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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Toño Sanchís es el primer expulsado de Gran Hermano VIP: llega al plató

Toño ya está en plató.

La gente de las gradas abuchea. No es para eso tampoco.

“Lo primero que quiero decir es que sois muy buenos, hilar este formato… para mi estos días han sido un master”, dice Sanchís.

“Necesitaba hablar conmigo mismo, tenía que hacerme muchas preguntas”, dice, porque al parecer no tiene su propio whatsapp y claro, no podía hacerlo fuera de la casa.

Dice Toño que se esperaba su expulsión. Y una mierda como una hormigonera. Él pensaba que los “espartoños” le iban a salvar. Lo que pasa es que los espartoños son como el Yeti: él cree en ellos, pero nadie los ha visto.

Es más fácil cazar un gamusino que ver un espartoño. Hoy, en Cuarto Milenio, los espartoños. La Niña de la Curva nos cuenta el escalofriante testimonio de una vez que iba conduciendo y recogió a un señor con un móvil y le dijo “en esta curva yo salvé a Toño” y después desapareció.

Veo a este hombre sentado en la calle Serrano con la mano con la palma para arriba y diciendo:

AAAAAY, DAAAAME UN VOOOOOOTO, QUE ES PAR TOÑO.

Dice Toño que no se iba a poner a rascarle la espalda a nadie ni a meterse en la cama con nadie. Se refiere a hablar con el resto de seres humanos. ¡Socializar es de pelotas!

“Sé desde un programa el machaque que se me habrá hecho”, dice Toño. “El programa de la tarde”, añade, porque no lo nombra. Piensa Toño que Sálvame es como Vóldemort, que no se le puede nombrar.

Te voy a poner un vídeo, le dice Jordi, “pues me doy la vuelta”, dice Toño, que es muy de enfadarse y no respirar.

Toño ha salido con el 75,97% de la audiencia. Es verdad que Toño no lo ha hecho bien, porque tenía que haber ido a hablar, a hacer amiguitos, pero también os digo que ese odio no proviene sólo de lo que ha hecho en la casa.

“Si la gente esperaba que yo iba a hablar de esta señora…”, dice Toño. A Belén Esteban no la nombra tampoco porque creo que es como Bitelchús, si la nombras tres veces se te aparece. En pijama morado de leopardo. Y claro, joder qué susto.

“No te hagas el chulo”, le dice Jordi, porque a Toño al parecer todo le resbala.

Pero no. Ahora se pone a llorar el hombre porque dice que ha echado mucho de menos a su mujer. Y se va y le da un beso. Momento lacrimógeno.

“Todas las noches… ¿se veía cuando rezaba?”, dice ahora Toño. Aiba la leche. A ver si Dios va a ser Espartoño de esos. Pero claro, en los cielos no hay cobertura porque hay que poner el móvil en modo avión y no ha podido votar el Señor.

“Esa señora es una exagerada, una teatrera que todo lo lleva a una ridiculez… que no le he dicho tres cosas por respeto a la edad”, dice Toño de Irma y ahora se enzarza con la hija de Irma.

OJO, que la faceta HATER de Toño le va a pasar factura. Se le pone a bailar flamenco a la hija de Irma y le dice que se vayan al teatro.

TOÑO ESTÁ REVENTADO y se está viniendo arriba por momentos. Como la gala dure mucho más va ha hacer que la niña del exorcista en pleno brote parezca conciliadora y tranquila como una embajadora de la ONU.

NOTA: A Emma Ozores me la quiero llevar a mi casa. “Intento conectar telepáticamentre con mis amigos y con mis amigas”, dijo Emma, que pasa de pagar SMS.

Y la vemos haciendo el péndulo en la máquina de correr.

Nomina Emma, con cara de Furby feliz. 3 a Tutto, porque se puede salvar a sí mismo y así no le pasa nada. 2 a Marco. 1 a Sergio, ambos por descarte.

“Si te pones aquí y abres la boca comes energía solar. No es necesario pero a mí me gusta”, dijo Daniela mientras miraba pal sol y masticaba. La gente es gilipollas yendo al mercado a comprar pechugas de pollo cuando puedes comer energía solar gratis.

Hola, quiero un menú McSolar con suncola grande y patatas lorenzo. ¿Cómo quiere su energía solar? Poco hecha, por favor. Señora, a su hijo hágale bocatas de Sol tapa negra.

