Resumen de la gala en la expulsaron a los gemelos malos

Hola a todos.

La de anoche fue una gran gala.

Y no sólo porque los gemelos ya no duermen en Guadalix (lo cual me llena de gozo que ríete tú de Santa Teresa de Jesús en éxtasis) sino porque no hubo estridencias ni malos rollos ni nada.

Sí, sé que parezco un hippie después de atracar una farmacia, pero qué queréis que os diga, no tenía yo el ánimo guerrero anoche. Eso os lo digo a toro pasado, porque la única vez que lo dije en directo se me llenó la casa de chicas que querían abusar de mi creyendo anulada mi voluntad.

Me gustó mucho Milá, como me gusta (casi) siempre. Aunque fuera vestida con un traje que si la tumbas en un parque los jubilados se ponen a jugar al ajedrez en su lomo y un escote que parecía el balcón de la Mercedes. Si le pones unos geranios y la pintas de blanco puedes concursar como patio en Córdoba.

Pero no nos distraigamos con las glándulas mamarias de nadie y centrémonos en lo que pasó en la gala, que no fue poco, oiga.

Aunque lo dijo al final de la gala, Milá reveló que se tiene que operar una mancha de la cara porque es cancerígena, que cuidado con el sol, que la veríamos con un tajo en la cara en la próxima gala. Nos sumamos a esa recomendación. (A la de tomar el sol con cuidado, no a la de ir con tajos en la cara). Bueno, ¡Que vaya todo bien, Milá!

Vimos un vídeo en el que Igor le pidió al Gran H hablar con Ainara y decirle que se quiere casar con ella. JAJAJAJAJA Este con tal de quedarse en la casa es capaz de dejar preñada a alguna o de hacerse operar un riñón.

Pero creo que va listo, amigos y amigas. Si Igor gana Gran Hermano 14 yo me afeito el culo con un machete y me bajo al parque a enseñárselo a los transeúntes. Sí, es una promesa.

Sonia es como un pavo congelado.

NOTA AL MARGEN:

He visto los tuits de la familia de Sonia y de ella misma. La han cagado. Eso no justifica lo de la gala pasada, pero flaco favor le han hecho sus familiares pensando que la estaban defendiendo. Hay que tener dos dedos de frente.

FIN DE LA NOTA.

El caso es que Milá le ofreció a la pelocha la posibilidad de ir a la casa a estar un rato con su pelocho y la muchacha dijo que se lo tendría que pensar que lo «mismo le hace daño».

¿Se puede ser más fría? Los amigos de Sonia no dejaban las bebidas del botellón en el maletero del coche, se las metían debajo de los sobacos a ella para que estuvieran fresquitas.

Milá estaba conciliadora y le dijo «soy muy blanda con el amor, no sabes cuánto«, y le soltó Sonia, sin venir a cuento, porque no tiene que ver con el tema, «pues no lo parece, me has dado por todos lados».

NOOOOO. Eso tampoco. Joder, si estamos de buenas estamos de buenas. Hay que saber leer en los demás, entender cuándo te están tendiendo la mano.

Peeeeero, Milá le dijo que había un coche fuera para llevarla a la casa y Sonia cedió y se fue.

El caso es que la misión de Sonia iba a cumplir era una contraprestación por el deseo que le pidió al Gran H, lo de la cena romántica, ya sabéis. Sonia ¡¡¡IBA A SER LA PELUQUERA DE KRISTIAN!!!

Dios santo, qué momento se prometía. Yo ya estaba soñando con algo así:

Pero eso llegaría luego.

Mientras, el 99% de los votos se repartían entre Igor y los Gemalos. Yo tenía el corazón dividido. Pero no de amor, ojo. Era como tener que elegir entre quitarte un grano enorme y purulento del culo o de la frente.

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Entonces Milá hizo un parón porque se enteró de la noticia del fallecimiento del marido de Raquel Sánchez Silva. Uf, ha sido algo muy trágico. Yo he coincidido con Raquel y es una tía fenomenal. Como hizo Milá, que le mandó mucho ánimo y abrazos, yo le acompaño en el sentimiento. Besos y abrazos para ella y las familias.

