Archivo de junio, 2019

Todos los cisnes británicos son de la reina y están amenazados

Por Tom

En el Reino Unido todos los cisnes son propiedad de la Reina (o Rey), y por lo tanto están protegidos por ley. Cada año el Real Registrador de Cisnes sale con su equipo en lanchas de madera en el Támesis y sus afluentes a buscar cisnes y marcarlos con una etiqueta para registrar el número de cisnes adultos y también los números de las crías.

Empezado en el siglo 12, el registro de cisnes solía ser para asegurar números suficientes para los banquetes reales. Hoy en día es para proteger a estas aves, monitorizar la población y revisar posibles enfermedad.

Es ilegal cazarlos y, por supuesto, comer cisnes a día de hoy. ¡Qué son de la Monarquía!

Este año trajo malas noticias, las cifras de polluelos bajan.

El Registrador Real dijo que ha sido por un combinación de perros sueltos cerca del río, donde los cisnes procrean, y también por el visón americano, una especie invasora.

Según cuentan, el visón escapó de granjas peleteras hace años encontrando el Reino Unido un hogar muy acogedor, multiplicando el riesgo los pequeños cisnes sobre todo durante el periodo de anidación, cuando los bebes están son pequeños.


Crías de cisne (Holger Holleman / EFE)

El mayor peligro para los ingleses es el ‘balconing’, no Boris Johnson

Si tienes la suerte de tener vacaciones este año, a lo mejor vas a la playa. Vas a pasar una semana tostándote al lado del mar, bañándote cada rato para quitarte el calor y volviendo a la toalla para secarte. El agua del mar evapora y te deja la piel levemente crujiente con su capa invisible de sal. Quizás te llevas un buen libro, música, cartas o simplemente hablarás con la familia o los amigos. Luego, sin prisa ninguna, vas en busca de una rica comida por alguno de los bares al lado de la playa o al chiringuito, igual tienes ya una bocata y no te tienes que mover ni un milímetro.

Es posible que tienes un piso en la playa, o conoces a alguien con uno, o quizás vas a acampar, incluso AirBnB te podría servir.

Podrías pensar que no es mala idea, ir a la playa, comer paella, beber sangría y pasarlo bien en general.

Los ingleses no hacemos esto. Según vamos a la playa, sobre todo a los hoteles al lado, nos tiramos de los balcones. De hecho se ha convertido en deporte de riesgo tras unos vídeos en internet de gente lanzándose hasta las piscinas de debajo. Según cuentan los medios también está aceptado como parte del deporte lanzarte de un balcón a otro en el mismo bloque.

Se conoce como balconing’, dicho como un pseudoanglicismo, a una práctica que consiste en saltar entre los balcones de un hotel o hacia la piscina y que ya han investigado en un artículo académico publicado en PubMed. El artículo dice que el ‘balconing’, según un estudio de cinco años, es endémico en las Islas Baleares. El lugar favorito, debe ser por condiciones de balcones y piscinas, parece ser Mallorca, sobre todo Magaluf y Baleares.

Claro que es un deporte de riesgo, dado que la mayoría de los participantes no son profesionales y suelen haber tenido que tomar o alcohol y/o drogas para armarse de valentía.

El mismo artículo nos explica que normalmente, quiero decir que en el 98% de los casos, el ‘balconing’ se emprende bajo las influencias de drogas y alcohol, y eso pega completamente con lo que sabemos de los ingleses en España, que se ponen hasta el moño de todo lo que encuentren y hacen cosas que a la mayoría del mundo le parecerían completamente dementes.

Sin embargo, si creemos las palabras de un tal Lloyd Milen, es porque los británicos no tenemos balcones en nuestra isla, y por lo tanto, no estamos nada acostumbrados y nos caemos. Entonces, continua contando, no se trata de la gente joven cegada de alcohol y drogas intentando seguir la fiesta en su hotel después de llegar del bar, es un caso de inconsciencia de cómo no caer cuando nos enfrentamos a un balcón

Aún así, no todas las personas que hacen ‘balconing’ son del todo imbéciles. En un caso, un listillo joven británico se tiró de un balcón, no alcanzó la piscina y se rompió varios huesos, pero luego pretendía que el hotel pagara su tratamiento porque, explicaba, se había deslizado al lado de la piscina. Ya, por eso su apariencia de ‘pasado por encima por un camión.’ Por desgracia, el hotel tenía cámaras de vigilancia, que habían grabado todo el evento en detalle para que los espectadores, y la policía, le dieran puntos por el estilo del salto.

La historia del ‘deporte’ es breve, empezó hace alrededor de una década en Mallorca y Ibiza.

El problema ahora no es solo que podrías salir de tu hotel y encontrar a un guiri con todos los sesos para fuera en la acera. No, es que se ha convertido en deporte internacional. De hecho hay incluso rankings en internet y obviamente mis queridos ingleses (aunque no sé si cuentan escoceses y galeses como ingleses también) están ganando por un margen importante.

Como si esto no fuera ya suficiente, hay una página de facebook dedicado al seguimiento del fenómeno. Se llama Balconing Mallorca y se identifica como página de deporte.

 

 

 

 

¿Conoces cuánto explota tu país a sus trabajadores?

Por Vicky

La mayoría de nosotros nos imaginamos con una carrera. Para alcanzar nuestros sueños muchas veces estamos dispuestos a trabajar horas extra, congelar nuestra agenda social por un tiempo y apuntarnos en mil cursos o talleres hasta perfeccionarnos en lo que nos apasiona. No hay precio para el orgullo y lo realizados que nos sentimos cuando echamos la vista atrás y vemos lo lejos que hemos llegado. A menudo nuestros sueños se mezclan al principio con la necesidad de empezar por algún sitio y, por tanto, hacer trabajos gratis o callarnos cada vez que menosprecian lo que aportamos. Mucha gente no tiene otra opción que empezar así y seguir hasta el final. ¿Conoces cuánto explota tu país a sus trabajadores?

