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Una mujer agrede a un policía… ¡¡¡para dejar de fumar!!!

20 mayo 2013

etta_tabaco-policiaSi pones “dejar de fumar” en Google, la búsqueda te devuelve “aproximadamente 19.300.000 resultados en 0,15 segundos”. Te hablan de parches de nicotina, hipnosis, un láser anti-tabaco, acupuntura, libros de autoayuda, caramelos, chicles, aerosoles… e infinidad de recursos más para dejar el vicio. Sin embargo, no he encontrado ningún método para pasar del tabaco que consista en darle un guantazo a un policía, que es el sistema adoptado por Etta Mae López, una ciudadana de Sacramento, California, que tiene aspecto de trastornada, no digáis que no…

La mujer, de 31 años, tiene una severa adicción al tabaco y, desesperada, pensó que la mejor manera de dejarlo sería estar encerrada en la cárcel. Como tampoco quería pasar entre rejas el resto de su vida, se le ocurrió cometer un delito menor y pensó que agredir a un agente de la ley sería la opción más acertada. Sinceramente, yo hubiera intentado asaltar un banco, que era lo que los expertos en economía llaman un ‘win-win’ (ganar o ganar). Si el asalto sale mal, voy a la cárcel y objetivo cumplido; si el asalto sale bien… pastizal a la buchaca.

El papel de desafortunado policía le tocó a Matt Campoy, ayudante del sheriff de la Cárcel de Sacramento County. El hombre se disponía a marcharse a casa después de terminar su turno de trabajo cuando la señorita López se acercó a él y, sin mediar palabra, le dio una sonora bofetada en la cara. Tras la agresión, la mujer se justificó: “necesito dejar de fumar y si me arrestan y me llevan a la cárcel, no tendré acceso a los cigarrillos”. Según el agente Campoy, con la cara colorada aún, Etta contó con detalles cómo había urdido su ¿magistral? plan. Le confesó que estuvo durante horas sentada en los aledaños de la prisión, esperando la salida de un policía al que sacudir.

Tras conocer la noticia, los medios de comunicación locales se pusieron en contacto con personas del entorno de López. Un vecino confesó que solían fumar juntos, pero no salía de su asombro. “Hay formas más fáciles para dejar de fumar. No creo que pegar a un policía sea la mejor manera de hacerlo”. ¡Qué poco original! Otro que sólo confía en los métodos tradicionales y no valora en su justa medida la capacidad de innovación de su compañera de cigarrillos.

Más allá fue la portavoz del grupo antitabaco Breathe California (Respira California), Kimberly Bankston-Lee, que extrapoló el incidente y lo calificó como un problema social, en vez de puntual. Según la atormentada Bankston-Lee, “si alguien hizo algo así para dejar de fumar es que en la comunidad tenemos un gran problema”. ¡No es para tanto, señora! Desquiciados hay en todos los sitios, que aquí tuvimos que soportar durante años a Yola Berrocal (¡no podéis dejar de visitar su web oficial!).

Sea como fuere, la agresora ha conseguido que se cumpla la primera parte de su plan. Ha sido condenada a 63 días de prisión y tres años de libertad condicional. Ahora le queda la parte complicada: curar su adicción en un entorno nada ‘friendly’, pues ya sabemos, por el cine, que en las cárceles estadounidenses fumar es una actividad preciosa para matar el aburrimiento.

Descubren que un fármaco previene a los hombres contra las mujeres hermosas

08 mayo 2013

Los hombres, no siempre y no todos, tenemos una sensibilidad fuera de toda duda para con la belleza. Tan pronto nos quedamos obnubilados ante un cuadro de Vermeer como ante un desfile de los ángeles de Victoria’s Secret. Vaya por delante que para mí, donde se ponga un Vermeer, que se quite Adriana Lima (¿ha sonado creíble?). Es tal nuestra pasión por las cosas lindas que, incluso, hay estudios que atestiguan que algunas féminas tienen el don de reducir temporalmente la capacidad mental de los varones.

estudiominociclina

El rollo éste es para contaros que ese empanamiento mental que sentimos los hombres, no siempre y no todos (again), ante las mujeres hermosas tiene los días contados (¡ja!). En Japón, un grupo de científicos ha demostrado (?) que existe un medicamento que evita que perdamos la concentración cada vez que pasa ante nosotros una chica atractiva, con la consiguiente pérdida de productividad que conlleva, que es lo que verdaderamente preocupa a los nipones.

