Resumen de la gala de Gran Hermano 16 en la que expulsaron a Maite

Hola a todos, zagalas y zagales.

Lo primero que os diré es que Milá estuvo anoche a punto de darme un disgusto, porque pensé que iba vestida normal y a mí eso es quitarme la vida, porque disfruto metiéndome con sus atuendos.

Es más, si Milá un día decidiera salir vestida con unos vaqueros y una camiseta yo podría quedarme sin trabajo. Pero no, luego hicieron un plano general y vimos que llevaba unos pantalones de lentejuelas doradas. Más que verlo nos quemamos las retinas.

Era como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos con la piel. DETÉN LA MATANZA DE BURBUJITAS PARA OBTENER PIEL. Vedettes sin escrúpulos van a sus zonas de cría y les pegan con palos a las burbujitas cachorras para quedarse con las lentejuelas. Firma la petición.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. «No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza», dijo Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se muera la gente hayan tenido algo que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara «ovejas» y «rebaño». Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Sofía, por su parte, se ha pasado la semana ganándose a sus compañeros por la vía de contarles más penas que una película de Almodóvar. La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg. Dentro de nada la veremos en los cines. A Sofía la interpretará  Kristen Stewart, que tiene la misma cara de alegría loca.

Joder, es que las dos tienen una cara de morírseles el canario todos los días… No es que sufran en silencio las hemorroides, es que las hemorroides las sufren en silencio a ellas.

Madre del amor hermoso. Qué duro el vídeo de Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Por un motivo desconocido Maite enseñó en el jardín, delante de todos, cómo echaba los polvos.

Os juro que habría preferido ver una competición de cirujanos haciendo circuncisiones con katanas y los ojos vendados antes que ésto.

Maite fue capaz de hacer una cosa muy difícil: discutir con 14 personas a la vez. Maite es como los maestros de ajedrez que hacen partidas simultáneas con 20 contrincantes, pero en broncas.

Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate.»Me queréis matar, entre todos», acusó. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo al vídeo de Marta diciendo que sus padres «le pasan 1.400 euros al mes y no más«. Pobre. Sólo 1.400  al mes. NI-ÑA DE PA-PÁ. Voy a comprarme un cesto grande, voy a rasurarme los kiwis y me voy a abandonar envuelto en una mantita en la puerta de los padres de Marta.

En directo a la sala de expulsiones les dijeron los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡Y SE SALVÓ SOFÍA!! Toma. Si le hubieran dado en la cara a Raquel con un salmón noruego entero se le habría quedado mejor cara. Porque estar igualado en el porcentaje a Maite… da qué pensar.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Sofía han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: «He durado un asalto, no aguantaba más«, le contaba Suso a Vera. Es un semental. Mujeres del mundo, ya sabéis, si queréis disfrutar con Suso, daros prisa. Traeros el orgasmo ya preparado de casa, nada más que para rematar.

Rollo Aritz-Han: Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han, es más de ostras. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que era amor de hombre barbudo lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática de Han, que es la Eva Longoria de Gran Hermano.

Han es capaz de reírse y llorar a la vez. «Yo vivo en mi mundo de arcoiris y unicornios rosas«, dijo Han. Este chico come muchas setas y no son setas chinas.

«Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso«, dijo Milá, como si Aritz fuera un yogurt con fibras de esas que cagas tan puntual que ponen los relojes en hora cuando te oyen caer el mojón.

EL SECRETO DE MARINA (DESCUBIERTO)

Están poniendo el vídeo del bebé de goma de Marina. Los demás están flipando. «Me gustan mucho los bebés reborn», dice en el vídeo. Dice que tiene dos bebés. Joder, que miedo dan. QUE PUTO MIEDO DAN.

A mí me meten eso en casa y guardo bajo llave los cuchillos para que no me maten mientras duermo. Joder. EXORCISMO YA PARA LA HABITACIÓN DEL MIEDO DE MARINA. Firma la petición.

Y llegó el momento en que Marina les presentó a Juanito a sus compañeros. «Necesito su ropa, súper, ¿vale?», dijo Marina. Sí, no sea que el niño se cague encima o se vomite blandiblú.

Ay, dios. Si yo lo respeto, que si ella quiere tener bebés de mentirijilla está en su derecho, pero a mí me da grima. Me da grima. SIEMPRE TIENE LOS OJOS CERRADOS JODER. ¿Y si los abre un día? Se me ponen los cojones en órbita. Los ven pasar por las ventanillas de la estación espacial internacional.