Hablemos de moda. Aunque los enamorados de ella te dirán que es mucho más que un negocio y por más cierto que esto sea, aún así no deja de ser una industria. Por lo tanto, todo el trabajo realizado se calcula en cifras con sus respectivos objetivos a alcanzar y pérdidas/errores de los que hacer memoria. La novedad en todo esto es que ahora los consumidores de la moda se interesan por esos “datos empresariales” y deciden sus compras según la calidad del trabajo anteriormente realizado en su conjunto. Eso quiere decir que ya no se mira solo si la tela vale su dinero, sino que si las circunstancias bajo las que se ha producido el producto final merece ser respaldado con una compra. Es decir, cuando pensamos en la practicidad y el consentimiento de los consumidores, la llamada moda rápida o fast fashion no parece una mala propuesta. Pero cuando centramos la vista en los problemas que acarrea a nivel de producción, las cosas se empiezan a complicar.

Es conocido que el sector textil es el que más ingresos genera en España. A pesar de ello, la posición que ocupa el país (124 de 127) en el ránking mundial del Slavery Index (Índice de Esclavitud) no es el peor. Sin que esto sea una excusa para animar a las malas prácticas de la moda rápida, la contraportada de esta cifra es que en España hay personas que intentan frenar el fenómeno y buscan alternativas, que por lo visto, da resultados.

Según un informe elaborado por Thredup, una página web de reventa de moda, los más jóvenes se han replanteando apostar por moda sostenible y de calidad este año. En concreto, el 50% de las personas encuestadas de entre 18 a 25 años apostaba por empezar a comprar ropa de segunda mano y el 40% de las personas de entre 35 y 25 años afirmaba empezar a dejar de apoyar las firmas de “moda rápida”.

Y mientras todo apunta que poco a poco vamos por el buen camino, todavía hay países que no dan igual de buenos resultados que España. Tirando otra vez del índice sobre la esclavitud encontramos que a nivel europeo el tercer país que más explota a sus trabajadores en el sector textil es Grecia (España está es el 35º). La república helena ha escalado en los últimos años de la sexta a la tercera posición. Cualquiera se esperaría que tras la crisis económica el país no tendría los recursos para producir y consumir tanto, considerando además que el sector textil para nada es uno de los fuertes de Grecia. La razón detrás de este dato es mucho más lamentable.

Varios refugiados sirios protestan en la entrada de la Embajada alemana en Atenas. (Yannis Kolesidis/EFE/ARCHIVO)

La masiva llegada de refugiados a Grecia ha sido una auténtica crisis social. Al principio, no se sabía dónde alojarlos o de qué manera ayudarles para que se mejoren sus condiciones y que tengan una mejor vida en Europa. Hasta que se encontró. Ahora miles de refugiados han sido captados de las industrias textiles y son víctimas de explotación laboral. Las personas, muchas de estas son menores, que pasan 24 horas encima de una máquina de coser, ya no se encuentran solo en la vecina Turquía o en la lejana India, sino también en el corazón de la capital griega, donde trabajan por 2 o 3 euros al día.

La mayoría de las veces los dueños aprovechan que los refugiados no tienen grandes expectativas, así que a final del mes ofrecen menos de lo prometido. El caso de los menores es más fácil de detectar, ya que hay un momento en el que los profesores notan la cada vez más frecuente ausencia de sus alumnos. Cuando, además, a su vuelta los ven con nuevos móviles o accesorios, saben que han encontrado un trabajo ilegal como este.

Por todas estas razones, actualmente, el tema de la moda sostenible es uno de los temas más comentado entre jóvenes. Una generación bastante caracterizada por querer conocer más a fondo cómo funciona el mundo en el que viven y luchar contra los malos tratos en todas áreas (laboral, violencia, animal, medioambiental, etc.). La alternativa a la moda rápida ya tiene nombre y se llama “slow fashion” (moda lenta). Se trata de una producción más pausada -adiós al cambio de escaparate o de armario cada dos semanas-, que contaminaría menos y daría con un producto final más cuidado, además de concienciar y luchar contra la mano de obra de mala calidad.  

Un grupo de refugiados acampa en la plaza Victoria, en el centro de Atenas. (Orestis Panagiotou/EFE/ARCHIVO)

¿Qué es el cricket? (no el bicho, el deporte)

Por Tom

El cricket es aquel deporte que jugamos en Inglaterra sin que nadie se entere de cómo se juega, cómo se gana y que está pasando en ningún momento.

El cricket fue descrito por Douglas Adams como un homage o recreación de una batalla alienígena cuando una raza de extraterrestres intentaron destruir el universo entero. Por lo tanto está muy mal visto que los humanos sigamos jugando ese “deporte” debido al numero de bajas que sufrieron los dos lados en los años de guerra espacial, concretamente dos grillones. También nuestro Douglas nos explica que hay mucha gente que ve el ritual del partido de cricket como algo de muy mal gusto por ese mismo motivo.


(Dan Peled / EFE)

Pero… ¿cómo se juega? La verdad es que incluso entre los británicos, tampoco lo tenemos muy claro, a veces los mismos jugadores hacen cosas que no parecer tener sentido. Sin embargo, hay normas, reglas y una estructura.

Primero necesitas la pelota (roja), un bate de cricket (de madera de sauce, más o menos plano por un lado y redondito por el otro), y tres palos con dos travesaños encima, conectando los tres palos. Hay dos equipos de once, uno a la defensiva, el otro al bate. En esto se parece al beisbol, pero en vez de una persona al bate, hay dos. Ahora se empieza a poner complicado. Uno de los jugadores a la defensiva tiene que lanzar. La pelota tiene que rebotar una vez en la cancha de cricket. Pero la parte donde pasa el 99% de la acción es una cinta de 22 yardas (como nos gustan las medidas raras) en todo el medio del campo. Además, el lanzador intenta engañar al que está al bate haciendo que rebote de manera impredecible la pelota para que esquive el bate y quita los travesaños de los palos. Los que están al bate intentan defender los palos, y a la vez correr las 22 yardas entre un extremo de la cinta de césped y el otro, esto se llama hacer una carrera (a run) y se puede hacer cuando crean que tienen tiempo para llegar a salvo sin que los defensores quiten los travesaños. Luego, si la pelota llega al borde ganan cuatro carreras automáticamente, y si llega sin ni rebotar una sola vez, ganan seis.

