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¿Te gustan grandes o pequeños?

fotoentrado

Un bolso es una ventana a nuestro mundo interior, más incluso que un repaso a la nevera o una ojeadita, a la velocidad de un velociraptor, a la estantería del baño de una de tus víctimas.

Con las tripas de un bolso puedes escanear a la persona que tienes delante y averiguar si es ordenada, precavida, aseada, promiscua, vive sola, tiene hijos, está enferma, tiene algún trastorno maníaco compulsivo, permiso de armas, conduce, tiene la regla, está obsesionada con quedarse sin batería, le salen inoportunos pelos negros, se va a quitar los tacones en un par de horas o su aliento es el de un ogro que vive junto a una ciénaga.

¿Te gustan grandes o pequeños? Yo tengo una teoría. Cuanto más pequeño es el bolso, más grande es el ego y más seguridad tienes en ti misma; una barra de labios, la cartera y las llaves te bastan y te sobran para comerte el mundo. Por el contrario, cuanto más grande es el bolso, mayor es la inseguridad y el miedo a prescindir de todo ello.

adrianabolso

Un bolso impactando contra el suelo desmonta la coartada que tanto tiempo nos ha costado crear para cosechar los halagos de quienes tenemos delante. En cuestión de segundos, coloca las cartas boca arriba y revela nuestro modus operandi, sacándonos los colores en más de una ocasión.

Lanzad al vacío todo lo que guardáis dentro, como si de otra se tratara y os daréis cuenta de cómo sois.

bolso

  • Las tiritas indican errores en cadena, pero si son de colorines (y no nude, para pasar inadvertidas) demuestran que “la individua” asume su torpeza con dignidad.
  • Una pistola descubre a una policía… o a una narcotraficante.
  • El spray de pimienta, unas nulas ganas de correr o un mal fondo físico.
  • Unos auriculares trenzados permiten entrever cierto miedo a acercar el teléfono a la oreja y sufrir de cervicales o radiaciones en el cerebro. Yo aquí me cuido muy mucho, bastante tengo con ser rubia.
  • Pañuelos de papel desperdigados nos hacen pensar en una alergia estacional o salidas demasiado frescas.
  • Un pintalabios rojo levanta las sospechas: o quiere mandanga o se cree un pibón. Nadie a su alrededor está a salvo.
  • Unas medias cortas son sinónimo de pies fríos y mala circulación.
  • Si hay fuego, la susodicha teme un alud, dejar pasar la oportunidad de ligar con un fumador o ha visto “Buried” y lo difícil que es hacer fuego en Supervivientes.
  • Unas pinzas de depilar sugieren un alto grado de peligrosidad. Es posible que se trate de una de esas mujeres que baja a la playa a sembrar el caos en la arena repartiendo microinjertos con su ADN.
  • Unas bailarinas ligeras apuntan dedos martillo con juanetes, mal de altura o berridos sobre un tacón.
  • Las cremas hidratantes advierten un inminente riesgo de resbalón de la propietaria del bolso al sentarse en una silla. Infalible, lleva tiritas.
  • Un bidón de agua termal de las montañas implica necesariamente que suda a mares, necesita fijar el maquillaje, viaja mucho en avión o tiene la piel sensible.
  • Amuletos: supersticiones varias. ¡Ojo cuidao!
  • Un rollo de papel higiénico denota una mentalidad ahorradora (si se ha agenciado de él en el Sturbucks de al lado de casa) y previsora (nunca se sabe cuándo puedes necesitarlo y tiene múltiples usos, entre ellos aumentar sin decoro la talla de sujetador, si las circunstancias reman a favor)
  • Un condón solitario, si se han borrado las letras del plástico que lo recubre, indica un atasco importante; si es de apariencia seminueva, denota un alto grado de atracción hacia la persona a la que va dirigido, el cual va a tener la gran suerte de contar con unas bragas de “caída fácil”.
  • Un cable para cargar el móvil: el interlocutor pasará a un segundo plano, porque la persona en cuestión es una yonki del smarphone. No tiene previsto hacerle mucho caso… También es posible que tenga pensado pasar muchas horas fuera de casa, en cuyo caso el condón seminuevo nos dará la pista.
  • Bebidas vegetales: es intolerante a la lactosa, tiene las tripas revueltas o ama su salud y la de las vacas por encima de todas las cosas.
  • Los tampones y algodones alados lo dicen todo. Los tiempos son caprichosos y, si el interlocutor no tiene los exquisitos gustos de Hannibal Lecter y no desea desmontar falsos mitos en torno a la regla y el sexo, conviene estar al tanto de la situación de cara a bombear sangre.
  • Unas gafas de sol, dependiendo del estilo, reflejan una manera de ver el mundo allá afuera.
  • Una pieza de fruta, envuelta en papel de aluminio, destapa cualquier operación bikini, un mal tracto gastrointestinal que debe ser solventado de manera inminente o un dulce hábito saludable en situaciones límite.
  • Un poco de chocolate derretido, a medio disfrutar, destapa placeres culpables, vicios inconfesables y una buena dosis de fogosidad.
  • Un paquete de tabaco, con sus calaveras incluidas, traiciona a una fémina de dientes amarillos, escaso poder olfativo y demasiadas películas en blanco y negro reproducidas en VHS. Son chimeneas con curvas.
  • Un power ranger blanco (en su versión chinese y encontrado en las dunas de Fuerteventura) descubre a una auténtica cazatesoros, de las que valen la pena tener cerca. Es gente de fiar.
  • Un pequeño Cristo Redentor rozando con sus brazos la tela del bolso deja entrever a una persona emocional, con amigos de verdad que se acuerdan de su caótica dueña a kilómetros de distancia. Mejor no meterse con ella, porque pueden aparecer en manada para defenderla.

