Laura Matamoros gana el segundo premio de Gran Hermano VIP y Carlos Lozano se lleva el gordo

¿Qué es lo importante de todo esto?

¡¡QUE SUPERVIVIENTES EMPIEZA LA SEMANA QUE VIENE!! Y que lo comentaremos en https://blogs.20minutos.es/reality-blog-show/.

Vamos con la #FinalGHVIP

Si es blanco, líquido y está en una botella de cristal, o estás en un banco de semen o es leche.

Y así de clara estaba la final de anoche de Gran Hermano VIP, con Laura Matamoros con más apoyos que los cimientos de la catedral de Burgos y Carlos Lozano más vendido que el tabaco en una gasolinera.

¡¡ATENCIÓN SPOILER!! ¡¡CHIVATAZO BURRO!! ¡¡REVENTAMIENTO DE FINAL!! ¡¡NO SIGAS LEYENDO, CORRE INSENSATO!!

Sí, ganó Laura Matamoros. Y ella sola, ¿eh? Que no la ha apoyado ningún programa de Telecinco, ni pusieron sus números en páginas de contactos ni nada. Ups, esperad… ah, sí, me informan por el pinganillo que sí. Total, da igual. El premio gordo se lo ha llevado Carlos Lozano.

Peeeeeeeeero, es mejor hacer las cosas con orden, porque si no, podríamos comernos los plátanos con cáscara y pelarlos después y eso podría ser más desagradable que lavarle a Rappel la ropa del gimnasio.

La cosa comenzó con los dos finalistas dando una vuelta de despedida por la casa. Iban en plan lacrimógeno, acordándose de sus compañeros. Probablemente piensan que cuando te expulsan de Gran Hermano VIP te guillotinan y te entierran en el jardín separado de la cabeza y por eso tenían que hablar de ellos como hubieran estirado la pata.

¿Estábais esperando una explicación o intervención por lo de los votos de páginas de contactos a Laura Matamoros? Pues os vais a comer los mocos esperando. Ni mu. De hecho, Jordi dijo al comienzo que desde que dijeron a quién pertenecían porcentajes los votos se habían triplicado, que las hinchadas votaban mucho y que será el GH VIP con más votos.

Traduzcamos: «Ha colado lo de picarles diciéndoles los porcentajes y nos vamos a llevar más pasta que nunca». Bueno, pues oye, yo me alegro por todo el mundo. Bueno, menos por los pobres que pensaban que iban a poner su sardinilla de cabeza colorada en salmuera llamando a «Coñito Guerrero» y en realidad estaban llamando a Matamoros, que no estaba por la labor.

Primer vídeo de la última semana. Fue una sucesión de calma tensa. Os juro que cuando los barcos de la URSS iban hacia Cuba cargaditos de misiles había más tranquilidad que en Guadalix. Es como si hubiera un escape de gas: apenas se oye, apenas se huele, pero como alguien encienda una cerilla…

«Puede ser la primera vez que gane un hombre si Carlos gana el maletín«, dijo Jordi. Sí, claro y también podría haber sido la primera vez que llegara un ovni en directo y bajara un señor gris de cabezón enorme y violara al olivo del jardín. Pero no ocurrió. Por suerte para el olivo.

Jordi, que estaba más nervioso que un pavo en Navidad, conectó con la casa. Y vimos que a Carlos le caía una baba por la barbilla. me levanté, cogí el plato con la cena y lo lancé por la terraza. Ya no tenía hambre. Sólo le faltó sacarse la dentadura y ponerla en un vaso al lado del sofá.

«¿Vais a saber perder?», les preguntó Jordi. Me da que si no sabían perder no les iban a quedar más eggs que aprender echando milks.

El Súper les echó un discurso de despedida que casi me emociono. Si no fuera porque me robaron los lacrimales una vez que los dejé sin vigilancia en una piscina municipal, habría llorado. Creo que se los llevó Julián Contreras, para tener dos pares.

Total, que los dos se despidieron, lloriquearon un pelín y salieron por la puerta. Lo montaron a lo Poltergeist, porque para salir tenían  que ir hacia la luz. Sólo falta la médium canija esa que daba mucho repelús animándoles. Que ya os digo que soy yo y me quedo con los espíritus por no ir con esa tipa. A mi me dice que vaya hacia la luz con la voz esa de pito y le mando al fantasma del cojón perdido por delante.

Y SORPRESÓN

Dijo Jordi que lo que estábamos viendo lo grabaron a las 21,20 de la noche, así que los finalistas ya estaban en Telecinco. ¿Pero qué ful of Estambul es ésta? Y yo viviendo la mentira del directo. ¿Qué será lo próximo? ¿Enterarme de que no te quedas ciego por tocarte? ¿Descubrir que el Ratoncito Pérez es un traficante de marfil?

Lo mismo GH VIP se acabó el mes pasado y no nos hemos enterado… Es más, lo mismo están grabando ahora Gran Hermano VIP 26. Este programa es en directo, pero poco. Bueno, va, os lo confieso, esto lo escribí el mes pasado y mientras me leéis yo estoy de vacaciones en Bora-bora, rascándome la barriga con tanta dedicación que parece un jardín zen.

