Archivo de la categoría ‘GH: La Re-vuelta’

Se estrenan el foro y las expulsiones

La cosa va a ir así.

Cada uno tiene una ficha con su foto. Deberán ir entrando en una sala y deberán meter su ficha en el buzón de la persona que quieran expulsar.

Puede haber un expulsado, dos o cinco, dice Milá. Todo depende de un sobre, en el que pone “algo que tiene relación con la expulsión y con el delegado”, o sea, el número de expulsados, dice la presentadora.

Sí, en el siglo XXI y con tablets, móviles, mesas táctiles… van a usar unas fichas de cartón piedra y un buzón.

La primera en votar es Sindia. Coge su foto. Como no podía ser de otra manera, la mete en el buzón de Zerhio.

Por su parte Zerhio se la devuelve donde más le duele a Sindia, votando a Marta.

Y vemos la relación Berta-Dani. El amigo Milhouse dice que la zagala le aburre, que no la soporta. Y por su parte Berta está en la gloria, pasándoselo teta piruleta.

 Y para fomentar el buen rollo, le pusieron a Berta, delante de todo el mundo, los vídeos de Milhouse diciendo que Berta “le produce risa”. Y claro, tuvieron bronca.

Sí, amigos. Si os creéis que GH con este espacio quiere que los concursantes se reconcilien y arreglen sus problemas, os van a dar el timo de las estampita y el del tocomocho seguidos y sin anestesia.

Milá vuelve a decirle a Amor que vuelva. Pero la muchacha se hace la dura y no vuelve. Deberían sacar los turrones de El almendro.

Una vez en el apartamento hablaron de sus cosas. De las que, por cierto, ya habían hablado. En este caso, le afeo la conducta a Milhouse, porque dice que Berta le es indiferente, pero luego no deja de hablar de ella, fijarse en ella y comentar todo lo que hace.

Y acabaron con un apretón de manos, signo inequívoco de que ya son amigos, pero vamos, de donarse órganos el uno al otro, ojo.

 Joder. Es que oigo hablar a Indhira y es como si pasaran un tenedor por un plato. Que tirria.

“Dani ha encontrado el amor, y no es un caracol”, dice Milá. Eso ya dice mucho del chaval, que haya que especificar que no se lo monta con un caracol.

 El caso es que el muchacho ya tiene en quien pensar cuando está solo y toca la novena sinfonía con su zambomba: Mary Joy.

Y es más, le hicieron la pillada padre cuando miraba a la muchacha con ojos de “cómo me gusta la espeleología y cómo me gustaría explorar esa cueva”.

Y Mary Joy a todo esto, hace como las muchachas que están buenas y no tienen reparos en hacerle arrumacos a los feos dándoles esperanzas pero sin querer nada.

Sí, me ha pasado muchas veces. Angelina Jolie, Jessica Alba, Jennifer Aniston… todas ellas me hicieron arrumacos y no querían nada conmigo.

A Dani también lo metieron en el apartamento con Christian. La cosa fue más relajada que con Berta. Hablaron como dos machotes sobre las tías que se habían tirado. Sí, amigos, no hay nada como ir de macho alfa y golpearse un poco el pecho a lo gorila para encontrar la hermandad varonil.

Y Milá sigue insistiendo en que regrese Amor. Y va y le dice a Carolina (de Supervivientes) que la convenza para volver. Vamos ya.

Y seguimos con las votaciones para la expulsión. Le toca a Christian. Mete su ficha en el buzón de Marta. Chaaan, chaaaan. Y no os lo toméis por lo guarro, que os conozco.

Turno de Dani. Lo mete en el de Berta. Y Berta hace lo propio y le mete la ficha a Dani, con una alegría y un gesto como de “si pudiera le metía la ficha por el culo tan profunda que le hiciera cosquillas en la campanilla”.

 Y nos metemos en terreno Michael-Ariadna.

El caso es que Ariadna está mosqueada por el repentino amor de Michael. Yo también. Para mi que este chico quiere salir en Interviú o algo.

El caso es que como siempre pasa, es ahora Ari la que pasa un poco de él. Un poco como el que pasa de una mosca cojonera, digo.

Eso sí, antes de llegar a ese punto, Ari se dio una alegría al cuerpo debajo del edredón. Tras el magreo, Michael sacó la cabeza de debajo de las sábanas como un perrillo de la pradera después de echar un quiqui.

¿Para qué se desloma la gente cortando caña y remolacha para obtener azúcar cuando pueden sacarlo poniendo un cazo debajo de estos dos? Ay, que pastel.

Y a raíz de los celos de Ari con Mary Joy, Michael se dedicó a decir que en el confe te sonsacan para luego tergiversar las cosas. Sí, Michael pensaba que el confesionario lo lleva Benedicto XVI y no un tipo de Telecinco.

“Si tanto crees que hacemos, no haber entrado”, le dice Milá.