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Como la cosa estaba entre Igor y los Gemalos, se les llamó a la sala de partos. Gonzalo se despidió de Susana haciendo la lapa. A punto ha estuvo de entrar un miembro del equipo a echarles un cubo de agua fría. Aunque lo mismo habría hecho falta una palanca.

Tras el vídeo de Igor pretendiendo casarse en la casa con su ex la madre del zagal dijo que ellos ya están casados por lo civil. Milá le dijo que llamara a la ex y madre de la hija de Igor: «Aunque yo sé que le caigo como el culo». «No se puede ser tan siesa», dijo Milá de la muchacha. «Le cae fatal que yo le llame carita de acelga«, dijo Milá.

JA JA JA JA

Claro, que tía más rara, mira que molestarse por eso… ¿Pues no le llamé yo montaña de mierda a un señor con bigote que pasaba por la calle y me puso mala cara? ¿Y aquella vez que una vieja se me molestó en el metro porque le pegué un chicle en el pelo? La gente es de un picajoso… que ganas de estar enfadado, de verdad.

Sobre los gemelos, la madre de la murciana con ojos de alien en una autopsia dijo que «Susana verá cosas y habrá cosas que no le gusten». «Es un sol de tío, al final», replicó Milá. Sí, es un sol, o sea, que es capaz de quemar a cualquiera. Y al final, al final del universo, en el borde mismito.

En la sala de expulsiones los Gemalos e Igor estuvieron lamiéndose el culo un buen rato. Cuando las nalgas de unos y otros brillaban como bandejas de plata quedaron en que no se pondrían a parir fuera y que si te he visto no me acuerdo.

Y nos pusieron mil vídeos. Básicamente de Igor hablando con la gente. A este tío le llaman del 1004 y la operadora le acaba comprando a él una línea de móvil de vodafone. Cómo le gusta comer orejas. Aquí le vemos un fin de semana con un amigo:

¿No os parece que este año ha habido muchos gritos de fuera de la casa? ¿Han puesto una boca de metro al lado de la casa o qué? ¿La gente no tiene nada mejor que hacer que ir a en medio de la nada a chillar?

– Oye cariño, ¿hacemos el amor apasionadamente durante horas?

– No, mejor nos vamos a la casa de Gran Hermano a chillar.

– Genial.

Y así.

Milá ya tenía en sobre de la expulsión en la mano y le preguntó a los familiares de los nominados: «¿Qué se piensa en estos momentos?».

¿Pues qué se va a pensar? «¡¡Milá, joder, abre el puto sobre y dilo ya!!», eso es lo que se piensa.

Y SE FUERON A LA CALLE…

¡¡¡LOS GEMELOS!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡¡A LA CALLE LOS MUÑECOS DIABÓLICOS!!

Ay, amigos. Digamos que anoche en ese momento me hice hombre. No sé si me explico. Que adelgacé unos 20 gramos así como de golpe. Unas cuantas expulsiones más así y me quedo ciego y bajito como Torrebruno.

Al volver Igor a la casa a Susana se le cayó la cabeza sobre las rodillas y lloró como si le hubiera salido una verruga al lado de la boca. Eso sí, no le duró mucho, porque al poco estaba sonriente y bromeando por la casa. Me da que ha sido un alivio para ella como cagar después de diez días estreñida.

A todo esto llamaron a Pelocho al confe. Allí había un sobre. Era del Gran H, que no tiene correo electrónico y aún envía cartas. Decía que se tenía que cortar el pelo. «No jodas, macho«, «Pero como» y «¿Cuándo?» fueron algunas de las preguntas desesperadas que hizo.

Si le dan a elegir entre cortárselo o amputarse una pierna, elige la pierna. Cualquiera de las tres.

Además, le dieron a elegir: si se lo cortaba podría ver a Sonia, que haría de peluquera. Si no, no podría verla.