Lo que más feliz me hace es saber que vosotros, hombres, estáis empezando a llevar también bolsos, de esta manera tendremos muchos más datos para hacer también nuestras averiguaciones.

Bolsos al suelo… ¡Y a fisgonear!

bolsotumbada

Avec tout mon amour,

AA

23 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser poleculo

    he entrado porque creía que la cosa iba sobre culos.

    🙁

    02 junio 2016 | 10:26

  2. Dice ser joe

    q mala eres, pensaba q hablabas de culos 🙁

    02 junio 2016 | 10:27

  3. Dice ser Patrick

    Un 10 a todo.
    Al texto, a la escritora, al fotografo, a la modelo y sobre todo al culo.

    02 junio 2016 | 10:40

  4. Dice ser Anton

    Que guapa eres hija mía! <3

    02 junio 2016 | 10:41

  5. Dice ser scorpio

    El tuyo es perfecto

    02 junio 2016 | 10:58

  6. Dice ser u0000

    Naturales, la silicona es friki.
    Igual de friki que los tíos con anabolizantes

    02 junio 2016 | 11:08

  7. Dice ser Troll Cavernario

    buah…. creí que iba de culos la cosa… pos me voy.

    02 junio 2016 | 11:14

  8. Dice ser Anónimo

    Como tantos otros, pensé que la cosa iba de culos, que, por cierto, estupenda foto…

    Con respecto a los bolsos, pues no “calzo”; pero teniendo en cuenta lo mucho que me gustan los bolsillos, si fuera mujer, o llevaba un bolso muy grande, o hacía campaña para que las prendas femeninas en general llevasen bolsillos…

    😛

    02 junio 2016 | 11:40

  9. Dice ser Pedro Jesús PLV

    En lo que entran las chicas a opinar yo solo digo que me gusta lo que he visto, sin más rodeos.

    02 junio 2016 | 12:07

  10. Dice ser - XXX

    Yo tengo una teoría. Cuanto más pequeño es el bolso, más grande es el ego
    ————————————-
    O sea que si no llevas ninguno eres una egocéntrica ¿no?

    02 junio 2016 | 12:25

  11. Dice ser Rabisonte

    ¡¡Estas para comerte con patatas, rubia!! . Se te olvidan los condones en el bolso.

