El público en plató de Gran Hermano 17 abuchea en directo a Jorge Javier Vázquez tras apoyar a Adara

Lo del público en plató para mí siempre fue un misterio. Unos días abuchean a unos, otros días a otros o a otras, a veces chillan, otras no… La verdad es que creo que se les debería prohibir hacer cualquier tipo de manifestación. ¿Eso no hace daño a los concursantes? Vamos, más que un supositorio de un kilo.

Esa gente… ¿es la misma y tienen personalidades múltiples? ¿Los cambian y los van recogiendo por sectores de opinión? ¿Son androides y tienen aún instalado el Windows 95? Me inclino a pensar lo primero. De hecho, tengo imágenes de miembros tipo del público. Así son:

El caso es que esta semana le ha tocado al propio JJV llevarse un abucheo (muy bien llevado, pasando como de comer un bocata de chinchetas) por uno de sus muchos comentarios en defensa de Adara. Y diréis lo que queráis, pero porque las opiniones son libres y subjetivas, pero Adara en un juicio no lo gana ni aunque la defiendan Perry Mason, Saul Goodman y Ally McBeal.

Pero en fin, vamos a contar las cosas en orden que si no esto parece una peli de Tarantino y aparece una tipa con la cazadora amarilla del Zara estirá hasta los pies y nos mata tocándonos los cinco puntos de presión y reventándonos el corazón. (Hoy, en nuestro espacio Gus es Friki de palo… ).

De lo primerito que vimos fue a la concursante nueva, Simona. Y sí, es mona. Sí-mona. ja ja ja ja ja Soy un puto genio. MUA HA HA HA HA

Total, que Simona es ooooooootra más del mismo perfil. Chica joven y más arreglada que un sorteo de la FIFA. El Súper la aleccionó para que no diga nada del exterior. Sólo le faltó amenazarla con mandarla a un Gulag a hacer trabajos forzados si se iba de la lengua.

La mujer llevaba unas pestañas con las que podría generar electricidad eólica con sólo pestañear. Esta mujer parpadea y puede combatir una tormenta de arena. Si se junta con Adara, que en lugar de rímel usa alquitrán para ponerse las pestañas para arriba que se le van a clavar un día en la cara, pueden formar el mayor escudo antimisiles de la historia. Los desvían guiñando un ojo.

Simona es rumana, tiene 26 años y dice que saca sus trucos para conseguir lo que quiere y que «tiene novio pero le gusta ser sensual y hacer lo que quiera para conseguir cosas, eso ya lo sabe él». Ese chaval se está instalando Meetic ahora mismo en su móvil.

También dijo que no le gusta «compartir» sus cosas. Vaya por dios, es la Tío Gilito de los realities. Ojo que no se presenten los espíritus de la Navidad para enseñarle a Simona el valor de compartir.

Cantó en directo un muchacho. Los concursantes salieron al pabellón de pruebas para verle y se quedan flipando porque no sabían quién era. El muchacho lo percibió porque les preguntó sobre la canción «¿se la saben?». JA JA JA

Si le ponen un poco más de cara de indiferencia lo mismo el chico cambia y en lugar de cantar su canción les hace una versión de El baile de los pajaritos, de María Jesús.

Mandaron a Meritxell, Bea, Rodrigo y Alain a la sala de expulsión. Y yo pensé: «fijo que son los que están salvados». Efectivamente, soy mejor que Paco Porras esnifando perejil: dijo JJV que ellos eran los que menos votos tenían y otros los que estaban en peligro.

Vimos un vídeo pasteloso de Bea y Rodrigo. Ella estaba leyéndole un post en el que declaraba que es su amor, que le quiere, que la hace feliz… y él lo escuchaba derrumbado sobre la encimera. Este tío tiene alguna enfermedad de cansancio crónico o algo.

Una vez estaba Rodrigo en un banco sacando dinero y resulta que entró un atracador. A Rodrigo fue al único que no le tuvo que decir que no se moviera. Eso sí, se las vio putas el pobre ladrón para lograr que levantara los brazos. Tengo una imagen en tiempo real de Rodrigo después de pillarse un cojón con la cremallera del pantalón:

Y a los dos les pusieron sus vídeos de presentación de GH 17. Adara es más mala que ir a cagar a un zarzal y no tener papel. Vio el vídeo de Bea y Rodri y le dijo a ella: «¿Qué han dicho los amigos de Rodri de las chicas?» y a él: «¿Te ves llevándola a cenar con tu madre?». Que asco de persona, por el amor de Dios. Es Malvadara, la próxima archivillana de Disney.

Total, que Bea y Rodri llegaron a la conclusión de que ni él es tan pijo ni ella tan choni. Y es que Bea en su vídeo parecía que se había puesto el traje regional de Chonilandia, un universo paralelo a Valencia. Allí en lugar de Fallas tienen Mallas. De leopardo. En lugar de Fallera mayor tienen Farlopera mayor. Y así. Lo único que coincide es Rita Barberá haciendo pregones.

