Archivo de enero, 2012

Una forma distinta de entender la meteorología: llena de bailes y disfraces

A estas alturas de la película supongo que ya tenéis claro que si queréis saber cualquier cosa sobre el tiempo (las olas, el viento, el calor, las temperaturas)… os basta con visitar Tiempo y Temperatura, que si os inquieta una duda concreta, ahí está @digitalmeteo para responderla, y que para entender todos los detalles de esta locura que que es la meteorología podéis visitar Capturando la temperie.

Ahora bien… si lo que menos os importa del parte meteorológico es saber qué tiempo va a hacer, si a vosotros lo que os gusta es la parafernalia que lleva a su alrededor: que si mapa, que si números al azar, que si ver a alguien en la tele bailando mientras os dan una información que no os resulta de ninguna utilidad (¿para qué quieres saber tú qué tiempo hará en Chicago?)… pues no os podéis perder a las chicas del tiempo de NMA TV. Sé que nosotros somos muy fans de Ana Belén Roy, la chica del tiempo de TVE, que lideraba la lista de las presentadoras más guapas, pero creo que deberíamos hacerle un hueco en el corazón a estas muchachas, que se lo trabajan.

Me parece que no os lo vais a imaginar hasta que no lo veáis, de modo que os traigo un ejemplo:

Este mes las chicas se han disfrazado de ninjas y como habréis comprobado están tan concentradas en la coreografía que la temperatura y el clima son una cosa más bien secundaria en los vídeos (además, los bailes están grabados con antelación, de modo que no importa si hace frío o calor, bailan de la misma manera).

Por si queréis más datos sobre estas jóvenes, debéis saber que la empresa  es de Taiwán (aunque se dirige también al público de Japón y EE UU), que tienen más de 21.600 fans en Facebook, están dando sus primeros pasos en Twitter y tienen una página en la que puedes consultar quién es la presentadora cada día de la semana.

¿Aún queréis saber más? Bueno, pues también os puedo decir que los creadores del invento son aquellos que alguna vez os he comentado que dan las noticias en dibujos animados, de modo que os podrán gustar más o menos, pero desde luego tendremos que reconocer que ingenio les sobra.

Esta idea es una de las que llevaba aparcada en mi documento de posts pendientes desde hacía bastante tiempo. Nunca le encontraba un hueco para comentar con calma su nulo interés informativo que contrasta con lo divertido que resulta ver a este grupo de Power Rangers entre grados, lluvias y soles.

Ahora bien, que conste que yo no soy partidario de dar así el parte meteorológico. No, porque a mí me gusta que la gente de la tele me dé los buenos días y las buenas tardes, como le pasaba a mi abuela María, que siempre respondía a los presentadores de los informativos cuando saludaban y se despedían.

PD: Ojo, este post no está influido por el hecho de que las muchachas sean guapas, no. Esto es solo información. Además, ya sabéis de sobra que el público del blog es mayoritariamente femenino.

PD2: Bueeeeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaaale… igual sí influyó un poco.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (23-29 enero)

A veces, cuando una semana acaba y otra empieza, parece que la cosa solo puede ir a mejor: Nadal pierde, la selección de balonmano también y viajar en tren o avión puede suponer un problema. En ésas llega un post recopilatorio con lo más raro de los últimos días y uno dice… “efectivamente, la cosa solo puede ir a mejor”. Ya sabéis, algunas de las historias raras que hemos pasado por alto… hasta ahora.

1. Los niños siempre dicen la verdad

Conocéis los riesgos que entraña que los niños te vean haciendo cosas que no debes, o diciendo cosas que no deberías. Si aún así os gusta jugar en el filo de la navaja os cuento lo que le pasó a Kaitlyn H. Campbell, una estadounidense de 20 años arrestada después de que su hija la vendiera delante de la policía, para que os moderéis.

A Kaitlyn la paró la policía hace unos días (la rima no era intencionada) cuando viajaba en su coche porque un objeto obstruía la ventana del conductor. Descubrieron que la copiloto (Jessica P. Gordon) tenía varias órdenes de arresto pendientes y en el registro del vehículo (donde viajaban los hijos de Kaitlyn, de uno y cuatro años) los agentes encontraron marihuana. Antes de que preguntaran, la niña de cuatro años se encargó de decir: “Mamá fuma marihuana todo el tiempo”… y provocó que detuvieran a su mami.

2. Famosos con pan

Algún día podríamos hacer una guía con todas esas webs extrañas que os traigo de vez en cuando. Parece evidente que en esa lista no podrá faltar el Bread People, un blog que me hizo llegar @soy_yuma en el que podemos ver cómo el nombre, los apellidos y, sobre todo, la cara de personas o personajes famosos se transforman con el pan como medio conductor.

