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El blog del Becario El blog del Becario

Se presenta el encargado de moderar los comentarios, el personaje más odiado de 20minutos.es

Archivo de la categoría ‘Top 10 becario’

Unos gemidos sexuales se cuelan en medio de una conexión en directo

La reportera británica Emma Vardy seguro que no esperaba que una rutinaria conexión en directo se fuera a convertir en una pesadilla por unos sonidos inoportunos.

El vídeo, que círculo rápidamente por las redes sociales, muestra el profesionalismo de la periodista, que en ningún momento pierde la compostura al escuchar unos gemidos eróticos, mientras realiza una crónica para el programa BBC Breakfast. Lee el resto de la entrada »

El aseo más celestial en el que vas a poder hacer tus necesidades

Para esos momentos íntimos en los que tu cuerpo te pide un respiro y estás obligado a dárselo (podría seguir intentando hablar con eufemismos, pero me refiero a hacer pis y caca), hay auténticas aberraciones manufacturadas y también verdaderos templos celestiales (y no exagero un ápice), como el mingitorio del que os voy a hablar.

Un aseo en el que os sentiréis igual que Zeus, Poseidón o Atenea a la hora de evacuar. Un lugar en el que la ‘agüita amarilla’ se transformará en un ‘jugo celestial’ con propiedades casi místicas. o-O Lee el resto de la entrada »

Diez inodoros que ponen los pelos de punta

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Para esos momentos íntimos en los que tu cuerpo te pide un respiro y estás obligado a dárselo (podría seguir intentando hablar con eufemismos, pero me refiero a hacer pis y caca), hay auténticas aberraciones manufacturadas. Baños en los que, lejos de sentirte cómodo para evacuar, parece que estás pendiente de que no te asalte un bandido en un callejón a oscuras cuando acabas de sacar dinero del cajero.

Siguiendo una pista de un compañero del que no estoy autorizado a publicar su cuenta de Twitter (¡lástima!, porque es una cuenta recomendable), he elaborado un ranking de los diez váteres peor pensados del planeta. Los hay que de puro cutre dan ligera grima, pero también los hay de diseño, en los que el arquitecto que pensó el baño no tuvo en cuenta un detalle tan importante como la intimidad. Lee el resto de la entrada »

Las 10 profesiones fetiche para un psicópata

La RAE, tan de actualidad por recular en la sugerencia ortográfica del adverbio ‘sólo’ y el pronombre demostrativo ‘éste’, define psicópata como “enfermo mental que padece una psicopatía” y psicopatía como “enfermedad mental,en especial la anomalía psíquica por obra de la cual,a pesar de la integridad de las funciones perceptivas y mentales, se halla patológicamente alterada la conducta social del individuo que la padece como consecuencia de una adaptación al medio”. Todas esas palabras se resumen en una imagen, la que ilustra el post.

psicopataEn ‘El resplandor’, Jack Nicholson se mete en la piel de un psicópata, un escritor que quiere matar a su familia. Y hasta aquí el spoiler. Por obra de Kubrick, el director (no he leído la novela de Stephen King), yo crecí creyendo que los escritores eran las personas más propensas a convertirse en psicópatas, pero ahora el psicólogo Kevin Dutton, que es profesor en la Universidad de Cambridge (¡ahí queda eso!), me ha sacado del error. Tras años de sesudos análisis, el profesor Dutton ha elaborado una lista con las diez profesiones más propicias para mentes perturbadas y alguna de ellas tiene su miga. Analicemos el ranking:

10. Mayordomo. Un clásico de las novelas de Agatha Christie. Los mayordomos casi siempre han estado implicados en los asesinatos de sus señores en el mundo de la ficción. Según Dutton no van desencaminados aquellos que fabularon con crímenes perpetrados por ellos.

9. Cocinero. ¡Gran sorpresa! Uno tenía a los cocineros por personas entrañables que te hacían disfrutar de la vida a través del paladar. ¡Incluso a Chicote! Ojo con ellos, no os fiéis de sus delicias culinarias.

8. Sacerdote, cura, fraile… ¡OMG! El refrán “a Dios rogando y con el mazo dando” se hace carne en este ranking. ¿Tendrán tendencia a ser psicópatas por culpa de tanto acto de contrición?

7. Policía. Muy esperado, pues aún están frescas en la memoria las imágenes de las últimas manifestaciones, en las que algunos agentes de la ley se han comportado de una manera bastante inapropiada.

6. Periodista. ¡Ya me decía mi madre que yo tenía algo raro! Pero voy a ser corporativo y no voy a comentar nada de la prensa rosa y la prensa deportiva… Señor Dutton, permítame decirle que los periodistas, como los ladrones, somos gente honrada.

