Archivo de la categoría ‘Lo más friki (Greatest Hits)’

Tiene 18 años y es adicta a comer plástico

10 febrero 2012

“Cuando haya que reclutar a un ejército freak, ¡vos tenés a muchos candidatos!”. Me lo decía en Twitter Gaby, la corresponsal trasatlántica más destacada de este blog, cuando le comentaba que el post de hoy lo protagonizaba una joven de 18 años adicta a comer plástico.

La muchacha en cuestión (la adicta al plástico, no Gaby) se llama Kailyn y es natural de Sacramento, California (Estados Unidos). Participa en el programa My strange addiction, que seguramente ya conocéis, porque por el blog han pasado ya más de una decena de adictos a comer cosas raras (parece que Gaby no va muy desencaminada y podemos montar como mínimo un escuadrón, aunque en caso de guerra no sé de qué forma nos serán útiles personas que comen sofás o duermen con secadores).

Kailyn es incapaz de dejar de comer plástico y protagoniza una de las historias de esta tercera temporada, en la que también podremos ver a un hombre que se siente atraído sexualmente por su coche. Dado que este muchacho no nos valdría ni de señuelo en la supuesta rebelión de los frikis, concentrémonos en Kailyn, que bastante tenemos con eso.

Lleva once años dedicándose a comer plástico y, dado que muchas veces prefiere eso a ingerir alimentos, no os extrañará que en ese tiempo se haya jalado 60.000 artículos de plástico. ¡¡60.000!! No es lo mismo decirlo que verlo. Imaginad 60 cositas de plástico. Ahora 600. Ahora 6.000. Y ahora, si os cabe en la imaginación (yo es que tengo la imaginación pequeña y me hace tope, así que no puedo) dibujad en la cabeza 60.000 cacharrillos de plástico. Yo ya me doy por desayunado, comido y cenado, gracias.

En el vídeo vemos cómo la pequeña Kailyn muerde botellas de agua, mandos a distancia, tenedores de plástico… y como es un tema suculento (bueno, igual no es la palabra más adecuada), la prensa anglosajona le da mucha bola. En los diarios británicos podéis leer (aunque también sale en el vídeo) que Kailyn lleva la cuenta y cifra su dieta plastificada en 50 perchas, 1.000 espaditas de cóctel, 100 tenedores, 10 botellas de agua, 5.000 bolitas, 12 mandos a distancia… ¡¡12 mandos a distancia!! Por Dios, compren una televisión de las antiguas, que no tenían mando y tenías que levantarte para cambiarla.

[offtopic] Mi hermano una vez pulsó los ocho botones de la tele a la vez para ver “si se veía un canal nuevo”, pero lo único que consiguió fue una tele que a partir de entonces no funcionaba[/offtopic]

Cuenta que más que el sabor lo que le gusta es la textura y que su comida favorita, por si no os habíais dado cuenta, son las espaditas de cóctel, que consigue en el restaurante en el que trabaja. Supongo que es su favorita porque le sale gratis y se siente como una especie de faquir cada vez que engulle una.

En cualquier caso, después de que terminéis de leer el post de hoy (si habéis llegado hasta aquí, claro) os mando deberes: quiero que penséis que cualquier día de estos se nos rebelan los frikis y nos va a faltar espacio en el búnker antizombi para escondernos… y quiero que no olvidéis que hay gente por ahí que se siente atraída sexualmente por su coche. Para que os montéis en cualquier vehículo así sin preguntar ni nada…

PD: Hace tiempo que no lo digo y es un buen momento para recordarlo… ¡cómo están las cabezas!

En busca del peor fotógrafo del mundo

08 febrero 2012

Después de tres años, hay algunos que no entienden el modo de vida becario. Es algo así como una versión mejorada de “La vida pirata la vida mejor”, donde buscas innovadoras formas de dejar a tu pareja en San Valentín y preparas tu futuro cambiando los libros por las chuletas. Sin embargo, los hay que no comparten este modo de vida arrastrado y yo los respeto. Los baneo,  pero los respeto. Yo soy muy de respetar a mi forma.