Los nombres son extremadamente graciosos, pero las imágenes son para quedarte doblao en el sofá una semana y media. Uno de mis favoritos es Ace Venchurro (podéis verlo a la derecha).

 

3. Compró un libro y traía cocaína

¿Qué es lo más raro que habéis encontrado en un libro? A mí no me suelen pasar cosas emocionantes, de modo que lo más extraño que localicé fue un folio en el que te venía explicado cómo piratear los billetes de metro, pero Sophia Stockton (estudiante de Kansas, en EE UU) me gana por goleada.

Esta universitaria compró por Internet un libro que trataba sobre terrorismo y en su interior había una bolsa con cocaína, no sé bien si como medida terrorista o como sistema complementario para ayudar a subrayar más rápido (evidentemente, ni que decir tiene que NO lo probéis en casa, porque el resultado será nefasto).

4. Se muda a África para vivir como Tarzán

DeWet Du Toit, de 24 años, opositó durante toda la semana para salir en el blog, pero no encontró un hueco. Afortunadamente ahora hay un espacio para este ex guardia de seguridad de supermercado en Manchester (Reino Unido) que se ha mudado a África para vivir como si fuera tarzán.

De joven vivió en en Namibia y su padre coleccionaba libros y cómics de Tarzán, lo que le marcó de por vida: “La gente puede que piense que estoy loco, pero nací para esto”, dice el muchacho, cuyo mejor amigo es “un elefante llamado Shaka”.

Ahora pasa tres días a la semana viviendo como tarzán y el resto gorroneando en casa de sus padres, en Sudáfrica (llegaron al país en 2007, procedentes de Manchester). Prefiero no juzgar su comportamiento, valoradlo vosotros… y sabed que está buscando “una Jane que me ayude a pasar el tiempo”, por si alguna chica está interesada.

PD: Que sepáis que me veo obligado a rechazar estas joyas durante la semana para poder tener un recopilatorio digno… digno, sí.

 

Viaja por todo el mundo para conocer en persona a sus amigos de Facebook

Pasamos media vida delante del ordenador, todo se nos ha dospuntocerizado. El tiempo que antes se nos iba leyendo un libro nos lo pasamos leyendo un timeline, en vez de salir con los amigos, la crisis y la comodidad de tenerlos reunidos en una conversación de Facebook o Whatsapp nos ha hecho apalancarnos. Tanto es así que alguno termina por cogerle miedo a la calle… como nuestra protagonista de hoy.

La historia que os traigo quizás la hayáis visto ya, porque fue publicada por la CNN el viernes pasado. No obstante, pasó desapercibida para la gran mayoría de medios en castellano, que la replican esta semana pese a que desde principios de año e incluso desde finales del año pasado, medios de todo el mundo (Italia, Inglaterra, etc.) vienen contándola. A mí me llegó el jueves gracias a un lector, Miku, y me gustó tanto que hoy os la cuento, con la esperanza de que aún no la conozcáis.

Arlynn Leiber Presser es escritora, tiene más de 50 años y sufría agorafobia, lo que se conoce como miedo a los espacios abiertos. A finales de 2010, después de no acudir a la graduación de uno de sus dos hijos, decidió que para combatir ese miedo y como propósito para 2011 iba a conocer en persona a sus 335 amigos de Facebook, lo que la iba a llevar por varios países. ¿Por qué esa idea? Pues porque una noche habló por Facebook con un amigo que había roto con su pareja y pensó: “Me gustaría estar ahora con él para ayudarle”. Así nació el proyecto.

[Antes de seguir, hacemos un alto en el camino. No sé vosotros, pero yo conozco personalmente a todos mis amigos de Facebook (a los de la cuenta personal, no a los de la comunidad becaria, que ya me gustaría), y el hecho de que sea escritora, haya grabado un documental y esté ahora en todos lados hace que la gente pueda dudar si realmente sufría agorafobia o simplemente es una campaña de publicidad estupenda. Presentadas estas reticencias, sigo con la historia]

En fin, que se lió la manta a la cabeza y contó en su blog el viaje que la llevó hasta Italia, Malasia, Irlanda, Inglaterra, Alemania, Taiwán, Corea, Filipinas, México… así hasta conocer a 292 de sus 335 amigos (era muy selecta para los contactos, por lo que parece, ni hecho a propósito) algo que para una mujer de Illinois, en Estados Unidos, no está nada mal. Aunque solo sea por los kilómetros recorridos.