Y amigos, ha regresado. El octavo concursante: el orzuelo. De hecho, creo que GH va a permitir que se le vote como un concursante independiente aunque esté en el ojo de Ariadna.

El registro civil le va a hacer un libro de familia para él solo, para que pueda encontrar una orzuela y tener orzuelitos.

Ari lo achaca a que alguien le ha echado “un mal de ojo”. JA JA JA. Que bien traído. Le sale un orzuelo por un mal de ojo. JA JA JA. Perdón.

El caso es que a Ariadna y a su orzuelo la gente les ha puesto la cabeza como un bombo con que Michael tiene más cuento que Calleja. Y ella no se acaba de fiar.ç

Y NOS CAMBIAMOS DE POOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO OLÉ.

Comienza la gala de Gran Hermano con el cabreo de Amor

Empezamos.

 Hay 16 metidos en la casa, según dice Milá.

Madre mía, GH patera.

El caso es que la cosa. Sí, el caso es la cosa, soy así de cacofónico, que el tema del follisqueo y no follisqueo es un tema que está a la orden del día.

CHAAAAN, CHAAAAAAN

En las fincas, cuando hay mucho conejo se hace una batida y se cazan unos pocos. En GH hacen más o menos lo mismo y esta noche le van a dar plomo a unos pocos, para aligerar la población de concursantes.

 Empezamos con el rato de convivencia de Sindia y Zerhio. A ver como os lo explico… ¿Habéis visto alguna vez a dos escorpiones en una caja? Pues eso.

La Guerra Fría tenía más calor que los ratos que estos dos han pasado juntos. “Sindi está crecida”, dice Milá.

¿Se refiere al culo que ha criado?

El caso es que Sindia aprovechó su derecho a una llamada, muy al estilo carcelario, para llamar a Marta. Sí, para qué va a llamar a un psicólogo o a un sicario, llama para que la apoye psicológicamente una mujer que lleva una pinza en la mano 24 horas al día.

Es como si Jack el destripador llamara a Freddy Krueger para comentar sus penas.

Lo peor fue Zerhio, que llamó a Christian para tener una conversación que podría haber salido de una película de Torrente.

Definitivamente, esta gente no sabe elegir a sus asesores.

 ¿Les ha servido para algo el reencuentro? ¡Sí, para mucho! Para cogerse más asco, para chillarse, para ponerse a parir… En fin, que han aprovechado el tiempo.

GH es a la conciliación lo que el laxante al control anal.

Vámonos al polígono. Chari defiende a Zerhio. Sí, amigos, es una clara representante de las mujeres liberadas e independientes.

Toma ya, la Milá, a Amor: “Tu sabes cómo son las dos formas de vivir, como hombre y como mujer”. “Yo nunca he vivido como un hombre”, dice Amor. “No vamos a negar tu realidad”, le replica Milá.

Y Amor se coge un cabreo de cojones y se las pira del plató, esquivando un placaje de Milá, infructuoso.

Y la presentadora aprovecha una publi para salir corriendo detrás de Amor, a ver si la muchacha se desofende y regresa.

Nada, Milá no ha podido convencer a Amor. Al menos de momento. “Sabe que la adoro y que no tengo ninguna mala intención”, dice.

El caso es que ahora nos ponen un vídeo de Sindi, que no se encuentra a gusto en la casa. Debe ser más que nada porque no está su Pepe amado y porque no ha ganado GH, cuando para mi que ella se veía ya a lo Pretty Woman por la calle Serrano comprando vestidos caros.

Pero no, ha acabado encerrada de nuevo y llenando de mocos una manta junto a su amiga Marta.

Zerhio es más práctico y una vez liberada su culebrilla se ha dedicado a echar el cebo en cuanta laguna ha encontrado.

Y como se ha comido los mocos, se vistió de mujer, quién sabe si por tocarse a sí mismo o por algún tipo de parafilia rara.

Su objetivo principal ha sido Berta. Pero claro, la muchacha pasa de Zerhio como de comer deconstrucción de mierda en espuma de zurullo.

Sus técnicas para ligar son sutiles como operar un apéndice con una guadaña. Y modernas, oye, modernas, que ya las usaban los caballeros del siglo XII para seducir a la hija del molinero.

Y vemos cómo Michael y Ari, que estaban en el apartamento, regresan al foro.

Y NOS CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Re-sumen de la Re-vuelta del nuevo Gran Hermano

Hola a todos.

Ayer comenzó un nuevo Gran Hermano. Con la misma casa. Con los mismos concursantes. Pero eh, que se llama GH: La Re-vuelta, así que no flipéis pensando que es más de lo mismo.

La cosa comenzó con Pepe, el hombre en cuyos ojos se inspiró el creador de Supermán para lo de los rayos láser en la mirada, bajando las escaleras del plató a lo Norma Duval haciendo una revista. Le faltaba una boa de plumas. El escote lo llevaba el tío hortera.