5. Cirujano. Hombre, hay conexiones directas. Bisturí, sangre, escalpelo, vísceras… Inevitable.

psicopata24. Comercial. Para mí, otra gran sorpresa. Los comerciales tienen una profesión durísima, de ahí, supongo, que Dutton crea que puedan llegar a convertirse en Michael Douglas en ‘Un día de furia’.

3. Presentador de televisión. ¿Habéis visto últimamente Intereconomía? Pues eso…

2. Abogado. Sabíamos que los hay sin escrúpulos, capaces de cualquier tropelía por ganar un caso. Los hay que han defendido con ahínco, como exige su profesión, a criminales confesos, ¿cómo entonces no va a haber psicópatas entre ellos?

1. Director general. La sorpresa de las sorpresas. Las personas que dirigen las empresas son los mayores psicópatas, según Dutton. Aquí, el profesor se justifica diciendo que para llegar a CEO de una compañía hay que ser capaz de tomar “decisiones objetivas, frías, desapegadas de sentimientos, drásticas o duras”, actitudes todas ellas que pueden derivar en la psicopatía.

Seguro que Dutton ha pasado por alto alguna que otra profesión con perfil de psicópata. Entrenadora de natación sincronizada -qué sé yo-, por ejemplo.  ¿Qué opináis vosotros? ¿Añadiríais o quitaríais alguna de esta lista?

Diez récords que no batirá Felix Baumgartner

Me confieso 100% admirador de Felix Baumgartner, por su tremenda hazaña y por ser capaz de congregar la atención de tantísima gente en todo el mundo. Me sobrecojo con los récords batidos por el paracaidista extremo austriaco, pero descubro conmocionado que hay otros récords igual de interesantes que no han merecido tanta repercusión. Hay cientos de ellos, pero yo he seleccionado 10, para no abrumaros con tantos datos.

Iba a empezar por el récord de faltar a las promesas de su programa electoral, pero no estoy seguro de que Mariano Rajoy sea el poseedor. Es posible que en alguna república bananera algún dirigente le haya superado, aunque no está certificado. Así que, como no es un dato del todo fiable, voy a enumerar los récords más chorras asombrosos que he encontrado.


10.- El beso más largo. Empezamos con uno convencional, pero bonito, pues viene inspirado por el amor. Los tailandeses, Nontawat (31 años) y Thanakorn (28), estuvieron unidos por sus labios durante 50 horas, 25 minutos y 1 segundo. Parece una chorrada, pero tiene mucho mérito aguantar tanto tiempo pegado a tu pareja sin la necesaria higiene oral. Estos dos caballeros -sí, es una pareja gay- aguantaron todo ese tiempo con sus labios pegados, sin sentarse, sin ir al baño, sin dormir… Durante los más de dos días que duró su asalto al libro Guiness se alimentaron solo de líquidos y a través de una pajita.

9.- 231 calzoncillos puestos a la vez. En Japón, ese país asombroso en el que empiezan todos los días, hay multitud de temas insólitos. Uno de ellos es su afán por superar récords, que les lleva a hacer casi cualquier cosa, por ejemplo ser capaz de colocarse 231 calzoncillos, uno encima de otro. Ojiplático.

8.- Lanzamiento de hueso de aceituna. Un guardia civil de Cieza (Murcia) llamado Pedro Ramos lanzó a una distancia de 21,43 metros un hueso de aceituna. Es el récord del mundo de una actividad que ha llegado a ser presentada al COI para que la incluyan en el programa olímpico. De momento, sin éxito. El aceituning tendrá que esperar.

7.- Más tiempo sumergido en hielo. La hazaña del chino Chan Caimin, de 53 años, no es baladí. El hombre demostró una capacidad de sufrimiento extrema y aguantó sumergido desnudo en una bañera llena de cubitos de hielo durante 1 hora y 52 minutos. 112 minutos en los que se jugó una hipotermia y puso en riesgo su vida. ¡Felix, toma nota!

6.- Beber cerveza. Este récord no podía dejarlo pasar, obviamente.  Hay bastantes marcas curiosas relacionadas con el adorable mundo de la cerveza, pero la que más me ha llamado la atención es la lograda por Steven Petrocino en 1977, cuando yo ni siquiera era proyecto de persona. El corpulento Steven ganó el campeonato de beer chugging, esto es, engullir una cerveza en el menor tiempo posible. El tío se bebió un litro en solo 1.3 segundos. Mi pleitesía, sir Steve.

5.- Eructo sonoro. No haré mucho hincapié en esta plusmarca. Un británico, Paul Hunn, es el campeón del mundo de eructos (hay gente para todo…), con una marca de 118 dB. Para que os hagáis una idea de su capacidad, el sonido se vuelve dañino a los 75 dB y doloroso alrededor de los 120 dB. El oído necesita algo más de 16 horas de reposo para compensar 2 horas de exposición a 100 dB.

