Entradas etiquetadas como ‘smartphone’

Si te faltan los cubiertos para comer, tu móvil puede ser un perfecto sustituto

La reducción de los residuos plásticos que generamos parece, por fin, haber entrado en la agenda urgente de los países más poderosos del planeta o casi. Y seguro que os preguntáis, ¿qué tiene que ver esto con unos cubiertos olvidados? Mucho, mis queridos lectores.

Los platos, cucharas, cuchillos y tenedores desechables están en la lista negra de productos derivados del petróleo, por ser un peligro medioambiental. Por esta razón, una ‘mente preclara’ ha realizado la simbiosis perfecta entre el móvil, un dispositivo que llevamos casi todos encima, y la cubertería fina. O-O Lee el resto de la entrada »

Cazan a un monje budista viendo porno en un autobús

Un monje budista fue captado in fraganti, o con las manos en la masa, o con el carrito del helado, observando un vídeo de contenido sexual en su móvil, mientras viajaba a bordo de un autobús en Tailandia.

El religioso, siempre según indica el autor del vídeo, que iba vestido con prendas de la tradición budista, fue captado por otro viajero que se encontraba unos asientos más atrás, informó la prensa local. Lee el resto de la entrada »

Se destroza el cuello jugando con el móvil en la cama

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Varios medios chinos se hicieron eco de la noticia de un hombre de 35 años que acudió a urgencias con el cuello más tieso que la mojama y pérdida de sensibilidad en los brazos. La razón: las tres horas que pasaba todas las noches ‘enganchado’ al móvil en la cama (jugando y consultando correo), según indicó el equipo médico que lo atendió.

Tras revisar las radiografías, los facultativos encontraron espolones (crecimiento anormal del hueso) en varias vértebras cervicales y un deterioro óseo similar al que padece una persona de 70 años. El ‘modo amante’ del smartphone (porque pasaba más tiempo con él que con su novia) le costó a este ingeniero informático una lesión que posiblemente tenga que ser operada.

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Un joven alemán intenta vaciar un lago para recuperar… ¡¡¡su smartphone!!!

Es de todos conocido el ‘amor’ y la devoción que tienen algun@s por su teléfono móvil, pero lo de este muchacho germano de 16 años no tiene parangón. El joven presuntamente instaló dos bombas eléctricas para secar un pequeño lago de recreo ante la negativa del dueño del idílico paraje de contratar buzos para recuperar el ‘preciado botín’. ¡¡¡Ni que fuera el Costa Concordia!!! Si hace eso por un smartphone (y su agenda de contactos), ¿qué será capaz de ‘maquinar’ por otros motivos?

La charca que pretendía drenar.

La charca que pretendía drenar.

El rocambolesco ‘caso del móvil submarino’ comenzó cuando al joven se le cayó por un descuido su fastuoso teléfono (valorado en unos 150 euros) a las tranquilas aguas de una charca particular en Meppen (Baja Sajonia). Tras unas pesquisas, localizó a su dueño, Hans-Hermann Kremer, de 52 años, a quién le pidió con urgencia que buscara a un equipo de buzos para encontrar el aparatito. “Él (chico) comentó que el dinero no era un problema, que su madre correría con todos los gastos“, declaró el hombre a un medio local. Pero Kremer consideró el plan totalmente absurdo y dio la charla por acabada. Un error fatal que le costaría muy caro pocas horas después.

Como las razones del propietario no convencieron a ‘Mr. Mobile’, decidió pasar a la acción inmediatamente. Con dos amigos, aunque todavía no está demostrado, instalaron dos bombas para desecar la pequeña laguna. Dos aparatitos de 230V para sacar… ¡¡¡1.800.000 litros de agua!!! Pero, ¿en qué estaban pensando estos chicos? Que se creían que vaciar un estanque de 80 metros de largo, 15 de ancho y casi dos de profundidad es como quitar el tapón del fregadero. ¡¡¡Almas de cántaro!!!

El servicio portátil al lado del lago.

El servicio portátil al lado del lago.

El ‘terceto del drenaje’ desarrolló un trabajo perfecto si exceptuamos que uno de la gomas desaguaba directamente en un inodoro portátil del señor Kremer. O-O No doy más detalles, el ‘tsunami de heces’ ya estaba servido. Al inyectar líquido sin control en un pozo negro, en pocos minutos, el servicio se convirtió en un pequeño géiser. Si lo ve el protagonista de Pozos de ambición se cree que ha encontrado petróleo, eso sí, con un olor más nauseabundo.

