Se presenta el encargado de moderar los comentarios, el personaje más odiado de 20minutos.es
Jimmy Kickham, un anciano de casi 90 años residente en Souris West (Canadá), ha llevado a cabo una ‘curiosa iniciativa’ ante la incredulidad de muchos de sus vecinos: cavar su propia tumba. Un claro ejemplo de vitalidad.
“Me encanta excavar. Es algo a lo que ha dedicado casi toda su vida y así tiene mi familia una cosa menos de que preocuparse“, indicó en una entrevista a la CBC, este conductor de excavadoras jubilado. Lee el resto de la entrada »
Un brazo como salido de la nada aparece en directo, con un cárdigan en la mano, para sorpresa de la presentadora Liberté Chan, encargada de conducir el espacio del tiempo en el canal KTLA, en Los Ángeles. Le piden que se lo ponga (más bien le obligan) y le ayudan a hacerlo. ¿¿¿???
“¿Por qué? ¿Hace frío?“, pregunta Chan. No, “por algunos e-mails“, le responde una voz (la del presentador del informativo). “¿En serio?”, añade la joven, incrédula. Con todo, la chica se coloca la ropa y se lo toma con humor haciendo un chiste y se compara con una bibliotecaria (profesión considera muy recatada en su indumentaria). Haciendo otro guiño televisivo: “¿Pero esto qué es?”. Lee el resto de la entrada »
Chinos y coreanos del sur no paran de innovar en sus programas de televisión para lograr la máxima audiencia. Y como ya se sabe “tiran más dos tetas que dos carretas“, sino que se lo digan al magnate albanés de los medios de comunicación que muestra a sus presentadoras enseñando en directo más de lo preciso, han retado a l@s espectador@s a que se toquen el busto de la manera más complicada posible.
El objetivo es muy sencillo: llegar con las manos a acariciarse los pechos rodeando la espalda con sus brazos. O-o ¿Buscan un especie de contorsionista? Una vuelta de tuerca al Belly Button Challenge, el desafío de tocarse el ombligo pasando la mano por detrás. Lee el resto de la entrada »
Que en el mundo hay gente con suerte, nadie lo duda. Pero lo de este conductor de excavadora no tiene parangón.
Por un mal cálculo, como cuando estás talando un árbol en el lado equivocado, una antigua chimenea que estaba siendo demolida en Pell City (Alabama, EE UU), cayó como un castillo de naipes sobre la máquina sin que nadie pudiera evitar el desastre. Lee el resto de la entrada »
Al final de 2012 os traje la historia del mago que casi queman por las malas artes de un presentador. Un hecho que hizo crecer la audiencia del programa exponencialmente.
Ahora, en un alarde de originalidad, a un conductor de un ‘talk show’ de un canal holandés se le ocurrió usar el seno de una complaciente espectadora para probar cómo sabía la leche materna.
Me imagino que Paul de Leeuw, así se llama el ‘angelito’, querría recordar su más tierna infancia, y le debió parecer más atractivo succionar una teta durante unos segundos, que montarse en un tacataca o sentarse en una trona gigante y que le dieran de comer un potito.
Eso sí, y siendo honesto, hay que alegar en su defensa que el programa trataba sobre una asociación de mujeres que fomenta el intercambio de leche materna. Y De Leeuw, que debe ser un tipo de lo más avispado, no dejó pasar la oportunidad y preguntó con todo el descaro del mundo si alguna voluntaria le dejaría catarla.
En contra de lo que podríamos pensar, una mujer entre el público se quitó el sacaleches que estaba manipulando y cedió su seno al presentador sin ningún problema, diciéndole: “Bueno, si no muerdes, puedes probarla“.
El remate a este momentazo de ‘éxtasis televisivo’ fue la frase pronunciada por el señor De Leeuw tras saborear el delicioso elixir: “Encuentro que el segundo pecho sabe mejor, y puedo decir que ayer comiste espárragos“. Cualquier comentario que añadiera rompería la magia de estos segundos impagables para la historia de la pequeña pantalla.