4.- Comida asquerosa asombrosa. ¿Por qué motivo te comerías 1 kilo de mayonesa a cucharadas? Supongo que por salvar la vida o una cantidad ingente de dinero. Por mucho menos que eso, por aparecer en el Guiness, el ucraniano Oleg Zhornitskiy hizo cuatro veces eso. Esto es, se zampó 4 frascos de un kilo de mayonesa en solo 8 minutos.

3.- Barba de mujer más larga. Que un hombre se deje crecer mucho la barba es más o menos frecuente. Pero no lo es tanto en el caso de una mujer, así que esta marca tiene mucho mérito. La estadounidense Vivian Wheeler no se quita la barba desde 1993 y uno de sus pelos llegó a medir 27,9 cms.

2.- Tiempo sin dormir. Uno de los placeres que te ofrece la vida es el de un sueño reconfortante. Pues hay gente que renuncia a ello por hacer historia. Es el caso de Tony Wright, que en 2007 permaneció 266 horas seguidas sin dormir. Es el periodo más largo registrado sin conciliar el sueño, aunque según The Times, en 1964 el finlandés Toimi Soimi estuvo sin dormir durante 278 horas.

Joaquín Ortega, con su  certificado Guiness.

Joaquín Ortega, con su certificado de Guiness World Records.

1.- El récord de los récords. Me permitiréis que sea corporativo (tengo que hacer méritos para seguir los pasos de ‘El Contratado’ y el peloteo quizás me ayude). Para mí, el récord curioso más llamativo es el que fijó uno de nuestros inspectores de reparto. El sevillano Joaquín Ortega, también especialista de cine, se lanzó rodando cuesta abajo los 134 peldaños de la escalera de la ermita del Cristo de Bielva, en Santander Cantabria. Nunca nadie rodó tantos escalones. El tío, que es un titán, acabó como si tal cosa.

¿Qué harías si compraras un pueblo para ti?

Llevo unos días dándole vueltas. Hace no demasiado vi en las noticias que se vendía una aldea  en Francia, pero me pillaron sin cash (justo ese día no tenía en el bolsillo los 300.000 euros que pedían). Poco después, pusieron a la venta otro pueblo en Estados Unidos, pero se la vendieron a dos vietnamitas que pagaron 680.000 euros justo cuando estaba a puntito de superar su oferta.

En cualquier caso, todo este rollo me ha hecho que me plantee qué habría hecho yo con un pueblo para mí solo. Y me interesa saber qué haríais vosotros si os comprarais u os regalaran uno. ¿Qué medidas os gustaría implantar? ¿Qué cambios impondríais?

Bueno, como me gusta predicar con el ejemplo, os diré qué diez medidas clave tomaría yo si comprara un pequeño pueblo. Si esto fuera un blog serio diría que incentivaría la compra de viviendas, que la gente tuviera hijos, que propondría políticas sociales… pero lo siento, esto es el blog del becario. No me permitiría que mi pueblo no estuviese lleno de cosas locas y tontunas. Así sería BecLand, en diez claves:

1. Carril para enviar mensajes de móvil. Ya sabemos que usar el móvil mientras caminas puede resultar peligroso, por eso me gustaría implantar una medida que en Philadelphia propusieron en plan broma pero en BecLand sería una realidad: un carril para la gente que va actualizando Twitter y mandando mensajes de Whatsapp. Es imprescindible.

2. Un búnker antizombi. Desde que vi el de Dani no me he podido quitar la idea de la cabeza. BecLand necesita uno. Estaría bien que, además de ser antizombi fuera también antinuclear, pero bueno, lo fundamental es sobrevivir a un ataque de muertos vivientes, porque ahí todavía quedará algo de lo que disfrutar. Después de un ataque nuclear el resto del pueblo quedaría destrozado.

3. Carreras de cerdos. El ocio es fundamental. Si quiero seguir manteniéndome en el poder tenemos que dar a la gente pan y circo. Creo que una liga de carreras de cerdos podría ser la solución. Pensé en hacerlas de tortugas, pero igual se nos va el presupuesto en iluminación… ¿Cuántas horas puede durar una carrera de tortugas?

4. Desfile de Victoria’s Secret. Solo por darnos a conocer, que conste. En un momento dado se puede hacer mixto, si es preciso, pero yo lo de Victoria’s Secret lo digo más que nada por poner BecLand en el mapa. Seguro que cuando llegasen Miranda Kerr y Alessandra Ambrosio la gente hablaría del pueblo. ¡Aunque no tengamos equipo de fútbol!

5. Piedra, papel, tijera, lagarto, spock. Lo que os digo, el ocio es fundamental. Por eso haríamos torneos semanales de Piedra, papel, tijera, lagarto, spock, amenizados por actuaciones musicales.