OJO vimos a Noelia citando a Kurt Cobain. ¿Pero qué crossover es éste? Es como si va Marhuenda y cita a Manolo Kabezabolo. Yo ya no sé.

El caso es que a Noelia le gusta Rodrigo y eso en el caso de Noelia significa que se quiere casar por la iglesia y tener tantos hijos como Dios quiera y ponerles a todos nombres de santos. Pero claro, tiene las mismas posibilidades con Rodrigo que yo de hacer un trío con Jessica Alba y Salma Hayek mientras aplaude Brad Pitt.

«¿Tu hijo le ha dado pie a Noelia?«, le preguntó JJV a la madre de Rodrigo. ¿Pero qué mierdas…? ¿Pie? No le ha dado ni una zapatilla vieja.

Turno de Alain y Meritxell

A Alain no le gusta Meri. NO LE GUSTA. Lo que pasa es que Meritxell es como un koala con la rabia, se te agarra y no te lo quitas ni con spray de pimienta. ¿Sabéis esos esqueletos que encontraron en Pompeya que estaban abrazados? Pues era un antepasado de Meritxell y un pobre desgraciado al que se pegó.

Alain no puede hacerle más feos a Meri y ella se los come que sólo le falta mojar pan. Y por si eso fuera poco, Meri tiene como consejera amorosa a Adara. Es como tener de artificiero y desactivando bombas al Sombrerero Loco.

«¿Qué me quieren, separar de Alain ahora?«, dijo Meri del resto de compañeros. JA JA JA No, mujer, el que quiere separarse es Alain, que como sigas así va a abrir el Google Maps, va a mirar cuál es el punto del planeta más alejado de ti y se va a empadronar allí, aunque caiga en medio del océano.

Momento edredoning: Meri se metió bajo las sábanas de Alain como un zapador de los Tercios de Flandes cavando una mina bajo una muralla enemiga. Según contó Meritxell, se liaron debajo de las sábanas (sin aclarar qué es «liarse») y después él le dijo que eso era «un error de borrachera» y que «no la quería como algo más».

OOOOH, QUÉ SORPRESA, ¿QUIÉN IBA A PENSAR QUE ALAIN NO ESTABA POR ELLA? Joder, que al francés sólo le ha faltado tatuarse un símbolo de cazafantasmas con Meritxell tachada en lugar del fantasma.

«Pensaba que estabas embarazada», le dijo Bea tras contarle el dramón y dijo Meri «es peor ésto». Vamos no me jodas. Oh, pensaba que te había devorado la pierna un tiburón zombi. «No, es peor que Alain me haya dado calabazas».

«Consigue lo que quiere y después adiós», dijo JJV, como si Alain llevara todo el concurso buscando que Meritxell se la meneara.

Lo que pasa es que la noche siguiente Alain buscó otro meneo de serpiente calva. Y lo hizo con público, porque ahí estaban Clara, Miguel y Noelia que sólo les faltaba comer palomitas. Eran como los Manolos de las pajas, ahí, comentando la jugada.

– Ojo, ojo hay meneo, síii, se acerca, la agarra, no la suelta, no la suelta, se va, se va, amaga, la golpea, otra vez, se va en largo y…. ¡¡¡gooooooooool!!!

¿Sabéis lo que pasa? Todos sabemos que Alain se hecho más gayolas en la casa que una manada de monos en época de celo. Y oye, por más que no te mole Meri, si te ahorras el trabajo… Joder, es como cuando le pides a alguien que te traiga algo de la nevera. Podrías ir tu, pero da pereza.

Sí, sé que os lo estábais preguntando: tengo imágenes de Meritxell debajo de las sábanas:

Han sido obtenidas mediante una complicada tecnología que me permite ver a través de las superficies y… no, es un GIF de mierda que he buscado.

Y llegamos al momento abucheo a JJV. Vimos un vídeo en el que Adara la malvada se sentaba a ver de qué estaban hablando Miguel con Bea y Noe. Y se puso a opinar sin que nadie le hubiera preguntado.

Y como necesita protagonismo, se fue al salón a montar un pollo y a decir «me vais a hacer vomitar» y a repetir «falsos» como si le dieran un euro cada vez que lo dice. Ahora que lo pienso lo mismo sí. Y empezó a quejarse porque hay «peloteo». Ella, que aún tiene la lengua de Bárbara metida en el culo. Confundir peloteo con educación y convivencia y sinceridad con mala educación son de los males que están destruyendo el mundo. El tercero es que Andy y Lucas puedan seguir sacando discos.

«Si no fuera por Bea ni saldrías», le dijo Malvadara a Rodrigo. «¿Y tú qué, por liarte con Pol?», le respondió él. ZAS, EN TODA LA BOCA

Y llegó la opinión de JJV, que es como una pizza de anchoas y uñas de los pies de un orco: nadie la pide.