Siguiendo en esa línea de ofrecer la cara B de la vida, llega el post de hoy. No sé vosotros, pero yo estoy harto ya de encontrarme con gente con talento. En el mundo hay una sobredosis de talento que no nos está llevando a ningún sitio práctico, solo a profesar odio y rencor. Miradme a mí, por ejemplo, que cada vez que veo a gente como Berto Romero o Luis Piedrahita me corroe la envidia y pienso… “si jamás voy a superar a gente como ellos haciendo las cosas bien, ¿qué puedo hacer?”. Hasta que un día encontré la solución. Si no puedes hacerlo mejor, tu opción es hacer las cosas mal, fatal, horrible, tan mal que destaque sobre todas las cosas de lo lamentable que lo estás haciendo. [Y así fue como nació El blog del becario]

Ahora bien, torpes e inútiles del mundo, que sepáis que no estamos solos. Simplemente tenemos que organizarnos… y en Reino Unido nos llevan ventaja.

Allí, una web está haciendo un concurso en busca del peor fotógrafo británico y la competencia, ahora que el concurso ha entrado en su recta final, ha resultado ser bastante dura. Gente con la cabeza cortada, fotos borrosas, dedos en el objetivo… en resumen, una forma de huir de buenos fotógrafos como Jorge París, que lo único que hacen es provocar envidia con sus fotos. ¿Por qué tenemos que aguantar esta humillación constante por parte de la gente que hace bien las cosas? ¡Ya basta #hombreya!

El concurso, en Reino Unido, fue organizado por la web Red Cloud de expertos en fotografía y premiará al peor fotógrafo con un cursillo para que aprenda, algo que no me gusta, porque al final lo que hacemos es coartar la mediocridad, y eso es algo que no puedo apoyar. Yo, lo que quiero, es premiar la inutilidad, pero potenciarla, no corregirla. En fin, que los cinco finalistas son estos:

Y ahora es cuando yo os digo… ¿esto es lo peor que han encontrado en Reino Unido? ¡¡Seguro que nosotros podemos ser peores!! ¿Tenéis fotos horribles por ahí? Sí, fotos movidas, borrosas, mal hechas, en definitiva, que no habéis borrado porque al igual que me pasa a mí, lo vulgar os gusta.

Si las tenéis podéis enviarlas a elblogdelbecario[arroba]gmail[punto]com, a través de la página becaria de Facebook o en Twitter, que haremos (Trolly y un servidor) una selección de las mejores y, si la cosa va bien, publicaremos una entrevista con el ganador.

PD: Vamos, muchachos, confío en vosotros. Salid ahí y haced fotos lamentables. El futuro de España depende de nosotros… y la cosa ya no puede ir a peor.

PD2: Y de regalo, un vídeo que os puse en Facebook.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (30 enero-5 febrero)

05 febrero 2012

Hace no demasiado nos quejábamos de que no había nieve, de que el clima parecía más primaveral que invernal, que menuda estafa 2012 que había empezado con las temperaturas cambiadas. Ahora nos molesta la ola de frío y llenamos todas las conversaciones de ascensor con chascarrillos del estilo:

(Dos personas, en un ascensor)

Persona 1: Menudo frío hace, ¿eh?

Persona 2: Vaya, ya iba siendo hora

Persona 1: Parecía que no llegaba pero ha entrado con fuerza

Persona 2: Sí, pero es que lo otro no era tampoco normal

Persona 1: Desde luego, a quien se le diga no se lo cree, ¿verdad?

Persona 2: Hombre, supongo que si se lo explicas bien…

Persona 1: Váyase usted al infierno

Bueno, vale… igual las dos últimas frases no encajan muy bien dentro de una típica conversación de ascensor, pero era la única forma que tenía de quitarme de encima este rollo introductorio e ir a por lo que realmente importa, lejos del frío o el calor: lo más raro que ha pasado durante la semana y que no ha tenido ocasión de figurar en el blog porque estábamos muy ocupados con otras cosas; tanto vosotros, como un servidor. Allá voy:

1. El robo del glaciar

Durante esta semana la policía chilena echó al traste las intenciones de un grupo de ladrones que pretendían robar más de cinco toneladas de hielo procedente de un glaciar con la intención de comercializarlo para enfriar licores en bares y restaurantes (“¿quiere un cubito de hielo procedente de un glaciar, señor?”). Lo llevaban en un camión y, aunque habían contactado con varias instituciones oficiales para llevárselo, no sabían que el glaciar protagonista de los hechos formaba parte de un parque nacional, estaba protegido y, por tanto, lo que estaban haciendo era robar. Al final el hielo terminó en estanques, según publica la prensa internacional.