¿Por qué 292? ¿Por qué no llegó a los 335? Pues bueno, según contaba en su bitácora y recogía CNN, algunos de sus amigos no quisieron, no sé muy bien si porque no son amigos suyo ni quieren serlo o porque no estaban dispuestos a participar en el teatrillo que, dicho sea de paso, ha desembocado en un documental, llamado Face to Facebook y dirigido por Ben González.

En total, 40 vuelos y 51 ciudades es el balance del pasado año para Arlynn. En cualquier caso, que no os engañe ese 10% al que no pudo visitar, porque la experiencia fue claramente satisfactoria. La escritora agradeció este jueves en un post la ayuda que le prestó el resto, especialmente “tres ángeles” que se cruzaron en su viaje y se lo hicieron todo más fácil.

¿Recordáis ahora las suspicacias que os presentaba al principio? Pues bueno, sea con intereses comerciales ocultos o no (yo, sinceramente creo que no, no más de los evidentes), el caso es que ahora Arlynn se dedica a ayudar a otra gente que sufre ataques de pánico y teme a los espacios públicos, un detalle que le honra. Y qué queréis que os diga, si todo esto le vale para escribir un libro… al menos amortizará el viaje, que los billetes de avión no los regalan (dice que ha gastado casi 36.000 euros).

PD: Ahora tiene más de 3.500 amigos en Facebook. Necesita un par de vidas más para cerrar el reto 🙂

The Swarm, la montaña rusa que te dejaría sin brazos y piernas

Los que me conocéis en persona ya sabéis que no soy #muyfan de las atracciones, fundamentalmente porque en mi alma de becario radica un pavor extremo a casi todo. Soy lo que se conoce como un cobarde compulsivo, al que cualquier día de éstos le va a dar miedo hasta escribir por el móvil mientras camina por razones más que obvias.

Pues bien, cosas como las que han ocurrido en el británico Thorpe Park no ayudan a quitarme ese acojone que tengo ligero temor infundado que llevo en mi interior: los propietarios han ordenado rediseñar su nueva montaña rusa de casi 24 millones de euros… porque los muñecos de prueba (los famosos dummies) perdieron extremidades durante el trayecto. Al menos eso dice la prensa británica, porque Nemesis apunta en los comentarios que es una campaña de marketing viral (rara, desde luego).

Al menos dos de los maniquíes de los que participaban en la prueba de la atracción The Swarm habrían vuelto desmembrados (uy, da cosica leerlo y todo), porque como supondréis este tipo de atracciones se diseñan teniendo en cuenta que los visitantes pueden levantar los brazos al grito de “¡Wiiii!” (en plan Homer y su “voy a matar a Moe… wiiiii”). Y claro, lo suyo es que vuelvan enteros.

The Swarm debería lanzarse el 15 de marzo, según la prensa británica, y los dueños confían en que así sea. Alegan este accidente a lo “extremo” de la atracción, que te da la sensación de estar a punto de chocar con el decorado.

Por si acaso tenéis previsto montar en este cachivache (conmigo que no cuenten), podéis estar tranquilos (supongo) porque desde el parque de atracciones dijeron a la prensa local que pondrán todo de su parte para que sea seguro, aunque eso suponga volver a construir desde cero algunas cosas que habían tardado un año en crear. Vamos, que si es publicidad es al más puro estilo Ryanair, no sabe uno si favorece al a marca o la perjudica.

[A todo esto y solo para los seguidores más longevos: ¿recordáis que en un parque de atracciones encontraron una pierna ortopédica que nadie reclamaba? Sí, sí, esto es para los que tenéis grado superior en El blog del becario, porque aquel post… ¡¡¡fue el segundo que hice!!! 13 de noviembre de 2008… apenas tenía canas y no me imaginaba que llegaría un día en el que nos íbamos a juntar tanta gente (sin que me insulten, claro) en Twitter y Facebook. Ya no queda casi nadie de esa época]

PD: ¿Te montarías? A ver, si esto abre el 15 de marzo será porque es totalmente seguro pero… ¿no da un poco de cosilla?

Los riesgos de usar el móvil mientras vas andando por la calle

Hubo un tiempo en el que yo vivía al límite. Salía de trabajar y abría Twitter. Después de estar a punto de chocar varias veces contra farolas y de concluir que mi colisión contra América Valenzuela estaba cerca de producirse, decidí (por el bien de la radio), dejar de hacerlo.