Hay algunos que no pierden el tiempo ni en los descansos de un partido de la NBA. Mientras los comentaristas analizaban el encuentro entre Portland Trail Blazers y New York Knicks, a sus espaldas, un espectador está enfrascado en otros menesteres que nada tienen que ver con el deporte. Su ‘curioso’ entretenimiento: hurgar en una de sus fosas nasales. Me imagino que en busca de un preciado tesoro, dada su insistencia.
Tras esa prospección casi petrolífera, al estilo ‘Gigante‘ o ‘Pozos de ambición‘, el individuo, como si nada hubiera pasado, guiña el ojo a los televidentes orgulloso tras haber conseguido su propósito.
PS. Menos mal que fue respetuoso y no se llevó el ‘premio’ a la boca.
Alexander Mandón es una suerte de Jeremy Reed, el protagonista de ‘Powder, pura energía‘, pero sin aparentes capacidades sobrenaturales, si es que consideramos natural el hecho de haber sido alcanzado por un rayo cuatro veces y haber sobrevivido sin mayores consecuencias. Lo que no podía imaginar el señor Mandón es que convertirse en un pararrayos humano le trajera consigo la desgracia de tener que dejar el ejército en el que prestaba sus servicios.
Alexander era soldado del batallón colombiano de infantería Rifles, en Cartagena de Indias, y en el ejercicio de su profesión, fue impactado por tres rayos. El primero lo soportó sin apenas inmutarse, pero los dos siguientes fueron más fuertes. Ante semejante panorama y temiendo que alguna descarga eléctrica le alcanzara rodeado de compañeros a los que pusiera en peligro, su comandante decidió apartarlo del pelotón y enviarlo a casa… ¡donde le alcanzó un cuarto rayo! La descarga fue aún más contundente que las anteriores y, según cuentan, “quedó tembloroso y ¡hasta le cambió el peinado!” (OMG!).
La preocupación del comandante se trasladó de inmediato a los familiares de Alexander, que buscaron algún remedio al asunto. De momento, la solución que han encontrado ha sido enterrarlo de cuello para abajo y con la piel en contacto con la tierra, para hacer masa y descargarse del todo de la energía que ha venido recibiendo. La imagen parece sacada de un manual de tortura, pero a más de un compañero le ha arracando una sonrisa y un comentario socarrón.
De momento, el hombre sigue on fire, así que pasa las horas encerrado en casa o enterrado hasta el cuello, para no tentar con su sola presencia a las crueles fuerzas eléctricas de la naturaleza, que se están ensañando con él sin contemplaciones.
El premio al ladrón más estúpido de abril ya está asignado, y eso que el mes no ha hecho más que comenzar. Es un ratero de la ciudad australiana de Perth que, muy valiente él, se hizo con el bolso de una señora por el método del tirón. Pero no es por su poco original forma de apropiarse de lo ajeno por lo que le hemos asignado el galardón. Es por su patética huida.
El muchacho salió corriendo como alma que lleva el diablo por el centro comercial en el que perpretró su ‘hazaña’, pero no apreció que un cristal se interponía entre él y el coche en el que iba a emprender la fuga. El golpe que se llevó -bien empleado le está- le dejó tendido en el suelo y semi insconsciente. Varios paseantes del centro comercial acudieron a socorrerlo sin saber que era un caco de tres al cuarto, hasta que su compañero de correrías apareció para llevárselo a tirones y lo subió al coche en el que dejaron atrás la escena del crimen.
La policía de Perth anda tras su pista y, dado que no parece tener ni la milésima parte del talento de Erik, ‘el Belga’, doy por supuesto que no tardarán demasiado en echarle el guante.
El desmayo de Cassie Slane.
Es posible que algunos de vosotros no sepáis lo que es “hacer un Lopetegui” en la televisión. Igual es un concepto que ni siquiera existe y que me estoy inventando en este mismo momento para explicar la noticia más destacada que ha producido la siempre interesante teletienda en las últimas fechas. Así soy yo, un inventor de aforismos.
El término nace del repentino desmayo que sufrió el exfutbolista y hoy seleccionador de la sub21 española Julen Lopetegui en un programa en directo de La Sexta. Fue una de las imágenes televisivas del año 2006 en España y el incidente fue motivo de múltiples comentarios en Twitter durante días (aprovecho para colar mi cuña: ¡seguidme en @elbecario, pliiiis!).
