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Vendía su casa para pagar unas deudas y un sobrino lo salva al descubrir un tesoro

Abocado a vender su hogar para poder hacer frente a unas acuciantes deudas, un alemán se salvó de la ruina más absoluta cuando un sobrino suyo fue a ayudarlo a adecentar la casa y encontró por pura casualidad un tesoro olvidado, informa el rotativo Süddeutsche Zeitung.

Mientras buscaba despejar y poner orden en la vivienda de su tío enfermo, el joven localizó unas cajas viejas de cigarros, bolsas de la compra y varios sacos cerrados. La curiosidad hizo que los abriera para ver qué contenían, y así se topó con tres millones y medio de marcos alemanes (equivalentes a 1.800.000 euros), que fueron la moneda oficial germana hasta la adopción de la divisa común europea en 1999. ¡¡¡Eso sí que fue el Gordo de la Navidad!!! Lee el resto de la entrada »

Lo más parecido a una inocentada (nueva edición actualizada a 2010)

BecConsejo: “Rinde tributo”

¿Recordáis lo que hacíamos hace justo un año? Aprovechábamos el Día de los Inocentes para recordar que en 20minutos.es no hay inocentadas, de modo que es mejor que dejéis de repasar la portada de pe a pa en busca de gazapos.

No obstante, para saciar vuestras ansias de noticias falsas, os traigo, nuevamente, noticias falsas que habrían pasado por verdades de no ser porque os aviso. Quizás algunos digan: “¿Y todo esto para qué, si ya tenemos a El Mundo Today que se ocupa de esto durante el resto del año?”, y yo responderé: “Pues porque lo suyo sería que hoy, en El Mundo Today, sólo se contaran verdades. Eso sí sería una buena inocentada, jeje.

Noticias falsas, falsas, falsas, como unas zapatillas Adipas.

1. Zapatero ya tiene sustituto: Sonsoles

El secreto mejor guardado en el PSOE ya ha sido descubierto: el sustituto de Zapatero será Sonsoles Espinosa, esposa del presidente. Así lo ha afirmado el depositario del secreto de Zapatero, Felipe González, en una de las múltiples entrevistas que está concediendo últimamente.

Fuentes cercanas a La Moncloa (localizadas en la cafetería de Ciencias de la Información) afirman que Sonsoles ha querido dar un paso adelante y está deseando poder retarse con Ana Botella en las presidenciales.

2. Mourinho no dará más entrevistas

Siguiendo los consejos de su íntimo amigo Pep Guardiola, entrenador del Fútbol Club Barcelona, el portugués José Mourinho ha decidido no meterse en más fregaos y cancelar todas las entrevistas pendientes. “No tengo ningún afán de protagonismo”, dijo Mourinho, quien subrayó que, para él, “lo importante es el club”.

El portugués confiesa que su sueño siempre fue “pasar desapercibido” y que, aunque los aficionados no lo crean, a él no le gusta “en absoluto” ser “el centro de atención”, según dijo en la rueda de prensa que le sirvió para despedirse de los medios.

3. Tele 5 sustituye Cuatro por Sálvame

La fusión entre Cuatro y Telecinco sigue dando que hablar. Después de la sustitución de CNN+ por el canal Gran Hermano 24 horas, la cadena de Fuencarral ha decidido mostrar una vez más su apoyo al mundo de la cultura y sustituirá Cuatro por el programa Sálvame.

La idea es que el programa se convierta en una cadena donde pueda verse, durante las 24 horas, qué hace Jorge Javier Vázquez y dónde hace la compra Belén Esteban. Según las primeras informaciones, durante la noche se emitirán reposiciones de Aquí hay tomate para hacer las delicias de los más pequeños, que no tuvieron ocasión de disfrutarlo.

4. Adiós a las monedas de cobre

Como forma de aumentar el consumo, el Banco Central Europeo ha propuesto a España que elimine las monedas de uno, dos y cinco céntimos. “Dentro de poco, eliminaremos todas las monedas, porque los billetes entran mejor en la cartera”, según fuentes del BCE.