    02 junio 2016 | 12:27

  12. Dice ser un_españolito

    Obviamente el “encuadre” de la foto no iba al bolso. Adriana es una “cachonda”.

    No sólo eso, en la foto no parece ni ella, un 10 para la dieta actual que sigue y animo en todo por lo que ha tenido que pasar últimamente.

    Esto si que es un “cebo” para entrar al blog y no los de la tele.

    02 junio 2016 | 12:34

  13. Dice ser Cesar

    El bolso femenino es todo un mundo.

    02 junio 2016 | 12:49

  14. Dice ser Yo_mismo

    Qué culo más hermoso tiene la rubita.

    02 junio 2016 | 13:01

  15. Dice ser Jauria

    Me encanta como escribes, quiero tu segundo libro YA

    02 junio 2016 | 13:20

  16. Dice ser Rafel

    Me gustan pequeños pero con su forma, los culos grandes mejor dejarlos para los sudacas

    02 junio 2016 | 13:20

  17. Dice ser qu´ebajo caigo, mejor, para verlo más directo

    No me creo que no lleves consolador, y no es que sea por falta de personal, pero para un apretón que te coja solita el juguete mola. El hitachi big no cabe, se notaría de lejos e igual te detienen por creer que es una antena de wifi gratis y andas repartiendo felicidad por el mundo tan libremente. Pero un tipo salvaslip que vibra a pulsos por voluntad propia o ajena puede gustarte. O los clásicos mejorados de dos puntas, o tres, una pasada.
    Total, que entré, leí lo de grandes y pequeños. Pensé que era cuestión de senos, pero al ver la primera foto me dije… ufff, de culos lindos va esto. Después de ver la gloria que llevas puesta… diosito, Adriana, que´guapo lo tienes…. me encuentro con cosas puramente femeninas, bolsos y complementos. Ahí no entro. Un bolso habla mucho de su dueña, es súper complicado entenderlo, al menos a mí siempre me ha costado comprender alguans cosas. Es igual. Como soy muy básico y cuando una cosa me gusta, pues se me nota, decirte que de todos los culos, el tuyo está en el top, guapo, guapo, pero guapo de veras. Me compraría un bolso si pudiera meter uno igual de plástico y llevarlo conmigo todos los días para verlo, ay qué buenoooo. Pasa que sin ti no sería lo mismo y contigo en el bolso igual m eiban a detener por repartir también mucha alegría libremente. Pero qué es esto, esto es surrealista o qué pasa, no sé lo que pienso, no soy dueño de mí mismo. ¿Tú te piensas que Einstein iba a descubrir alguna teoría teniendo este paraíso tan lindo delante? Adriana, que tienes un culo súper majo. Me voy a verlo.

    02 junio 2016 | 13:49

  18. Dice ser Carpanta

    Que mal estoy,entré pensando que la cosa iba de culos o de tetas 🙁

    02 junio 2016 | 15:00

  19. Dice ser Ahí lo llevas

    Siempre culos grandes.

    Como Sir Mix-A-Lot!

    02 junio 2016 | 15:40

  20. Dice ser Ger

    PUES SI , tiene un “bolso” perfecto…… 😛

    02 junio 2016 | 17:18

  21. Dice ser Sociólogo Astral

    !EJE, EJE, YiiiiJiiiii, ARREANDALEMOZÁAAAAA ! QUE ESE CULITO NO PASE HAMBRE.
    GRACIAS POR SU ATENCIÓN SEÑORITA ABENIA.

    02 junio 2016 | 17:50

  22. Dice ser Kiki

    Bolso grande gigante exagerado, a diario, para salir de parranda pequeño, lo justo para el móvil el tabaco, las llaves y unos kleenex….

    03 junio 2016 | 07:24

  23. JAAAAA, ¡muy bien!

    Reconozco que he entrado a leerte por el culazo que tienes, y que estás para tomar pan y no parar de mojar, pero después de leer tu post, acabas de ganar un lector.

    http://www.opticacalvo.com/

    03 junio 2016 | 08:12

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