2. Cambia la pistola por la barra

Siempre os lo digo y ahora más que nunca: en la medida en la que podáis, tenéis que dedicaros a lo que realmente os llene. De otro modo os veréis atrapados en un trabajo y en una vida que no os gusta, como le ocurría a al policía chino Gong Yifei, de 24 años, que después de pasar por el Ejército decidió que lo suyo era el baile de barra y dejó las armas por la danza. Ahora asiste a clases con el objetivo de obtener un certificado que le permita enseñar el baile a otros muchachos, según publica la BBC.

3. La vida desde un aro

¿Alguna vez os habéis planteado cómo sería la vida desde dentro de un hula hoop? Ya, yo tampoco, pero entonces me llegaron estos dos vídeos, que me hizo llegar Miguel hace unos días y… bueno, y nada. Lo cierto es que me quedé entre sorprendido y mareado, porque no veáis lo que marea. Estas dos chicas han puesto una cámara en sus aros y el resultado es… no apto para recién comidos.

¿Y por qué dos vídeos? Me preguntaréis. ¿No basta uno para hacerse a la idea? Pues sí, pero como uno es en abierto y otro en cerrado… creí oportuno que el que se quiera marear decida dónde lo hace.

4. Animales entrometidos

Cierro esta edición de rarezas (he intentado que sea variadita, para que no nos pase como otras veces, donde hay solo cuatro noticias de detenidos en Estados Unidos) con una perla que me envió el miembro de honor de la comunidad becaria @dutx12. Resulta que el Huffington Post hizo una recopilación de animales que estropean las fotos y como aquí somos muy fans de las ardillas que se cuelan donde no deben y de los perros que echan a perder peticiones de matrimonio… pues eso, que no podía dejar pasar la ocasión sin enseñaros algunas de las más graciosas. (Fotos de This is photobomb y WTFhub).

PD: Para cualquier cosa podéis encontrarme en Twitter y Facebook.

Cómo perder a tu pareja en San Valentín

03 febrero 2012

Dentro de nada tenemos aquí otra vez San Valentín, ese día coñazo que resulta inaguantable por dos tipos de personas: los que creen que es un día maravilloso… y los que lo aborrecen. Sí, amigos, es un día para encerrarse en casa solo y no escuchar a nadie, pero como es un martes y nos vemos obligados a hacer vida social, nos toca intentar darle la vuelta a la tortilla.

Ese día los hay que se preocupan de tener pareja, de encontrarla o que no quieren saber nada ni de lo uno ni de lo otro; de modo que… ¿por qué no buscamos ideas para perder a tu pareja el día de San Valentín? Sí, justo ese día; eso sí, sin necesidad de herir a la otra persona más de lo necesario, sino haciéndolo todo disimuladamente, obligando casi a que te dejen.

Me explico: no será preciso poner polvos de talco en el secador como me sugería Irene en la comunidad becaria de Facebook, ni proponer un trío con Carmen de Mairena como me dijo El trasmerano en Twitter. Nos bastará con regalar la tarjeta de moda en los matrimonios británicos en crisis, esa que conoceremos como “la tarjeta para romper en San Valentín” (el nombre es mío, como suponéis… algo tan ingenioso solo podía salir de una mente privilegiada como la de un servidor).

La tarjeta, que podéis ver sobre estas líneas, vale unos siete céntimos y trae un corazón dibujado, en cuyo interior se puede leer que es barata, por si acaso había alguna duda. El mensaje es tremendamente conmovedor: “Be My Valentine”, una cosa muy anglosajona para pedirle a alguien que sea tu pareja, pero que al final puedes usar también para la pareja actual (no os lo vais a creer, pero esta tarjeta la está petando en los medios británicos).

