La gala en la que Gran Hermano 15 pasó de Timo a engaño

¿No queríais caldo? Pues tomad un camión cisterna metido a chorro por el gaznate hasta que os hagan pop los riñones de filtrar sopa.

JA JA JA

¿Pero cómo no nos va a gustar GH si se inventan lo que les sale de los entresijos con menos complejos que Falete haciendo topless en una iglesia?

Pero no adelantemos acontecimientos, que sabéis que a mi me gustan las cosas ordenadas y planificadas, que es la mejor y más segura forma de hacer los post y las orgías.

La cosa comenzó con Milá vestida de farolillo rojo de la Feria de Abril. Así vestida y con esa iluminación podría encontrar empleo como:

– Luz de señalización en lo alto de un petrolero.

– Menstruación festiva.

– Papá Noel chupando un cable pelado.

«Gran Hermano y las redes sociales son como una simbiosis. Las redes sociales, que dicen cosas buenas, malas, pésimas y regulares. Todo es respetable. Pido a los que se enfadan que no se enfaden y a los que escriben, que escriban, que Gran Hermano es su programa, para bien o para mal«, dijo Milá sobre #TIMOGH15

Traducción: «Nos suda la polla como si la tuviéramos puesta en una noria para salchichas de perrito caliente lo que digáis, nos hacéis audiencia y viva la madre que nos parió. Buen rollo, bitches».

Casi al comenzar la gala supimos que iba a entrar una tipa esa misma noche y que se iba a quedar en la casa. OJO y cuidado. Saltaron todas las alarmas. Ah, no, perdón, que era Milá, que sólo faltaba ponerla en lo alto de un coche patrulla de la policía de Massachusetts.

En Plató estaba la mujer de Fran, su esposa, que dijo que él no es así, que le han dolido muchos los comentarios de la gente y que ella no quería que entrara en Gran Hermano. Pues haberle ofrecido un bocata, que seguro que le convencía señora.

«Él no le ha hecho daño a nadie, ni ha insultado a nadie», argumentó la buena la señora, que afirmó que no es falso, que es muy «diplomático». JA JA JA Sí, y Bárcenas no es que fuera de robar, es que era de redistribuir la riqueza hacia su saca.

Que pesado es Luis. Se pasa la vida corrigiendo a Paula. «Mierda no lo digas, ese tono no me gusta, eso no lo hagas…» no sé si es su amigo, su novio o su madre. ¿Os acordáis del programa Curso del 63? Pues si le pones un bigote Luis es como el profesor cabrón.

En una baza, Paula empezó a rememorar novios que había tenido. Al principio se acordó de uno. Luego dos en Hawai. Luego dos en Hawai y dos en España. Luego dos allí y cuatro aquí. Si sigue hablando acaba como el España-Malta si Malta hubiera marcado otros 12.

Por su parte, esta semana Omar ha contado dos cosas interesantes:

Que lo suyo con Lucía empezó un día cuando él bajó a comprar a los chinos a las cuatro de la tarde y se la encontró. Y la gente haciendo el gilipollas conociéndose en bodas, en viajes, en el trabajo… ¿Para qué si puede ser en un bazar oriental mientras compras vino barato?

Y que su grupo de amigos es un puterío de cuidado. Que si él se lió con Lucía, Lucía con un amigo, el amigo con Lucía, él con otra que andaba por allí mientras le tocaba el culo a Lucía… Para mi que tienen un grupo en Whatsapp que se llama Amigorgías. Vitín sigue usando SMS.

Lo de este muchacho (Vitín) con las primas es enfermizo. En el diccionario, al lado de la palabra Pagafantas está la foto de Vitín.

Vitín le enseñó la crisálida por accidente a Yoli. Y Yoli, muy sensible y prudente se puso a chillar que la tenía pequeña. Y se fue a Alejandra a decirle «le he visto la picha a tu marido«.

– ¿La tiene pequeña?- preguntó Alejandra.

– Sí- dijo Yoli.

– Que asco… – respondió la prima.

Joder, que forma de hundir a un hombre, por el amor de dios. El chaval saldría con frío de la ducha y así hasta las anacondas obesas se ponen en on el modo cacahuete. Los penes son como las tortugas: a la menor señal de peligro meten la cabecita para adentro.

