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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Empieza la gala de Gran Hermano 16 en la que podría irse Maite

Bien, amigos y amigas… queda muy poco para saber quién será el primer expulsado de Gran Hermano 16.

¿Puede ser Maite, puede ser Sofía, puede ser su archienemiga Raquel?

Yo apuesto por Sofía, fijate.

Empezamos. Los porcentajes estaban 45%, 45%, 10%.

“¿Pero qué merdé hay en la casa si solo han pasado 1o días?”, dice Milá.

Milá me está amargando la vida, porque no se me pone cosas raras para vestir y….

HOSTIA, HOSTIA

Retiro lo dicho, han abierto el plano y lleva unos pantalones dorados como si hubiera despellejado a una burbujita freixenet y se hubiera hecho unos calzones largos.

Esta semana el 90% de la casa han descubierto que Maite y Sofía son madre e hija. A Marina también la han pillado. A ver cómo cuentan lo de Marina…

“Tengo de futbolista lo que tengo de blanco”, dice Muti sobre uno de sus secretos supuestamente rebelados.

Cuando Marina ve lo de que “no tiene hijo”, se queda meneando la cabeza y dice: “bueno…”. JA JA JA O sea, que va a poner unos peros.

Suso es igual de listo que una cabra disecada. Lo primero que le dice Milá: No celebréis si acertáis. Pues le ha faltado tiempo para saltar gritando de alegría diciendo “Tomaaaaa”.

Mandan a las nominadas a la sala de expulsión.

Las nominadas se llevan a la sala de expulsión provisiones para comer en una servilleta. Lo mismo piensa que se van Mordor a destruir el anillo único.

Maite hizo pleno en las nominaciones la semana pasada. Sólo dejaron de votarla su hija y Suso. “No lo entiendo, la verdad, por qué la gente ve fuera que soy la mala, si he colaborado en las labores de limpieza”, dice Maite.

Claro. Es inexplicable. Porque no creo que lo de los gritos, los insultos y las órdenes de que se mueran no han tenido nada que ver. Como lo de llamarles a todos a la cara “ovejas” y “rebaño”. Claro, eso no molesta, por eso no la han nominado, ha de ser otra cosa…

Por su parte Sofía también está nominadísima. Esta semana ha dicho que hasta los 15 años estaba súper amargada. Bueno y después un poco también. Eso sí, esta semana ha conseguido ganarse a varios de sus compañeros a base de contarles penas.

La vida de Sofía, la historia que conmovió a Spielberg.

Los maravillosos consejos de Maite. De los creadores de “fóllate a ese para joder a esa zorra” y “no te lo tires, hazle solo una paja”, llega: “si te quieres ir tira a una de los pelos y te echan y te ahorras la pasta”.

Maravilloso. Maite y sus consejos de madre. El día menos pensado le dice que se duche con una tostadora enchufada en la bañera, que da gustito.

La última nominada: Raquel. La tienen calada todos. Es más estratega que Napoleón jugando al Risk.

Ya en directo, Maite le está contando a Raquel su puñetera vida.

Joder, que hostias se pega Maite. “Me encanto”, dice, mientras se pega unas hostias en las tetas que no sé cómo no acaba con los pezones saliendo por la espalda.

Madre del amor hermoso. Maite haciendo posturitas cochineras y meneando el cucu y el mejillón barbudo como si tuviera dentro una lavadora y estuviera centrifugando. Y la hija diciéndole que se corte porque este programa lo ven niños.

Vemos un vídeo en el que Maite hace una cosa que es difícil: discutir con 14 personas a la vez. Y todo porque no quería comer espaguetis a la carbonara, si no que quería los espaguetis con tomate. “Me queréis matar, entre todos”. El primer intento de asesinato por carbonara de la historia.

¡¡ORDENÓ USTED LA CARBONARA, ORDENÓ LA CARBONARAAAAAA!!

Ojo a Marta diciendo que sus padres “le pasan 1.400 euros al mes y no más”. Pobre. Sólo 1.400  al mes.

JA JA JA JA

Maite se vengó de lo de la carbonara narrando con gestos cómo había echado un polvo y enseñándoles las bragas después, lo que le quitó el hambre a todos. La primera venganza por nudo en el estómago de la historia.

“Me preocupa que luego me relacionen, que piensen jo, esa es su hija”, dijo después en el confe Sofía. JA JA JA Orgullo filio-materno.

Vamos en directo a la sala de expulsiones. Les dicen los porcentajes: 44,7%, 46,1% y 9,2%. ¡¡¡SE SALVA SOFÍA!!

¡¡TOMAAAAAA!!

HOSTIA DEL TAMAÑO DE  UNA HOGAZA PARA RAQUEL, QUE QUEDA CASI EMPATADA CON MAITE.

Sofía vuelve a la casa. Suso pone cara de contrariado. Ja ja ja ja que se jorobe el guaperas. Ahora pensará que ha apostado por la muchacha equivocada.

Vídeo relación Suso-Sofía. Suso se ha puesto en plan chulito y Sofía, demostrando el mismo amor propio que un zurullo de mosca, se ha dedicado a ir detrás de él rogando cariño.

Pero el que la sigue la consigue y el que la pela se la come, así que Suso y Maite han tenido un poco de edredoning. Edredoning de manubrio: “He durado un asalto, no aguantaba más”, le contaba Suso a Vera. Es un semental.

Rollo Aritz-Han. Digamos que Han quiere mojar su rollito de primavera en la salsa agridulce de Aritz. Peeeeero a Aritz no le va el rollito de Han. Aritz le dio demasiado cariño a Han, que pensó que no era amor de hombre lo que le daban, y la cosa acabó en una escena melodramática que podrían copiar en una telenovela.

“Tengo debilidad por Aritz, que es natural y bondadoso”, dice Milá, como si Aritz fuera un yogurt ecológico.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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