Con el objetivo de recibir su título universitario de una forma poco convencional, Abel Monsivais Badillo, de 23 años, acudió este miércoles a las instalaciones del Instituto Tecnológico de Saltillo (ITS), en México, disfrazado de Tiranosaurio Rex. o_O Curiosa manera de convertirse en licenciado.
«¡Se logró! Después de un año esperando que sentí como millones de años al fin llegó el título jeje», escribió Monsivais en su perfil de Facebook. Lee el resto de la entrada »
Aunque ha suspendido el examen de ingreso a la universidad 25 veces seguidas, un ciudadano chino de 55 años aún no renuncia a su sueño de poder asistir a una clase universitaria.
Liang Shi, así se llama nuestro ‘Don erre que erre‘, es propietario de una próspera empresa de materiales de construcción en Chengdu, la capital de la provincia china de Sichuan. Lee el resto de la entrada »
Un avispado/aventajado/preclaro estudiante de la Academia Estatal de Arquitectura y Arte de los Urales, en Rusia, se presentó en clase con un espectacular disfraz de gato Garfield. ¡¡¡Me pareció ver un lindo gatito!!!
La profesora, que resultó ser una gran amante de los felinos, empezó a acariciar y abrazar al esponjoso y mullido ‘visitante naranja’. Además, agrega en determinado momento del vídeo una frase que ha levantado una enorme polvareda: «¡¡¡Aprobado de por vida!!!«. ¿Lo qué? Lee el resto de la entrada »
La habilidad de ciertos individuos para liarla parda es digna de estudio. De esos que se presentan a bombo y platillo en el paraninfo de una universidad de postín.
Un ejemplo de manual puede ser el caso de estos dos muchachos que quisieron jugar con fuego y se quemaron. Sin trampa ni cartón. O-O Lee el resto de la entrada »
En un intento por combatir la obesidad en su campus, una universidad en Jiangsu (China), ofrece a los estudiantes con sobrepeso la oportunidad de inscribirse en un programa especial de pérdida drástica de masa corporal, donde recibirán el aprobado, el notable o el sobresaliente del curso según la cantidad de peso que muestre la báscula, tras un semestre a dieta, y las notas que obtengan en los exámenes. O-O
A Zhou Quanfu, profesor de la Universidad de Agricultura de Nanjing, se le ocurrió la fastuosa idea del programa de pérdida de peso (que están copiando otras instituciones educativas), después de enterarse de que la mayoría de sus estudiantes pasados de kilos no hacían ejercicio porque pensaban que no tenía sentido. Lee el resto de la entrada »
Decía Andrés Montes que la vida puede ser maravillosa y ¡cuánta razón tenía! Si no, que se lo pregunten a los seguidores del equipo de baloncesto de la Universidad de Springfield (Missouri), que hace unos días disfrutaron de un momento de inmensa emotividad. Allí, en el descanso de un partido, Michael Quin, un hombre ciego y con discapacidad psíquica, encestó un triple con el que se ganó el reconocimiento y la admiración de todos los espectadores… y un vale para comer gratis durante un año en McDonald’s, un premio valorado en unos 10.000 dólares. ¡Bravo por el señor Quin!
En el vídeo, se aprecia cómo Michael se lleva la ovación del público mientras se prepara para realizar el lanzamiento. A continuación, un sepulcrar silencio para permitir su concentración invade el recinto. Instantes después, nuestro protagonista lanza y mientras el balón vuela y se acerca a la canasta ya hay exclamaciones de asombro. Una vez el balón atraviesa el aro, la algarabía se apodera de los aficionados, que se vuelven locos con la hazaña.
Tras su milagroso triple, Michael Quin es uno de los personajes del momento en Estados Unidos. Las imágenes se han repetido en prácticamente todos los telenoticias del país y se amontonan las peticiones para entrevistarle y hacer reportajes sobre su vida. De momento, lo que se sabe de él es que empezó su calvario hace seis años y que en 2010 perdió la vista y algunas de sus capacidades mentales. El año pasado, empezó a formar parte del grupo Champion Athletes, que ayuda a las personas con discapacidad a través del deporte. Y a fe que le va bien, ¿no? Talento natural no parece que le falte.
(Foto: Youtube / Andres Wright)
Bajo el eslogan «Los aficionados al orgasmo y principiantes son bienvenidos a acudir y aprender de todo, desde orgasmos múltiples hasta el misterio del punto G», la Universidad de Minnesota acaba de presentar a sus estudiantes la apertura del seminario ‘The Female Orgasm’ (‘El orgasmo femenino’, obviamente), con el que pretende que sus alumnas y alumnos descubran todos los secretos de la sexualidad de la mujer.