Y HOSTIA DE LAURA MATAMOROS BAJANDO LAS ESCALERAS.

¿Para que bajar peldaños si puedes usar una escalera como si fuera un tobogán? Laura estaba bajando las escaleras y como lo de bajarlas andando estaba muy visto decidió hacerlo a lo Emma García, sentada en las escaleras. El lema de Matamoros es: Una nalga, un escalón.

La muchacha es prima de Bob Esponja Pantalones Cuadrados. Se dejó el culo que se podían sacar diagonales. Tenía el pandero que de clavarse los peldaños que se podían calibrar escuadras en su pompis.

Carlos Lozano la agarró, evitando que entrara en el plató desparramándose. Sí, la salvó de una hostia tan grande que podría comulgar con ella un Tiranosaurio Rex, pero ella dijo que… ¡¡HABÍA SIDO CARLOS LA QUE CASI LA TIRA POR LAS ESCALERAS!!

Joder, que obsesión tiene esta chavala por Carlos. Sí, amigos, Carlos Lozano es el culpable del cambio climático, de la muerte de Kennedy y de la trama Gürtel. Carlos Lozano es co-titular de todas las cuentas bancarias que hay en Panamá. ¿Sabéis cuando laváis el coche y justo llueve? Carlos Lozano. ¿Y cuando encendéis el cigarro y justo viene el bus? Lo conduce Lozano. ¿Y cuando la tostada cae por el lado de la mantequilla? Carlos Lozano transfigurado en mantequilla. Y así.

Creo que Laura Matamoros piensa que la culpa de que las mujeres tengan la regla es de Carlos Lozano, que cogió una manzana del árbol prohibido provocando la expulsión del Paraíso.

Esta chica, junto a Belén Esteban, han inaugurado el club de GANADORES REVENTADOS. Sí, esa gente que no se les pasaEn  el rencor y la mala leche ni ganando.

Sí, amigos, Laura Matamoros es una marrullera. Los quinquis se tatúan la cara del Vaquilla en el hombro y el Vaquilla llevaba tatuada la cara de Laura Matamoros. Tiene un tono de voz que podría salir en barca, chillar al mar y empezarían a salir peces muertos a la superficie.

Si es que en directo Laura decía la palabra MIERDA y se le llenaba la boca. Es como si dijera mierda con un polvorón en la boca. Laura no dice Mierda, Laura la degusta. Paladea la palabra mierda como si fuera una crema de espinacas.

Y después de un par de vídeos de broncas Carlos Lozano comenzó fuera de sí: ¡VIVA EL AMOOOOOOOR, VIVA EL AMOOOOOOOOOR! ja ja ja ja Parecía Fernando Arrabal después de una barra libre.

Laura es de esas personas que cuando les pides perdón o cedes un poco, en lugar de agradecerlo aprovechan para destruírte. Laura no hace leña del árbol caído, hace serrín. En el cole cuando la profe le decía a Laura y a un compañero que se dieran dos besos para hacer las paces, Laura le mordía la mejilla al otro niño aprovechando el acercamiento.

La principal acusación de Laura a Carlos es la de «METERMIERDA» y es eso exactamente lo que ha hecho ella durante todo el concurso. Ha hablado mal de su padre, de su hermano, de su madrastra, de sus compañeros… si la familia de Laura fuera más amplia esta muchacha se muere a los 102 años y aprovecha el testamento para seguir hablando mal de un primo segundo del pueblo que le caía mal.

En varias ocasiones vimos broncas de Carlos con la gente. Normalmente broncas en las que los otros le insultan, se ponen agresivos y le amenzan. Pues bien, Jordi González en un par de ocasiones culpó a Carlos de ser él el que sacaba de quicio a la gente.

A tomar por saco.

– ¡Señor Juez, ese señor se echó sobre mi cuchillo y me lo manchó de sangre! ¡Y así 67 veces!

– ¡Absuelto! ¡Condenen al apuñalado, por sacar de quicio a este pobre hombre del cuchillo!

Y así.

A Jordi González por momentos se le iba de las manos cuando las broncas implicaban a los exconcursantesa. Era como si intentara parar una reyerta de hooligans hablándoles del amor.

Menos mal que estaba ahí Liz, que intervino para hacer una revelación que lo cambió todo: «ME HAGO PIS». Justo en ese momento Gran Hermano VIP se fue a publicidad. Temían que Liz se marcara un Concha Velasco y dejera la tapicería de la grada como el baño de un bar.

Aprovecho que Liz está haciendo pis para comentar un par de atuendos. Por un lado el de Rappel, que iba disfrazado de La Novia Cadáver con una túnica blanca. Bueno, de La Novia Cadáver después de haberse comido una vaca viva. Y por otro lado, el pañuelo de seda a lo gentleman del cuello de Lozano, que de mayor quiere ser Arturo Fernández. Chatín, que te caneo.