Para hacerlo aún más complejo, cada vez que hacen una carrera, cambia el hombre que esta al bate. Entonces es posible que uno se queda allí y tiene muchas parejas a lo largo del partido. Si no fuera suficiente, el que está lanzando también cambia. Cada seis tiros, se cambia, normalmente hay varios lanzadores en un equipo con su estilo diferente, personalidad, y a lo mejor siniestros. ¡Que cosas! Ah, y no hay entrenador. O sea, sí hay, pero no entra en el estadio. El capital lo controla todo una vez estén dentro.

¿Cómo se quita el que está al bate? De varias maneras, cada una más rara que la anterior. Primero, las más obvias, si la das un buen porrazo a la pelota y va volando hacia el cielo, si te la cogen antes de que haga contacto con el suelo; fuera. Si el lanzador consigue quitar los travesaños, fuera. Si mientras corren cualquier de los defensores llega a quitar los travesaños con la pelota; fuera. MUY similar (tan similar que no entiendo muy bien la diferencia), es que si el al bate hace un paso hacia delante, no da a la pelota, el guardametas coge la pelota y los da a los palos con ella; fuera. Si el que está al bate intenta darla a la pelota, pero con el rebote en vez de conectar con el bate, conecta con la pierna y el arbitro declara que la pelota hubiera dado a los palos si no fuera por la pierna; fuera. Luego, si el al bate da a los palos el mismo, o si golpea dos veces a la pelota; fuera del juego.

Para comunicarse con los jugadores, el arbitro no habla, en vez de eso, hace una especie de baile/rutina de lengua de signos para señalar que ha pasado. No está claro en ningún momento que está pasando en la cancha, aunque te estén haciendo un comentario.

Para terminar un partido, hace falta cuadrar varias cosas. Primero hasta cuántas veces van a cambiar de lanzador. Cada lanzador tira seis veces, y luego cambia. Si sacan del juego todos los atacadores, se acaba el “inning” o la entrada o vuelta. Cambian los atacadores y defensores, y empieza todo de nuevo. En el caso de no llegar a sacar todos los jugadores del partido, hay que poner un limite de vueltas, para que no se alargue eternamente. De hecho ha habido partidos sin limite, pero han llegado a jugar durante más de una semana, y no resultó muy bien en cuanto horarios, comercialización etc. El partido más largo fue entre Sudáfrica y Inglaterra y se acabó porque los jugadores de Inglaterra tuvieron que coger al barco de regreso a Inglaterra.

Según los periodistas de deportes en el Guardian fue MUY MUY entretenido el Cricket World Cup, lo cual fuimos nosotros, Inglaterra, los anfitriones. No tenía idea. Según uno de los periodistas, el publico en general tampoco se había enterado. Había diez equipos: Afghanistan, Australia, Bangladesh, India, Nueva Zelanda, Pakistan, Suda2frica, Sri Lanka, los West Indies (islas Antillas y otras en el caribe) y Inglaterra. Y es que Inglaterra ha ganado el mundial del cricket.

Creo que Jon Hotten lo resume bien. Dice que Cricket es un juego muy raro, un deporte de equipos que cuenta casi totalmente en el rendimiento individual, y la combinación de tiempo, oportunidad, y amenaza constante del desastre pueden llevar los jugadores a la desesperación


(EFE)

¿Por qué un Madrid Central no funcionaría en Atenas?

Por Vicky

Una de las primeras medidas que anunció el nuevo Ayuntamiento de Madrid fue la desactivación de Madrid Central. El inmenso trabajo realizado para su puesta en marcha o los resultados que ha dado esta iniciativa no han emocionado especialmente a los dos partidos que gobiernan la capital actualmente.

La noticia de la suspensión de este proyecto ha levantado muchas críticas y se ha hecho eco recientemente en la evaluación de los Planes Nacionales de Energía y Clima presentados por los estados miembros de la Unión Europea. Ante las intenciones de España, el comisario de Energía y Clima, Miguel Arias Cañete, sostuvo que “todo contribuye a la reducción de emisiones de CO2 a nivel nacional” y que de momento no se comentan en las reuniones en Bruselas las políticas locales. Su voluntad es que las políticas nacionales de todos los países miembros se acerquen entre sí. Pero ¿es posible que la contaminación atmosférica en cada país tenga la misma causa? O mejor dicho.. ¿es posible que la causa tenga las mismas características en cada país?

Parece una obviedad contestar a la pregunta anterior con un “sí”rotundo. Cuando hablamos de contaminación atmosférica solemos entender que mayoritariamente se debe al impacto ambiental producido por el humo de los coches. Al menos eso es a lo que se refería el comisario español de Energía y Clima cuando mencionaba los niveles de CO2 en la ciudad, porque este es el caso de España. Todas las alternativas presentadas y las restricciones del Madrid Central en sí rondar alrededor de la idea del tipo de vehículo que accede a la zona con más tránsito y, por tanto, más afectada. Sin embargo, este caso es solo un factor de los muchos que Bruselas intenta combatir para mejorar la tasa del aire contaminado.


(JORGE PARÍS)

El caso de Grecia, por ejemplo, es distinto. Lo que sube los niveles de la polución ambiental en el centro de Atenas no es tanto el número de vehículos antiguos, sino su ubicación geográfica. A saber cómo se puede combatir este problema…

Aunque Grecia nunca llegó a alcanzar el nivel de industrialización de otros países, no ha podido evitar compartir las mismas características de estos. Sin embargo, su caso tiene algunas peculiaridades. Primero, porque hay varias fuentes de contaminación a su alrededor: en el sur tenemos zonas desérticas (en el norte de África, como el Sahara), al este tenemos países en el Mar Negro donde existe una importante destrucción de la biomasa procedente de la industria de la agricultura y en el noroeste tenemos áreas industriales de la Europa central. Por lo tanto, el país está rodeado de varios tipos de fuentes contaminables, una encrucijada de masas que cuando se juntan resultan muy tóxicas.

En este sentido, el problema de Atenas no es que sus habitantes cogen mucho el coche en vez del transporte público. Tiene mucha lógica si pensamos que el número de sus residentes es bastante inferior al de otras capitales que presentan tasas de contaminación similares. Es una de las razones por las que en Atenas jamás se ha propuesto un plan parecido al de Madrid Central, ya que esta no es su prioridad y su aplicación no cambiaría las cosas lo suficiente.