No obstante, no significa que haya dejado de usar el móvil mientras camino: ahora, en lugar de hacerlo a las 15.00 horas, lo hago a las 6.30 horas; y en lugar de usar Twitter, veo vídeos de APM?. Llego al trabajo doblado de reírme y más o menos seguro, porque a esas horas están poniendo las calles.

Por eso ahora me replanteo la situación y todo por culpa de un vídeo que publicaron otro día en The New York Times y que servía de guía sobre cómo usar el móvil de forma segura en la calle. Si os parece lo vemos y luego lo comentamos (dura tres minutos y está en inglés, también podéis saltarlo porque a continuación lo explico):

El vídeo, que está grabado en Nueva York, se resume en tres puntos…

1. Comprende el peligro

Usar el móvil mientras caminas convierte el resto del mundo en un punto ciego. A mí me dijeron que había una aplicación para ver el suelo mientras usabas Twitter, de modo que evitabas tropezar, pero las farolas siguen estando ahí (y no me vale lo de “visión periférica”, no es suficiente). En el vídeo te advierten de que puedes chocar con las puertas y que viene a ser como si caminaras por el centro de una carretera con los ojos cerrados (igual se les ha ido la mano con la comparación).

2. Es de mala educación

Cuando vas usando el móvil y te paras bruscamente, obligas al resto del mundo a esquivarte y eso, quieras o no, es de mal educación. Además, haces que la gente tenga que ir pendiente de tus pasos y eso es bastante descortés (como mínimo).

3. Párate, chico

Conclusión, la mejor forma de usar el móvil mientras caminas es pararte, escribir lo que tengas que escribir, y volver a caminar.

Llegado este punto, pregunté a la comunidad becaria. ¿Es peligroso? ¿Os ha pasado algo? Bueno, aquí tenéis las respuestas.

Comunidad becaria en Facebook

Javi: “Nunca, y mira que soy torpe”
Isabel: ” Yo no he chocado con nadie, ¡¡¡pero es porque voy esquivando a toda la gente que va con la cabeza gacha tecleando!!!”
Oscarcillo: “Sí, es más, me metí en unos lavabos de tía en un centro comercial, me tomaron por un obseso que quería fotografiarlas”
Irene: “Pues no. Porque yo por la calle ando, no tecleo. Me puedo esperar a llegar a casa, qué quieres que te diga”
Rosa: “Sí, me he tropezado y sin estar usando Facebook ni Twitter”
María Beatriz: “yo no, pero mi tía Rosita se cayó en una zanja de una obra”
Mª Angeles: “Hombre… Si lo usas todo (mensajes, whatsapp, Facebook y Twitter) a la vez… lo más probable es que te choques”
Agustín: “No es peligroso. Yo lo recomiendo encarecidamente. Si te chocas con alguien,a lo mejor es el amor de tu vida,por ejemplo”
Foronero: “Hombre, tropezarme tropezarme, con nadie, pero sí con una farola y le pedí disculpas”

@D34Z4U: “Aún no,pero cuando lo hago las farolas me miran sospechosamente…”
@melisatuya: “Peligrosísimo. He estado a punto más  de una vez. Los tuiteros serán los primeros en el reino de los cielos”
@IsaFoundNemo: “¡Sí! ¡Muchas veces!”
@Lunerita “Yo voy aminorando la marcha hasta que me detengo. Me siento mi abuela con el móvil”
@teresa_rv89: “Sí, es un deporte de riesgo, yo me he estampado dos veces con la misma farola”
@cafero91: “Sip, concretamente con un banco y con la mesa de clase, me he dado tantos golpes contra ella que ya tengo su marca en mi rodilla”
@italohispano84: “Yo me paro cuando lo hago porque si no no soy capaz ni de teclear”
@MarquesDWallace: “@Cernizo se chocó con un ciego mientras miraba su smartphone
@LadyCherryCoke: “El otro día contra una señal”

Ahora bien, como el vídeo está grabado en Nueva York y no en España, obvia algunos detalles que suponen un gran peligro en nuestra sociedad. Para eso estoy yo, que no todo va a ser fusilar a un medio yanqui y copiar lo que dicen los demás. Aquí van los tres grandes peligros de usar el móvil mientras caminas… en España:

1. Las obras

Tú vas tan tranquilo y de repente, donde no la había, encuentras una valla, una zanja, un obrero de espaldas… y te chocas, claro. Aunque la cosa se ha relajado con la crisis, las obras siguen siendo un problema en nuestra sociedad tuitera. Yo siempre aconsejo echar una mirada, planificar los diez próximos pasos y, si hay vía libre… la vista al móvil.