En cualquier caso, si no quieres romper con alguien pero quieres la tarjeta, hay alternativa, porque si andas buscando pareja en plan a lo que salga te sale barato. Por un euro tienes un chorro de tarjetas como ésta, que ni siquiera hace falta personalizar porque perdería la gracia. Quién sabe, a lo mejor creen que eres gracioso y pillas algo al final.

Ahora bien, por si acaso no tenéis estas tarjetas a mano (y no queréis molestaros en arrancar una hoja de libreta de cuadros y escribir con un lápiz entre manchas de aceite: “Con esto quiero demostrarte todo lo que te quiero”), podemos currarnos más el asunto para perder a nuestra pareja. ¿Cómo? Poniendo toda la ñoñez posible, como si a una persona con diabetes la llevas a una feria y le compras dos kilos de algodón de azúcar.

La forma sencilla la sugería @Klarilis en Twitter: un osito con un corazón que ponga “te quiero mucho”. Sin embargo, no siempre funciona e incluso alguien te lo podría agradecer. Por ello hay que recurrir a tácticas extremas, como la del muchacho que veréis a continuación y que dedica un vídeo de amor a su chica. Es infalible, seguro:

Ahora es vuestro turno. ¿Qué se os ocurre (de este estilo) para cortar una relación por San Valentín? ¿Una cena romántica con suegros y consuegros? ¿Una tarde de fútbol y una noche de ópera? Contadme en los comentarios, en Facebook o en Twitter y si nos sale algo gracioso ya veremos qué hacemos el día 14.

PD: Si no os gusta San Valentín, siempre podéis celebrar el día del pato, como hacía yo con unos viejos amigos míos.

La foto de los 39.000 ‘me gusta’

02 febrero 2012

Si me seguís en Twitter (no es obligatorio, pero es gratis), ya conocéis mi asombro. Si no, os cuento. Estaba echando un trago en las tradicionales fuentes becarias (inconfesables todas ellas), cuando volví a encontrarme con una vieja amiga: la web de las peores fotos de familia que existen, también conocida como Awkward family photos.

Por si no la recordáis, os refresco la memoria. Esta web recopila imágenes que cuando las ves te echas las manos a la cabeza, como si Lass Diarra fuese a tirar una falta, como si tu cita a ciegas resulta ser Isaac Cuenca o como si ves a alguien de Hombres y Mujeres y viceversa diciendo que nunca ha pisado un gimnasio o un quirófano (vale, ya paro). No obstante, esta vez se han superado a sí mismos.

Decía que estaba visitando la web cuando, de repente y sin esperarlo, me encuentro con algo que me deja boquiabierto. Una imagen que se ha grabado a fuego en mi cabeza, algo que sé que veré cuando despierte, sudando, de madrugada (ríete tú de Piqueras). Bueno, paro… vamos a ver  la foto y luego la comentamos:

Espero que la indumentaria no os cause estupor. Es decir, soy consciente de que la imagen puede herir sensibilidades por sí misma, pero el hecho de que la muchacha esté en ropa interior no quiero que os suponga un quebradero de cabeza extra; al fin y al cabo, es como si estuviera en biquini.

Y ahora sí, hablemos de la foto. Esa imagen que tenemos sobre estas líneas, esa pareja embarazada que posa feliz con un dibujo de un bebé en la tripa de ella, esa fotografía inclasificable con el HB 2 de protagonista… ¡TIENE MÁS DE 39.000 ME GUSTA EN FACEBOOK!

Pensadlo bien, vosotros que tenéis posts, cuentas en Twitter (Albiol, jugador del Real Madrid, consiguió 50.000 followers en solo diez horas con un único tuiteo), os trabajáis las cosas para que las lean un centenar de personas (no hablo por mí, ¿eh? Yo sé que soy gandul y fracasado por naturaleza) y luego llegan estos con una foto rara y triunfan.

¿Era necesario? Quiero decir… ¿es preciso hacerse una foto así: los dos semidesnudos, con un dibujo hecho a carboncillo… y subirla a Internet? Vale, probablemente no subirían la imagen a esta página, pero puede que la colgaran en alguna red social, que la enviaran por correo a un amigo (que desde entonces dejó de serlo)… y a mí solo se me ocurre la pregunta de Mourinho: ¿por qué?