El fármaco en cuestión es la minociclina, que se usa fundamentalmente para tratar los problemas de acné, pero que también tiene efectos positivos en tratamientos contra la depresión y la esquizofrenia. Además, se ha descubierto que ayuda a mejorar la toma de decisiones. Vamos que poco más y es la panacea que tanto se afanaron en buscar los alquimistas. Viendo sus múltiples efectos positivos, los científicos del sol naciente decidieron utilizarla como base del siguiente experimento:

Usaron a 100 voluntarios, a algunos les suministraron un placebo y a otros una dosis de minociclina. A continuación, les dieron 1.300 yenes (unos 10 €) y les mostraron una serie de fotos de mujeres, una de ellas atractivas sexualmente y otras no tanto, y en virtud de la confianza que les generara cada una de ellas, los voluntarios tenían que depositar una cantidad de dinero (a mayor confianza, más yenes). Los sujetos que recibieron el placebo, depositaron el 65% de su dinero en las mujeres más atractivas, mientras que los que ingirieron Minociclina repartieron al 50% su pasta entre las hermosas y las menos agraciadas. La conclusión a la que llegaron fue clara: la minociclina inhibe la pérdida de concentración de los hombres ante las mujeres atractivas. Y punto. Sin matices.

No voy a reiterar lo que pienso yo de los absurdos estudios científicos de este tipo, ni de los mamarrachos investigadores que se encargan de ellos, pero sí que puedo afirmar, y afirmo con absoluta rotundidad, que no hay suficiente minociclina en el mundo que evite ciertos esguinces cervicales que se producen en primavera en el campus de Ciudad Universitaria al paso de algunas jóvenes con atuendos ligeros.

Un japonés pinchaba ruedas de coches para ligar con sus propietarias

30 abril 2013
Fuente: ekz4 (Flickr)

Fuente: ekz4 (Flickr).

Las técnicas de ligoteo son infinitas y cada uno está obligado a manejar con maña un método de seducción si no quiere quedarse a dos velas. Esto no ocurre si eres Brad Pitt, George Clooney o mujer, pues es evidente que lo tienen mucho más fácil por la gracia de la Naturaleza. Ahora, los tíos normales y corrientes tenemos que ingeniárnoslas de cualquier manera para comernos algo. Eso es así desde hace décadas… ¡o más! Y es así en muchas culturas, no sólo la occidental.

Por ejemplo, en Japón, los muchachos también tienen que agudizar su ingenio para acercarse con posibilidades de éxito a las féminas. Ya no les vale con vestirse como héroes del manga. El caso más estrambótico es el de Yoshihito Harada, de 25 años, que para poder entablar conversación con mujeres resolvió que lo mejor era rajar las ruedas de sus coches y luego ofrecerles ayuda. Perverso y buen samaritano a un tiempo. ¡¡Me gusta tu estilo, Yoshihito!! ¡¡Tienes todo el flow!!

Durante un año y medio de su alocada vida, Yoshi caminó por las inmediaciones de los centros comerciales armado con un destornillador como elemento para quebrar corazones solitarios. Primero rajaba una rueda y después de acercaba a la propietaria del coche, cual galán de telenovela y le susurraba con voz engolada: “parece que tiene un neumático pinchado. Si me deja, le ayudo a cambiarlo”. Su proceder no parece muy ético, pero le sirvió durante un tiempo para conseguir algunos teléfonos de chicas y mantener el contacto con ellas.