6. Ordenanza de buenas costumbres. Al igual que el ayuntamiento de La Toba, en Guadalajara, publicaría una ordenanza de buenas costumbres. Saludar y despedirse cuando uno llega y se va de un sitio, decir “gracias”, sujetar la puerta cuando alguien viene, ponerse la mano en la boca al estornudar… ¡Hasta los conductores de autobús esperarían a esa pobre gente que va corriendo en lugar de cerrarle la puerta en las narices con una sonrisilla maligna!

7. Una carretera llena de billetes… de Monopoly. Un pueblo no es un buen pueblo si no se ríe de los forasteros, por eso en la carretera de entrada a BecLand pondríamos un montón de billetes (pero cuando digo un montón es cientos de ellos) para que la gente se parase a cogerlo y cuando lo hiciese… ¡descubriese que son falsos! Pondremos a un par de señores mayores sentados junto al cartel de BecLand y les gritarán: “Tú no eres de aquí, ¿verdad?”.

8. Un Gran Hermano en la plaza del pueblo. Los realities la están partiendo y no podemos ser ajenos. La plaza mayor de BecLand estaría llena de cámaras que, lejos de evitar robos, servirían solo para entretener a la población. El canal de televisión del pueblo solo emitiría, las 24 horas, lo que pasase en la plaza. También pondríamos una estantería llena de libros para que los gafapasta que critiquen la medida puedan culturizarse mientras la masa se embrutece.

9. Una casa abandonada. ¿Queréis que hagamos dinero? Muy bien, tendremos una casa abandonada y diremos que está encantada. Un montón de frikis vendrán a investigar las psicofonías (falsas) que haremos poniendo un walkman escondido en una esquina. Pondremos cerca un hostal para que esa gente que viene a ver los fantasmas y los monstruos de migas de pan se dejen los cuartos.

10. Un parque de atracciones copiado. China hizo un parque de atracciones de Disney falso que al final terminó abandonado. Por eso, y sin que nadie se entere, deberíamos montar un parque de atracciones divertido… falso, eso sí. A mí me gustaría que fuera de Phineas y Ferb, aunque lo tendríamos que llamar Fineas y Pherb (para disimular, claro). Ahora bien, como igual se nos va de presupuesto puede que tengamos que conformarnos con unos cuantos toboganes y un tipo disfrazado como los que deambulan por la Puerta del Sol. No me digáis que no estoy creando empleo.

PD: Bueno, así sería BecLand, un sitio para entrar a vivir. Pero y vuestro pueblo… ¿cómo sería?

Diez famosos que son mayores de lo que pensabas (II)

¿Recordáis que en el mes de mayo de 2011 empezamos un serial de “famosos que son mayores de lo que tú pensabas”? Recogimos, no sin polémica, a diez personalidades cuya edad, según su físico, era menor a la cifra que marca su pasaporte. Pues bien, es un buen momento para seguir con ese serial: rebuscando en los comentarios de aquella noticia y gracias a los amiguetes de Twitter y Facebook, he seleccionado otros diez, que seguro que a muchos no os convencen, pero a otros sí.

Empezamos; eso sí, teniendo en cuenta lo que decía Clara en un comentario del post anterior: “A tod@s est@s habría que verlos por la mañana, recién levantad@s, sin maquillaje…”.

1. Raquel Sánchez Silva (38 años)

El día 13 cumple 39, ¿quién lo diría? Raquel, la presentadora dicharachera de Telecinco, sigue teniendo esa cara de niñita que se gastaba en Canal+ hace siete u ocho años. Es de esas personas que parece haberse congelado en el tiempo y además se pasa la vida sonriendo. Eso es un desafío a las patas de gallo… ¡y ella ha ganado la batalla!

2. Jordi Hurtado (54 años)

Jordi tenía que figurar en esta lista, aunque solo fuera por las numerosas peticiones que había en los comentarios. Hurtado el inmortal, el dueño del elixir de la juventud, recorre en 2012 el camino de los 55 años. Aún así él no tiene problema, ha conseguido dar la vuelta a las agujas del reloj biológico: cada día que pasa, para él es un día menos. Cumple los años hacia atrás y cualquier día de estos vuelve a la veintena.

3. Pauley Perrette (42 años)

Lo comentaron Ami, Rbk y algunos más. ¿Cómo no está Pauley, de NCIS? Efectivamente, sus 42 años merecen que figure en esta lista, porque maquillaje, Photoshop y todo lo que queráis a un lado, lo cojas por donde lo cojas nunca dirías que esta muchacha es cuarentona. ¡Si parece una adolescente en la cola del cine para ver Crepúsculo, con ese collar de pinchos y esa ropa negra!

