Los zombis llegan a Gran Hermano… ¡¡Y MILÁ ENSEÑA BRAGA OTRA VEZ!!

Ahí los tenemos. La primera en recibir a los muertos vivientes es Raki, a la que encima la llenan de sangre… J AJ A JAJA

Nacho casi se caga encima cuando le han acercado la cabeza cortada… JA JA JA

Igor tiene unas curiosas protuberancias junto a la nuez, así, como con forma de testículo…

Llenan de sangre al Gemelo y a Igor. JA JA JA.

Raki tiene cara de irse a cagar en la puta que parió en cuanto se vayan los zombies.

JA JA JA JA

Álvaro no tene problemas con los zombies porque como trabaja con arte moderno ya ha visto cosas parecidas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

SE ESTÁN CEBANDO CON SONIA, QUE SE ESTÁ DESCOJONANDO POR NO LLORAR MIENTRAS LA CUBREN DE SANGRE.

Y ojo al pelocho con el pelo lleno de sangre. JA JA JA JA JA JA. Ahora podemos decir a ciencia cierta que no es impermeable. JA JA JA

Esa casa parece la matanza de Texas en versión montaje del director. Hay más sangre que en un autobús de la Cruz Roja.

¿OS ACORDÁIS DE QUE SONIA SE REÍA PARA NO LLORAR?

PUES AHORA LLORA, A SECAS. JA JA JA JA JA JA JA

La Desi parece que le ha bajado la regla y le ha pillado sin tampax ni nada… ja ja ja

¡¡CABRONEEEEEEES!! Es lo primero que se oye cuando se van los zombis. Me descojono.

Que mal humor tiene esta gente. El tontin de Igor enfadado «es que me ha entrado en los ojos». Ay, señor.

Y vemos por enésima vez a la Milá en la casa, cuando entró este medio día. Básicamente se dedicó a putear a los concursantes, como los zombis, pero sin echarles fluidos encima. Bueno, a Juan Carlos un poco de fluidos lo mismo sí le echó.

El caso es que se enfadó porque su libro no estaba a la vista y les llamó guarros por tener cacharros sin fregar en la cocina.

JODER.

Milá enseñando las bragas. Rojas, por cierto.

Noe le dice directamente «enséñame las bragas, Mercedes» y a Milá, que eso le mola más que a un tonto un lápiz, no ha dudado en levantarse las bragas y enseñarlas largamente, medias negras mediante.

La verdad es que Milá no tiene mal tipo, pero tampoco hace falta que nos lo enseñe cada dos por tres, joder, que en el plató de Gran Hermano se ve más jamón que en la charcutería del Corte Inglés.

¿Por qué no sacan unas mamachicho y se dejan de medias tintas?

Y ahora vemos el vídeo de los gemelos y Susana. El caso es que Carlos no la traga. Para mi que son celos. Puritos celos. Por no haberse llevado a la chica y porque la chica se lleve a su hermano.

El gemelo no entiende por qué la madre de Susana no quiere que él esté con su hija. Uf, si me pongo a dar motivos hay que hacer más grande Internet para que me quepa el texto.

Al parecer, Igor se dedica a enseñarle a Kristian una foto que se hizo el propio Igor con el hermano de Kristian, como para convencerle de que se ponga de su lado.

Y ahora Milá se tumba en el suelo mientras le hace reproches al director de la gala, Alvarito.

Y regresamos de la publi.

Dice Milá que está muy feliz de haber hecho las paces con Noemí.

Por otra parte, Laura (la de GH 12, creo) está deformada. Entre las tetas que se ha puesto y el maquillaje de maniquí de tienda bondage está como para no tocarla ni con el pensamiento.

 ¡¡¡Y ENTRA EL PAYASO ENANO DE LAS TARTAS!!!

Este tipo es un crack.

Amaga con las tartas a Álvaro, pero no ejecuta.

Sin embargo, a Sonia le pone un poco de merengue en la cara. Con Nacho no tiene cojones, claro, porque no le llega ni a las rodillas.

¡¡AL GEMELO, DALE AL GEMELO, JODER!!

jajajajaja

¡¡Agresión al payaso!!

El súper ha abierto la veda y el payaso le casca un tartazo de cojones a Igor y luego al pelocho en todo el pelo.

¡¡Y LA PAGAN CON EL POBRE MUCHACHO COGIÉNDOLE EN VOLANDAS Y LLENÁNDOLE EL CULO DE NATA!!

Dios santo, que asco el moco del gemelo saliendo y entrando de su nariz.

Milá en el plató se hace pis viendo el moco retráctil entrar y salir una y otra vez.

Madre del amor hermoso. Las cicatrices en los hombros de Álvaro son como solomillos de buey frescos.

Lo que me faltaba, Milá diciendo que se vaya Mourinho porque ella es de Iker Casillas. Esto parece un tablón de anuncios.

Y ahora vemos a los chicos de la casa babeando por la profesora de un baile de esos que promociona GH y que tienen nombre de fornicio.

Y COMIENZAN LAS NOMINACIONES

Lo harán con los demás delante y posando como estatuas.

El primero es Nacho: A Desi y a los gemelos. ¡¡Bien por lo de los gemelos!!

Sonia nomina a Igor (evidente) y a Álvaro, por descarte.

Susana a Nacho y a… mierda, no me he enterado.

Kristian nomina a Igor, por darle información que le ha sentado mal y a Nacho.

Raki nomina a Nacho y Álvaro.

Álvaro a los Gemelos y a Sonia.

Juan Carlos, a Igor y a Álvaro.

Igor: Nomina a Sonia y a los gemelos.

Los gemelos nominan a Igor.

Desi nomina a los Gemelos y a Nacho.

NO SON LOS GEMELOS… ¡¡SON LOS GEMALOS!!

El caso es que nominados están ahora mismo: IGOR, GEMELOS Y NACHO.

Y falta el nominado del público.

OTRO POST,

EL ÚLTIMO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Almacenado en: Gran Hermano 14