Sin embargo, su ‘trampa’ fue destapada cuando dos amigas compartieron la historia de un joven al que habían conocido en la puerta de un supermercado. Curiosamente, a ambas les había acertado con su flecha Cupido tras sufrir su coche un pinchazo y ambas habían caído rendidas a un sujeto que parecía compartir el mismo aspecto físico. Ataron cabos y, sospechando que era una treta, denunciaron el caso a la Policía.

Tras unas semanas de investigación en las ciudades de Miyoshi, Nisshin y Toyota, cayó el simpar Yoshihito, quien se confesó culpable de tan vil manera de ligar. Ahora, tras recabar más testimonios en contra del denunciado, éste tendrá que declarar ante la Justicia de Nagoya, donde se espera que le caiga una multa ejemplar, pues se sospecha que destrozó más de 1.000 neumáticos. ¡La de cosas raras que se hacen por amor! Por ejemplo, que una mujer se opere para parecerse a la difunta esposa de su marido o que otra le regale a su pareja una novia y un coche de lujo por no poder darle descendencia. ¡El mundo se desmorona!

 

¿Es una bala? ¿Es un avión? ¡No! Es Menganno, el superhéroe argentino

17 abril 2013

mengannoDelincuentes de Argentina, luego no digáis que no estáis avisados. Anda patrullando por las calles de Lanús Menganno, una suerte de justiciero enmascarado que ha emprendido una cruzada contra la delincuencia y en pos de la solidaridad entre las personas.

Su atuendo está a medio camino entre el del Capitán América y el del Halcón Callejero, una serie ochentera que yo he descubierto gracias a @nostronichus. Porta un uniforme con protecciones, máscara y escudo antibalas y de desplaza a lomos de una vieja moto a la que ha decorado con su emblema. A diferencia del Capitán América, usa los colores albicelestes de la bandera argentina; a diferencia del Halcón Callejero, su moto es, cómo lo diría yo…, un trasto con dos ruedas.

Menganno, un caballero de 43 años casado y con dos hijos, asegura con rotundidad que “por donde paso sé que no van a robar”. Pero no sólo se dedica a ‘combatir el crimen’, sino que ha creado una escuela de ‘superhéroes’ para que sigan sus pasos. El hombre me merece ternura y admiración a partes iguales, aunque se rumorea que hay mucho de ‘postureo’ en todo lo que hace. De hecho, hay gente que pone en duda la veracidad de su última aventura, ¡¡y hasta se mofa de él!! (¡Nooooooo!). La historia (o fábula) dice que tres delincuentes atacaron a tiros el coche en el que viajaba el ‘superhéroe’ con su familia. Manganno repelió los disparos para proteger a su esposa y todos salieron indemnes del asalto, aunque el coche quedó agujereado cual queso Emmental. Hay otra versión de los hechos, que dice que los disparos contra el coche los hizo el propio Menganno y que, además, ha sido multado por irregularidades en su permiso de armas.

Sea como fuere, héroe o fantoche, no hay fin más elevado en el mundo que luchar a favor del bien y por eso Menganno se ha ganado mi post de hoy. Y sí, me da igual que pueda ser un impostor.

Denuncia por acoso ¡¡a una paloma!!

31 diciembre 2012

El 2012 que agoniza ha tenido una protagonista casi única en Europa: la pétrea canciller Angela Merkel, que ha decidido tomar las riendas de Europa pasando por encima de quien haga falta. Pues mientras ella se afana en intentar dirigir con puño de hierro el futuro del Viejo Continente, quizás esté descuidando su país natal, donde urge poner orden. Por ejemplo, se necesita mano dura contra las palomas, o contra algunas personas, según se mire.

Fuente: Nfoka (Flickr).

Fuente: Nfoka (Flickr).

Más allá de que sus corrosivos excrementos están haciendo daño a la arquitectura y las esculturas al aire libre (no lo digo yo, sino Botanical online), parece ser que hay una paloma en la ciudad alemana de Darmstadt con un comportamiento sospechoso. Eso, al menos, asegura una mujer que ha puesto una denuncia por acoso contra el ave ante la Policía local. La señora afirma que el pájaro no cesa de merodear su casa y espiarla durante las 24 horas del día, privándole de cualquier tipo de intimidad.