Lo primero es lo primero. ¿Qué es eso de ‘los aficionados al orgasmo’? ¿Acaso hay alguien que no lo sea? Si encontráis un caso, por favor, hacédmelo saber, que trataré de concertar una entrevista con él/ella para que nos explique los motivos. Si atendemos literalmente al mensaje, el seminario se les va a llenar de gente. Porque, lo garantizo, entre los universitarios la tasa de ‘aficionados al orgasmo’ ronda el 99,99%, a ojo de buen cubero.
Hecho el inciso, vayamos a la noticia. El seminario está programado para octubre de este año en el campus de Twin Cities, y se trata de un evento para que ellas aprendan a conseguir mejores orgasmos y ellos sepan cómo proporcionarlos. ¡Oh, yeah! Según Patricia Mattern, una de las responsables del evento, se organizarán actividades interactivas (¡¡¿qué tipo de interactividad?!! Igual medito pedir vacaciones y hacer un viaje relámpago a Minnesota…), se reproducirán vídeos y habrá coloquios en los que intercambiar impresiones. «Como una institución de investigación, estudiamos, publicamos y educamos sobre un amplia gama de temas, incluyendo la sexualidad humana», explica Mattern.
El seminario tendrá un coste para la universidad de unos 3.000 € y contará con la participación de reconocidos educadores sexuales como Marshall Miller y Kate Weinberg, que han organizado eventos similares en otras universidades estadounidenses. De hecho, hay gran expectación por la charla de Miller, quien se atrevió a señalar a uno de los tótems americanos en una de sus intervenciones: «hubiera sido increíble ser una mosca para entrar a la Casa Blanca y observar de cerca las aventuras sexuales de John F. Kennedy«.
Si se quedan cortos de temas de discusión, yo les aporto uno que me tiene intrigado desde hace unas semanas: hacer abdominales te puede conducir al orgasmo, para que vean que los estudiantes también tenemos iniciativa.
Fuente: xmangel (Flickr).
Una fuente que quiere ocultar su identidad (respetaré tus deseos, Willy), me ha hecho llegar una noticia que os pondrá los pelos como escarpias: la historia del muchacho salido de Birmingham. ¡Tacháaaaaan (onomatopeya)!
La primavera está lejos, pero las hormonas ya revolotean a sus anchas en un campus de la Universidad de Birmingham, la segunda ciudad más poblada de Inglaterra. Allí, un muchacho ha perpetrado una fechoría muy por encima de sus posibilidades. Tanto, que le ha acabado saliendo rana.
Un estudiante universitario de 22 años del que aún no ha trascendido su nombre tuvo la feliz ocurrencia de espiar a sus compañeras féminas en el baño. Para ello, suponemos que tras muchas noches de vigilia dándole vueltas a la máquina de pensar, decidió disfrazarse de maniquí. ¡Qué alarde de imaginación! Parece un recurso demasiado utilizado, puesto que también se emplea en robos. ¿No hubiera sido mejor dedicarse a la investigación e inventar algún ungüento que le convirtiera en hombre invisible?
Convertido en ‘hombre de plástico’, el sujeto se coló en el aseo de chicas y lo que él creía el paraíso en la Tierra lleva camino de convertirse en un infierno. Tras espiar y tomar fotos de sus compañeras, una de ellas advirtió que el supuesto muñeco, en realidad, era un tío bastante salido. La chica dio la voz de alarma y al joven ‘curioso’ empezaron a acumulársele los problemas. Primero, fue expedientado y expulsado de la universidad. Pero sus males no acaban aquí. Además, tendrá que hacer frente a varios cargos por acoso sexual, por los que incluso podría acabar dando con su pellejo en la cárcel.
Como de todo hay que aprender en la vida, os dejo la moraleja del día en forma de pareado: cuando la libido empiece a revolotear, utiliza el cerebro y ponte a reposar.
Cada vez que encuentro una historia de gemelos o mellizos me surge la misma duda: ¿sería digna de entrar en el top 10 que publiqué hace algo menos de un año? ¿La saco entonces? ¿Vuelvo a hacer el comentario de «dicen que lo que siente un gemelo lo siente el otro también…» que hago cada vez que hablo de este tipo de hermanos? Son muchas dudas, que espero resolver con la ayuda de Hollie y Mel Walker, las protagonistas de nuestro post de hoy.