De hecho, el informe Europe´s Dark Cloud (2016) indica específicamente para el caso de Grecia que “Atenas, desde el punto de vista de monóxido de carbono, está en niveles normales -para el tamaño de la ciudad- y sin riesgo de excederse”. A nivel del dióxido de azufre, que ha sido un gran dolor de cabeza en las últimas décadas, ya no es un problema gracias a las medidas de desulfuración en el aceite de calefacción, la gasolina sin plomo, la industria, etc.  

La idea es que está bien inspirarnos en las medidas que se han tomado en otras ciudades para luchar contra la contaminación o aprender de aquellos planes que no funcionaron muy bien. También, hay que hacer siempre caso cuando alguien empieza a avisarnos sobre la terrible consecuencia que puede tener una acción o el no hacer nada al respecto. Pero lo mejor es dejar de señalar o acusar y empezar a mirar cómo mejorar nuestro hábitat de manera efectiva y resolutiva para todos.  

Οχι, ευχαριστω, δεν θα παρω αλλη μπυρα

Por Vicky

Ειναι Σαββατο πρωι, σχεδον μεσημερι οταν ανοιγεις τα ματια σου για πρωτη φορα μετα απο περιπου 5 ωρες, οταν επιτελους ξαπλωσες στο κρεβατι επειτα απο ωρες ξενυχτιου και ξεφρενου γλεντιου. Εισαι φοιτητης και συγκατοικεις με δυο/τρεις φιλους σου και με τις αδειες μπυρες σας.

>Υποτιθεται οτι αυτη ειναι η φοιτητικη ζωη για χιλιαδες νεους σε ολο τον κοσμο. Οι καθηγητες, οι γονεις και τα διαφημιστικα σποτ της τηλεορασης μας ελεγαν να αποφευγουμε τις κρεπαλες και οτι απαγορευεται το αλκοολ πριν τα 18, αλλα εμεις ξεκινησαμε να πινουμε πολυ νωριτερα, σχεδον με το μπηκαμε στην εφηβεια. Σε βοηθουσε να κανεις καινουριους φιλους και να ονειρευεσαι με την ενηλικη ζωη. Η αμεση ευθυμια που σου προκαλουσε δεν μπορουσες να την βρεις η να την συκγρινεις με καμια αλλη αισθηση που γνωριζες τοτε και αυτο το ονομαζες διασκεδαση. Η επιτυχια μιας βραδιας εξαρτοταν αρκετα απο το αν θα κατεληγες αρκετα μεθυσμενος, ισα ισα, ωστε την επομενη  μερα να ειχες να κοκορευτεις για την κρεπαλη σου η να πεις καποια τρελη ιστορια στους φιλους σου για κατι που μονο κατω απο την επηρεια του αλκοολ θα μπορουσε να σου ειχε συμβει.

Αυτο το κλισε ειναι επισης μια ‘’παλιακη’’ εικονα που ανηκει σε προηγουμενες γενιες, οπως αυτη των μεγαλων μας αδελφων η των γονιων μας. Χρονο με τον χρονο αυξανονται οι νεοι που προτιμουν να αποφυγουν την υπερβολικη καταναλωση αλκοολουχων ποτων, γιατι απλα δεν υπαρχει στα σχεδια τους. Εχουν δωσει διαφορετικο νοημα στην λεξη διασκεδαση και εχουν βρει εναλλακτικα σχεδια για να περνανε καλα και να μην ξυπνανε το επμενο πρωι με πονοκεφαλο και μια χουφτα αναλγητικα στη χουφτα.

Συμφωνα με μια ερευνα του The Economist, ενας στους καθε τρεις νεους μεταξυ των 16 και 24 χρονων δεν πινει αλκοολ και περιπου 1.000 μπαρ κλεινουν καθε χρονο. Η γνωστη εφημεριδα αναφερει οτι οι νεοι σε ολες τις αναπτυγμενες χωρες του κοσμου, απο την Αυστραλια μεχρι και την Ολλανδια, εχουν αναπτυξει διαφορετικη σταση και γουστα απεναντι στου κλασικου ειδους διασκεδασης. Παροτι η ηλικια στην οποια δοκιμαζουν αλκοολ για πρωτη φορα εχει κατεβει κι αλλο τα τελευταια χρονια (14 χρονων), η καταχρηση ειναι σχεδον μηδαμινη οσο πλησιαζουν στην ωριμοτητα.

Εχετε ακουστα την φραση ‘’Netflix and chill‘’; Καποιοι την παιρνουν κυριολεκτικα. Δεν ειναι τυχαιο το γεγονος οτι η παρακολουθηση σειρων, το να πηγαινεις σε γυμναστηριο και οι λεγομενοι foodies εγιναν μοδα ταυτοχρονα. Πολλοι νεοι ενδιαφερονται για την φυσικη τους υγεια ή προσπαθουν να διατηρηθουν σε πνευματικη φορμα παρα να περασουν ενα ολοκληρο Σαββατοκυριακο απο καναπε σε κρεβατι και αντιστροφα επειδη η κρεπαλη τους αφησε κακοδιαθετους.

Στην Μεγαλη Βρετανια συμβαινει κατι παρομοιο. Η Οργάνωση Licensed Multiple Retailers υποστηριζει οτι στο παρελθον οι νεοι εβγαιναν για να τα πιουν εξω και ισως γι να τσιμπησουν κατι. Τωρα συμβαινει το αντιθετο. Βγαινουν κυριως για φαγητο και ισως πριν επιστρεψουν σπιτι τους ή ξεκινησουν καποια αλλη δραστηριοτητα πινουν ενα ποτακι.