2. Los ancianos

La gente, por norma general, intenta esquivarte cuando te ve usar el móvil por la calle. Bueno, casi toda la gente… porque hay un grupúsculo de humanos que no están dispuestos a modificar su trayectoria por nada del mundo y a los que les encanta armar follón. Me refiero a esa tribu urbana llamada “ancianos”, a quienes les apasiona pelearse en la cola del supermercado por ver si alguien se cuela, a los que por una moneda de dos céntimos son capaces de poner una reclamación, a los que en lugar de esquivarte te buscan para chocarse y poder echarte la bronca al grito de: “Esta juventud, que no respeta nada y no mira por dónde va”. Avisados estáis.

3. Las heces perrunas

Es una forma sofisticada de decir mierda de perro caca de perrito y no os engañéis, aunque la haya puesto en último lugar, es la más peligrosa. Si vas caminando por una acera de un barrio cualquiera te expones a pisar excrementos, porque nuestras calles están llenas gracias a la conciencia cívica de muchos de nuestros conciudadanos. Las farolas son un peligro, sí, pero si quieres llegar limpito a casa, no uses el móvil por la calle, porque esto es aún peor.

PD: Y no olvides que siempre puedes caer a una fuente, que te graben… y todo el mundo se ría a tu costa.

Pepe protagoniza los montajes más divertidos

Sabéis que soy madridista, a estas alturas de la película no me voy a esconder. No obstante, también habréis descubierto ya que no por ser del Real Madrid apruebo todo lo que hacen entrenador y jugadores, y el pisotón de Pepe del otro día no me gustó un pelo.

Este blog no habla de deportes, de modo que no tenía en mente tratar el asunto desde ningún punto, pero… porque siempre hay un pero, mi buen amigo @dramospas (también madridista) me sugirió que, aprovechando la vuelta de cuartos de final de la Copa del Rey, recopilara los montajes que han hecho con el central brasileño del Real Madrid tras su accidente “involuntario” (según Pepe), que eso sí es muy becario.

Ni me lo pensé. Me puse “manos a la obra” (o “dicho y hecho”, puestos a usar topicazos) y, después de preguntar a la comunidad becaria en Twitter y a los chicos del otro lado en Facebook, localicé muchísimos, pero tuve que elegir diez, los diez que os traigo a continuación. Gracias a @LadyCherryCoke@Pantorrilla@MartaLens, Sonia, Julia, Edgar, Gloria y Óscar por la ayuda.

Ahora bien, tanto si sois del Madrid como si apoyáis al Barça, tomadlo con calma, ¿eh? No quiero broncas, ni peleas, ni “pues Busquets dijo tal” o “Pepe hizo Pascual”. Las cosas las hablamos, las discutimos incluso, pero todo como personas normales y civilizadas. Más que nada porque como os portéis mal vendrá Pepe os dará un balonazo en la cara como venganza disfrazado de Bruce Harper, el tipo más duro del New Team.

Ays, que esto es un caso de Doble Personalidad… ya estoy mezclando secciones. Se me va la cabeza, muchachos…

PD: Para mi gusto, el que está mejor hecho es el de La naranja mecánica, pero mi favorito es el de Street Fighter. Será por las horas que le he dedicado a ese juego…

FUENTE: Los montajes proceden de noloveo, finofilipino, memegenerator, foreverdai y eljueves.

El día de su boda fue un desastre y exigen una indemnización

Uno suele estar con relativo miedo o inquietud por si el día de su boda va a llover o no, o por si hay un imprevisto de última hora. Después de ver la preparación, desarrollo y desenlace de las bodas de varios amigos míos he llegado a la conclusión de que la última semana te preocupa cuánta de esa gente que te dijo que iba no irá y el último día miras al cielo y confías en que todo lo que ya tienes preparado salga tal y como lo has organizado.

Por eso probablemente vais a quedaros a cuadros cuando conozcáis la historia de Peter (41 años) y Michelle Rogers (36), un (ahora) matrimonio británico que vio cómo su boda, celebrada el 7 de enero, pasó de ser un plan perfecto a un desastre que ríete tú de la boda de Ross y Emily en Friends.

La pareja, natural de Dover (una localidad, no el grupo de música), en Kent (es un condado, no el presentador de Los Simpsons) había comprado en una empresa que organiza estos eventos una especie de paquete de Toda su boda por 5.400 euros con el objetivo de no tener que preocuparse de buscar un lugar, un fotógrafo… todo por separado.