4. Jon Bon Jovi (49 años)

Cualquier persona que pongas detrás de Pauley va a desentonar, es evidente, y Jon Bon Jovi no es una excepción. Llevamos muchos años viéndole en televisión y nos hemos acostumbrado a él, pero con esa sonrisilla y esos ojos azules muchas veces no nos paramos a pensar que tiene ya… ¡casi 50 tacos!

5. Laura Valenzuela (80 años)

La primera en levantar la liebre en el post anterior fue marianna, que nos avisaba de que Laura tenía “80 años y muy bien llevados”. Los tiene, los tiene, pero… ¿quién lo diría? No parece la típica abuelita que juega a las cartas tapada con un sayo. Además, en febrero cumple 81… ¿hay pacto con el diablo sí o no?

6. Cory Monteith (29 años)

Es un clásico dentro de las series adolescentes: un muchacho de veintimuchos haciendo el papel de un chiquillo de diecipocos. También ocurre en la serie Glee, como nos contaba Slopegstey. Puede que muchas de vosotras (y alguno de vosotros) os quedéis prendadas de esa cara de adolescente, pero debéis saber que de teenager nada, a este muchacho le caduca la cuenta de Tuenti este año.

7. Helena Bonham Carter (45 años)

También la propusieron en los comentarios del anterior post, Helena, la bella Helena, la mujer y musa de Tim Burton, tiene ya 45 años, por mucho que nos parezca que aún no llega a los 40. En cualquier caso, esto es como todo: Helena te parece más joven de 45 si la comparas con cualquier mujer de la calle de esa edad, que no ha tenido ni el tiempo ni el dinero para dedicarse los cuidados que ella se ha dedicado.

8. Jared Leto (40 años)

Parece Zack Efron con cinco años más, pero no es así. Jared Leto, actor y músico estadounidense, podría ser el padre del chico de High School Musical. Con 40 años recién cumplidos, es de estos tipos que puede presumir de “a mí me echan menos años de los que tengo”, que es algo que siempre gusta. Yo, por ejemplo, no tengo barba y tengo canas, de modo que lo que gano por un sitio lo pierdo por el otro y al final todo el mundo se hace un lío.

9. Ellen Pompeo (42 años)

Ellen Pompeo, Meredith en la serie Anatomía de Grey, cumplió 42 años en noviembre. Además de mantener un buen cutis, induce a error que haya tenido su primera hija hace dos años, algo que siempre te hace echarle a la gente menos años de los que muchas veces tienen. Insisto, después del caso de Pauley Perrette, que también tiene 42, toda la gente con esa edad te parecerán jubilados, pero Ellen no aparenta esos años, te pongas como te pongas.

10. Diane Keaton (66 años)

Diane causó cierta controversia en la redacción: algunos decían que sí parece una jubilada y otros que ni por asomo, por lo que os traigo el caso a vosotros para que ejerzáis de juzgado popular y me digáis: ¿aparenta 66 años la buena de Diane? A esta actriz también estamos hartos (en el buen sentido) de verla en películas, y parece parte de nuestra familia. ¿Os la imagináis de pie derecho viendo obras? Pues en España ya podría jubilarse (según lo cotizado), a mí se me hace más cincuentona que sesentona.

PD: Si tenéis más sugerencias, sabéis que siempre son bien recibidas.

Las parodias de los famosos en Twitter

Comunidad becaria en FacebookComunidad becaria en Twitter

Hace tiempo, cuando Twitter era cosa de cuatro gatos, las parodias de personajes famosos se contaban con los dedos. Luego la cosa fue evolucionando y empezaron a surgir versiones humorísticas de perfiles auténticos, como @edance (que suplanta con cariño a @edans). Ahora todo esto, como Twitter en sí mismo, se ha masificado y el otro día se armó la marimorena (aunque yo prefiero decir marinomera) porque han censurado a @NanianoRajoy, parodia del candidato del PP Mariano Rajoy.

Por eso, como hacía tiempo que no os hablaba de esta red social, aprovecho para recopilar diez de las parodias más divertidas e irreverentes que podéis encontrar. Bien es cierto que hay cuentas tuiteras para todo, como la del grifo que gotea o los camiones de basura, pero hoy iremos solo a por las versiones satíricas de los famosos.

10. Mariano Rajoy (@nanianorajoy_)

Por alusiones me temo que debe ser el primer personaje que abordemos. La censura de la primera cuenta provocó un aluvión de nuevas parodias que han ido siendo bloqueadas o cayendo en el olvido. No obstante, este @NanianoRajoy_ sobrevive (mientras escribo estas líneas) con más de 2.300 seguidores y con aportes del estilo de: “Accedo a entrevistarme como @conrubalcaba Enviad vuestras insidiosas preguntas a #YoRespondo o #MeFumounPuro”.