Pues algo muy parecido, aunque menos espectacular, le ha ocurrido a Cassie Slane, una de las caras más reconocibles de la teletienda estadounidense. Cassie, presentadora del canal QVC, estaba contando las bondades de una tablet para los niños, “porque tiene unas aplicaciones que… ¡ahhh! ¡Ups!”. Y ¡plof! La presentadora sufrió una hipoglucemia y se desmayó ante los ojos de los trasnochadores que se entretienen con estas chorradas cosas.
Del desmayo sólo pudimos ver la primera parte, el cómo se gestó, ya que el realizador estuvo francamente rápido y sustituyó la imagen en vivo por un plano con la ficha de la tableta que estaban televendiendo. Igual de presto que el realizador anduvo también el copresentador, Dan Hughes, que tras preguntar a su compañera si se encontraba bien (¡era obvio que no, Dan!) y mientras la sujetaba, seguía el guión en el telepronter. ¡Ah, las cosas del directo, ese que siempre nos dicen cuando alguien mete la pata en la tele!
PS. Os dejo el vídeo del incidente, del que Cassie Slane está felizmente recuperada, según información de su cadena.
Ya hacía un tiempo que no os traía nada de programas de talento estilo Operación Triunfo o Factor X, pero os aseguro que lo de hoy merece la pena. Sacad todo el alcohol que tengáis a mano, vaciad todos los ibuprofenos de casa encima de la mesa y preparaos para disfrutar del minuto y pico más loco de toda vuestra vida (si tenéis lo que hay que tener para terminar de ver el vídeo).
La concursante que vais a ver en vuestras pantallas se llama Jayanthy Murugesu y participa en el X Factor de Australia. Bueno, participa igual es mucho decir… mejor puntualizamos que acude a las pruebas previas para participar en el concurso, esas que, como en España, alternan a gente con talento y a “frikis raros de los que reírse para amenizar la espera” hasta que empiece de verdad.
Pues bueno, resulta que Jayanthy Murugesu (un nombre sencillo de recordar) llegó embargada por la emoción porque iba a conocer a Ronan Keating, el que fuera miembro de Boyzone (aunque muchos de vosotros ni recordaréis ese grupo). Ronan forma parte del jurado del concurso, en el que antes estaba Natalie Imbruglia, y Jayanthy se confesó una fan acérrima. Vamos, lo que en el lenguaje de José Luis López Vázquez se conoce como “un admirador, un esclavo, un amigo, un siervo”.
Una vez cumplido el sueño de conocer a Ronan, tocaba el turno de cantar. Después de declarar que una de sus influencias musicales es Justin Bieber, decide lanzarse a la piscina con un tema de los de letra difícil: Baby, del propio Bieber (recordad que el estribillo reza algo así como “And I was like / Baby, baby, baby ooh / Like / Baby, baby, baby noo /Like / Baby, baby, baby ohh”) y entonces… entonces pasó lo que vais a ver a continuación.
Reconozco que a mí se me hizo difícil escucharlo entero la primera vez porque, además, no estaba prevenido de lo que iba a ver y el estruendo desafinado me pilló completamente por sorpresa. Aún así, hay más de 120.000 valientes que, como yo, se han quedado con los ojos puestos en la pantalla viendo a la muchacha berrear mientras Ronan, que se siente halagado, bailotea como si lo que sonara fuese música celestial.
¿Y qué pasó? El vídeo se corta antes del veredicto, pero yo he visto la versión extendida (con la que no os martirizaré) y os puedo confirmar que Ronan dijo “sí” y los otros tres, con mucha educación, le pidieron que se volviera para casa. Al final la chica se fue tan pichi, habiendo cumplido un par de sueños: conocer al bueno de Ronan Keating y hacer el ridículo delante de miles de personas. Vale, lo segundo quizás no era su sueño, pero coincidiréis conmigo en que lo ha cumplido con creces.
PD: Me recuerda al viral que protagonizó el malo de Phineas&Ferb.