Dicen, no sé si será verdad, que todo lo que siente un gemelo lo siente su hermano también. Ahora bien, eso no es nada si lo comparas con Hollie y Mel Walker, dos hermanas británicas de 22 años, que se han graduado con las mismas notas, en la misma universidad y van a empezar a trabajar en la misma empresa. Es más, viendo la foto una y otra vez creo que tienen más cosas en común en la carrera que en el físico, porque idénticas, lo que se dice idénticas, no me parecen.
Las hermanas se han graduado con honores en Derecho, en la Northumbria University de Newcastle, y para los mal pensados que crean que sacaron las mismas notas porque se copiaron la una de la otra y pusieron lo mismo en todas (yo lo pensé por un momento)… no pudo ser así, porque las preguntas de ambas eran diferentes. Ya sabéis, como cuando el profesor pasa distintos modelos de exámenes para evitar miradas indiscretas a los folios ajenos.
¿Qué pasó entonces? Mel cree tener el porqué de esa igualdad. «Nos hemos estado animando y hemos estudiado juntas porque termina siendo muy tedioso«, contaba a la prensa británica. Ambas hermanas están tan unidas que han vivido juntas durante todo el período universitario y, aunque no se planteaban que sus caminos las unieran después de terminar la carrera, lo cierto es que el mismo bufete de abogados las ha contratado. Si son buenas, genial, y si son malas… la campaña de publicidad del bufete ya está hecha.
Lo de trabajar juntas seguro que no supone ningún problema, porque ya lo han hecho durante todos estos años, primero como camareras en el mismo local y después como voluntarias, de modo que se tienen que compenetrar a la fuerza.
A mí ya me empieza a picar la curiosidad y me gustaría saber si también tienen el mismo novio, un muchacho despistado que cree salir con una muchacha pero sale con dos, si su madre cree tener solo una hija y piensa que la segunda fue un déjà vú, si solo se sacan un abono transporte… esas cosas.
PD: Solo he visto un par de gemelos más compenetrados… los Derrick cuando hacían su catapulta infernal.
Vuelvo a las andadas después de un proceso vírico que me ha dejado algo cansado, pero con ganas de seguir molestando. Lo digo por si mi gastroenteritis ha sido fruto de las diferentes maldiciones de los pequeños trolls que se dejan caer por aquí para decir que no les gusta… sí, he vuelto lleno de rencor, qué le hacemos.
No me queda más remedio que regresar revelando un fake, otro más, si bien éste ha tenido más alcance que el de la caca tatuada por un novio vengativo. Y ha tenido más repercusión porque estaba mejor pensado: era una mentira al estilo follonero, urdida desde el inicio para engañar a los medios de comunicación y con infraestructura suficiente como para que colara. Os cuento:
A principios de mes, medios de todo el mundo (Daily Mail, der Standard, Huffington Post, ABC News…) publicaban que la primera escuela de sexo abría las puertas en Viena. Decían que habría clases prácticas, que todo estaba destinado a que mejoráramos nuestra sexualidad… todo pintaba muy bien, ¿no? Pues bueno, pintaría bien, pero es mentira.
Esta vez el engaño no era fácil de localizar, en absoluto, por eso no nos debe extrañar que en el embuste cayesen varios medios españoles (nosotros también, fue culpa mía, lo reconozco), y seguramente os estáis preguntando cómo es posible que sigan pasando estas cosas… pues bueno, igual que el otro día os daba la explicación sobre lo sencillo que era detectar aquel fake, hoy os cuento lo complicado que era identificar esto.
¿Por qué era difícil saber que es mentira?
¿Quién ha organizado esta mentira?
Pues un grupo activista, podemos llamarlo así, que actúa bajo el nombre de The BirdBase. Ellos mismos han sido quienes han revelado que todo se trataba de una mentira con la que buscaban llamar la atención sobre el mal sistema de pensiones de Austria y la baja tasa de natalidad. Una vez han causado el revuelo que querían, han emitido un comunicado explicando que querían protestar haciendo que todo el mundo hablara de lo mismo (la escuela de sexo). Después de que lo hicieran público, la artista sueca confesó a la prensa de su país que había formado parte del engaño.
Al parecer, es la segunda acción que llevan a cabo estos The BirdBase. La primera fue repartir libros de Kafka llenos de erratas entre estudiantes austriacos para denunciar la pobre educación de la juventud del país. Mejor que no se pasen por España, porque como se pongan a protestar por las cosas que van mal aquí les van a faltar horas en el día.
PD: Es evidente que si alguien quiere meterle un gol a la prensa, se lo mete. ¿Sabéis que yo monté una falsa empresa de publicidad para un trabajo de la carrera y me llegaron tres currículos?