Milá le dijo a Pepe que estaba muy elegante. Madre del amor hermoso, pero si llevaba un estilo Torrente en Marbella que tira para atrás. Sólo a Milá y a Georgie Dann puede gustarle ese modelo.

De hecho, Milá le dijo que había personas a las que su mirada les daba miedo y Pepe dijo: “A mi cuando me dicen cosas malas me corta el rollo“. Pues a mi me corta el rollo que él mire como el de El Resplandor.

Nos  hicieron una panorámica de la casa. Parecía nueva, pero en realidad es que estaba limpia. En algunas estancias han tenido que limpiar con lanzallamas y realizar exorcismos para que la mierda se fuera.

Hay dos nuevas estancias.

Por un lado, la sala de tortura, donde se le dará tormento hasta la muerte a los expulsados y la caverna de las perversiones, donde los concursantes se darán al sado maso más intenso y desgarrador. Nunca mejor dicho.

¡¡Ah, no!! Perdón, esas son las salas que me van a poner en casa. Qué despiste.

En la casa de Guadalix lo que han puesto es un “Apartamento”, donde irán de dos en dos los concursantes que tengan que resolver sus problemas, y “El Foro”, o sea, la sala de pruebas pero con una grada, donde todos discutirán de sus cosillas.

Los primeros en encontrarse fueron Zerhio y Sindi. Fue un encuentro jovial, si jovial significara zurullo candente. Sindia iba vestida de zorrón poligonero. Una cosa es que te liberes y te pongas sexy y otra es que “Yo soy la Juani” sea tu referente de moda.

Oye, que alguien le mande un Whatsapp de esos a Sindia y que no hace falta que abra los ojos como las compuertas del canal de Panamá, que no se ve más por abrir más los ojos.

El caso es (ya me he despachado suficiente con ella) que los dos ex tortolitos de la mandarina estuvieron sentados cada uno en un extremo del sofá, en silencio. La tensión no se podía cortar. Ni con cuchillo ni con hacha de guerra.

Para alimentar el buen rollo entre estos dos, en el apartamento habían metido a las dos suegras. ¿Sabéis lo que hace Anne Germaine, que dice que ve seres que no están entre nosotros?

Pues eso les pasaba a las señoras, que compartían un par de metros cuadrados sin tocarse, mirarse y ni muchos menos, hablarse. Eso sí, se deben percibir en el plano metafísico, a juzgar por la cara de asco supremo de la madre de Sindia puso cuando vio a la madre de Zerhio. Como si le hubieran hecho comer vómito de gato. 

Y para que la cosa no decayera, también estaba por allí Azucena (en el confe). Recordad que ella le dijo a Sindia que se “rebozó” con Pepe y a eso Sindia reaccionó como si le hubieran mentado a la madre y a todos sus muertos.

Yo habría hecho una edición que se llamara ‘GH: Duelo a navaja’ y a tomar por culo. Como en los Inmortales: “sólo puede quedar uno”.

Milá conectó con ellas y les dijo que la Re-vuelta es una invitación a reconciliarse. Sí, se van a reconciliar como Bambi con la Asociación del Rifle. Antes se hacen amigos Fidel Castro y Obama.

Y GH, preocupado porque haya buen rollo, les puso un vídeo de Zerhio y Sindia peleándose, y de las dos madres poniéndose a parir en diversos programas. Eso es sembrar la semilla de la paz. Al lado de GH, Ghandi era un mierda.

“Vaya encerrona”, dijo la madre de Zerhio, que debía pensar que la iban a meter en la casa con George Clooney.

¡¡¡Y VIMOS EN EL PLATÓ A LA NOVIA DE BATMAN!!!

Ah, pues no, era Judith. ¿Por qué se puso un antifaz? ¿Venía de grabar en vídeo una orgía o qué?

Sindia se encontró en el confe con Azucena. “Hola”, se dijeron. El espíritu de Azucena era conciliador, pero la conversación se murió como un pez en lejía.

Y para animar la cosa les pusieron el vídeo en el que Azucena se metía con Sindia por rebozarse como una rodaja de merluza contra Pepe y de cómo Sindia reaccionó como un jabalí con almorranas.

Sindia, por mucho que te joda, SÍ, TE HAS REBOZADO CON PEPE. Y BIEN. HASTA ESTAR SÚPER CROCANTI.

¿No os parece que ahora Sindia no es la cándida e inocente muchacha que parecía ser en GH 12+1?

Milá nos contó que el Foro que es el lugar donde todos opinarán de lo que han vivido y que funcionará como un parlamento, donde los propios concursantes tomarán decisiones como las expulsiones, las normas y el ganador.

A todo esto, Milá le pedía su opinión a Pepe cada dos por tres y el muchacho decía cosas increíbles, lúcidas, iluminadas como el culo de un vampiro con el ataúd cerrado.

A Hugo, el hombre de la barba estilo loser-chic, le dieron a elegir, como antaño entre una puerta con el nombre de su madre, otra con el nombre de Julia y otra con una interrogación.