Da miedo, sí. Y eso que en esa página muchas fotos dan miedito…

PD: [Off topic]Ahora que está todo el mundo de exámenes estoy pensando en hacer un post sobre chuletas. ¿Cuáles son las mejores? ¿Me mandáis fotos? ¿Os han pillado alguna vez? ¿Tenéis anécdotas ‘chuleteras’? Os espero en Twitter, Facebook y el correo elblogdelbecario(arroba) gmail(punto)com.

Una forma distinta de entender la meteorología: llena de bailes y disfraces

31 enero 2012

A estas alturas de la película supongo que ya tenéis claro que si queréis saber cualquier cosa sobre el tiempo (las olas, el viento, el calor, las temperaturas)… os basta con visitar Tiempo y Temperatura, que si os inquieta una duda concreta, ahí está @digitalmeteo para responderla, y que para entender todos los detalles de esta locura que que es la meteorología podéis visitar Capturando la temperie.

Ahora bien… si lo que menos os importa del parte meteorológico es saber qué tiempo va a hacer, si a vosotros lo que os gusta es la parafernalia que lleva a su alrededor: que si mapa, que si números al azar, que si ver a alguien en la tele bailando mientras os dan una información que no os resulta de ninguna utilidad (¿para qué quieres saber tú qué tiempo hará en Chicago?)… pues no os podéis perder a las chicas del tiempo de NMA TV. Sé que nosotros somos muy fans de Ana Belén Roy, la chica del tiempo de TVE, que lideraba la lista de las presentadoras más guapas, pero creo que deberíamos hacerle un hueco en el corazón a estas muchachas, que se lo trabajan.

Me parece que no os lo vais a imaginar hasta que no lo veáis, de modo que os traigo un ejemplo:

Este mes las chicas se han disfrazado de ninjas y como habréis comprobado están tan concentradas en la coreografía que la temperatura y el clima son una cosa más bien secundaria en los vídeos (además, los bailes están grabados con antelación, de modo que no importa si hace frío o calor, bailan de la misma manera).

Por si queréis más datos sobre estas jóvenes, debéis saber que la empresa  es de Taiwán (aunque se dirige también al público de Japón y EE UU), que tienen más de 21.600 fans en Facebook, están dando sus primeros pasos en Twitter y tienen una página en la que puedes consultar quién es la presentadora cada día de la semana.

¿Aún queréis saber más? Bueno, pues también os puedo decir que los creadores del invento son aquellos que alguna vez os he comentado que dan las noticias en dibujos animados, de modo que os podrán gustar más o menos, pero desde luego tendremos que reconocer que ingenio les sobra.

Esta idea es una de las que llevaba aparcada en mi documento de posts pendientes desde hacía bastante tiempo. Nunca le encontraba un hueco para comentar con calma su nulo interés informativo que contrasta con lo divertido que resulta ver a este grupo de Power Rangers entre grados, lluvias y soles.

Ahora bien, que conste que yo no soy partidario de dar así el parte meteorológico. No, porque a mí me gusta que la gente de la tele me dé los buenos días y las buenas tardes, como le pasaba a mi abuela María, que siempre respondía a los presentadores de los informativos cuando saludaban y se despedían.

PD: Ojo, este post no está influido por el hecho de que las muchachas sean guapas, no. Esto es solo información. Además, ya sabéis de sobra que el público del blog es mayoritariamente femenino.

PD2: Bueeeeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaaale… igual sí influyó un poco.

Pepe protagoniza los montajes más divertidos

24 enero 2012

Sabéis que soy madridista, a estas alturas de la película no me voy a esconder. No obstante, también habréis descubierto ya que no por ser del Real Madrid apruebo todo lo que hacen entrenador y jugadores, y el pisotón de Pepe del otro día no me gustó un pelo.

Este blog no habla de deportes, de modo que no tenía en mente tratar el asunto desde ningún punto, pero… porque siempre hay un pero, mi buen amigo @dramospas (también madridista) me sugirió que, aprovechando la vuelta de cuartos de final de la Copa del Rey, recopilara los montajes que han hecho con el central brasileño del Real Madrid tras su accidente “involuntario” (según Pepe), que eso sí es muy becario.