«A Adara se le va la pinza muchas veces, pero algunas cosas que dice tiene más razón que un santo. Se pone a dar hostias y se queda sola«. Y ahí el público se puso a abuchearle con ganas. Ese es el motivo por el que no dejan que la gente entre al plató de GH con tomates, coles pochas y otras verduras, para que no se las lancen.

Otro ejemplo de malignidad: Adara chilló que Rodrigo había dado pie a Noelia, para culparle, para jorobarle. Noelia salió y dijo que eso no era verdad y entonces Adara cambió de discurso: Me importa una mierda este problema. METEMIERDA VÍCTIMA PROFESIONAL

Adara podría protagonizar un anuncio contra el abandono animal. Víctima, del latín “Adaricus falsisimus insoportablae”.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡NOELIA!!

Bueno. No me alegro para nada, porque me caía muy bien, pero es un mal menor si se queda Clara para darle caña a Adara. Noe se fue con un 50,18%. Uf. Pelado. Clara se salvó de milagro.

¡¡CARLOS SOBERA VA A PRESENTRAR LAS CAMPANADAS CON LARA ÁLVAREZ!!

Ay, mi Lara. Somos uña y carne. Ella y Sobera entraron en la casa para el juego de las bolas. Y cuidado que el Súper echaba la caña a Lara, a mi Lara, y de paso le pidió a Sobera una cita en su programa. Mal se tiene que dar para que el Súper no ponga el boquerón en salmuera de aquí a poco.

JA JA JA Qué apañao es el Súper. Como tenían que lanzar las bolas a ritmo de campanadas y en la casa no se oían, pues se puso a hacerlas él con la boca. Quiero eso mismo para el 31.

Y el juego acabó con Alain entrando al club. Allí decidió que se fuera para dejar su plaza libre Bea. Ahora que me acuerdo… ¿No decían que para ganar GH había que estar en el club? ¿Y si Adara no vuelve a entrar?

Y Si-mona entró en el club. Su recibimiento fue más frío que los pelos de los huevos de un pingüino. Y no me preguntéis por qué sé que los pingüinos tienen pelos ahí ni por qué se que están muy fríos.

LA ENTREVISTA A NOELIA

Noelia sabe andar con tacones. No siempre pasa, muchas mujeres y hombres no saben hacerlo. Incluso hay seres de otros planetas que se ponen tacones y andan como si llevaran las chanclas sueltas.

Noelia vio a su hermana en plató y chilló como si en lugar de haberse reencontrado con ella estuviera viendo cómo se cae por un barranco.

«He disfrutado en la casa muchísimo, todo lo que no he disfrutado en mi vida», dijo la muchacha. Mira, sólo por eso merece la pena. Noe dijo de Rodri: «enamorarme, enamorarme… es que el muchacho está muy bien». Nooo, no se ha enamorado, qué va. Y yo soy flaco y tengo pelazo.

JJV le preguntó si Rodri habría sido un buen candidato para perder la virginidad. Y ella dijo que no sabe, que eso a ella le da «impresión». Y eso que no ha visto al negro del Whatsapp.

OJO: ANUNCIO IMPORTANTE: «Bárbara ha sido invitada a volver al concurso y a venir a plató y Bárbara lo ha rechazado, ha preferido estar junto a su padre», anunció JJV. ¿Y para qué monta el pollo de porqué se lo dicen?

«Yo mi chumino lo tengo en un altar», dijo Bea en una ocasión. Pues muy bien, explicó que eso «significa que lo tengo muy vanagloriado», explicaba en directo «eso no hay que dárselo a cualquiera», añadió. Noelia, que para tener sexo no tienes que regalar tu chumi como si fuera cuarto y mitad de traseros de pollo, sólo tienes que… bueno, ya si eso lo buscáis en Internet.

Sobre las cositas bajo las sábanas de Alain Y Meri dijo que habían hecho «un DJ», la «Dedoringa de toda la vida». Así definió ella cómo Alain pudo tocarle a Meritxell el chumino, «No sé si ha sido dedoringa o o baticao», rectificó Noe, que no sabía si se la habían pelado a Alain o él había enfoscado el berberecho de Meritxell.

Una cosa: Casaros con quién os mire como JJV miraba a Noelia (foto de arriba).

Al final de las nominaciones salieron Adara, Clara y Meritell, pero el club tenía el privilegio de salvar a uno a cambio de meterse alguno de los miembros del club. Qué mierda de privilegio. Tenéis el privilegio de que se os arranque la piel a tiras y se os eche sal y limón allá donde se vea el músculo. ¡YUHU!

El caso es que Meritxell había pedido a Bea que la nominara a ella, con el fin de acaparar puntos y salvar a Alain. ¿Y qué hizo el maromo francés ante tamaña muestra de amor (y de dos pajillas)? ¡Salvo a Meri y se puso él. «Aunque seguramente me vaya la semana que viene». Pues sí, seguramente.

Así que nominados: ADARA, CLARA Y ALAIN.

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