Ζωντας στο εξωτερικο, η νοσταλγια πολλες φορες με κατακλυζει οποτε δεν χανω την ευκαιρια να κοιταζω τις ειδησεις στα ελληνικα μεσα ενημερωσης. Παρατηρησα οτι τον τελευταιο καιρο υπαρχουν πολλα δημοσιευματα περι καινουριων εστιατοριων που ανοιγουν στην πολη, ή αρθρα του τυπου ποια ειναι τα καλυτερα 10 της, τα καλυτερα μεξικανικα, τα καλυτερα παραδοσιακα, η ιστορια των αγαπημενων μας στεκιων, κλπ. Σπανια εχω δει καποιο αρθρο η ρεπορταζ σχετικα με το καλυτερο κλαμπ, για παραδειγμα. Ειναι σαν να μην υπαρχουν. Αντιθετως, υπαρχουν πολλες ειδησεις σχετικα με συναυλιες, εκθεσεις σε μουσεια, διαδρομες για ποδηλατες, εκδρομες στην φυση, streamings και videogames. Το αλκοολ δεν θα το δεις ουτε στα ψιλα γραμματα αυτων των διαφημιστικων ως δελεαστικο για να συμμετασχεις.

Απο την αλλη πλευρα, ειναι αληθεια οτι το budget που εχεις σε αυτη την ηλικια δεν ειναι αρκετα μεγαλο ωστε να μπορεις να παραγγελνεις κοκτειλ απανωτα οταν βγαινεις εξω. Ειδικα οταν πιανεις την πρωτη σου δουλεια καταλαβαινεις περισσοτερα πως βγαινουν τα χρηματα και πως πρεπει να διοχετευσεις αυτα που κερδιζεις. Συνειδητοποιεις οτι το αλκοολ κοστιζει αρκετα και οτι δεν σου απαραιτητο για να νιωσεις ευχαριστημενος με αυτο που κανεις.

Αν και ακομα υπαρχουν νεοι που ακολουθουν τα χναρια των παλαιοτερων και απορριπτουν αυτη την καινουρια ‘’μοδα’’ κατα του αλκοολ. Πιστευουν οτι στα 20 σου υποτιθεται οτι αυτο πρεπει να κανεις, γιατι αργοτερα δεν θα μπορεις να το αντεξεις και οτι αν δεν το κανεις τωρα θα ‘’γεροντιασεις’’ απο πολυ νωρις και λιγα χρονια μετα θα το μετανιωσεις.

Η ερωτηση μου, λοιπον, ειναι: γινεται καποιος να ειναι πολυ νεος για να σταματησει να πινει; Προσωπικα, πιστευω οτι δεν μπορεις να βαλεις ουτε ηλικια ουτε ημερομηνια ληξης για το ποτο. Δεν μπορεις να εισαι υπερβολικα γερασμενος για να πινεις καθε μερα, ουτε υπερβολικα μικρος για να μην πινεις καθολου ή, ξαφνικα, λιγοτερο. Οσο αναφορα τη ‘’νηφαλια μοδα’’, πιστευω οτι ερχεται καποια στιγμη που ανακαλυπτεις οτι με μια πιτσα, ενα με δυο ποτηρια κρασιου -οχι παραπανω- και με καλη παρεα, μπορεις να τα περασεις πολυ καλυτερα.

(GTRES)

Menos válido y menos valioso

Por Tom

Todos hemos visto los espacios para gente con discapacidad en los aparcamientos de la ciudad, supermercados y aeropuertos. Siempre están más cerca del destino y la mayor parte del tiempo, quedan vacíos. Sin embargo, a veces tienes la suerte de ver a alguien que utiliza esos espacios. Todos reaccionemos igual en este caso, ralentizamos el coche o el paso, para ver qué ocurre cuando la persona sale del coche. Es como si quisiéramos ver qué tipo de discapacidad tiene y si nos parece adecuado que ocupe ese espacio. Muchas veces el tío se baja del coche y se va a hacer la compra tan normal, dejándonos confundidos y decepcionados. No sé muy bien si nos encajaría mejor que se cayera desde el coche al suelo y luego intentara llegar el supermercado arrastrándose con el único dedo que funciona, o si esperamos que salga una familia de cyborgs.

En cambio si estoy con mi madre que tiene la placa, me siento muy raro aparcando en la zona reservada, como si me estuviera colando. Total que es un poco raruna nuestra actitud.

En el Reino Unido, como en todos lados, intentamos no discriminar contra las personas discapacitadas. En 1995 se aprobó una ley en contra de la discriminación en cuanto a asuntos como el empleo, la educación y el acceso a servicios. Entonces quedaron protegidos los derechos de la gente con discapacidad. Luego, se aprobó la Equality Act en 2010, que era una revision y actualización de la misma. El objetivo es idéntico: evitar y prohibir la discriminación en la sociedad. Hubo también un sistema de apoyo monetario, que se llamaba DLA (disability living allowance), que se vio sustituido por la PIP (Personal Independence Payment).

Todo maravilloso, ¿no? Sistemas para proteger a la gente, su dignidad y sus vidas. Pero espera…

En un lugar del Reino Unido, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivían unos “hidalgos” de los que les molan los recortes, las teteras antiguas, moqueta por todos lados y pinturas de galgos corredores (cazando, claro). Vino la crisis, y las medidas de austeridad. Suena muy guay cuando dices “medidas de austeridad” pero en cuanto te enteras de que te van a quitar aun más pasta, de repente no te parece tan maravilloso. Total que los políticos (que por cierto son la misma banda que está conduciendo el país a la ruina ahora mismo con el Brexit) decidieron cambiar el sistema para que se “ahorrara” dinero, se redujeran las reclamaciones falsas y el sistema funcionara mejor. Cambiaron del DLA a la PIP (que maravilla tener todos estos acrónimos para no saber de qué hablas nunca). ¡Qué bien, ahorrar dinero!. Salvo que la Office for Budget Responsiblilty la cagó y tan solo implementar el proyecto les costó dos mil millones de libras más de lo que esperaban. Y salió más de un año tarde.

Bien hecho, “hidalgos”.

El sistema utiliza una serie de consultas y revisiones del estado de una persona para evaluar si de verdad tiene alguna discapacidad, o no, y cuánto necesitará de apoyo financiero. Pero va mal. Plagado de errores que causaron muchos problemas a la gente que cuenta con el apoyo del sistema para vivir; el sistema ha sido un desastre. Vendido como un sistema “transparente” y “justo” ya parece que fue más una excusa para quitarle más dinero a otro grupo de gente que lo necesita urgentemente (no es muy sorprendente, que a los conservadores solamente les gusta dar dinero a los ricos).