Pues bien, llegado el día la cosa se empezó a torcer 15 minutos antes de la ceremonia, cuando Peter fue  al lugar en el que se iba a celebrar (teóricamente se casaban a las 14.45 horas, pero como el novio llega antes acudió a las 14.30) y le dijeron que el sitio aún no estaba listo y se tenía que ir.

Salió y media hora después, ya con la novia esperando, les dijeron que la persona encargada de casarlos no había llegado. Supondréis que algo grave había pasado para que se ausentara, ¿no? Bueno, valorad lo grave que es: no acudió a casarlos porque había “salido a pasear al perro”. Lo que conocemos como razones de fuerza mayor, vamos, ya sabéis que la versión de “el perro se ha comido mis deberes” ahora es “no hice los deberes porque saqué a pasear al perro ante el temor de que se los comiera”. ¡Eso cuela seguro!

Llamaron a otro funcionario para que los casara y después de dos horas llegó al lugar. Cuando se presentó y comenzó la boda se dieron cuenta de que tenía mal los votos, la música no era la que habían elegido (daba igual, porque el CD, además, no funcionaba) y… sí, muchachos, aún podía ir peor, dijo mal el nombre de la novia (ahora sí, al más puro estilo Ross).

Según cuenta Peter a la prensa británica, la cosa fue aún peor porque cuando al final se casaron ya estaba demasiado oscuro y el fotógrafo no pudo captar nada del momento. Además, el chico de las fotos tenía otro compromiso y tuvo que irse a toda prisa.

Los responsables de este desaguisado (qué poquito usamos esta palabra con lo bonita que es) han pedido disculpas, pero para la pareja, como imaginaréis, no es suficiente y exigen una indemnización. Desde luego, se le quitan a uno las ganas de casarse…

PD: Dice Peter, y razón no le falta, que seguro que este día no lo va a olvidar.

PD2: La opción b es montárselo al estilo Sabina, pasar de ceremonias y que todas las noches sean noches de boda.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (16-22 enero)

Siempre que acaba una semana es el momento de hacer balance. ¿Qué ha pasado? ¿Qué hemos hecho? ¿Qué nos hemos dejado por hacer? La versión becaria de ese repaso es un Lo más raro de la semana que hoy viene cargado. Cargadísimo. Diez historias, para que cojáis fuerzas. No me entretengo más y voy al lío: intento ser breve en cada historia para que no acabéis hartos de mí y del blog.

Para todos los públicos…

1. Mensajearse y conducir es incompatible

Una cosa es mandar un whatsapp aprovechando que está el semáforo en rojo y otra bien distinta es ponerte a mandar mensajillos mientras conduces, desviando la vista y quitando las manos del volante. Un conductor de autobús de Sidney ha sido suspendido de empleo y sueldo después de que un pasajero le grabara mandando mensajes en plena jornada laboral, como publica la prensa australiana y se puede ver en el vídeo.

2. Sonrisas de todo el mundo

Supongo que ya me vais conociendo y sabéis que, aunque no es nada fácil, estoy empeñado en que saquemos una sonrisa en estos tiempos jodidos difíciles. Trabajando en esa línea os traigo, en este recopilatorio, una web que me hizo llegar Yesus a través de la comunidad becaria en Facebook: se llama The world smiling y recoge fotos de gente sonriendo a través de todo el mundo. ¿Os animáis?

3. Detenida por dejar que tatúen a su hijo

Una mujer estadounidense ha sido detenida después de permitir que su hijo de diez años se hiciera un tatuaje. La mujer, Chuntera Napier, dice que el pequeño quería homenajear a su hermano fallecido haciéndose el tatuaje y que ella ignoraba que fuese ilegal que un niño de 10 años se lo hiciera. Y digo yo… más allá de que sea legal o ilegal… ¿no había otro homenaje? ¿Era lo más lógico para un niño tan pequeño?

4. China se queda sin Caca de perro

Una localidad remota de China, en la que viven 300 personas, fue bautizada hace años como Goushi (“Caca de perro”, si lo traducimos al español) porque solo los perros acudían a la zona. No obstante, ahora que vive gente ese nombre era bastante… cómo decirlo… ¿incómodo? para los caqueros de perro (o cual fuera su gentilicio). Han conseguido cambiar el nombre a Jinxin (“Feliz y próspera”), según la prensa internacional.

5. Creatividad para colarse en el metro

Esto no es de esta semana; de hecho es posible que hayáis visto el vídeo porque tiene un año, pero llegó a mis manos (me lo pasó mi compañera Amaya) hace unos días y creo que es el momento de volver a verlo, sobre todo por el follón que hubo recientemente con el movimiento Yo no pago y sus protestas en el metro: ¿sabes cuántas formas hay de colarse? Como decían en la tele: chicos, no intentéis esto en vuestras casas estaciones de suburbano.