En su denuncia, esta mujer de la que desconozco si está en plenitud de sus facultades mentales, dijo que “cuando abro la puerta de casa tengo que andar con sumo cuidado para que la paloma no se le meta dentro” y que, si no consigue entrar, se queda posada en una rama de un árbol que hay enfrente, mofándose de ella y esperando la posibilidad de irrumpir en su hogar. (Boquiabierto me hallo después de tener conocimiento de este hecho).

Las burlas del ave han durado unas tres semanas ya que, poco después de ser denunciada y antes incluso de que algún agente de la policía intentara comprobar si los hechos eran fiel reflejo de la realidad, ha decidido abandonar el árbol desde el que perpetraba sus fechorías. Sin embargo, supongo que las burlas de los policías y los vecinos de la mujer se prolongarán durante más tiempo… ¡Así están las cabezas en “Merkelhause” (“Casa Merkel”)!

Venden un muñeco hinchable para gays con la imagen de Justin Bieber

08 noviembre 2012

El fenómeno Bieber no conoce límites. Hace poco tuvimos noticias de que muchos de sus fans, los llamados Beliebers, se afeitaron la cabeza para solidarizarse con su ídolo, haciendo caso a la falsa noticia de que estaba enfermo de cáncer. El joven Justin es un producto de mercadotecnia inagotable y ahora es noticia porque una empresa de juguetes eróticos ha vuelto a recurrir a él.

La compañía Things 4 Fun, que hace no mucho puso a la venta y tuvo que retirar un muñeco hinchable llamado ‘Justin Bieber’ tras ser demandada por el artista, acaba de lanzar otro muñeco, orientado para el público gay. Lo ha bautizado como ‘Just-in Beaver’ (fonéticamente suena exactamente igual que el nombre del artista) y es casi un calco del cantante canadiense: luce gorra de medio lado, enormes y coloridos auriculares, ‘sonrisa profidén’…

Además, la caja en la que el juguete erótico viene embalado está llena de guiños al novio de Selena Gomez (¡ay, omá!). Frases como “Finally 18″, en referencia a su recién estrenada mayoría de edad; la más explosiva “Selena can suck the gold of my Grammy” (Selena puede chupar el oro de mi Grammy) o “I’m not gay, OK maybe a lil” (No soy gay, bueno, quizás un poco), me hacen pensar que Things 4 Fun busca de nuevo un escándalo del que arañar minutos de publicidad gratuita (conmigo lo han conseguido, ¡qué cucos!).

Al tanto ya de la noticia, Justin Bieber, del que se lleva cuestionando su orientación sexual desde el mismo día que dio el salto a la fama, ya ha puesto a trabajar a sus abogados para que retiren el muñeco del mercado, que bastante tiene él con ser icono adolescente como para serlo también de los momentos íntimos del colectivo gay.

El hombre que desafió al hielo… ¡y perdió!

19 octubre 2012

De las cosas rocambolescas que circulan por Internet con el único reto de ser ‘cazadas’, ha llegado a mis manos un vídeo que amenaza con ser más viral en YouTube que el clip del coreano del Gangnam style. Bueno, igual no llega a tanto, pero no será por falta de empeño de su protagonista. Os presento la nueva joya audiovisual de la red: el hombre que luchó contra el hielo.

Un joven alemán ávido de emociones fuertes aceptó el reto de dos amigos, que le desafiaron a romper la capa de hielo que se había formado en una piscina. Para ello, no disponía de ninguna herramienta, sino solo de su propio cuerpo, que debía utilizar a modo de ariete. El testarudo germano (¿reiteración o topicazo? ¿Las dos cosas a la vez?) no se amilanó ni por un instante. Se despojó de sus ropas y cubierto por un calzoncillo de los comúnmente llamados “fardapaquete” se lanzó con estrépito contra el hielo al estilo “bomba”. El resultado, como podéis ver en el vídeo, no solo fue descorazonador, también doloroso. Más doloroso que descorazonador, me atrevería a decir.