Va mal el sistema. Aparte de costar mucho más de lo que pretendían, falla en dar apoyo a la gente que más lo necesita. Palabras como “futuro lóbrego” y “no suficiente para vivir como ser humano” abundan cuando los medios hablan del tema. Y es que es bastante cierto. Supongamos que el gobierno solamente quisiera asegurar que no hubiera fraude y que fuera más transparente el sistema en vez de robar a la gente (no hay nadie que lo crea…pero es otra historia), pero es que fue mal planteado y no funciona. Al hacer las pruebas para asesorar si de verdad tienes una discapacidad o si lo finges, tienes que demostrar que tienes tanta discapacidad para lograr a calificar que hay mucha gente que no lo consigue.

A mi madre, que camina a una milla por semana y arrastra a los pies mientras se balancea en un andador, le dijeron “pero caminas… ¿no?” y le quitaron una parte del dinero.

(EFE)

Hay gente que pasa desapercibida y termina haciendo lo que sea para ganarse la vida, después de que le falle el sistema. De hecho The Guardian llega a decir que no es solamente que el gobierno pasa olímpicamente de ellos, si no que les ataca y ataca a sus derechos. Como si esto no fuera suficiente, en 2013 el gobierno también introdujo un sistema de impuestos para cobrar a la gente por no utilizar habitaciones libres en sus casas. Iba dirigido a las viviendas de protección oficial o si la persona recibía dinero para pagar la casa y hacia que se cortara los beneficios por tener una habitación libre y los niños con menos de 16 años de edad tienen que compartir.

Los efectos son muy claros, de hecho las Naciones Unidas ha declarado que el sistema viola tanto la Convención de las Naciones Unidas como las leyes británicas. Los ejemplos incluyen la falta de inclusión en educación para niños con discapacidad, que las familias de minoría étnica perderán más, igual que las familias con un niño y un adulto con discapacidad y las familias monoparentales.

En general las mujeres pierden más que los hombres. En algunos casos eso puede tener consecuencias muy graves. Una cantidad creciente de mujeres vulnerables se ven obligadas a trabajar de cualquier manera que se pueda, y a menudo eso significa la prostitución . Por culpa de los vacíos en el sistema, hay gente que se encuentra atrapada entre una norma y otra, ni cumpliendo una ni la otra. Se niegan a darles apoyo financiero, y para ganarse la vida acudieron a ese ‘nicho del mercado’.

En 2015 el gobierno reveló estadísticas que detallaron que más de 80 personas al mes estaba muriendo tras estar declarado “apto para trabajar” bien sea de hambre, suicidio, e incluso aplastado por un camión de basura cuando un hombre buscaba desesperadamente en la basura algo de comida.

En un caso extremo, un hombre que ya se había declarado “apto para trabajar” murió mientras luchaba contra la decisión. Un año y medio tras su muerte, el juicio le declaró “no apto para trabajar” basado en la misma información que presentó a la primera entrevista donde decidieron que no tuvo ningún problema.

The New Theresa

Por Tom

Brexit has passed into myth and legend in the dark and distant history of the UK. It has been completely scrubbed from our memories…despite being just a few weeks ago that the UK was crapping itself at the prospect of leaving the EU, and was then granted another in what seems like an endless catalogue of reprieves and second chances. However, the currents of the political ocean change at the speed of light, and we are now at the heart of the commotion of the election of the new conservative leader. Maybe this succulent tidbit of news has filtered through to Spain, but without much clarification about what’s happening.

Well, it turns out that the entire party has presented itself for the position of PM. This in and of itself is bad news (wait to you see the candidate list) because it shows the total incoherence of the party, everyone is furiously trying to grab power, and nobody is left to organise anything at all. Last week there were eleven candidates, the week before THIRTEEN, and now we are down to two…Jeremy Hunt (affectionately know by his name’s association with a specific phrase in Cockney Rhyming Slang), and Boris Johnson, whose initials, BJ, are ironically accurate when one considers the prevalence of the action referred to in politics, and at the same time how utterly ineffective it is at directing a country. Ask Ms. Lewinsky.

The contendors for the top job, in no particular order, are then Boris (favourite and Super-Brexit-Man), Mark Harper (who wants to reinstate foxhunting, presumably lynx-, bear-, and poor person-hunting too), Rory Stewart (prize-winning writer, wildcard, and life-long government agent throughout the world), Jeremy Hunt (Secretary of State for Foreign and Commonwealth Affairs…and anti-NHS lunatic), Matt Hancock (Secretary of State for Health and Social Care), Michael Gove (Secretary of State for Environment, Food and Rural Affairs, anti-drugs and cocaine enthusiast), Dominic Raab (Former Secretary of State for Exiting the European Union (Is that a made up job? Also…he should be fired, right?)), Sajid Javid (Secretary of State, banker, muslim and champion of having more international students working in the UK), Sam Gyimah (banker, defender of a new referendum – he won’t last), and the girls: Esther McVey (former TV presentor, caused a furore in Parliament when she was in charge of Universal Credit – the British unemployment benefits system (‘benefits’ used ironically)), and finally Andrea Leadsome (already lost once when Theresa May assumed the post, and at some point in the past believed Global Warming was a conspiracy…apparently now she’s convinced).

So, the least favourites now chucked onto the metaphorical rubbish heap…

As a group, they are pretty diverse.

Andrea and Esther are both anti-deal, they want the Hard Brexit. Fortunately, this posture is unlikely to make them a roaring success among a large proportion of the (non-idiotic) populace of the country. Despite all evidence to the contrary, these two lunatics still believe that cutting ties with the EU and completely and totally amputating the UK from the body of Europe is the best course of action.

Esther is also a little wary of the LGBTQ folks, having decided that if the parents don’t want their kids to go to classes where any LGBTQ themes could pop up, presumably naked with rainbow nipple tassels and vagazzled or pedazzled (why should lady parts get all the bling?), then they can take them out. There’s a bit of concern among other politicians that we could gently slip back into the days of Section 28, when it was literally against the law to deal with these types of things in class.