Nomina Daniela. 3 a Alejandro. 2 a Alonso. 1 a Emma. Básicamente Daniela nomina a quien no le baila el agua.

Nomina Aly. Alejandro 3 puntos. 2 puntos Emma. 1 a Irma. OJO: aplausos tímidos en plató.

Vamos al plató. Vídeo de Sálvame y colaboradores de Telecinco:

Hay muchos que piensan que la gente ha cascado a saco por la movida con Belén Esteban. No sin razón.

“Belén no ha dicho ni mu, no ha dicho nada”, dice Jordi. Ha dicho todo lo que tenía que decir.

“Bueno no voy a decir nada, pero malo tampoco… la gente que me quiere sabe lo que opino. Si se salva… cualquiera le aguanta”,  dijo la mujer del pijama morado. Traducción del Belenés al Español: A por él a saco.

Más o menos así.

Nomina Irma. Espero que no llore. 3 a Tutto. Porque puede salvarse. 2 a Alejandro. 1 a Alonso, alias el Papito Chato.

Y nomina Alonso, que dice que es la parte de Gran Hermano que más le gusta. 3 a Emma Ozores (a la que llama el topo). Alonso cree que Emma pone la oreja y luego cuenta los chismes. 2 a Ivonne. 1 a Marco, por descarte.

Nomina Elettra. Ha escarmentado y pasa de su modelito cool y se pone una manta para nominar. 3 a Alejandro, porque dice que le respetaba pero que se ha equivocado. 2 puntitos a Alonso. 1 a Tutto. Um… aquí algo huele mal.

Le ponen a Toño el vídeo en el que Tutto decía que Toño le estaba utilizando y que les llevaba para salvarse él. “Aún lo quiero más, porque era verdad”, dice Toño. Hala. Alegría.

Toño insiste que venían enseñados de fuera y que era imposible que él revirtiera eso y que Tutto y Alejandro eran los únicos que no estaban en ese juego.

Nomina Tutto. 3 a Daniela ¡Toma! 2 a Ivonne. 1 a Sergio.

Nomina Alejandro. A Rafaela Carrá, ja ja ja  Daniela, por ser muy calculadora ¡¡TOMA!! La ha calado. Creo que Daniela es la que de verdad tiene la mirada oscura. 2 a Elettra. 1 a Marco.

POR DIOOOOOOOOS, QUE DANIELA SALGA NOMINADA.

Vídeo que le ponen a Toño de Alejandro, cuando a éste le estuvo comiendo la oreja Terelu para ponerle en contra de Toño.

“Tenía una duda, pero estos vídeos me confirman que Terelu estaba culebreando y orientando concursantes en otra dirección”, dice Toño.

Ahí ya se ha pasado: Toño dice que él no ha hecho nada para que le hayan echado. No, claro.

Nomina Aless. 3 a Tutto, 2 a Alonso y 1 a Alejandro. Más que nada porque es lo que haría Daniela, que es su mente dominante.

Nomina Sergio el concejal: 3 a Irma ¡TOMA! 2 a Alejandro. 1 a Alonso.

Nomina Ivonne. 3 a Tutto. 2 a Alonso. 1 a Alejandro.

Nomina Marco: “No me gustan los estrategas maquiavélicos”, dice. 3 a Alejandro. 2 a Alonso. 1 a Emma.

TOÑO SE DESPIDE:

A Alejandro le dice “métele ficha”. A Alonso le dice “lo esperado, bien”. A Irma: “Buenas noches”. Daniela: “es un placer verte y convivir contigo… te regalaré el juego del estratergories”. JA JA JA. A Tutto.

CAGADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA J AJA J

Lo primero que le dice es “Me la has colado con que has estado en Miami y…” ahí se ha dado cuenta y se ha quedado todo parado.  JA JA JA

Luego intenta arreglarlo, y dice “has estado en muchos países, eres un gran músico…” ja ja ja

Jordi lee las nominaciones.

Noooooooooooooo, mierda, caca, zurullo. Emma sale nominada y no Daniela. MIERDA.

TUTTO SALVA A ALEJANDRO

“Mi corazón me dice que le salve porque me está ayudando, a mi y a mi familia”, dice el muchacho.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡BESOS!

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