“A tomar por culo”, debió pensar. La otra vez dentro de la puerta de Julia no había nadie, detrás de la de su madre estaba la señora llorando histérica. Pues debió decir, “a por la del enigma, a ver si con suerte hay alguna zagala y pongo la trucha en escabeche”.

Y sí, estaba Arrazopordondepazo, el único ser pluricelular capaz de comunicarse diciendo sólo “qué fuerte” y “que guapo”.

Jhota y Liz contaron que Hugo y María hicieron anteanoche una twitcam juntos y en la cama. Una guitcam, según Pepe. Milá preguntó que qué es eso. Por si no lo sabéis, es un vídeo en directo en twitter.”Pero todo, ¿lo hacían todo?“, preguntó Milá yendo al meollo del asunto.

En el plató entre Judith vestida de superheroína drogadicta, Jhota, con su estilismo que podría matar a un daltónico, Carolina con el vestido azul tsunami e Indhira con el estampado hortera arcoiris, la grada de exconcursantes parecía un carnaval de psiquiátrico.

También entró Dani, perjudicadísimo, eso sí. Este chaval ha estado de juerga las últimas 48 horas y encima con Amor y con Carolina. Hasta mal tenía la voz. Dijo el jodío que es la alergia. JA JA JA. Eso que se lo cuente al juez.

El caso es que le mandaron al jardín. Allí había un helicóptero teledirigido. Dani lo miró como si fuera una motosierra a punto de asesinarle.

El helicóptero llevaba un pequeño compartimento donde estaba el caracol de Dani, Soraida. Así, sin cinturón de seguridad n nada. Además, había una carta del propio caracol. Y helicóptero se fue por donde vino. Todo muy emocionante. Tanto como ir a la nevera y confundir el supositorio con una piña.

Y le metieron a Berta, su cuenta pendiente. Por supuesto, les pusieron el vídeo de porqué comenzaron a llevarse mal. Más que nada porque Berta le apuñaló nominándole cuando habían pactado no hacerlo.

Son tan naturales que Berta dijo “hablamos ahora o esperamos a publicidad”.

El caso es que a Dani le hicieron reencontrarse con Christian en el confe. Dani se puso con un monólogo conciliador que sólo podía acabar con un buen beso en los morros a Christian y con un coito sobre el sofá del confesionario. Pero no se lanzaron.

Michael y Ariadna también entraron a resolver sus cositas. Michael entró por el jardín y Ari por el confe. Ariadna aplaudió. Con las manos. Él se puso en plan ñoño y le dijo “te he echado de menos, gordis“. ¿GORDIS? ¡¡SOBREDOSIS DE AZÚCAR!! ¡¡PALMO, PALMOOOOO!!

Aaaaag, este chico ha pasado de pasar de ella (valga la rebuznancia) como de los tactos rectales a ser un puto oso amoroso adicto a la burundanga.

A 8A, Vero y Mary Joy, como son tan importantes, las metieron casi a la vez y para hacer bulto. 8A se había probado ayer mismo su traje de novia. Se casa el 30 de junio. Ya verás como coja kilos en la casa. La veo casándose vestida con un saco de cebollas.

Marta, que al parecer ha estado pensándose si entrar o no hasta el último minuto, al final entró, para encontrarse a solas con Vero (a todo esto, a todos los iban mandando al foro).

Vimos de nuevo en los vídeos lo guay y buenrollera que es Marta, llamando a las demás zorras e hijas de puta. Sí, es una niña súper alegre y risueña. Excepto si tienes un problema con ella, momento en el que se transforma en doña Choni Queterajo.

Alessandro, el hombre seta, también entró en la casa, supuestamente para resolver sus problemas con Aridadna, que son ninguno, excepto porque se nominaban mutuamente.

Alessandro insiste en llevar sombrerito bajo techo. Alguien debería explicarse que eso es de gañanes, paletos y maleducados. Por si fuera poco, llevaba la camisa arrugada como si le hubieran echado encima un polvo dos gorilas. Se creerá moderno. Yo lo que veo es que es un guarro que no sabe planchar.

David también entró en GH: La Re-vuelta. Le pusieron una imagen suya en la pantalla de las expulsiones y se puso a darse consejos a sí mismo. Era de desquicie total. A punto estuvo de ponerse en plan Gollum: “me voooooy, no, me queeeeeedo”. “¡¡Compañeros malos, compañeros buenos!!”, y así todo el día.

A esas alturas las madres estaban el apartamento a punto de que se les parara el corazón del aburrimiento. Como me jode la actitud altiva y orgullosa de la madre de Sindia, que se piensa que es la madre de Malcom X y de la Madre Teresa de Calcuta.

Milá les dijo a los concursantes del foro que todas las decisiones están en sus manos: Las normas, la expulsión y el ganador. Lo único que tienen que hacer es ponerse de acuerdo.