9. Rouco Varela (@Varela_Rouco)

El presidente de la Conferencia Episcopal se presenta en esta versión humorística de forma breve y anunciando que lleva “faldas”. Como buena parodia tuitera charla con otros personajes inventados y llena su timeline de comentarios ácidos, como por ejemplo “Yo no quiero juzgar a nadie pero… ¿Shakira y Piqué no llevan demasiado tiempo juntos sin estar casados?”. Entre sus últimas aportaciones cabe destacar que dio la bienvenida a España a Justin Bieber. Todo un detalle, sin duda.

8. La Duquesa de Alba (@LaDuquesaDeAlba)

Tanto ella como su marido Alfonso Díez tienen su versión falsa. La Duquesa satírica reconoce que es “muy tradicional”, se preocupa por si van a ir los miembros de la familia real “a la cárcel” y suele terminar sus tuiteos con “Mimimimimimi…”. Últimamente comenta la portada de Interviú de Terelu a sus más de 6.000 followers.

7. Sergio Sauca (@sergio_sauca)

El famoso periodista de TVE tiene también copia, porque aquí no se libran ni los profesionales de la información, claro. Dice en su biografía que es “el autor de Kevin Rooney, Memet Ozil, Metchelda y Noyar” y esta parodia no suele dar una cuando se refiere a los equipos o los jugadores de fútbol. Que si el Besiktas es griego, que si Quique Sánchez Flores ha fichado por el “Al Yazira”, que si el padre de Falcao jugó en el Brasil de los 80…

6. Radomir Antic (@Radomiro_Antic)

Exjugador, exentrenador y comentarista de la COPE, Radomiro (así se llama la parodia) es una de las sátiras más activas en Twitter. Opina durante los partidos de fútbol siempre desde su español tan particular que le lleva a concluir muchos de sus tuiteos con “Un bratso!”. Quien haya oído alguna vez al Radomir original y sus “Sinuna duda, Paco”, disfrutará si le sigue.

5. Pep Guardiola (@eaudePep)

El lado más filosófico del entrenador del Barça se deja ver en esta versión humorística. “Meando colonia desde 1971”, @eaudePep se preocupa cuando no tiene el 80% de la posesión y hace gala de humildad constantemente. Éste sí que habla con todos: con @UnaiEmegui, con @Crazytelli, con @Michel_Salado

4. José Mourinho (@llourinho)

No podía faltar el entrenador del Real Madrid, máxime cuando gran parte de las parodias son de futbolistas y entrenadores (qué le vamos a hacer, vivimos en un país muy futbolero). @Llourinho rompió Twitter “metiendo el dedo en los servidores”, se avergüenza de la estrella que lleva la selección española y carga contra el Barça y los árbitros por decreto. Incluso dentro del club azulgrana tiene algunas víctimas preferidas: “En las partidas de paintball, Busquets y Alves son los primeros en caer”, dice.

3. Pedro Piqueras (@PedroPiquerasT5)

La parodia por excelencia, porque nace “desde el humor y sin ánimo de ofender al real”. Siempre a gritos, siempre breve y siempre tremendista, trata de imitar la solemnidad con al que el periodista de Telecinco informa cada día. Si le seguís podéis encontraros con los siguientes tuiteos: “ESPARTANOS”, “MIRADA ESPELUZNANTE”, “TERRIBLE TORMENTA” o “TERRIBLE DESPILFARRO”. Dan ganas de meterse a la cama otra vez muerto de miedo.

2. Carmen Lomana (@carmenlomana)

Apasionada por la música, esta versión cómica de Carmen Lomana critica a “pobres” y “perroflautas”. No en vano, en su lugar de residencia se puede leer, entre otros, Madrid, Milán, Líbano, París, Nueva York… y deja sus intenciones claras desde el principio: “Prefiero una persona educada de siempre, que ha sabido comer, ha tenido servicio en casa, con buena pinta, buenos genes, raza… Todo lo que marca la diferencia”.

  • SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS@laesteban (Belén Esteban)

1. Letizia Ortiz (@LetiThePrincess)

La familia real tiene numerosos fakes, pero mi favorito es el de la princesa Letizia. A mí me cae bien (la real también, ¿eh?), que conste, pero no puedo evitar esbozar una sonrisilla cuando leo en su biografía que es una “apasionada del patinaje por los pasillos de la Zarzu” y se define como “casual y moderna”. Con una actitud de Marquesa de Santillana (chascarrillo exclusivo para seguidores de Águila Roja) suelta refranes como “Cuando el río suena…mando a los criados a recoger agua” y cuenta sus peripecias principescas, como “Ponerse a cantar por la mañana bien temprano y que se te llene la casa de pajarracos y bichos asquerosos, a lo Blancanieves. #TodoMuyDisney”.

