Silencio y tensión en Gran Hermano

Azucena es la próxima en entrar.

Mandan a Sindia al confe, donde está la muchacha que la acusó de «rebozánsose» con Pepe.

«Hola», le dice y se dan dos besos. Estas por lo menos hablan. El espíritu de Azucena es conciliador, pero la conversación se muere como un pez en lejía.

Y les ponen el vídeo en el que Azun se metía con sindia por rebozarse como una rodaja de merluza y cómo Sindia reaccionó como un jabalí con almorranas.

Sindia, por mucho que te joda, SÍ, TE HAS REBOZADO CON PEPE.

¿No os parece que ahora Sindia no es la cándida e inocente muchacha que parecía ser en GH 12+1?

El caso es que Sindia se disculpa ahora por su actuación y por ser vulgar. Las dos se ponen ahora a discutir, pero en tono sosegado y con ánimo reconciliador. Que mierda.

Si quisiera buen rollo me habría puesto Sonrisas y Lágrimas. ¡¡YO QUIERO VER TERMINATOR VS DEPREDADOR!!

Ahora mandan a los tres al Foro.

Milá les cuenta que es el lugar donde opinarán de lo que han vivido y que funcionará como un parlamento, donde tomarán decisiones como las expulsiones, las normas y el ganador.

Las opiniones de Pepe son esclarecedoras e iluminan como el ojete de un vampiro.

Y vamos con Hugo. Tiene pinta de ser más limpio que antes y… Ah, no.

El caso es que le ponen la misma prueba que la otra vez: Tres puertas, una con el nombre de Julia, otra con su madre y una sorpresa.

Se va sin pensarlo al confe, donde está la Arrazopordondepazo, que sólo sabe decir «que fuerte, que fuerte». Tiene el don de la palabra.

Les ponen un vídeo de Hugo y María. En el vídeo dice Hugo: «ya no hay problema por ser más libre». María sí que se va a hacer la revuelta con el Hugo. Se van a revolver que no veas.

Los mandan al pabellón. Arrazopordondepazo es capaz de mantener una conversación de una hora sólo con «que fuerte» y «que guapo».

Entre Judith vestida de superheroína drogadicta, Jhota, con su estilismo que podría matar a un daltónico, Carolina con el vestido azul tsunami e Indhira con el estampado hortera arcoiris, la grada de exconcursantes parece un carnaval de psiquiátrico.

Jhota y Liz dicen que Hugo y María hicieron anoche una twitcam juntos y en la cama. Una guitcam, según Pepe. Milá pregunta que qué es eso. Por si no lo sabéis, es un vídeo en directo en twitter. «Pero todo, ¿lo hacían todo?», pregunta Milá.

La siguiente bala está en la recámara: Dani. Ha actualizado su vestuario con unos pantalones cortos a los que sólo les faltan unas buenas sandalias con calcetines.

Está el chaval perjudicado al máximo. Este chaval ha estado de juerga las últimas 48 horas. Hasta mal tiene la voz. Dice el jodío que es la alergia. Sí, claro, amigos, y lo mío es un abdominal muy grande.

Milá se pone en plan abuela y le recomienda medicamentos y remedios a Dani.

El caso es que le mandan al jardín. Allí hay un helicóptero teledirigido. Dani lo mira como si fuera una motosierra. JA JA JA JA

El helicóptero lleva un pequeño compartimento donde está el caracol de Dani, Soraida. Además, hay una carta del propio caracol. Y helicóptero se va por donde ha venido.

Y le meten a Berta, su cuenta pendiente. Y les ponen el vídeo de porqué comenzaron a llevarse mal. Más que nada porque Berta le apuñaló nominándole cuando habían pactado no hacerlo.

Son tan naturales que Berta dice «hablamos ahora o esperamos a publicidad». Se ponen a hablar.

En el confe está Christian, al que Milá presenta como «El niño del paquetón». Y haciendo honor a su nombre y sin saber nada, vemos cómo Christian se coloca bien los huevos.

El caso es que ahora Pepe va a llamar a la casa y se va a hacer pasar por el Súper. Le pilla fijo, aunque solo sea por el acento.

Comienza a hablar, pero nosotros no oímos a Pepe haciendo de Súper, sólo las respuestas de Christian, que por el momento son como si no sospechara nada.

Ahora oímos a Pepe con la voz distorsionada. JA JA JA. Christian dice que no tiene problema porque entre Pepe, que «no es que le haga ilusión», pero que entre.

Ver a Pepe hablando con esa voz acojona. Es como El niño del exorcista. El caso es que Christian no se ha dado cuenta.

Ahora mandan a Dani al confe, a encontrarse con Christian. Se encuentran y se dan la mano. Y ya. Los dos se quedan mirando al infinito con una media sonrisa.

Milá conecta con ellos. Christian está conciliador y dice «yo no soy de meterme la mano en el paquete y luego olerme».

Y como a los demás les ponen sus vídeos poniéndose verdes el uno al otro.

Dani se pone con un monólogo conciliador que sólo puede acabar con un buen beso en los morros a Christian y con un coito sobre el sofá del confesionario.

Milá le dice a Pepe que se va a la casa, pero sólo a arreglar cosas «o a montar el pollo padre», pero sólo puede ir de visita, no puede dormir en la casa. A Milá se le hace el culo pesicola y besa a Pepe en los morros.

Jhota tiene canción nueva: «sustancia fría». Es un alegato contra el maltrato del escarabajo pelotero de Tanzania.

Estado de la cosa Ari-Michael. Ahora es Ari la que pasa de Michael como de comer ojos de vaca y Michael que quiere a Ari como si no hubiera mañana. O eso dicen ambos.

Michael entra por el jardín y Ari por el confe. Ariadna aplaude… con las manos cuando ve al muchacho. Él se pone en plan ñoño y le dice «te he echado de menos gordis». ¿GORDIS? ¡¡SOBREDOSIS DE AZÚCAR!! ¡¡PALMO, PALMOOOOO!!

Pero que nadie se equivoque. GH no es una ONG del buen rollo. Y como no lo es, les ponen un vídeo en el que Michael asegura que se le hace el culo pesicola con Mary Joy.

Y meten a la susodicha. Mientras, Michael se comporta como un novio baboso. Abrazos, besitos en el pelo… dios. Espero que no le haga lo mismo a los detenidos en Málaga…

VAMOS A CAMBIAR DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO de post

Almacenado en: gala, GH: La Re-vuelta