Para mayores…

6. El tatuaje del trasero tiene dueño

Seguramente recordáis a Tina Beznec, la chica neozelandesa de 23 años que puso en oferta su trasero para quien quisiera anunciarse en él. Pues bien, ya hay ganador: un club de striptease pagará más de 7.700 euros para anunciarse en el glúteo de Tina. Aún es preciso concretar los detalles, pero si se embolsa esa cantidad (no veo por qué no), podrá visitar a su madre en Australia y donará 1.500 euros a la caridad, según publica la prensa neozelandesa.

7. La mujer de las dos vaginas ‘pasa’ del porno

La mujer que tiene dos vaginas y se dejó caer por el blog la semana pasada ha rechazado una oferta de 700.000 euros para actuar en una película de cine X, según revela la prensa británica. Hazel Jones, que así se llama la muchacha, dice que no aceptaría una oferta así “ni en un millón de años”.

8. Es virgen y tiene 14 hijos

Trent Arsenault, un hombre californiano de 36 años que es habitual en las donaciones de esperma en su barrio comentó el otro día en la televisión que había sido el padre de 14 criaturas (fruto de sus donaciones gratuitas por Internet) pero que jamás había tenido sexo (con otra persona, se entiende… él se quiere mucho, de eso no hay duda). Hombre, tan feo no es, ¿no? ¿O es que miente y lo hace solamente para darse publicidad? Bueno vale, guapo lo que se dice guapo tampoco es.

9. Escándalo en la policía

Dos agentes de Modesto, en California, se han metido en un buen lío después de que llegaran al departamento de policía fotos en las que aparecían ellos junto a varias muchachas ligeras de ropa jugando en los coches patrulla. Dicen los responsables del departamento que las fotos son de hace dos años y que uno de los agentes no está ya en el cuerpo, pero ya han anunciado una investigación interna.

10. ¿Qué estaban poniendo en la tele?

¿Imagináis que estáis viendo un programa de televisión, conectan con un tipo y en una pantalla que hay sobre su cabeza se ve una película para mayores? Pues algo así ocurrió en Reino Unido el otro día. Si os fijáis en la parte superior derecha del vídeo que os pongo a continuación, lo veréis.

PD: He intentado condensar, tened piedad de mí…

 

Entrega sus 94 hamsters porque no le queda espacio en su casa

Vas a la tienda, compras/adoptas/te regalan dos hamsters (o hámsteres) y dices… “Ays, qué bonitos son. Míralos como corren, míralos como juegan, míralos como… ¡¡¡eh!!! ¡¡¡eh!!! ¡Bájate ahora mismo de ahí! ¡Que te bajes te he dicho!”, de modo que cuando quieres darte cuenta tienes un escuadrón de roedores con el que solo hay dos opciones: volverte loco o ponerte música de Wagner e invadir Polonia.

Sí, amigos, los hamsters de distinto sexo tienen una tendencia extrema a la procreación masiva (y no sólo los hamsters, pero bueno). De hecho, más que “como conejos” hay un dicho que debería cambiarse a “como hamsters”. Sólo de esta manera entenderéis lo que le pasó a un hombre de Lawrence, Massachusetts (EE UU), que hace unos días fue noticia en todo el mundo friki cuando devolvió 94 hamsters porque ya no tenía espacio en su casa para él.

Lo que parece un chascarrillo (bueno, lo que es un chascarrillo) a punto ha estado de convertirse en una pequeña tragedia (modo #PedroPiquerasON). Además de la falta de espacio que suponía tener casi un centenar de roedores viviendo en cubos, peceras y tupperwares, al dueño le surgió un problema: para alimentar a sus mascotas empezó a pasar hambre, porque el dinero no le llegaba para dar de comer a todos y antepuso la alimentación de sus mascotas a la suya. Evidentemente, ante esta situación, tuvo que entegar a los 94 ratoncitos que le habían acompañado durante año y medio.

¿Cómo es posible acumular esa cantidad de animales en 18 meses? Pues como os decía al principio, son unos animales que tienden a quererse mucho y entre los que el incesto es algo bien visto. Por eso, él que solo había comprado una parejita de hamsters vio cómo tenían crías, y esas crías otras crías… y así hasta 94.