A Laura le pusieron vídeos de la entrada de su padre a la casa. «No entró porque me tuviera cariño, porque si me tuviera cariño no hubiera entrado», dijo Laura. Vaya por dios. Con Laura es imposible acertar, oye. Como para que te invite a su cumple. Prefiero ir a Siria con una camiseta de ‘Cristo te ama’ que tener que pasar por la tensión y la incertidumbre de tener que hacerle un regalo a Laura.

Y vídeo. Sí, vídeo que ya habíamos visto unas 80 veces, de las broncas de Lozano con Rosa Benito y Raquel Bollo, que cuando van al Louvre no se pueden quedar quietas porque la gente piensa que están expuestas. Se mueve más y da más juego la Venus de Milo. Van a dejar de hacer dálmatas de escayola para los recibidores de las casas y las van a hacer a ellas.

«Soy como un perrito, que puede ser muy dócil pero cuando lo pisas se defiende y se defiende mordiendo», dijo Rosa Benito, «eso es lo que has hecho de nosotros», añadió. ¿Qué decir de alguien que se define como «un perrito»?.

– Bienvenido a la entrevista de trabajo.

– Hola, soy como una babosa purulenta al sol.

– Contratado.

«Toda España ve que la mierda la metes tú», le dijo Lozano a Laura. COOOOORRECTO. Yo lo he visto. Voy a montar la Asociación Española de Gente Normal que Ve que Laura Matamoros Mete Mierda, la AEGNVLMM. Las siglas aún tenemos que trabajarlas.

Matamoros vino a decir en directo que decir «me cago en tu puta madre»es lo más normal del mundo. Sí, es normal. Yo me paso la vida diciéndolo. Llego a por el pan y digo «me cago en tu puta madre, dame una baguette».

En el curro, según entro grito «¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE DE TODOS VOSOTROS, BUENOS DÍAS!» y si ayudo a una señora mayor a cruzar la calle, al acabar le digo «me cago en su puta madre, señora, que pase un buen día».

Es curioso que en todos los platós el público apoye a Carlos (menos el de Sálvame, porque Belén Esteban podría morderles) y sin embargo la ganadora fuera… ¡LAURA MATAMOROS!

«El dinero no va a ir para mí, no lo necesito porque no lo he tenido nunca, va a ir para mi hermana Irene», dijo Laura, revelando por fin el destino de la pasta. Contó Laura que su hermana empieza la universidad y que quiere que tenga «unos buenos estudios». ¿Buenos estudios? No va a pisar un solo aula. JA JA JA A mi me dan 100.000 euros cuando empecé la univesidad y no la acabo ni de coña. El de la cafetería se hace rico. ja ja ja

Julián Contreras se puso a llorar. Y Jordi le dijo «nunca te había visto llorar». Joder Jordi, ¿para dónde cojones has mirado los últimos 99 días? 

Y para que no se quejara, Jordi le dijo a Lozano: «¿te gustaría trabajar en España?«. «No he ganado, pero si me dais trabajo lo apañamos», respondió Carlos.

«Quieren hablar contigo porque quieren proponerte que presentes un programa en esta cadena», le reveló Jordi, «es un gran premio», añadió el presentador, que estaba como Papá Noel en Navidad, o lo que es más, como José Luis Moreno regalando lavadoras en Noche de Fiesta.

«Es mejor que el premio», contestó Lozano, coooorrecto. Al jodío se le puso una sonrisa que ya no tenía hoyuelos, tenía minas de carbón a cielo abierto.

Por esto digo que Lozano ha ganado el premio gordo, el importante. Laura tiene los 100.000 euros, de los que va a tener que pagar un 20% a Hacienda. Carlos va a tener como mínimo eso por cada año de contrato. Probablemente más.

Y metieron a la novia de Lozano en directo en el plató. Y como le habían dicho a Lozano que su encuentro en la casa con la chica fue frío, pues se pusieron a hacerse arrumacos delante de Jordi, que parecía un mirón de parque. Poco faltó para que copularan encima de la mesa de cristal.

Y la novia anunció que… ¡¡VA A ENTRAR EN SUPERVIVIENTES!! ja ja ja y que se va el domingo. «¿Ya?», dijo Carlos. JA JA JA Me da la sensación de que esta noche se la enchufa y no la saca hasta que llegue el taxi a recogerla el domingo. Se va a ir a Supervivientes rellena como un redondo de ternera.

Y VÍDEO DEL APAGADO DE LA CASA.

Al final se ha usado 7 meses. Mira, más o menos lo que yo uso los mismos calzoncillos. En fin… qué penita más grande. ¡¡PERO INSISTO EN QUE NO PARAMOS, QUE EMPIEZA EL 21 SUPERVIVIENTES!!

Bueno. Ya sabéis que en un rato habrá vídeo.

Y gracias. A todos los que estáis ahí. Gracias por reír, por leerme o por ponerme a parir. Gracias por vuestros mensajes de ánimo o de crítica. Gracias.

Os quiere, Gus Hernández.

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