De hecho, tuvieron que elegir quién es el delegado de grupo, que podrá decidir en caso de empate.

Marta se presentó voluntaria, pero no le hizo caso ni dios, así que propuso a Dani y no le hizo caso ni Buda.

Al final, como nadie dijo nada, se quedó de delegado Christian. Su mandato durará hasta la siguiente gala. Cualquier cosa que haya que decidir en común pasa en última decisión por Christian.

Pepe también entró en la casa, pero sólo de visita, porque ha decidido no participar en la Re-vuelta.

El caso es que Sindia y Zerhio son el primer reencuentro del apartamento y por eso entraron los primeros.

Sindia entró la primera y se encuentra con su ex suegra, a la que le dio dos besos. Le dijo “lo que tenga que hablar contigo no lo voy a hablar aquí”. Lo mismo se refería a una receta de magdalenas muy ricas.

Si me quieres no vengas a un plató a hacer Chow“, le reprochó Sindia a la madre de Zerhio, que se defendió diciendo: “A mi me han traído de encerrona” y “A mi me han traído sin saber nada”. O sea, que la han secuestrado.

Por su parte, a Zerhio lo metieron en el confe del apartamento con la madre de Sindia. Y cuando estaban allí abrió la puerta Sindia, que dijo “¿esto qué es?”, como si les hubiera pillado enrollándose.

Y así se quedó la cosa. Las madres sólo estarán unas horas, pero Sindia y Zerhio estarán al menos una noche juntos y solos.

Así están las cosas, amigos.

NOTA: No, Noemí no entró. Es más, ni se la nombró en toda la gala.

Amores repentinos en Gran Hermano

Que casualidad, oye, que de repente Michael se haya enamorado hasta los sobacos de Ariadna…

El caso es que hasta Ochoa ha decidido volver a entrar. Aquí el que no corre vuela. ¿Que me voy a casar? ¡¡Que espere, que tengo GH!!

8A habla en el confe y parece que está al cargo de un teléfono de autoayuda. Ella y Vero son taaaaan importantes que las han metido a la vez en la casa, por la puerta de las expulsiones.

8A se ha probado hoy mismo su traje de novia. Se casa el 30 de junio. Ya verás como coja kilos en la casa. La veo casándose con un saco de cebollas.

Michael dice que le han dado un mes más en el trabajo. Chorizos de Málaga, sabed que hay un poli menos patrullando vuestra ciudad. ¡Pero cuidado, porque volverá y es el madero amoroso!

Lo mandan al pabellón-foro, donde están todos los demás, incluido Ariadna.

El caso es que ponen los vídeos en los que Vero ponía a parir a Mary Joy, llamándola infantil. Y viceversa. Pero como las tres son más sosas que lamer un canto rodao, la conversación tiene la misma gracia que un balance contable.

No aguanto a Iván Madrazo. Que tío más pesao. El gusiluz de los cojones.

Nos toca Marta. Lo mismo se tiene que reencontrar con todas las pinzas que ha dejado llenas de sudor por el camino… El caso es que la van a meter en el salón con Vero, que es con la que más movidas tuvo.

Se dan dos besos y charlan amigablemente. Bueno, en realidad hablan como si todo les aburriera mortalmente. ¿Para qué entran si van a estar en este plan de desidia?

Y ahora Vero comienza un diálogo de besugos con Milá.

Y vemos lo guay y buenrollera que es Marta, llamando a las demás zorras e hijas de puta. Sí, es una niña super alegre y risueña. Excepto si tienes un problema con ella, momento en el que se transforma en doña Choni.

En el pabellón Zerhio está más aislado que un japonés con gripe A.

 Bueno, vemos a Alessandro.

¿Entrará Noemí?

Por lo pronto le meten a Ariadna. Que traído por los pelos. Sí, es cierto que Aless la ha noninado siempre, pero nunca han tenido una palabra más alta que otra…

Alessandro sigue con su sombrerito bajo techo. Alguien debería explicarse que eso es de gañanes, paletos y maleducados. Por si fuera poco, lleva la camisa arrugada como si le hubieran echado encima un polvo dos gorilas.

Se creerá moderno. Yo lo que veo es que es un guarro que no sabe planchar. El caso es que se ponen a charlar él y Ari. Conversación insulsa.

Me da que Noemí no entra. Y seguro que no es porque ella no haya querido, porque anda que no le va el protagonismo a la muchacha.

Judith se ha quitado el antifaz para hablar. Ahora lo lleva en el pelo y parece la loca de los gatos de Los Simpson.

Y volvemos con las madres. Ah, pues no.

Volvemos con David. ¿Cuánto aguantará en la casa esta vez? ¿Un par de días? Nos ponen vídeo lacrimógeno del rubio diciendo que él es su propio contrincante.

Le ponen una imagen suya en la pantalla de las expulsiones y se pone a darse consejos a sí mismo. Esto es de desquicie total. Ahora se va a poner en plan Gollum: “me voooooy, no, me queeeeeedo”. “¡¡Compañeros malos, compañeros buenos!!”, y así todo el día.