¡¡¡¡VALE, ME LO CORTO!!!! dijo. En ese momento pelocho se había ganado la final y quien sabe si el premio de Gran Hermano.

El hermano de Kristian en el plató estaba a punto de llorar. Estos eran capaces de momificar el pelo y ponerlo en el salón permanente y sentarlo en la mesa del comedor en las cenas de familia.

«Yo cada día me tomo la vida más a cachondeo«, dijo Milá. ¡EN ESO ESTOY CON ELLA!

«El pelo crece», se vio obligada a recordar Milá al consternado familiar. Joder, que tengas un ingeniero en la familia y presumas vale, pero que el orgullo familiar esté en el criadero de piojos del pelocho…

Pero el pelocho la cagó.

Sonia se descojonó cuando Kris le dijo lo de cortarse el pelo. Para mi que ella estaba encantada de librarse de ese reservorio de enfermedades que lleva en la cabeza, que parece que le han anidado cigüeñas.

«¿Pero el pelo de la cabeza?», dijo Sonia. Lo mismo quería rebañarle los huevos al zagal en prime time, con los niños mirando…

¡¡PERO KRISTIAN SE RAJÓ Y NO SE CORTÓ EL PELO!!

Resultado: Nominado directamente.

«¡Cobarde, cobarde!», dijo Milá. En eso estoy con ella. Es triste que alguien se juegue 300.000 euros y estar con su amor por no cortarse el pelo. Es de una superficialidad muy chunga.

‘No sin mi pelo’. La película que cuenta desgarradora historia de un joven luchando por conservar el cardado capilar con el trasfondo de la primera guerra mundial y las pestes bubónicas de fondo.

Lo más interesante de la entrevista a los gemelos fue que… ¡MILÁ DIJO QUE ARGI ESTARÁ EN EL PLATÓ EL JUEVES!

(Interpreto que el lunes no hay gala, pero a saber… os mantendré informados)

Gonzalo se encontró con su futura suegra. «Yo te quiero desde el minuto uno«, le dijo el zalamero. Pero la mujer no estaba por la labor de ceder «No me conoces para quererme».

Y para quedar bien, el gemalo corrigió a la Milá y le dijo que no está enamorado, que está «ilusionado». Delante de la madre de la interesada sólo le faltó decir: «No estoy enamorado, es que quiero darle mandanga y luego limpiarme en las cortinas«.

Y vídeo moñas del gemelo enamorado. Era como ver un vídeo de Gollum enamorándose del anillo único. El carácter de los dos es muy parecido y el Gemalo y Gollum tienen los mismos ojos de persona cuerda y equilibrada.

Sobre lo de Marta del Castillo y la supuesta broma que hicieron Milá les dijo que buscaron las imágenes y que no las encontraron. «Los canallas por no decir hijos de puta que lo hicieron tienen que estar en la cárcel y como sevillanos lo hemos apoyado», dijeron ellos, para luego mandar ánimos a la familia de Marta del Castillo.

Y vimos a la pajilla en el jacuzzi de Saray a Carlos. A mi me parece muy bien, excepto por el hecho de que en ese agua se ha tenido que meter el resto de la gente… eso lo tenía que haber clausurado sanidad. O sea, no puedes dejar el jacuzzi comunitario como una sopa china de tofu… Así quedó el jacuzzi:

El caso es que Carlos fue contándoselo a Susana y a su hermano y luego lo negó. Pero también se lo contó a Iván y en el confe… Y encima se estuvo descojonando del tema, haciendo bromitas de machote. «No se puede ser más cretino», le dijo Milá.

«A mí me caéis muy bien, y aunque habéis dicho barbaridades, me troncho», les dijo la presentadora. Pero lo arregló diciéndole a Carlos: «Eres conocido en España como el niño el moco».

Las nominaciones fueron tradicionales:

NOMINADOS: Pelocho, Igor, Desiré y Nacho

¡Un beso a todos!

NOTA. Mercedes: Me ha llegado tu recado. Muchas gracias, de corazón.

Almacenado en: Gran Hermano 14