Amanda cogió el muñeco con un cariño que le faltó sacarse una teta y darle de mamar. Pero vamos, que cuando consiguió la inmunidad encontrando la medalla de esta semana se puso a revolcarse como cochino en alfombra persa y la teta no, pero el toto lo enseñó pero bien. El ginecólogo de Amanda puede ver GH y mandarle los resultados a Guadalix. (Gracias, Alucinando).

¡¡Y A LA CALLE MAITE!!

Raquel, que por cierto tiene un culo tirando a culo carpeta, un culo así como que lo miras y parece que te devuelve la mirada a lo Fernando Trueba, le encargó a Maite que le dijera a su madre y su hermano que les quiere. Ahí, mandando recados a través de gente amada.

Es una pena que se haya ido Maite. Estaba como una puta cabra a la que se le hubiera ido la olla perdiendo tornillos por el camino del psiquiátrico, pero daba juego a casco porro. Un juego a lo Saw, sí, pero juego al fin y al cabo.

Amanda, como ganadora de la inmunidad, tenía el privilegio de nominar directamente a alguien: nominó a Sofía. Pero en realidad la cagó, porque dejó más puntos sueltos para que le cayeran a su amiga Raquel.

Y le cayeron. Le cayeron a lo It’s Raining Point, Aleluya, It’s Raining Point.

La entrevista a Maite. Bueno, entrevista… Milá cogió a Maite, la colgó de unas cadenas y la uso de saco de boxeo para darle unas hostias que habrían acojonado a Rocky Balboa.

«Me da tanta rabia que estés aquí que no te lo perdono», la recibió Milá. «No te han hecho la vida imposible, la vida imposible se la has hecho tú a ellos», le dijo Milá cuando Maite se quejó de que le han hecho la vida imposible.

Pero Maite a su puta bola, ella positiva como siempre, haciendo autocrítica: «Eres única, Maite, la mejor. Me encanto, Mercedes», espetó Maite mientras se daba hostias en el pecho.

Que hostias se mete Maite en las tetas ¿eh? El día menos pensado le salen los pezones por la espalda. Tiene que tener los pulmones como asadurilla.

Milá soltaba hostias como panes de récord. «Como compañera eres un cero a la izquierda«, le dijo.

«Me veo más guapa en el espejo de mi casa», aseveró Maite. «Ahí es donde te vas a ver a partir de hoy«, le respondió Milá.

CRAAAACK ROTURA DE CUELLO

«Mercedes… he hecho mal algo, ¿no?», preguntó Maite, a lo Steve Urkel. No, Maite, hija, qué dices, para nada, mujer, son los demás, que son muy finolis.

«Cierra las piernas, que te estoy viendo hasta el DNI«, le dijo Milá en una baza que Maite tenía las piernas más abiertas que una boca del metro a las doce de la mañana.

«Reconozco que tengo un carácter fuerte«, dijo Maite. ¿Sí? Y yo pensando que tenías carácter de monja de clausura del siglo XII. «Reconozco que tengo un carácter fuerte», dijo Hulk después de destruir la ciudad.

«Que sí, que a lo mejor me excedo en según que cosas… pero soy así. A mi no me cambia ni un psiquiatra», dijo Maite. «¿Te ha hecho falta?», le preguntó Milá. JA JA JA JA JA

«No, no me ha hecho falta», respondió ella. Bueno. Eso ya sería opinable. Más que nada porque no hay psiquiatra que tenga cojones de intentar decirle ni mú a Maite.

Nueva revelación de Milá: «Entre vosotros hay un gran estudioso de Gran Hermano, que probablemente lleve desde el principio jugando a ganar. Lo sabe absolutamente todo de Gran Hermano». Fijo que es Aritz.

Sofía, nominada. Suso, nominado (aplausos en el plató). Ivy, nominada (aplausos en el plató). Raquel, nominada (aplausos sonoros en plató y Maite chillando ¡bieeen!). Muti, nominado.

Sacándoselo de la manga, los que habían descubierto secretos esta semana pudieron ponerse de acuerdo para salvar a alguien de la nominación. Eligieron salvar a Suso. Suso se calló como una señorita de vida alegre. Anda que dijo, «no, no, a Sofía». JA JA JA JA Primero Suso, después Suso y por último, SUSO.

IVY, SOFIA, RAQUEL Y MUTI NOMINADOS DEFINITIVOS.

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