A David le mandan al pabellón y no sabe a dónde ir. Primero al patio y luego al confe. A las puertas rojas, tiene que aclararle al final el Súper.

Y vemos a las madres. La de Sindia está a punto de quedarse dormida. Son la viva imagen de la convivencia.

Como me jode la actitud altiva y orgullosa de la madre de Sindia, que se piensa que es la madre de Malcom X y de la Madre Teresa de Calcuta.

La madre de Zerhio sólo suspira.

 Ahora les pasan a todos sus vídeos, bueno, un resumencito. Todos los ven en el foro.

Sindia, y no lo desprecio, es lo que se conoce como un modelo tordo: cabeza fina y culo gordo.

Ahora Milá les dice que todas las decisiones están en sus manos: Las normas, la expulsión y el ganador. Lo único que tienen que hacer es ponerse de acuerdo.

Ahora tienen que elegir quién es el delegado de grupo, que podrá decidir en caso de empate. Cambiará cada “x” días.

Marta se presenta voluntaria, pero no le hace caso ni dios. Zerhio propone a Christian, que no le importe. Marta aún no se ha enterado, pero vota a Dani. Pero a Dani sólo le vota Marta.

Al final, como nadie dice nada, se queda en Christian. Su mandato dura hasta la siguiente gala. Cualquier cosa que haya que decidir en común pasa en última decisión por Christian.

Y ahora les van a meter a Pepe. Marta y Sindia saltan como locas a por él, como si fuera un descuento guay del mercadona.

Milá les comunica que Pepe ha decidido no participar en la revuelta. Y les ponen un vídeo de todos los demás hablando de Pepe. Y  no todos bien. De hecho, todos los que salen le ponen a parir.

 Pepe dice que sí, que las cosas que le han reprochado las ha hecho, pero porque estaban justificadas porque alguien lo había hecho antes.

Milá dice ahora que la audiencia propone qué conflictos habrá que resolver y que el primero es el de Sindi y Zerhio.

Y mandan a Zerhio y a Sindia al apartamento. Sindia pone caras como si le acabaran de decir que le tienen que hacer una colonoscopia con manguera de bombero.

“Viva toda España y las islas canarias”, dice Milá. Sí, todos sabemos que los canarios son africanos. Dónde va a parar.

Sindia entra en el apartamento y se encuentra con su ex suegra, a la que le da dos besos. Le dice Sindia a la mujer “lo que tenga que hablar contigo no lo voy a hablar aquí”.

“Si me quieres no vengas a un plató a hacer Chow”, dice Sindia. “A mi me han traído de encerrona”, dice la madre de Zerhio.

“Mercedes, por favor, esto que es”, dice Sindia, y resopla que estaría orgullosa de ella Moby Dick.

Por otro lado, meten a Zerhio en el confe del apartamento, donde está la madre de Sindia. También se dan dos besos.

Y de repente entra Sindia, se les queda mirando y dice “¿esto qué es?”, como si les hubiera pillado enrollándose.

“A mi me han traído sin saber nada”, insiste la madre de Zerhio. Eso es denunciable, se llama secuestro, creo.

Milá conecta con ellos y les dice que las madres que gracias por lo que han hecho. Es una forma sutil de decir ¡Gracias por nada!

A los del foro los mandan de nuevo para la casa.

Y se acabó lo que se daba amigos.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias a todos por estar ahí!

Silencio y tensión en Gran Hermano

Azucena es la próxima en entrar.

Mandan a Sindia al confe, donde está la muchacha que la acusó de “rebozánsose” con Pepe.

“Hola”, le dice y se dan dos besos. Estas por lo menos hablan. El espíritu de Azucena es conciliador, pero la conversación se muere como un pez en lejía.

Y les ponen el vídeo en el que Azun se metía con sindia por rebozarse como una rodaja de merluza y cómo Sindia reaccionó como un jabalí con almorranas.

Sindia, por mucho que te joda, SÍ, TE HAS REBOZADO CON PEPE.

¿No os parece que ahora Sindia no es la cándida e inocente muchacha que parecía ser en GH 12+1?

El caso es que Sindia se disculpa ahora por su actuación y por ser vulgar. Las dos se ponen ahora a discutir, pero en tono sosegado y con ánimo reconciliador. Que mierda.

Si quisiera buen rollo me habría puesto Sonrisas y Lágrimas. ¡¡YO QUIERO VER TERMINATOR VS DEPREDADOR!!

Ahora mandan a los tres al Foro.

Milá les cuenta que es el lugar donde opinarán de lo que han vivido y que funcionará como un parlamento, donde tomarán decisiones como las expulsiones, las normas y el ganador.

Las opiniones de Pepe son esclarecedoras e iluminan como el ojete de un vampiro.

Y vamos con Hugo. Tiene pinta de ser más limpio que antes y… Ah, no.

