La casa de Gran Hermano 15 es un dolor de vista y una musulmana en la casa

Madre de dios.

La pizza y el PapirrínTintín han entrado en la casa. Parece un trabajo de patchwork o como se llame eso. Lo que viene siendo una colcha hecha con retales.

De una trampilla han salido dos señoras de la limpieza.

Se llaman Loli y Maika, hermanas, de Córdoba. Se han puesto a apañar la casa haciendo las camas. Son de Puente Genil, como Tony Genil. Tierra de artistas.

Creen que son parte de la limpieza de la productora. O sea, que piensan que de verdad están contratadas para limpiar, no saben que van a ser concursantes.

Y vamos con otra concursante. Se llama Shaima, de 18 años y es de El Príncipe, en Ceuta. Va en Taxi. Le dijeron que era sólo reserva y que no iba a entrar. La muchacha se cogió un disgusto como el que va a ponerse una leche con colacao y el cartón de la nevera está vacío.

Al parecer su entorno no apoya su decisión de entrar en Gran Hermano. En su vídeo de presentación sale con un caballo. Todo el mundo sabe que en El Príncipe de lo que más hay son caballos. Tu vas a cagar, levantas la tapa del water y salen corriendo seis caballos. Dice que es creyente y practicante y lleva velo.

También cree que es cantante. Dice que cuando tiene disputas con su madre se expresa cantando con ella. Yo le hago eso a mi madre y me suelta una hostia que me deja las cuerdas vocales para atar al burro en la puerta.

El taxista que la lleva también se presentó al casting. Se llama Paco y tiene un pelo rubio en el que se perdieron unos montañeros suizos el mes pasado. Aún se les oye gritar en las noches frías.

Ahora vemos a Shaima en directo. Está on fire la tía, animando a la gente a aplaudirla. La mandan para dentro de la casa.

La Pizza y PapirrínTintín ven a Shaima. Pizza flipa en colores al verla y Papirrín se queda loco porque a él le da la mano. Pizza le pregunta si es concursante. Lo mismo se piensa que es Batman.

¿Esta es la casa? pregunta Shaima. No, joder, es la consulta del dentista, que hay que revisarse los dientes para entrar en Gran Hermano.

Milá ya está está echando broncas a los del público porque saludan a la cámara. Como sigan así y aprovechando que está en una tarima les va dar una patada que van a tener que buscarle la cabeza a seis pueblos de distancia.

OOOH, QUE SORPRESA (nótese el tono irónico) el acompañante de Shaima es Paco, el taxista de los pelos como el pubis de la momia de Tutmosis III.

Eso sí, Paco es un maromo que no sé cómo cojones se mete en el taxi. Vídeo de presentación de Paco. Nos enseña su taxi. Está orgulloso de ser TASISTA. Creo que mantiene relaciones sexuales con el coche. Ese taxi tiene el tubo de escape como un banco de semen.

Tiene un chaleco de estampado de leopardo. Madre del amor hermoso. Un chaleco de leopardo, joder, eso es ilegal en 56 países. Duerme con calcetines. Por eso te azotan en 124 países. Incluído España.

Shaima se ha llevado tal sorpresa que se ha puesto a tomarse el pulso en la yugular. Eso sí, Paco se pone pesado con que le de un abrazo y ella que no, que corra el aire.

Le está contando a la Pizza la historia del sí, pero no, pero sí. Pizza no se entera ni del NODO. Va a tener que sacar unas marionetas para explicárselo despacio.

Hostras. En el confesionario hay una cabra. El súper está hablando con ella y explicándole que tiene que pasar todos los días por el confe a «compartir sentimientos». La cabra, que se llama Rubia, está preguntándose porqué no la habrán cogido en una granja de quesos.

¿Alguien le ha hecho un test de drogas al súper? Ese pobre hombre pasa al lado de un perro del aeropuerto y el bicho se pone a ladrar desesperado.

Volvemos con Loli y Maika, las limpiadoras que no saben que son concursantes.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

YA SABÉIS QUE PARA QUE NO SE HAGA MUY LARGO VAMOS CAMBIANDO. ATENTOS A LOS AVISOS.

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