Ni me lo pensé. Me puse “manos a la obra” (o “dicho y hecho”, puestos a usar topicazos) y, después de preguntar a la comunidad becaria en Twitter y a los chicos del otro lado en Facebook, localicé muchísimos, pero tuve que elegir diez, los diez que os traigo a continuación. Gracias a @LadyCherryCoke@Pantorrilla@MartaLens, Sonia, Julia, Edgar, Gloria y Óscar por la ayuda.

Ahora bien, tanto si sois del Madrid como si apoyáis al Barça, tomadlo con calma, ¿eh? No quiero broncas, ni peleas, ni “pues Busquets dijo tal” o “Pepe hizo Pascual”. Las cosas las hablamos, las discutimos incluso, pero todo como personas normales y civilizadas. Más que nada porque como os portéis mal vendrá Pepe os dará un balonazo en la cara como venganza disfrazado de Bruce Harper, el tipo más duro del New Team.

Ays, que esto es un caso de Doble Personalidad… ya estoy mezclando secciones. Se me va la cabeza, muchachos…

PD: Para mi gusto, el que está mejor hecho es el de La naranja mecánica, pero mi favorito es el de Street Fighter. Será por las horas que le he dedicado a ese juego…

FUENTE: Los montajes proceden de noloveo, finofilipino, memegenerator, foreverdai y eljueves.

Entrega sus 94 hamsters porque no le queda espacio en su casa

21 enero 2012

Vas a la tienda, compras/adoptas/te regalan dos hamsters (o hámsteres) y dices… “Ays, qué bonitos son. Míralos como corren, míralos como juegan, míralos como… ¡¡¡eh!!! ¡¡¡eh!!! ¡Bájate ahora mismo de ahí! ¡Que te bajes te he dicho!”, de modo que cuando quieres darte cuenta tienes un escuadrón de roedores con el que solo hay dos opciones: volverte loco o ponerte música de Wagner e invadir Polonia.

Sí, amigos, los hamsters de distinto sexo tienen una tendencia extrema a la procreación masiva (y no sólo los hamsters, pero bueno). De hecho, más que “como conejos” hay un dicho que debería cambiarse a “como hamsters”. Sólo de esta manera entenderéis lo que le pasó a un hombre de Lawrence, Massachusetts (EE UU), que hace unos días fue noticia en todo el mundo friki cuando devolvió 94 hamsters porque ya no tenía espacio en su casa para él.

Lo que parece un chascarrillo (bueno, lo que es un chascarrillo) a punto ha estado de convertirse en una pequeña tragedia (modo #PedroPiquerasON). Además de la falta de espacio que suponía tener casi un centenar de roedores viviendo en cubos, peceras y tupperwares, al dueño le surgió un problema: para alimentar a sus mascotas empezó a pasar hambre, porque el dinero no le llegaba para dar de comer a todos y antepuso la alimentación de sus mascotas a la suya. Evidentemente, ante esta situación, tuvo que entegar a los 94 ratoncitos que le habían acompañado durante año y medio.

¿Cómo es posible acumular esa cantidad de animales en 18 meses? Pues como os decía al principio, son unos animales que tienden a quererse mucho y entre los que el incesto es algo bien visto. Por eso, él que solo había comprado una parejita de hamsters vio cómo tenían crías, y esas crías otras crías… y así hasta 94.

En cualquier caso, esto no es la mayor acumulación de animales que veréis. Sin ir más lejos, hace unos meses descubrieron que una pareja de Florida tenía 700 gatos (¡¡¡¡700!!!!). En ambos casos hay un patrón común: tanto la pareja gatuna como este hombre, conocido a partir de ahora como el flautista de Hamelin, acumularon esas cantidades insensatas de mascotas porque se preocupaban por la salud de los animales, aunque no lo creáis. De hecho, los 94 hamsters, al contrario de lo que pudiera parecer, estaban en un estado de salud bastante bueno cuando llegaron a la protectora.