La apuesta, más absurda aún que jugarte la paga semanal por Andorra como campeón del mundo de fútbol o por cualquier rival de Hugo Chávez en unas elecciones en Venezuela (no se me enojen los andorranos. Ni los venezolanos, que no es mi intención ofender ni a los chavistas ni a los detractores del presidentísimo), al menos dio para que, repuesto el ariete humano del tremendo impacto, los tres amigos se echaran unas risas. Bueno, y también podemos aprender una lección: la Naturaleza es más poderosa que el hombre.

Un mensaje en una botella que ha recorrido 16.000 kilómetros

28 septiembre 2012

Si sois de los que, como yo, siempre pensasteis que lo de los mensajes en botellas que se lanzan al mar son leyendas urbanas al más puro estilo “hay un cocodrilo en mi alcantarilla”, “el rey iba en un elefante una moto y me salvó” o “Ana Obregón se montó en un avión y…” (ays, no me acuerdo de cómo acababa este último); si no creéis en este tipo de correspondencia, os decía, este post os interesa.

Porque estaba Barbara Richards en la playa de Adelaida (no Heidi, que de eso ya hablamos el jueves, ni mi amiga Adelaida de Cádiz, sino Adelaida la localidad de Australia) cuando vio que algo brillaba en el agua. Donde otros veríamos un tesoro, ella vio un peligro para la salud pública: “¡¿A quién se le ocurre tirar una botella al mar?! ¡Esto Australia, no el río Segura!”. De modo que la recogió para descubrir, estupefacta, que contenía un mensaje en su interior.

Resulta que la botella había viajado 16.000 kilómetros, desde el sur de Inglaterra, hasta Australia. La responsable de la idea fue Brit Jasmine Hudson, una simpática chiquilla de cuatros años que esperaba que su tía recogiera la botella en una pequeña islita británica (sí, igual se pasó de fe la pobre). Evidentemente, la botella no llegó jamás a manos de su tía, pero al menos Jasmine obtuvo respuesta, con lo que puede estar satisfecha.

Barbara, de 58 años, decidió que ese esfuerzo merecía una recompensa y escribió una carta a Jasmine. Podría habérsela enviado a través de una botella, pero para agilizar el proceso, usó el correo ordinario. No en vano, la botella tardó cinco meses en llegar desde Inglaterra hasta Australia… casi lo mismo que un Whatsapp enviado desde una conexión Wi-Fi inestable, vamos.

Según publica la prensa local, Barbara tuvo que esperar a llegar a casa para abrir la botella, porque además del corcho estaba cerrada con cera caliente. Todo para comprobar que, dentro del cacharro, había un mensaje genérico de “Esta botella de Jasmine Hudson está a la deriva desde el 10 de abril de 2012″. Resulta que hay kits estándar de mensajes para botellas… ¡¡y yo con estos pelos!!

En fin, que toda esta historia nos sirve a los incrédulos para saber que no hay que perder la esperanza. Quién sabe, igual de un momento a otro nos encontramos con Ana Obregón en un avión o ponemos la tele y vemos a Ricky Martin saliendo de un armario mientras… demonios, otra anécdota que se me ha olvidado cómo acaba.

PD: Viernes STOP. Gran día STOP. Mensaje becario.

Expulsada del colegio por teñirse de pelirroja

25 septiembre 2012

Hasta el momento hemos visto a gente expulsada de centros educativos por abrazarse y por cantar canciones con letras pecaminosas. En el apartado “expulsados por los pelos” también tenemos a un muchacho que no pudo volver al instituto por su corte de pelo y a otro que mandaron a su casa porque se negaba a cortárselo. Pero lo de hoy es nuevo para mí.