PD: Hay muchos más, claro… de Ronaldo, de Messi, de Ronaldinho, de Raúl… os invito a que los descubráis vosotros mismos.

PD2: Gracias a @WaZ_0, @lunerita y @vandemagister por la colaboración. Y a Eurosport, futbolprimera y entrebits por la ayuda.

[FOTO:  Mykl Roventine]

Esos malditos intrusos que nos fastidian nuestras mejores fotos

Os voy a confesar algo (no, no es lo de que este viernes se acaba el mundo a las 11.11 horas, que entréis en el blog y blablabla). No. Os confieso que uno de los proyectos frustrados del blog que no salió y me hacía mucha ilusión era el de Fotografías de momentos embarazosos porque un intruso se coló en ellas.

No era fácil, lo sé. Ni somos muchos, ni todos tenemos fotos con gente hurgándose la nariz, ni muchas veces nos apetece compartirlas en el caso de que las tengamos. Por eso me rendí (sí, soy un ejemplo a seguir, ¿verdad?), y por eso ahora celebro que Oddee, una de mis páginas favoritas, vaya a sacar un libro. En yanquilandia a esto de que se cuelen intrusos en las fotos lo llaman Photobomb (aquí no sé si tiene un nombre), y esta web ha pedido a sus usuarios que envíen los suyos para que figuren en el libro, según la prensa estadounidense.

Ahora bien, para abrir boca mientras el libro llega a nuestras manos, tenemos unos cuantos ejemplos de lo que hablamos. Nunca está de más echar unas risas, ¿no? Aquí va, un Top 10 de Photobombs míticos:

10. Tarde de piscina

Con el calor a veces apetece darse un chapuzón… pero hay que contar con que los perros también tienen sus propias necesidades.

9. Mirada penetrante

Para que cada vez que una chica grite: “¡Tía, está siendo una noche inolvidable!” sepa que no muy lejos de allí hay alguien pasándolo mal.

8. El futuro es ahora

Ante la pregunta “¿cómo me queda?” a veces es mejor callar y mirar la tele. Como diría Homer, “ella siempre tiene la razón”.

7. Victory!

En Asia es muy común el signo de la victoria en las fotografías. El señor podría estar haciendo la letra L.

6. Ten paciencia

Que no te puedan las prisas. Muchas veces estás deseando actualizar tu perfil de Tuenti, o subir tus últimas fotos al Dime si soy sexy de turno, pero mi consejo es que las prisas son malas malísimas consejeras. Si no te esperas puede que al final tengas que borrar con Photoshop a tu hermano, porque el pobre se estaba lavando los dientes.

5. Me pillaron

Ser presentador de un informativo conlleva riesgos. Uno de ellos, poco publicitado, es que el retrato robot de un hombre al que buscan por violación coincida con tu cara. O es una casualidad, o una broma de mal gusto de los dibujantes.

4. Sí señor…

Te reúnes con tus amigas, te tomas unas copas y lo último que te esperas es que aparezca en televisión un señor haciendo un gesto de: “Vaya, vaya”. A veces pasa.

3. Estoy pensando en ti…

 

… Y mi niño está escarbando para ver si encuentra oro. Quién sabe, a lo mejor nos hacemos ricos y nos podemos pagar un viaje en primera clase.

2. Gente guapa

Somos guapos, jóvenes, ricos y famosos. Nada puede salir mal. Esta noche será mi gran noche (que diría Raphael) y nadie se entrometerá… ¿o sí?

1. ¡Déjame hablar!

Siempre que veo a alguien fuera de sí me acuerdo de Fernando Arrabal gritando, desatado, eso de “¡Hablamos del milenarismo!”. Pues bien, este niño que se parece a mi primo Cristian de pequeño se muere de ganas por hablar del milenarismo, de Dora la exploradora o de Bananas en pijama. Sea de lo que sea, quiere hablar, de eso no hay duda.

PD: Si tenéis alguno y lo queréis enviar a la comunidad becaria, sentíos libres de hacerlo.

Actores que se parecen a personajes históricos

BecConsejo: “Disfruta de tus minutos de descanso”

Que uno esté elaborando Top 10 durante un mes entero no significa que haya que privarse de secciones clásicas, como la de Doble personalidad. Sin embargo, no puede ser una de parecidos al uso, porque para eso tenemos todo el año, sino que hay que tirar de ingenio. Aprovechamos entonces el chivatazo de Ami Lie, que es guapa, simpática y la mar de inteligente, pero que pese a ello lee el blog y me pasó un enlace de Humorsharing en el que recogían parecidos entre famosos y personajes históricos, cortesía de la web Totallylookslike. Cogeré los diez que más me gustaron:

10. Socrates y Anthony Hopkins

Anthony Hopkins es un gran actor, de eso no cabe duda. Tantos años en la élite no son casualidad. Ahora sabemos también que habría sido un gran filósofo en la Atenas de Pericles o, cuanto menos, podría haber recitado los discursos más peligrosos de Sócrates, a juzgar por el parecido entre ambos. (Bueno, lo de Sócrates es un busto, pero es que por aquel entonces había poquitas cámaras de fotos).