¿Sabéis? Yo entiendo que en Estados Unidos ocurran esas cosas. Ellos no tienen un consultorio de mascotas con el profesor Pelusa, como nosotros, y no saben los peligros que entraña tener dos hamsters de distinto sexo juntos en una jaula. Pensadlo bien, es más o menos como si dejas en una isla desierta a un hombre y una mujer que lo único que tienen que hacer es comer, dormir y correr en una rueda (bueno, esto último sustitúyelo por nadar o lo que sea). Al final terminan retozando (bueno, si ella quiere), con la diferencia de que el período de gestación de estas criaturillas (de los hamsters, no de las dos personas abandonadas en la isla) es de 16 a 18 días. Con la de 16 días que hay en 18 meses… así se formó la que se formó.

PD: No quiero ni pensar las zapatiestas que montaría el pobre para darles de comer o para limpiar las casitas de los 94…

PD2: Cambiado hámsters por hamsters.

Imágenes de Street View que no esperabas encontrar

18 enero 2012

He decidido, después de beberme varias copas de ron y un par de ellas de colonia, que una vez al mes voy a recopilar imágenes curiosas de Google Maps a pie de calle, lo que se conoce como Street View y tantas veces habéis visto en este blog aunque sin periodicidad alguna. La última vez fue en noviembre y de ahí hasta ahora tanto la comunidad becaria en Twitter, como la gente del otro lado en Facebook y las páginas que recopilan estas imágenes han seguido trabajando para que hoy os podamos traer imágenes que no esperabas encontrar.

Hay muchas, muchísimas que nos hemos perdido en este tiempo, pero como no podemos llenar el post de imágenes chorras (bueno, sí podemos, pero ya me llevo bastantes porrazos por norma general como para buscarme más aún), vamos a saleccionar cuatro.

1. ¿Esto no lo censuran?

Si me seguís en Twitter, leeríais que Google no ha encontrado todavía el algoritmo para emborronar chicas en top less. A veces funciona por denuncias: publican la imagen sin pixelar y cuando alguien avisa de que la foto es inadecuada se cargan al tipo que está enseñando el culo o un árbol conflictivo (digo yo que lo será). Por eso propongo censurar a lo bestia, sin ton ni son, como yo en mis buenos tiempos de moderador, cuando volvía locos a los comentaristas. ¿Pedimos que emborronen este conato de acto sexual en Reino Unido?

2. Dime que es una broma

Seguimos buscando y viajamos hasta Canadá (Canadá, oh Canadá), donde encontramos algo que tiene difícil explicación: un grupito de muchachos que está en medio de una carretera sobre un riachuelo. Hay varias cosas a comentar, como los pixelados de torsos desnudos y el niño que se está comiendo un polo flash (¿eso sigue tomándose? pregunto…). No obstante, quiero centrarme en el protagonista de los hechos: el muchacho de buen año, lleno de ¿barro?, con algas en la cabeza y… ¡¿HACIENDO AUTO STOP?! Tiene que ser una broma…

3. Por lo que pueda pasar

En Texas hay mucha gente que camina a la orilla de la carretera (bueno, realmente no, pero un poco de literatura nos vendrá bien para acompañar la imagen que os enseño a continuación) y sabéis que uno de los mayores problemas es la incontinencia. Queda fatal que cuando estás haciendo el Camino de Santiago, la Senda del Poeta o lo que sea te pares en la orilla de la carretera y lo encenagues todo. Por eso en esta carretera estadounidense han puesto un inodoro; así, si tienes que detenerte a hacer tus necesidades, tienes un ¿punto limpio? en el que proceder. Eso sí, no nos hacemos responsables de lo que os diga la gente que os vea

4. La carretera más peligrosa

Imaginad que sois conductores de Google Street View, esa gente que va en el cochecito con las cámaras grabando todo lo que acontece a su alrededor, como si fueran reporteros de Callejeros. Pues bien, dentro de esta suposición imaginad que estáis en México y que en una carreterucha de doble dirección, siendo México un país bastante tranquilo como es, os topáis con cuatro personas disfrazadas de hombres lobo y asesinos. ¿Qué haces? Ya os digo yo que quemaba el pedal del acelerador si me encuentro esta escena.