“Sólo ha protestado uno de los miembros, porque su hijo va mucho al supermercado y no sabe cómo sacará el carro si eliminan las monedas”, indican las fuentes, quienes recuerdan que Zapatero paga sus cafés “con monedas de un euro” y Rajoy “echa a una fuente todo el cobre porque cree que estas monedas carecen de valor”. La medida entrará en vigor en abril de 2011.

5. No lloverá en todo 2011

Los meteorólogos no salen de su asombro cuando miran las predicciones para el año que viene. Según se puede leer en los mapas del tiempo, no lloverá en todo el próximo año, al parecer porque “el cielo se nos ha quedado seco después de la que ha caído en 2010”.

Aunque todavía no está confirmado al 100%, los meteorólogos no descartan que durante 2011 sólo haya días soleados. “No hará frío y es probable que las nubes se nos vayan de huelga”, según publica el colectivo de meteorólogos en su informe para 2o11.

PD: Son bromas, no os enfadéis.

Los 15 finalistas de ‘un chiste, un euro’

Hace unas semanas os comenté había un concurso benéfico de chistes organizado por Defensa Felina, ¿os acordáis? Pues bien, me comentan que ya hay finalistas. Aviso de que alguno que otro es un tanto (bastante) machista, pero bueno, yo los reproduzco tal cual (no cambio ni las faltas de ortografía ni nada para que no pierdan esencia) y ya vosotros juzgáis y, si queréis, votáis:

Chiste 1

En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:

-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y ella responde:

-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Chiste 2

Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice

-hola, y tu quien eres???

El ojo responde :

-hola, nosotros somos los ojos

-aaah, y que función tienes??

– Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso

-ah, vale

y marcha todo desilusionado…y llega a la nariz y le pregunta:

-hola!! Tu quien eres??

-yo soy la nariz

– y a qué te dedicas?

-yo distingo los olores…

-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado

Llega a la boca y le die:

-buenas! Tu quien eres??

Yo soy la boca

-y que funcion tienes??

-yo distingo los sabores…

-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)

-Hola, quien eres tu??

-yo soy el corazon!!

Y dice él y tu qué haces??

-Yo palpito

-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR…COJONES !! DIME POR DONDE ES!

Chiste 3

Se encuentran dos dinosaurias en la selva:

Dinosauria A: – ¡Hoy hace un calor horrible!

Dinosauria B: – ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?

Dinosauria A: – No puedo tía tengo la regla.

Dinosauria B: – Bah! no seas boba, haz como yo … ponte un borrego!!

Chiste 4

Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: “doctor, que padezco??”

A lo que contesta el médico:

“pues… padece usted un osito” jajaja

Chiste 5

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente… Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡ Pero como he hecho esto… Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!’

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME… NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES… ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?… HAZME CASO… ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…

El médico convencido asiente: ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!

Chiste 6

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra… Pero… ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

Chiste 7

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

– ¿Qué haces? – pregunta el enfermo.

– Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

– Claro, ¿lo dudabas?

– No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Chiste 8

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:

– Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

– ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

– Sí, pimienta.

Chiste 9

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:

– ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

Chiste 10

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

– Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

– Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.

– Usted es informático, ¿verdad?

– Sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

-Y usted es usuario, ¿verdad?

– Pues sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Chiste 11

Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:

-bocadillo de queso, 300 pesetas

-bocadillo de chorizo ,400 ptas

-bocadillos de jamón,500 ptas

y luego abajo ponía otro cartel grande:

pajas : 500 ptas

y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..

dice ella :-¿que?

y él: -¿eres tu la de las pajas??”

dice ella -si

-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.

Chiste 12

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

– Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

– Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

– ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?

¿Qué hacen con las migajas?

– Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

– Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

– Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Chiste 13

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

-‘María, por qué quieres que te aumente el sueldo?’.

-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.

-Su esposo lo dijo.

-Oh.

-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.

La señora, enfadada, inquirió:

-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.

-Su esposo también dijo eso’

-Ah caramba!

María siguió diciendo:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.

La señora, ya muy descompuesta, gritó:

-Mi esposo también te dijo eso??!!

-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

Chiste 14

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: ‘Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…’

Le contesta la mujer: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…’

El hombre sonríe y le contesta: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…’

Chiste 15

¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas

PD: ¿Qué os han parecido? A mí el que más gracia me ha hecho es el de los coches. Si queréis votar podéis hacerlo en este enlace.

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