Vamos con las nominaciones.
«En el club tenéis un poder extra, el de meter», dice JJV. Y Fernando dice «meter qué».
Y como diez minutos después Bea se parte. JA ja ja ja
El caso es que sí, que los tres pueden nominar a uno directamente.
Clara nomina: (Uy, ahí se ha metido sonido raro). Con 3 a Adara, por desordenada, falsa, mentirosa y posesiva. Joder, parece una canción de David Civera. QUE LA DETEEEEENGAAAAAAN 2 a Bárbara. 1 Meritxell.
Nomina Noelia: 3 a Bárbara, porque esta semana no le han gustado sus comportamientos. 2 a Alain. 1 a Fer.
Nomina Meritxell: (De la que antes vemos un vídeo en el que dice que Fernando se cuela en los sueños, cágate).
3 a Adara. 2 a Bárbara. Iban de amigas y ahora me la clavan por la espalda. 1 a Fer.
Aprovecho para informaros de que me he puesto helado en un bol y lo he cubierto de nocilla. A tomar por culo. Estoy muy loco.
Bea vio el secreto del pelucón de Miguel. Le dijo «puedes ayudar a mucha gente», como si fuera un ejemplo de superación. Sí, los misioneros en África
TOMA: Candelas dice que no entiende lo de Adara, que Pol y Miguel son amigos y que si hace eso con un chico no sabe lo que haría con chicas. «Este chico no va a poder salir de casa», dice.
Nomina Miguel: 3 a Bárbara. 2 a Adara. 1 a Alain.
¿Cómo sabía Miguel que Harry Potter ha sacado libro que va vestido como el joven mago?
«Se ha hablado mucho de tu traición a una amiga», dice JJV. A ver, se ha hablado… no, ha hablado GH. Y Candelas, con buen criterio dice «¿quién es mi amiga?». Al parecer, para alguna gente una tía a la que conoces de tres semanas es tu amiga y si te cae bien al principio nunca jamás puedes cambiar de opinión.
Bárbara es como una entrenadora Pokémon, si te caza con su pokeball ya nunca puedes escapar y te entrena.
«No voy a apoyar a una persona que insulta sin ton ni son a Montse», dice Candelas, que además deja claro que Bárbara pactó nominaciones.
Adara va a nominar bajándose la faldita del vestido cada dos pasos. ¿Para qué se pone una cosa tan corta si luego está incómoda? Qué sin vivir, por Dios. Es como si yo me compro una camiseta corta con la que enseñe la barriga. Qué tensión.
3 a Rodri. 2 Miguel. 1 a Bea.
Vemos un vídeo de Rodrigo hablando con Bea. Sí, os lo juro, hablando. Y no un poco no, casi dos frases enteras seguidas.
Nomina Rodrigo. 3 a Bárbara, «porque creo que me estoy enamorando de ella, de su interior», 2 a Adara. 1 a Montse.
Bárbara al confe. 3 a Rodrigo, poque le dolió que le dijera que el 90% de la casa la odia. Vamos, la verdad. 2 puntos a Miguel, por el daño que le hace a la casa. 1 a Bea.
Vemos vídeos de Candelas. Pero son más bien aburridos. Y yo me pregunto… ¿QUÉ COJONES VAMOS A VER CUANDO ECHEN A MONTSE? Es más, ¿estamos seguros de que no ha desaparecido?
Ahora Candelas abronca a Álvaro por falso. Y la madre de Candelas se pone en plan hooligan a chillar ¡¡BIEN, BIEN, CANDELAS, Y MÁAAAAS Y MÁAAAAS COSAS!!
«¡¡Se la metiste por detrás hasta el fondo, cobarde, que eres un cobarde!! ¡¡Te llamó perra y zorra, a ti y a todas las mujeres!!», chilla la señora. JODER, ESTA ES LA GALA DE LOS BERRIDOS
Por favor, una tila para esta mujer. Una tila con valium forte extra monster relax.
JJV desmiente que eso sea así, que Álvaro dijera eso.
Nomina Montse: Sí, está en la casa. 3 a Adara, porque no tiene contacto con ella. Ni con nadie, vamos. 2 a Bárbara. 1 a Pol, por falta de relación.
«So yo hubiera entrado con pareja aquí no le habría dado un abrazo a ningún chico», dijo Adara, dándole una hostia a Candelas. Adara definitivamente es del siglo XV.
Dice Candelas que quiere seguir con su novio. Buah, me lleno de emoción. Ah, no. Que paso mil del novio y de su relación, más que nada porque no son de GH.
Candelas confirma que Pol tiene un pene en el que caben venas como barras de pan.
Vídeo de Alain. Dice que se siente solo, que nadie le entiende, que se siente como un extraterrestre. Pues sí, Alain, tus percepciones son buenas, no encajas. «Claro que sí, que me mojo», dijo. Sí, cuando se ducha, porque el resto del tiempo para el representante de Suiza.
Alain nomina: 3 a Miguel, por burlarse de Bárbara. 2 a Adara. 1 a Noelia.
Nomina Bea: 3 a Montse. Más que nada porque quieren salvar a Miguel. 2 a Alain. 1 a Bárbara.
Nomina Fernando: 3 puntos a Montse, por lo mismo. 2 a Bárbara. 1 a Noelia.
Nomina Pol: 3 a Bárbara, 2 a Montse, por sacar a Miguel y 1 a Noelia.
Ojo: NOMINADAS BÁRBARA, ADARA Y MONTSE. De momento.
En la casa, en directo, están discutiendo Clara y Adara, con Bárbara metiendo mierda cerquita.
JJV: «El peor insulto que se le puede decir a una mujer es guarra, quedáis al nivel del subsuelo».
Y Clara intenta explicarle que lo de guarra es por que no limpia y JJV SE PONE A CHILLARLE A CLARA.
«Cuando yo hablo silencio, aquí no se debate», dice JJV, que podría heredar el trono de Corea del Norte y la gente no notaría nada.
«A lo mejor la dirección me riñe por decirlo, pero a veces hay que saber ganar también» y «el ganar no te da licencia para entrar como un elefante en una cacharrería», le dice a Bárbara. Se le va la pinza, o sí o no. ¿O lo ha hecho para decirle disimuladamente que baje el tono?
Y se pone a echar un discurso sobre no chillar, sí, justo después de chillar, y ser amorosos. ¿A qué viene?
BEA SE AUTONOMINA.
MUY VALIENTE. LO HACE PARA NO SUBIR A NADIE MÁS.
Los de la casa no sabrán que Bea está nominada. Sólo los del club.
Y EN LA CAJA DE CANDELA HAY… ¡¡NADA!! O sea, que no vuelve a la casa.
Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana resumen y vídeo!