PD: Si tenéis más imágenes de éstas, ya sabéis que siempre son bienvenidas en el correo (elblogdelbecario [arroba] gmail [punto] com, a través del apartado Contacto, en Facebook o en Twitter.

Un tatuaje en el trasero para salir de la crisis

16 enero 2012

Hablemos de negocios. Pongamos que tienes unos ahorrillos y quieres invertir en publicidad para tu web, tu negocio o, simplemente, en publicidad para ti o una frase tuya. ¿En qué los invertirías? No, no me respondas todavía, aún es pronto. Antes quiero que escuches una oferta que no podrás rechazar.

Tina Beznec es neozelandesa, tiene 23 años, le gustan los tatuajes y está (quién no) en crisis. No en crisis de identidad (no que sepamos, vaya), sino en crisis económica. Anda mal de dinero y pensó… ¿por qué no ofrezco en Internet mi trasero para que la gente se anuncie? Sí, muchachos, Tina se va a convertir en una marquesina andante con un detalle a destacar: lo que ofrece nuestra amiga, esa mujer de Lower Hutt que véis en la imagen, es su culosus nalgassus glúteos… su donde la espalda pierde el casto nombre para que quien quiera, previo pago, ponga su lema ahí. “Your tattoo on my Bum“, se llama la historia (me abstengo de traducirlo, pero os sugiero que lo pongáis en Google Translate y pulséis en los altavocillos para escucharlo, que tiene su gracia).

De momento la cosa va bien para Tina, pero si queréis anunciaros aún tenéis tiempo, tranquilos. Su oferta, que a estas horas supera los 7.660 euros (luego tengo que ver yo al tipo que los ha apostado por Internet pagándolos, pero eso es otro tema), vence el viernes 20… aunque ya ha dado la vuelta al mundo.

Ahora bien, llegado este punto, quiero que reflexionéis sobre varias cosas por si os decidís a pagar más de esos 7.660 euros:

1. El anuncio lo estáis poniendo en el culo del mundo (lo digo porque es Nueva Zelanda, no me malinterpretéis).

2. No conozco mucho los hábitos de Tina, pero tened en cuenta que su trasero probablemente no tenga una gran afluencia de público (por lo menos entre semana).

3. Si estáis faltos de ideas, ella sugiere que pongáis un diseño que queráis compartir con el resto del mundo, un anuncio de vuestro negocio o… ¡¡¡UNA PROPUESTA DE MATRIMONIO!!! Eso sí sería de valientes, ¿eh? Apagar las luces del comedor, encender unas velitas, tapar los ojos de tu novia, decirle tengo algo que preguntarte y que cuando los vuelva a abrir tenga delante el trasero de la señorita Beznec con el mensaje: “¿Quieres casarte conmigo?”. Si alguien lo hace, os juro que hago otro post solo para contarlo.

Hasta aquí mis advertencias, ahora es el momento de que conozcáis los requisitos que pone Tina, que para algo es el soporte del tatuaje:

1. El 20% de las ganancias las donará a obras de caridad (que también lo quiero ver, como el tipo que pague los 7.000 y pico euros) y el resto se lo quedará ella. “Lo merezco, fui despedida dos veces el año pasado”, cuenta.

2. El tatuaje medirá 9 centímetros de alto por 9 centímetros de ancho (más o menos lo que véis en la imagen de la derecha, a modo de ejemplo).

3. Solo puedes elegir una nalga, no vale ser maldito y decir que lo quieres justo en la mitad, para pillar de un lado y de otro.

¿Ventajas? Bueno, según como lo veáis, si pagáis ese dineral y el 4 de febrero, día en el que se hará el tatuaje, estáis por la zona, podéis ir a ver cómo se lo hacen. Además, tendrás para siempre el recuerdo de ese dinero bien invertido, porque ella se compromete a darte la foto del tatuaje en un marco.

Un negocio redondo, vamos… y no quiero dobles sentidos con esto.

PD: Leo en la prensa neozelandesa que su oferta roza el límite de lo legal porque la web en la que Tina se anuncia vigila mucho el intercambio de cosas corporales. En 2006 prohibió a un hombre que vendiera su pierna amputada (afortunadamente… ¡cómo están las cabezas!).