El caso es que le ponen la misma prueba que la otra vez: Tres puertas, una con el nombre de Julia, otra con su madre y una sorpresa.

Se va sin pensarlo al confe, donde está la Arrazopordondepazo, que sólo sabe decir “que fuerte, que fuerte”. Tiene el don de la palabra.

Les ponen un vídeo de Hugo y María. En el vídeo dice Hugo: “ya no hay problema por ser más libre”. María sí que se va a hacer la revuelta con el Hugo. Se van a revolver que no veas.

Los mandan al pabellón. Arrazopordondepazo es capaz de mantener una conversación de una hora sólo con “que fuerte” y “que guapo”.

Entre Judith vestida de superheroína drogadicta, Jhota, con su estilismo que podría matar a un daltónico, Carolina con el vestido azul tsunami e Indhira con el estampado hortera arcoiris, la grada de exconcursantes parece un carnaval de psiquiátrico.

Jhota y Liz dicen que Hugo y María hicieron anoche una twitcam juntos y en la cama. Una guitcam, según Pepe. Milá pregunta que qué es eso. Por si no lo sabéis, es un vídeo en directo en twitter. “Pero todo, ¿lo hacían todo?”, pregunta Milá.

La siguiente bala está en la recámara: Dani. Ha actualizado su vestuario con unos pantalones cortos a los que sólo les faltan unas buenas sandalias con calcetines.

Está el chaval perjudicado al máximo. Este chaval ha estado de juerga las últimas 48 horas. Hasta mal tiene la voz. Dice el jodío que es la alergia. Sí, claro, amigos, y lo mío es un abdominal muy grande.

Milá se pone en plan abuela y le recomienda medicamentos y remedios a Dani.

El caso es que le mandan al jardín. Allí hay un helicóptero teledirigido. Dani lo mira como si fuera una motosierra. JA JA JA JA

El helicóptero lleva un pequeño compartimento donde está el caracol de Dani, Soraida. Además, hay una carta del propio caracol. Y helicóptero se va por donde ha venido.

Y le meten a Berta, su cuenta pendiente. Y les ponen el vídeo de porqué comenzaron a llevarse mal. Más que nada porque Berta le apuñaló nominándole cuando habían pactado no hacerlo.

Son tan naturales que Berta dice “hablamos ahora o esperamos a publicidad”. Se ponen a hablar.

En el confe está Christian, al que Milá presenta como “El niño del paquetón”. Y haciendo honor a su nombre y sin saber nada, vemos cómo Christian se coloca bien los huevos.

El caso es que ahora Pepe va a llamar a la casa y se va a hacer pasar por el Súper. Le pilla fijo, aunque solo sea por el acento.

Comienza a hablar, pero nosotros no oímos a Pepe haciendo de Súper, sólo las respuestas de Christian, que por el momento son como si no sospechara nada.

Ahora oímos a Pepe con la voz distorsionada. JA JA JA. Christian dice que no tiene problema porque entre Pepe, que “no es que le haga ilusión”, pero que entre.

Ver a Pepe hablando con esa voz acojona. Es como El niño del exorcista. El caso es que Christian no se ha dado cuenta.

Ahora mandan a Dani al confe, a encontrarse con Christian. Se encuentran y se dan la mano. Y ya. Los dos se quedan mirando al infinito con una media sonrisa.

Milá conecta con ellos. Christian está conciliador y dice “yo no soy de meterme la mano en el paquete y luego olerme”.

Y como a los demás les ponen sus vídeos poniéndose verdes el uno al otro.

Dani se pone con un monólogo conciliador que sólo puede acabar con un buen beso en los morros a Christian y con un coito sobre el sofá del confesionario.

Milá le dice a Pepe que se va a la casa, pero sólo a arreglar cosas “o a montar el pollo padre”, pero sólo puede ir de visita, no puede dormir en la casa. A Milá se le hace el culo pesicola y besa a Pepe en los morros.

Jhota tiene canción nueva: “sustancia fría”. Es un alegato contra el maltrato del escarabajo pelotero de Tanzania.

Estado de la cosa Ari-Michael. Ahora es Ari la que pasa de Michael como de comer ojos de vaca y Michael que quiere a Ari como si no hubiera mañana. O eso dicen ambos.

Michael entra por el jardín y Ari por el confe. Ariadna aplaude… con las manos cuando ve al muchacho. Él se pone en plan ñoño y le dice “te he echado de menos gordis”. ¿GORDIS? ¡¡SOBREDOSIS DE AZÚCAR!! ¡¡PALMO, PALMOOOOO!!

Pero que nadie se equivoque. GH no es una ONG del buen rollo. Y como no lo es, les ponen un vídeo en el que Michael asegura que se le hace el culo pesicola con Mary Joy.

Y meten a la susodicha. Mientras, Michael se comporta como un novio baboso. Abrazos, besitos en el pelo… dios. Espero que no le haga lo mismo a los detenidos en Málaga…

VAMOS A CAMBIAR DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO de post

Comienza ‘GH: La Re-vuelta’

Empezamos.

