Comienza (sí os lo juro) otra gala de Gran Hermano VIP 5

¡Hola!

Sí, tercera gala desde el domingo. Vamos a darle duro y mejor no lo pensemos.

Eso sí, mañana os digo dónde me entierran. El epitafio será: «Terelu no me comas».

Empezamos.

Tenemos tres aspestados en la casa: Abad, Toño y Tutto. Les van a caer más nominaciones que a Ben Hur.

Ya está Jordi González pidiendo que le abran la puerta del plató. Por el amor de Dios, que alguien le de una llave a ese hombre.

Vamos con los primeros días de Terelu.

Están de ella hasta las narices. Lo primero que han dicho que es muy fría. Eso sí, hay un peloteo que da hasta vergüenza ajena.

Jordi González se pone a preguntarle a la hermana de Toño que cómo acabaron la relación entre Terelu y Toño. Como la hermana se va por los cerros de media europa, Jordi dice lo que hay: Terelu le dijo que a ella no podía representarla nadie que estuviera cuestionado.

¡¡TOMAAAAAAAAAAAA, TERELU SE VA EL DOMINGO!!

Ojo Irma Soriano. Es como la sombra de Terelu. No se separa de ella ni cuando caga. Los zurullos de Irma se van juntos al mar con los de Terelu. Y mientras se los traga el váter, van echándoles piropos.

Vamos con la primera bronquilla. A Caparrós le parece que no le hacen ni puñetero caso. Como no se hacía lo que él decía dijo que se iba del equipo. Sólo le faltó irse a un rincón a aguantar la respiración o tirarse en el suelo con las patas hacia arriba a enrabietarse.

En cualquier caso lo que más mola de ese vídeo es Abad con gorro y gafas haciendo un mannequin challenge en medio de los dos que discutían. Creo que pensó que podían llover hostias y se quedó quieto para que no le tocara ninguna.

Mandan a Terelu al confe. Dice que los chicos llevan la prueba bien aunque «a veces se agobian un poco», como si les estuviera enseñando física de partículas en lugar de a hacer pollo con limón.

Terelu debe decidir qué equipo opta al privilegio en las nominaciones. La mujer que ha hecho que suban las acciones en bolsa de las empresas churreras hace como que le cueste mucho elegir. Se queda con el equipo blanco porque «hoy hacer la carne ha sido un infierno».

Sí, hacer carne en una cocina es un infierno. Esta mujer no ha estado en un Primark el primer día de rebajas.

Mandan al equipo blanco a la sala de pruebas: Emma, Daniela, Ivonne, Alejandro, Caparrós, Aless e Irma. Qué casualidad. Los más amigos de Terelu.

OJO: TIENEN QUE HACER PORRAS CON CHOCOLATE. EL PREMIO ES UNA PORRA DE ORO.

No hay nada como que tu propia cadena se burle de ti.

Churros, 35 céntimos de euro. Chocolate, 1,5 euros. Que te comas una porra y te de trabajo en la tele, no tiene precio.

Lo he dicho de coña, pero es verdad: Terelu cagando e Irma Soriano esperando fuera.

Espectacular el vídeo de las chicas haciendo ejercicio en el patio y Terelu en la poltrona mirándolas.

Vamos al directo. Toño Sanchís tiene cara de que le hubieran abandonado en una gasolinera un día de lluvia. Todos en su grupo piensan que la decisión de Terelu es justa, menos Toño. Lo que pasa es que como todos lo dicen se tienen que callar y se amarga más que una endivia mojada en café.

Madre mía el Súper, qué bien traído, dice «manos a la porra» para ponerles a cocinar. Es un crack. Y encima sabe explicarles cómo se enciende la vitro. Al Súper le llaman para que de instrucciones a los de la estación espacial internacional cuando tienen que reparar algo.

Definitivamente Emma Ozores es mi preferida. Verla sacarse los paluegos de las muelas con los dedos me ha hermanado con ella. Y qué forma de hacer la croqueta. Yo puedo saber cuándo una persona es buena persona por su forma de hacer la croqueta.

Yo no tengo cláusula suelo porque el notario hizo la croqueta antes de firmar la hipoteca y supe que no me estaba engañando.

Terelu va a hacer una una cata a ciegas de las porras. Se va a poner ciega con la cata.

OJO: Aless le ha echado el ojo al concejal del PP. Aless le llama «mi cachorrito». Ojo, que podríamos estar ante los nuevos Han y Aritz.

En otro orden de cosas, me flipa que Sergio siempre esté mirando al infinito. Es como si su alma abandonara su cuerpo para hacer viajes astrales.

El caso es que al concejal las que le molan son Aly y Elettra. Pero a Alyson le mola Marco. Como sigan así van a acabar haciendo el muelle en medio del salón.

En otro orden de cosas, a Alessandra/Daniela le mola Elettra también. «Estoy como flirteando pero de gracioso», dijo Alessandra/Daniela, pero no se lo cree ni ella. A la que pueda coge la rubia y le come la boca a la italiana y no para hasta que las separen con una espátula. Lo malo es que la italiana no está tan por la labor.

La amiga de Elettra en plató dice que Daniela/Alessandra está «acechando a su presa». Esa señora me cae como un yunke en los testículos.

Vídeo de Irma Soriano poniéndose crema hidratante como si fuera Bruce Lee y quisiera hacerse daño a sí misma. Qué forma de repartirse la crema. Su piel no se chupa la crema, se la traga a hostias.

Irma Soriano habla mucho. Si Irma Soriano hubiera sido la Sirenita habría podido darle a la bruja del culo gordo su voz y aún le habría quedado para hablar con el príncipe.

Vemos las porras. Las de Daniela/Alessandra son como porras caniche. Si eso son las porras, los churros que haga tienen que comerse con microscopio.

Joder qué disgusto se cogió Irma Soriano. Vemos un vídeo de ella en el confe llorando más que una magdalena a la que le hubieran echado limón en los ojos.

El caso es que Toño Sanchís le pisó el pie para avisarle de que estaba hablando de El Hormiguero (de Antena 3) que es de la competencia. Y a ella le sentó como si le hubiera dado con un bate de béisbol en el estómago.

Ya en directo, Aless se está comiendo el chocolate a cucharada limpia. Es posible que intente roer el cazo en un momento.

«A ver cómo se queda Terelu al ver tanta porra junta y al saber que tiene que comérselas», dice Jordi, pero joder, que va hacer una cata, no a un muro de Glory Hole.

Por el amor de dios. QUE ALGUIEN LE DIGA A TERELU QUE NO TIENE QUE COMÉRSELO TODO: SOLO PROBARLO

Joder, es que encima está repitiendo. Por el amor de Dios, que le quiten las porras. Lleva medio kilo de porras ya metido entre pecho y espalda.

«Yo creo que ya hemos probado suficiente», le tiene que decir el Súper, que ya tenía el dedo puesto en un botón que echa gas lacrimógeno en la sala para desalojar a Terelu.

Esta mujer se acerca a un buffet libre y lo cierran para evitar la ruina.

Irma gana la porra de oro. Parece el título de una película porno de los ochenta.

Toño Sanchís no sé si encontrará trabajo como representante, pero como interna en casa de unos marqueses puede hacerse de oro. Qué manera de limpiar. Si hacen un remake de Alien va a aparecer Toño Sanchís limpiándole la baba al bicho y quejándose porque le pisan lo fregao.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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