Andrea, following the confessions of Mr. Gove, has also admitted that “during her Uni days, she experimented with Marihuana” and as we all know, nobody trusts a drug addict, so she’s not topping this list of superheroes.

Gyimah was the only one of the almost endless list…which will cost him friends within the party ranks and he’s basically the leper of the group, nobody will touch him, he eats lunch alone at the table in the corner of the conservative canteen.

Mark Harper, a complete unknown, only recognisable in the mugshot parade because you can discard all the others, he didn’t have a farts chance in a hurricane.

Matt Hancock, who has absolutely nothing special or even recognisable about him to gather followers or positive public opinion.

Rory Stewart, the man of the people and adorable nerd who is in favour of a lovely happy Brexit, and is thinking about obligatory National Citizen Service, what?! Sadly denied his shot this time around.

On to the political powerhouses…

Number seven on the Ladbrooke’s odds list was Dominic Raab. Almost equally hated in Europe as in the UK, basically, for inventing random information to damage Theresa, he is also accused of inventing the fact that Martin Selmayr was boasting about the price of Brexit being the loss of Northern Ireland; apparently this was only ‘truth-adjacent’ information. One of the two candidates who has claimed that he won’t force a hard Brexit through parliament…but he has also said that if necessary he wouldn’t give the decision to prorogue it a second thought if it meant getting some sort of Brexit through. Hmmm.

Sajid Javid was basically basing his entire campaign on the fact that his dad was a bus driver, and he’s really modern. Maybe he didn’t even want to be PM but for sure he’ll be languishing in one of the top cabinet jobs after the election. By the way, he was banished from the formal dinner with our frenemy the orange devil…is it because he’s a muslim? Food for thought.

Jeremy Hunt suddenly became a moderate (even though he said he’d prefer a hard Brexit than no Brexit) and spends his days warning us of the dangers of the hard Brexit. It’s worth mentioning that he’s double the defence budget after Brexit, probably using all that money wasted in outdated shit like education and the NHS.

Michael Gove the Environment Secretary had been basing his campaign in not being Boris Johnson. There was, however, a small hiccup. It was revealed that the stalwart anti-drug Gove, wasn’t always so anti. Following news of his years snorting a path through the mountains of cocaine that were the upper classes of British Society, his position became almost indefensible as the public and other politicians snorted his credibility, sorry, snorted AT. Another blow, as if he needed one, came in the form of proud support from Oliver Letwin; a man famous for leaving confidential government documents in public rubbish bins in parks, doing interviews dressed as a Roman, and declaring to all and sundry the “giving financial support to minorities would result in a disco and drug trade” . Once, he also meekly allowed a burglar into his house…with friends like that…well, you know the rest.


(EFE)

Boris (bestowed the moniker ‘Bonson’ during my university days around the time he accidentally got stuck on a zip-line for hours over central London) is the tip top of the horrendous heap. Europe sees him as a mini-Trump, and is equally unloved. Apart from spreading categorically false Brexit information like a man with only one slice of toast at a free jam bar, he is also famous for 180-degree opinion flips and flops. For example, his comments related to Turkey being a “source of millions of immigrants” if it was ever allowed into the EU suddenlty became “Britain will help in any way it can” when meeting with Erdogan . Oh how we wept into our tea! However, BJ contradicts himself as a hobby. Things like “I am in favour of the Single Market” and then “it would be nonsense to stay in the Single Market” or “I am a fan of the EU, if we didn’t have something like it, we’d invent it” but then I AM BREXIT, or even “I’m probably the only politician I know who’s willing to declare that I’m pro-immigration” and later, just for a change “20 years of uncontrolled immigration has impacted salaries and investment in indigenous people” or my personal favourite “staying in the EU would be a blessing for the UK” and I don’t really have to explain his current stance.

The fact is that this has all reached a crisis point, critical mass, if you will. After years of scepticism directed towards the EU and waves of politicians scattering rumours about Europe, its restrictive laws and deals, and the bright, wonderful future of Great Britain, how could we not be harbouring some slight anti-European feeling? To top it off, the UK has actually been in a state of gentle, imperceptible decline for years. The most vulnerable people now receive less help and support, schools have lost funding and teachers and the aforementioned Michael Gove (rhymes with arsehole) has abolished unnecessary subjects like arts, dramatic arts, literature and literature in many schools. According to studies, four of ten kids live in poverty, and even infant mortality rate is on the rise. There are 2.5 times more people living on the streets, while the entire conservative party and their dogs (pedigree, of course) are promising to cut taxes for the rich, for sure to make it easier to pay your taxes instead of avoiding them…

In spite of the vast quantity of drugs that the conservative party must have consumed in their collective youth (and presumably in the lavish mahogany-panelled bathrooms of their offices and staterooms), it doesn’t appear to have given them much imagination nor the ability to empathise with the people – the paupers, the poor majority, unable to hide their money in Panama, hunt endangered species, or stuff ourselves with class A drugs in the libraries of our favourite members-only clubs.

The best thing about the whole situation is that the European Union has already said it won’t renegotiate the Brexit deal for the umpteenth time, so really who cares who wins?

La clásica isla griega azul y blanca no fue siempre así, su historia es muy reciente

Por Vicky

Si vosotros también sois de los afortunados que van a poder disfrutar de unos días cerca de la playa o en alguna isla, entenderéis perfectamente por qué el tema vacacional monopoliza mis últimos posts. Y como soy de las personas que cuanto más se acerca la fecha de huir, mejor puedo visualizar estas vacaciones tan deseadas hasta que se conviertan en un oasis, he decidido hablaros un poquito de mi “visión”.

Este verano toca vacaciones en mi tierra para explorar algunas de sus famosas islas. Tras haber dejado atado el tema de las reservas, lo siguiente era informarme de sus actividades y, por supuesto, de sus leyendas e historias. ¿Os suenan esas islas con un montón de casitas blancas y azules que miran hacia el mar Egeo? Ni la ubicación ni los colores que forman este paisaje es casualidad.

En 1938 el dictador Ioannis Metaxas ordenó a todas las islas del Egeo que pintaran las fachadas de sus casas con asbesto de color blanco para desinfectarlas de la cólera que azotaba la población en aquellos años y también porque querría que todo tuviera una imagen más homogénea que daría la sensación del orden. Un dato curioso es que los comunistas solían expulsarse a las islas del Egeo y que el color de las casas les recordarían la razón de su exilio.