9. Glenn Close y George Washington

Las modas cambian, evolucionan… pero como diría la madre de mi amigo Juan, todo vuelve. ¿Es la razón de que el peinado de George Washington, antiguo presidente de los Estados Unidos, sea bastante parecido al de Glenn Close? No lo tengo muy claro, pero lo que sí es cierto es que ambos guardan un parecido sorprendente.

8. Edwin Schrodinger y James Woods

Schrodinger tenía un gato que estaba vivo y muerto a la vez y James Woods tiene un perro que ladra y habla a la vez, al menos cuando se va a vivir con Peter en Padre de familia. Bromas (sin gracia) a un lado, no vamos a negarle a James su mérito en la interpretación, ni a Edwin sus hallazgos en la física, simplemente vamos a decir que se parecen… y que si la foto de Woods es antigua (esas gafas…) la de Schrodinger lo es aún más.

7. Jean Jaques Rousseaus y Ryan Reynolds

Quizás el hombre del que hablaba el filósofo Rousseau es “bueno por naturaleza”, pero el de Ryan Reynolds no. Es cierto que el actor canadiense rozó la perfección o, lo que es lo mismo, estuvo casado con Scarlett Johansson, pero aquello es agua pasada. Ahora solo le queda firmar libros de filosofía poniendo Jean Jacques… y mirar álbumes de fotos de cuando estaba casado con la bella rubia.

6. Paul Giamatti y William Shakespeare

Si el actor Paul Giamatti se pareciera a Shakespeare en la pluma y no solo en la barba, quizás su personaje en la película Gordo Mentiroso no habría tenido que formar la zapatiesta que armó engañando al niño de Malcolm para robarle una redacción del colegio que convirtió en película. De todos modos, a Giamatti más le habría valido parecerse a Cervantes, porque sí, Shakespeare escribía bien y tal… pero nada como nuestro Cervantes (patrocinado por la marca España).

5. Douglas MacArthur y Bruce Willis

Bruce Willis es un tipo duro, eso todo lo sabemos. Cierto es que también le ayuda la voz de Ramón Langa, que en España le da un plus de dureza. Sin embargo, Bruce, el chico de La Jungla de cristal, es un don nadie y un blandengue si lo comparamos con el general Douglas MacArthur. A primera vista quizás no os suene, este héroe estadounidense de la II Guerra Mundial es el militar más condecorado de la historia de Estados Unidos.

4. Albert Einstein y Shia Labeouf

¿Os imagináis a Shia Labeouf haciendo más cálculos que los chicos de Numbers? Bueno, pues quizás algún día podáis verlo, porque con esa barba de tres días (aunque con la mirada menos perdida) recuerda mucho al jovencito Albert Einstein, algo mayor del niño que suspendía las mates, pero más joven del loco de pelo blanco que tanto nos ha hecho reír con su teoría de la relatividad (qué risas traía este hombre, hay que ver…).

3. Putin y Tom Felton

Todos tenemos un pasado y el de Putin tuvo lugar en Hogwarts, donde seguramente le enseñaron todo lo que sabe. Esos labios y esa media sonrisa son una señal inequívoca de que el político ruso perteneció a Slytherin, como su alter ego Tom Felton, conocido también como Draco Malfoy en sus noches de fiesta.

2. Stalin y Borat

Borat, el personaje que interpretaba Sacha Baron Cohen, no era un cúmulo de virtudes, de acuerdo, pero tampoco había mandado a nadie a gulags en Siberia. Quitando ese detalle, nadie diría que al actor no le une un parentesco cercano con Stalin, el que fuera dictador de la URSS. Ese bigote, esa sonrisa y, quién sabe, esa habilidad usando el Photoshop, hacen que estos dos personajes sean dos gotas de agua.

1. Van Gogh y Chuck Norris

Dicen las malas lenguas que Vincent Van Gogh no se cortó la oreja, sino que fue Chuck Norris quien se la arrancó de un mordisco. Al parecer, Chuck tiene también la habilidad de viajar a través del tiempo y no tolera que haya nadie que se parezca a él. Me contaron que la solución más racional que encontró para evitar el parecido con Van Gogh fue quitarle una oreja para decir: “Ahora no nos parecemos tanto, ¿eh?”.

PD: Lo siento, tengo que acabar aquí el post por orden de Chuck.