se le ha caído el chupete, mira. ni te dice gugútatá, oye.
    luego a las horas de comer pues no sé; le haces una papilla, pero no se la das…no por nada importante ni decisivo, es sólo porque es un muñecopetroleo y -suelen- no poder tragar.
    cuando sacas la teta, pues te la vuelves a meter, en un amago de lucidez, porque además a plastibaby le da muy igual…es un alma que no necesita de cosas terrenales…se mueve más en lo paranormal, extrainterior y específicamente ultraintrínseco.
    le preparas el baño, pero no le metes en la bañera porque… pa qué?
    -porque le gusta al niño- pensarán muchos. vale, de acuerdo.
    pero a la madre le gusta más. lo entiendo viendo disfrutar a su, a su …adopción?

    luego dicen que maitechumía, está pallá… (sí, como una putacabra entre las ovejas)
    es una pena que saquen tan pronto a los que mueven esto y son el elemento sorpresa y protagonista del show, y que pone patas arriba todo.

    para mí la casa esta del ojo , es experimentar y poner en situaciónes límite comportamientos escondidos o no y estirarlo el mayor tiempo posible y mostrarlo. pero nos gusta demasiado lo convencional y sus reglas.

    luego los que votan, se quejan sabiendo que hay repescas y cosas destas.
    que la repesqueen

    27 Septiembre 2015 | 14:44

  28. Dice ser marina76

    Lástima que hayan echado a Maite la primera semana. Era otro diamante en bruto. Otro? Si, otro. Al de GHvip fue del todo imposible echarlo. Hay cosas inexplicables……

    27 Septiembre 2015 | 20:39

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