Eso sí, Alejandra no ha tenido problemas en calentarle al muchacho el rabanillo y claro, Vitín tiene los huevos que los puede inscribir en un concurso de globos aerostáticos. Tiene el muchacho en las alforjas peludas del amor más producción que la Central Lechera Asturiana. En el próximo anuncio sale él pastando.

Si Alejandra le dice a Vitín que salte como un perrillo y le enseña una teta, Vitín hace el chucho como si su madre fuera Lassie.

Ya en el plató y en directo la madre de Yolanda intentó quitarle hierro al calentamiento Vitinal y dijo que ella es «muy pro a dormir con los amigos». Como está la mujer de toma pan y moja Alfredo la miraba decir aquello con los ojos desorbitados. El muchacho estaba escandalizado y con las piernas cruzadas para que no se viera el gladiolo de chicha florecer.

INCISO: Al parecer Azahara no caga bien. Se han pasado la semana bromeando con la posibilidad de que esté embarazada. Pero no. Bueno sí, está engendrando un ser, pero un ser de barro. Un pequeño señor mojón. Un zurullo bueno y dulce, porque Azahara es tan buena y tan comprometida que es cagar y la mierda sale disparada a apuntarse a una ONG.

Y A LA CALLE… ¡¡¡VITÍN!!!

OMAR VA A ESTAR ESTA SEMANA MÁS SUAVE QUE EL CORDERITO DE NORIT LAVADO CON MIMOSÍN.

De hecho, cuando supo que habían echado a su amigo puso cara como de ir a comerse tres calipos juntos: «Me quieren dar por todos lados», dijo.

«Estoy que echo humo», afirmaba Lucía en el plató. «¿Echáis a Vitín por culpa de Omar? ¿Que tipo de gente sois?». JA JA JA JA. Esta mujer es de indignación fácil. Y dijo que tenía que haber salido Fran y se enzarzó a discutir con la mujer del apoderado.

«Yo confiaba en tu marido y tu marido me la metió por detrás», le dijo Lucía a la mujer de Fran, en una de las frases más malinterpretables de la historia. Eso parecía un episodio de Mujeres Desesperadas.

«Mi marido no ha ido allí a meter nada, ni por delante ni por detrás», le dijo la señora. Totalmente de acuerdo. Viendo la papada que tiene, que se podrían criar champiñones en los pliegues, Fran ha ido más a meterse por delante y sacar por detrás.

Aún no estaba frío el cadáver de Vitín y entró Jesús Vázquez en la casa a dejar el objeto de la inmunidad. Llevaba un micro de los de La Voz, que dejó en medio de la pared, colgado y tapado con una toalla.

El súper le dijoa Jesús Vázquez que se congelara como hacen los concursantes en las pruebas. Bueno, atentos al hecho de que no envejece, es más que posible que eso lo haga a menudo.

Pensé que eso acabaría con la entrada de un señor con un carrito  que lo iba a va a cargar en un furgón frigorífico para llevarlo a la nevera donde le guardan entre programa y programa.

Los concursantes vieron a Jesús Vázquez y se pusieron a hacer comentarios como si él no estuviera presente. Era como si fuera un guardia de los del Palacio de Buckingham. Sí, su pelazo era igual de alto que los gorros de pelo de oso.

Jesús Vázquez tiene la misma comprensión lectora que un besugo ya horneado: «que sepáis que hoy ha aterrizado una nave espacial humana en un cometa que está a cinco millones de años luz«, les dijo. Ni fue ayer, ni era humana, ni eran años luz, ni cinco millones.

Si les tiene que contar la Segunda Guerra Mundial les dice que se ha declarado la una guerra mu chunga ayer y que luchan Filipinas, Islas Feroe y Murcia contra Brasil, Australia y Suiza.

El caso es que nadie encontró el micrófono, así que… ¡¡ESTA SEMANA NO HAY INMUNES!!

De vuelta en el plató…

¡¡¡MILÁ LES DIJO A TODOS LOS EXPULSADOS QUE HAGAN LA MALETA PORQUE EL DOMINGO VUELVEN A LA CASA!!!