En cualquier caso, esto no es la mayor acumulación de animales que veréis. Sin ir más lejos, hace unos meses descubrieron que una pareja de Florida tenía 700 gatos (¡¡¡¡700!!!!). En ambos casos hay un patrón común: tanto la pareja gatuna como este hombre, conocido a partir de ahora como el flautista de Hamelin, acumularon esas cantidades insensatas de mascotas porque se preocupaban por la salud de los animales, aunque no lo creáis. De hecho, los 94 hamsters, al contrario de lo que pudiera parecer, estaban en un estado de salud bastante bueno cuando llegaron a la protectora.

¿Sabéis? Yo entiendo que en Estados Unidos ocurran esas cosas. Ellos no tienen un consultorio de mascotas con el profesor Pelusa, como nosotros, y no saben los peligros que entraña tener dos hamsters de distinto sexo juntos en una jaula. Pensadlo bien, es más o menos como si dejas en una isla desierta a un hombre y una mujer que lo único que tienen que hacer es comer, dormir y correr en una rueda (bueno, esto último sustitúyelo por nadar o lo que sea). Al final terminan retozando (bueno, si ella quiere), con la diferencia de que el período de gestación de estas criaturillas (de los hamsters, no de las dos personas abandonadas en la isla) es de 16 a 18 días. Con la de 16 días que hay en 18 meses… así se formó la que se formó.

PD: No quiero ni pensar las zapatiestas que montaría el pobre para darles de comer o para limpiar las casitas de los 94…

PD2: Cambiado hámsters por hamsters.

El reportero le pide matrimonio a la presentadora en directo

Sé que algunos de vosotros, escondidos entre la muchedumbre, protestáis cada vez que publico un vídeo de pedida de matrimonio. No siempre, es cierto; depende de cómo os pille, sí, pero los hay que pertenecen a la facción: “Ya tengo demasiado azúcar como para que tú te me pongas pasteloso y me dé hiperglucemia” y estos posts directamente se los saltan.

Pues bien, hoy es uno de esos días, llámalo romántico, llámalo menudo papelón, así que decidid rápido si os quedáis u o ponéis la televisión. Después de una racha complicada en lo que a peticiones de mano se refiere (últimamente hemos dado con un tipo detenido por hacerlo de la forma equivocada, una mujer que no estaba preparada y un perro que fastidió la sorpresa) tratamos un caso positivo, de los que acaban bien, de ésas propuestas que están más cerca (aunque aún lejos) de la mejor petición de mano de la historia y más lejos del vídeo del chaval que da repeluco declarándose a su novia (dos millones de visitas para que te insulten y se rían de ti… joé, parece coadministrador de el blog del becario, el pobre).

Bueno, al lío, que llevamos dos párrafos llenos de recuerdos y enlaces: vamos al caso que nos ocupa. El periodista Alexandar Spasovski estaba despidiendo un reportaje en un programa informativo que es la repanocha (o al menos eso dicen) en Macedonia. En plató hablaba con él Slavica Arsova, la bella presentadora y novia del joven reportero dicharachero (algo que descubriremos después y que de antemano no sabíamos).

Justo antes de que ella le dé boleto (laboralmente hablando), él le dice que la tiene que interrumpir, que tiene una pregunta para ella y que quizás no se lo espere (eso pasa allá por el segundo 29 del vídeo que os traigo, que está subtitulado en inglés). Le dice que se conocieron en Sitel  (el canal en el que trabajan), que su relación empezó ahí y que es en la cadena donde más tiempo pasan juntos de modo que… lo vemos:

Como habréis visto, ella ya se lo empezaba a oler y no para de reírse, una risa que no puede aguantar cuando él saca el anillo y los trabajadores en plató aplauden (con poco entusiasmo, las cosas como son). Ella dice que sí, evidentemente, y despide el programa emocionada, según vemos y según cuenta la prensa internacional.

Esto no fue casual, como supondréis. La cadena estaba al tanto de todo y no fue un arrebato pasional del chico saltándose las normas o el protocolo en plan Casillas-Carbonero, pero qué queréis que os diga, tal y como está el día a día, a mí estas noticias me gustan. Muchos dirán que la vida privada de los reporteros no les importa, que si quiere declararse no debe aprovechar los informativos para contar su vida… bueno, para protestar siempre podemos sacar hueco, pero casi mejor hoy lo sacamos para sonreír, que está más caro y se lo pasa uno mejor.

PD: Si estas noticiazas que os doy a diario os saben a poco, sabed que en la página de Facebook pongo a diario vídeos chorras, que de vez en cuando caen viñetas o ¿Dónde está Trolly? y que en Twitter doy más noticias estúpidas, más vídeos y alguna que otra opinión futbolera.