Robos de comida y hambre en la casa de Gran Hermano 14

A dónde vamos a llegar.

No hay decencia, no hay corazón y no hay de comer en la casa de Guadalix de la Sierra.

Ah, amigos. La casa está llena de libros. Bien es cierto que están para calzar los muebles, usados como ladrillos, pero están ahí. ¿Les habéis visto usarlos? No, porque no nos ponen imágenes del trono, porque si no, podríamos ver el uso que le dan al papel impreso…

Y claro, van y les dan una prueba en la que hay que hacer palabras y ellos intentan hacer palabras como «Kriptonita» y pierden la prueba. Y aún les sorprende.

En la RAE ya andan jubilando gente para que según vayan saliendo de la casa, los habitantes de Guadalix tengan un sillón en la Real Academia. Como debe ser.

Mientras eso pasa lo que os puedo decir es que como perdieron la prueba no tienen presupuesto semanal y la comida empieza a escasear. Y eso no sería preocupante si no fuera porque les han metido ovejas en la casa y antes de que el súper pueda decirles que no estos son capaces de asar una en medio del salón.

Y como todos en la casa son gente íntegra, respetan el racionamiento. Ah, no, perdón, es que estoy muy impactado por la renuncia del papa, no, no, ya han robado. En concreto unos bollos. No he logrado enterarme de quién, aunque al parecer hay varias chicas implicadas, entre ellas la pequeña pony, Noelia.

Ah, Noelia, no quería pasar hambre. ¿Acaso no preocuparía eso a su novio, el pequeño pene, (PONY, PONY, que me traiciona el subconsciente)?

Y cuando las ganas de comer aprietan, bueno es salami, buena es almeja. Así que Igor y la mujer del pelo lombarda se han dado a la bonita tarea de ponerse gorilas el uno al otro.

Comiditas de oreja, besitos en el cuello, frotes como para hacer cantos rodaos… Están todo el día tonteando, con gran azoramiento para el muchacho, que se pasa el día con el fuet como el cerrojo de un penal.

Para ella tampoco ha sido positivo. Le han llovido las críticas. Bueno, mejor dicho, se las han escupido. En concreto Noe, que piensa que es una «descarada» y de Miriam, que dice que «a los chicos les calienta cualquier cosa«, sí, prueba de ello es que ella tiene novio.

Ambas se pusieron a elucubrar qué habría pasado si hubieran elegido a la otra chica. Pues que la habrían despellejado igual. En eso no las voy a criticar, porque el despelleje es un bonito arte milenario que no debe perderse.  

Leti a todo esto vive en los mundos de Yupi, o se lo hace. Es como la hierbas de La que se avecina, pero con el pelo como Carrie después del baile de fin de curso. «Con Igor hay buen rollo desde el principio», dice la jodía.

Lo que hacen los perritos en el parque cuando se montan es eso: buen rollo.

Y él, Igor, haciéndose el machote, diciéndole a los otros machotes que a él no le gusta. No, no le gusta. La ponía mirando al alba y le daba ración y media de Igorcito, pero no le gusta nada.

A todo esto, Susana es mi heroína. Y no me refiero a que me la pondría en un papel albal y la quemaría con un mechero mientras aspiro, no, me refiero a que es mi ídola.

Es la que ha iniciado el gran movimiento en contra de Iván. ¡LA PIS (Plataforma Iván Sale) ESTÁ EN MARCHA!

Él le dijo a ella que era su intocable, que era imprescindible para él. Y luego fue el lunes y la nominó. ¿Para qué? Pues para asegurarse de que Susana no le nominara a él.

Peeeero, se pilla antes a un mentiroso que a un cojo con un cepo en la pierna buena, así que Susana se enteró. Y le sentó y con toda la educación del mundo le dijo que era un falso y que la había traicionado.

¿Y qué hizo Iván? Pues decirle que esa conversación le estaba incomodando, que porqué se lo decía delante de las cámaras… Sí, amigos, se quejó luego en el confe y fue diciendo que Susana lo había hecho a posta.

Hola, soy un zurullo de vaca con colitis y me molesta que me digan que huelo mal.

El caso es que a raíz de esa traición guarrera los demás de la casa han visto la verdadera cara de Iván y es tan fea que se le podría hacer una foto y pegarla en una casa de Bélmez sin que llamara la atención.

Así que con un poco de suerte el lunes sale nominado y entonces…. MUAH, HA, HA, HA, HA. Entonces sale de la casa escopetado.

Para acabar, os diré que a Kristian se le ponen los pelos de punta cada vez a alguien que no trabaja. Eso, en España, ha dado como resultado esa melena a lo puerco espín con permanente.

Va de abanderado del trabajo y acusa a formas de vida como Argi o Danny de trabajar poco. Es normal que esté cabreado. Yo también lo estaría si mi pelo captara las redes wifi, la FM y la televisión Turca y todo se mezclara en mi mente.

Y todo esto mientras Sonia sigue que sí que no, pero más bien que no, que el muchacho tiene los testículos como el depósito de un camión.

¡Seguiremos informando!

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