 Vemos la repetición del monento en que Pepe fue ganador y unas imágenes suyas en la casa. Ay, madre.

Y comenzamos con Pepe bajando las escaleras del plató a lo vedette, mientras suena una canción infame que dice su nombre.

Dice el jodío que no ha dormido nada desde que salió.

Milá confiesa que le tendrán ahí un ratito y que luego le mandarán para la casa y que por ser el ganador va a tener un privilegio.

La casa parece nueva, pero en realidad lo que pasa es que la han limpiado. Majos o no, lo que han sido estos concursantes es unos cochinos cual gorrinos en piara.

 Milá le pregunta a Pepe por su mirada. “A mi cuando me dicen cosas malas me corta el rollo”, dice Pepe. Pues a mi me corta el rollo que él mire como el de El Resplandor.

Milá nos enseña una nueva sala de la casa, que se llama “El apartamento”, en el que vivirán concursantes por parejas al menos un día y una noche.

Además, en la sala de pruebas han puesto unas sillas y le llaman “El foro”, donde acordarán a quién se echa, qué normas hay, etc…

Sindia está en el confe y Zerhio dentro de la casa. Que sorpresa, oye. Ya sabéis que han cortado, así que no creo que Sindia grite de emoción como la primera vez que le vio…

Milá dice que Pepe está muy elegante. Madre del amor hermoso, pero si lleva un estilo Torrente en Marbella que tira para atrás. Sólo a Milá y a Georgie Dann puede gustarle ese modelo.

Sindia se ha soltado la melena y se ha puesto un vestido de zorrón poligonero que tira para atrás.

Se encuentra con Sergio y se asusta como si se hubiera encontrado con Belcebú. Se dan dos besos como si no se conocieran de nada y tras un tímido “los primeros”, de Zerhio, Sindia sigue explorando la casa.

Sindia resopla por lo bajo (sí, eso se puede hacer) y la tensión hay que cortarla con una radial con cabeza de diamante.

Oye, que alguien le mande un Whatsapp de esos a Sindia y que no hace falta que abra los ojos como las compuertas del canal de Panamá, que no se ve más por abrir más los ojos.

Sindia va ahora de mujer cosmopolita, pero le pasa como a muchos y muchas otras: parecen unas cretinas horteras intentando ser lo que no son.

La muchacha está en plan mujer liberada, diciendo que “no quiere saber nada de nadie”, así, en plan mujer soltera y autosuficiente.

El caso es que se acaba el vídeo y de nuevo el silencio más absoluto en la casa. Hay el mismo buen rollo que en el funeral del abuelo.

NOOOOOOOOOOOOOOOO: Aiba la hostia. NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La madre de Sindia (Carmen) está en la casa. En el apartamento. A mi esto no me mola una mierda. ¿Esta gente ha pasado un cásting? No.

 Azucena está en el confe. Recordad que ella le dijo a Sindia que se “frotó” con Pepe y a eso Sindia reaccionó como si le hubieran mentado a la madre y a todos sus muertos.

Venga, para dentro.

Yo habría hecho una edición que se llamara ‘GH: Duelo a navaja’ y a tomar por culo.

A la madre de Sindia le van a meter a la madre de Zerhio (Conchita). Y las dos van a vivir con Zerhio y Sindia.

Lo dicho, mejor que les den unas pistolas y el que quede vivo gana. Ojo a la cara de asco supremo de la madre de Sindia cuando ha visto a la madre de Zerhio. Como si le hubieran hecho comer vómito de gato.

No se hablan, no se saludan, no se miran. Anne Germain va más a los espíritus que estas dos a la otra.

Milá conecta con ellas. Les dice que la Re-vuelta es una invitación a reconciliarse. Sí, se van a reconciliar como Bambi con la Asociación del Rifle.

Y GH, preocupado porque haya buen rollo, les pone un vídeo de Zerhio y Sindia peleándose, y las dos madres poniéndose a parir en diversos programas. Eso es sembrar la semilla de la paz. Al lado de GH, Ghandi era un mierda.

Las dos madres van vestidas como para ir a la comunión de un vecino.

“Vaya encerrona”, dice la madre de Zerhio, que debía pensar que la iban a meter en la casa con George Clooney.

¡¡¡¿PERO QUÉ COJONES HACE LA NOVIA DE BATMAN EN LA GRADA DE LOS EX CONCURSANTES?!!!

 ¿Eso es Judith? ¿Por qué se ha puesto un antifaz? ¿Viene de grabar en vídeo una orgía o qué?

Aaaaaaah, Milá aclara que las madres no que van a quedar a vivir en la casa. Es sólo un rato, lo justo para que se arranquen los pelos.

Y aprovechando que meten la careta de entrada y salida, pues… ¡¡CAMBIAMOS DE POOOOOOS!!