Posteriormente, la pintura blanca sirvió para filtrar el calor del sol ya que Grecia es el país más soleado de Europa con una media de 250 días de sol al año. Nuestra sensación térmica vienen a confirmar varios estudios como el del profesor Hashem Akbari de la universidad de Berkeley de California, que sostiene que si todas las casas de las ciudades fueran pintadas de blanco las terribles consecuencias del cambio climático cesarían durante un tiempo.  

¿Y qué pasa con el color azul?  Hasta el 1955, aproximadamente, la única isla que tenía multitud de casas pintadas de color azul era Mykonos. Fue la reina Federika (madre de la doña Sofía) quien ordenó al primer ministro del país en 1955 a que todas las islas del Egeo siguieran el ejemplo de Mykonos y que fueran pintadas no solo de blanco. Todo esto tras un éxito promocional de la época en la que Mykonos figuraba por primera vez como el destino griego favorito para veranear y la imagen de sus casitas de colores batió récord de visitas.

A partir de este momento, las islas vecinas transformaron su aspecto. Mientras los griegos ya estaban acostumbrados al blanco, ahora señalaban su ideología mediante la elección del color que le iba a acompañar. Los que tenían fachadas blancas y azules permanecían fieles a la corona y la ideología conservadora, mientras que aquellos con fachadas blancas y rojas estaban en contra del régimen (miren la isa Amorgos).

Se dice que existen aproximadamente ciento diez tonalidades de este atemporal, frío color primario, que simboliza la confianza, la simpatía, la fidelidad, la inteligencia o la seguridad. A pesar de que la mayoría piensan que el azul se debe a la bandera nacional o que rinde homenaje al mar, hoy en día la realidad es distinta. Detrás de esta elección está la superstición, ya que en teoría el color azul ahuyenta el mal. En Oia (Santorini) se encuentran las cúpulas azules más famosas del archipiélago, que pertenecen a las iglesias ortodoxas repartidas repartidas por todas la isla.

Como pasa en muchos cuadros de arte, el color es uno de los elementos más importantes a la hora de entender el significado de la obra. Los humanos desde muy temprano hemos querido dar sentido incluso a las cosas más sencillas que construíamos. En este caso, no basta solo con llenar nuestras casas con recuerdos y personas queridas, sino que cualquier decorado puede revelar mucho de nuestra identidad.

  • Fotos: GTRES.

Vacaciones de verano para los parados; una iniciativa necesaria

Por Vicky

No hace mucho tiempo desde que se impulsó un programa destinado a los desempleados de Grecia, en el que estas personas pueden beneficiarse de unas vacaciones pagadas si así lo desean. Personas necesitadas de unas vacaciones que, paradójicamente, consistirían en trabajar. Puede sonar paradójico, pero aunque no haya trabajo físico o mental de por medio, la ansiedad, la angustia y la desesperación al no ver resultado de su búsqueda constante de empleo, también desgasta.

Actualmente está abierta la convocatoria para que todos los desempleados soliciten sus vacaciones de verano. Hay un par de destinos fijos, que suelen ser islas griegas, y algunos otros que cambian cada año según las condiciones particulares de la persona que lo solicita y el préstamo que recibe. De la misma manera, la duración de las vacaciones varía de 1 noche a 10 y el número de los beneficiarios oscila las 140.000 personas.

Por supuesto, no todos pueden disfrutar de esta convocatoria ya que la tasa de desempleo en Grecia, por desgracia, llega al 18%. Por eso hay condiciones muy claras para los interesados, que básicamente consisten en medir cuánto tiempo reciben préstamos del gobierno por su condición laboral. En general, se da prioridad a las personas que más tiempo llevan sin empleo.

En España, las condiciones en que los parados tienen derecho a recibir una prestación si viajan fuera del país se definen en la Ley de la Seguridad Social. El Gobierno se vio obligado a incluir esta normativa tras una sentencia del Tribunal Supremo que indicaba que las condiciones eran poco específicas.

Actualmente, un parado con derecho a prestación puede ausentarse hasta 15 días del país sin necesidad de comunicarlo y sin perder sus derechos. Si la ausencia era superior a 15 días e inferior a un año, debía comunicarlo a los servicios públicos de empleo. Durante este período de estar fuera del país perdía la prestación, pero la podría recuperar al regresar. En el caso de salidas superiores a 90 días al año, el servicio de empleo entiende que se trata de un traslado de residencia y el parado tiene que justificar su ausencia para seguir conservando sus derechos. Es decir, la persona en paro tiene que estar siempre localizable si no desea perder su prestación o recibir sanciones.

Los datos de paro siempre se esperan con mucha expectación, a veces celebrando su caída y otras señalando un mal arranque o cierre de temporada. A pesar de los distintos planes y medidas para bajar la cifra de desempleados, hay poca información o iniciativa para hacer que aquellas personas que se encuentran en esta situación sobrelleven mejor su estado actual. Aunque sea de mucha ayuda su préstamo, el dinero no llega a solventar la parte psíquica. Todos nos merecemos unos días en los que poder evolucionar como personas y dejar de entretenernos con obligaciones.

Muchos estudios hablan de los beneficios de procrastinar, ya que mucha gente se inspira más cuando dedica tiempo a sí misma y a sus proyectos creativos/personales. Creo que las personas sin recursos importantes son los que más necesitan esos momentos de ‘’relax’’ y más si pensamos en algo que a muchos de nosotros se nos olvida: nuestras aspiraciones y objetivos pueden cambiar mucho. La cultura occidental indica que hay que trabajar toda la vida y muy duro para tener resultados y llegar a algo. El problema es que cada uno de nosotros interpreta de manera distinta ese algo. Algunos estarían felices solo con tener una ocupación digna con la que ganarían lo justo para vivir en un espacio decente y permitirse los gastos necesarios para su bienestar. No todos quieren tener una carrera a los 35 años, formar una familia numerosa o explorar el mundo. Pero sí contar con lo básico que te permite tener una buena salud mental y física.

Isla de Santorini en Grecia. (GTRES)