Fern Burke tiene 14 años y hasta hace poco tenía el pelo oscuro. Digo tenía porque un día decidió que estaba cansada de ese color y, como hace tanta gente en estos tiempos, se cambió el color de pelo: sus cabellos oscuros se volvieron rojizos (un claro caso @pequeniag) y su profesora decidió expulsarla hasta que su pelo tuviera el color de siempre.

Según Tracey Burke, la madre de Fern, la joven fue expulsada del Middleton Technology School de Rochdale (Reino Unido) porque su pelo tenía un color “antinatural”, algo prohibido en las normas del centro, aunque madre e hija se niegan a usar tinte negro para que la chiquilla sea readmitida.

Fern aprovechó el verano para teñirse, pero al volver a las clases una profesora llamó a Tracey y le dijo que el cabello de su hija era demasiado brillante, algo inaceptable. Después de eso, accedió a echarse tinte castaño, pero eso tampoco convenció a los profesores, que dijeron que no era lo suficientemente “natural”, según recoge la prensa británica.

Tracey insiste en que su hija siempre quiso teñirse y que aprovechó el verano para hacerlo, teniendo en cuenta que después de las vacaciones el color de pelo se había oscurecido bastante, algo que fue claramente insuficiente para los docentes del centro, como habréis comprobado cinco párrafos después.

La verdad es que no sé qué es peor, si prohibir que los alumnos se cambien el color de pelo o que la madre, sabiendo que está prohibido en el colegio (así mismo lo reconoció ella), permita el cambio en su hija. A mí esta norma me parece una bobada, pero si no estás de acuerdo con ella o quieres ir en su contra igual es mejor hacerlo de otra forma en vez de pasártela por…

PD: El viernes se acerca. Preparad vuestros oídos.

Una historia de amor descabellada

24 septiembre 2012

No sabe uno si es el amor, la televisión, las ganas de salir en la prensa o que vivimos tiempos difíciles en los que si no vas a Mujeres y hombres y viceversa no puedes encontrar una pareja como Dios manda, pero hay gente que se complica mucho la vida. Ya me daréis vuestro veredicto cuando leáis la historia que viene a continuación.

Sandy Crocker es un dentista canadiense que ha volado desde su país natal hasta Irlanda para reencontrarse con quien él cree que es el amor de su vida: una mujer a la que conoció hace un año, con la que habló durante dos minutos en una cafetería de la localidad de Ennistymon y de la que no sabe ni tan siquiera su nombre.

Aunque habló poquísimo con ella, él está convencido de que esa pelirroja es LA mujer. Ignora si está casada, si es heterosexual, si vive en esa población… vamos, os diría que de las pocas cosas que sabe es el color de su pelo y que hace un año fue a una cafetería. Pese a todo, planea pasar cuatro semanas en el país buscándola, con la esperanza de convencerla de que no es un pirado obseso sino que es el hombre ideal para ella.

Sandy cuenta a la prensa que él y su hermano pararon un momento a comer en el local y preguntaron a una chica que se iba por una dirección. Lo típico. Ella ya se marchaba de la cafetería y tanto él como su hermano dejaban el país al día siguiente, de modo que en un principio lo dejó pasar sin darle mayor importancia.

El problema es que unos minutos después le entró la neura se dio cuenta de que probablemente no podría vivir sin ella y se puso a buscarla como un loco durante un par de horas por la ciudad. No la encontró, siguió haciendo turismo y por la noche volvió a buscarla otras dos horas. Agua, nuevamente.

Con su gozo en un pozo se volvió a casa y, aunque conoció a muchas mujeres canadienses, ninguna igualó esos dos minutos con la irlandesa. Por ello ha regresado al pueblo irlandés, eso sí, con pocas esperanzas. De momento ya ha visitado sin éxito la cafetería. Algo parecido (a pequeña escala) le ocurrió a un tipo en el metro de Nueva York y la cosa salió regular. ¿Qué posibilidades reales hay de que una chica recuerde a un extranjero al que le dio un par de indicaciones hace un año en un local?

PD: No se me olvida que os tengo que contar una cosa. Todos atentos el viernes.