Pero guat dis fac. O mai god. Ai sit in deir eskul.

No dieron más información al respecto, pero la cara de Paula viendo entrar a Lucía de nuevo va a ser ésta:

Y llegamos al momento cumbre de la noche: la entrada de la mujer misteriosa. Pues bien, todo es un engaño del Súper Maligno, Flo.

Resulta que han metido en la casa a una colaboradora del Debate (anti Paula, por cierto) que se hará pasar por familiar o amiga de uno de los concursantes que a la vez finge no tener relación con ninguno.

Peeeeeero la misión de los concursantes es averiguar con cuál de ellos tiene relación. Si alguien lo averigua se lleva un pase a la final. Si nadie lo hace, teóricamente pasaría a la final el concursante pariente que ha sido capaz de ocultar su relación con la nueva.

Claro, todos sospechan de el de al lado, sin saber que la muchacha es una colaboradora llamada Lidia Torrent Anka, hija de Elsa Patas de rana, que está allí para engañarles a todos, porque en realidad no hay ningún premio (ni pase a la final ni nada).

La misteriosa muchacha, a la que como digo la hemos visto en el Debate, llevaba unos pantalones que si se los aprieta un poco más se le puede hacer una ecografía sin aparatos. En serio, llevaba el marisco más apretado que las calzas de un labriego. Joder, llevaba hecho un torniquete en el potorramen. ¿Sabéis lo que son los pantalones tipo sordomudos? Pues ella los llevaba como si al sordomudo lo hubieran amordazado.

El caso es que varios acudieron anoche mismo a decirle al súper quiénes creían que era. Azahara y Hugo y el torero y el apoderado coincidieron en pensar que es la hermana de Lucía, la cuñada de Omar.

Vitín llegó al plató con los ojos más jodidos que el tío del anuncio de la lotería que no ha comprado el décimo.

Milá, que es muy de calmar y consolar en un primer momento le dijo: «¡No has ligado en la casa de Gran Hermano y lo has intentado todo!». Le faltó añadir: «¡Tío mierda, que eres un fracasado, basura!».

«Omar es una pareja difícil, muy intempestiva, pero si he disfrutado esto ha sido por él«, dijo Vitín, echándole la culpa de su excursión a Omar, cosa que por otra parte es verdad.

Se recordó el tema Vitín-Yoli. Lo dicho, que Vitín tiene más moral que el Alcoyano y pensó que Yolanda estaba tras de él, pero Yolanda pasaba como de comer mierda, así que Vitín se cabreó, porque se sintió engañado.

«Me fijé en ella, lo tengo que reconocer, pero tampoco estoy coladito…«, dijo. No, colado no, estabas pasado por el chino que usa Arguiñano para los purés.

Y Milá volvió con sus palabra de ánimo: «Estás jodido porque estás aquí y crees que es una injusticia, estás triste y porque tu amiga Alejandra ha llorado como una posesa cuando has salido».

Joder, cómo anima esta mujer. Es la alegría de la huerta. Si pusiera un gabinete de psicología sería mejor que lo pusiera en un bajo, porque si lo pone en un quinto se queda sin pacientes el primer día.

«¿Tú eres la madre de Yolanda? Me cagüen…», dijo Vitín al ver a la señora, ja ja ja ja ja. Acababa de encontrar un nuevo objetivo para sus requerimientos eróticos.

«Lo mejor va a ser lo que llegue a partir de ahora, que espero que sea el cariño de la gente», auguró Vitín. La traducción es: «Lo mejor es que espero hincharme a follar porque ahora soy famoso».

En la despedida de la casa dijo «Luis, eres un tío auténtico, de corazón… y Fran… sin comentarios». Fran se quedó con cara de póker. De póker mientras te hacen una colonoscopia.

NOMINADOS DEFINITIVOS: YOLANDA, OMAR, PAULA Y LUIS.

Y así quedó la cosa.

A mi no me hace ni puñetera gracia que metan en la casa a la colaboradora esa. Y sobre todo me da una envidia cochina, porque me podían haber llevado a mí, que iba a arder Troya.

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