En cuanto a la otra bomba, transformó el precioso paisaje colindante en la ciénaga de Shrek. Me imagino la cara de Mr. Kremer al pillar a los ‘currantes’ con las manos en la masa y negando categóricamente que ellos hubieran instalado ‘el equipo de destrucción’. El caso es que la correría nocturna va a salir por un ojo de la cara, ya que al desastre ambiental causado presuntamente por los jóvenes (lluvia de heces), hay que sumarle unos daños valorados en cerca de 4.000 euros y un delito de robo de electricidad (conectaron el equipo a la red del propietario del lago). ¿Tendrá suficiente dinero la madre del chaval para pagar tal despropósito?

Y como en todo final de guión absurdo que se precie, el muchacho no recuperó el móvil.

(FOTOS: Noz.de)

Las mujeres prefieren renunciar al sexo antes que a su ‘smartphone’

smartphone2Una vez más os traigo otra investigación de esas que encargan algunas empresas no se sabe muy bien con qué fin. Si ya era original la que afirmaba que los hombres con guitarra ligaban mucho más que los que no tocaban ese instrumento, ahora la compañía de seguridad informática AVG Technologies confirma, tras realizar una encuesta a más de 4.000 mujeres, que estas se quedarían en ‘dique seco’ (a dos velas) durante una semana antes de renunciar a su smartphone. El poder casi hipnótico de estos dispositivos nunca dejará de sorprenderme.

Y os preguntaréis, ¿qué hace una empresa de antivirus metida en estas lides? Pues me imagino que una acertada campaña de marketing en los seis países – EE UU, Canadá, Reino Unido, Francia, Alemania y Brasil -, donde se ha realizado la investigación. Que, además, ha demostrado que las estadounidenses, casi un 57%, serían las más dispuestas a no practicar sexo a cambio de poder consultar sin parar las redes sociales en su móvil. Original cambio, aunque ya sabemos que Internet proporciona ‘felicidad’ a raudales y los smartphone cada vez tienen más ‘accesorios’.

En el lado opuesto estarían las francesas, ya que sólo un 40% de las encuestadas cambiaría su móvil por un buen revolcón con su pareja. ¿Casualidad u otra vuelta de tuerca del estudio para hacer honor al estereotipo?

De la investigación también se sacan otras conclusiones muy curiosas como que el 50% de las mujeres preferirían terminar su relación por teléfono, y al menos un 25% de ellas lo harían con un simple SMS. Vamos, sin paños calientes.

Por último, casi todas tienen muy en cuenta la actividad de sus pretendientes en las redes sociales. Hasta tal punto que un 61% de las brasileñas cancelaron su primera cita al revisar los comentarios y las fotos subidas a Internet por su futuro partenaire.

PD. El estudio se podría haber titulado ‘No sin mi móvil’.

Los riesgos de usar el móvil mientras vas andando por la calle

Hubo un tiempo en el que yo vivía al límite. Salía de trabajar y abría Twitter. Después de estar a punto de chocar varias veces contra farolas y de concluir que mi colisión contra América Valenzuela estaba cerca de producirse, decidí (por el bien de la radio), dejar de hacerlo.

No obstante, no significa que haya dejado de usar el móvil mientras camino: ahora, en lugar de hacerlo a las 15.00 horas, lo hago a las 6.30 horas; y en lugar de usar Twitter, veo vídeos de APM?. Llego al trabajo doblado de reírme y más o menos seguro, porque a esas horas están poniendo las calles.

Por eso ahora me replanteo la situación y todo por culpa de un vídeo que publicaron otro día en The New York Times y que servía de guía sobre cómo usar el móvil de forma segura en la calle. Si os parece lo vemos y luego lo comentamos (dura tres minutos y está en inglés, también podéis saltarlo porque a continuación lo explico):

El vídeo, que está grabado en Nueva York, se resume en tres puntos…

1. Comprende el peligro

Usar el móvil mientras caminas convierte el resto del mundo en un punto ciego. A mí me dijeron que había una aplicación para ver el suelo mientras usabas Twitter, de modo que evitabas tropezar, pero las farolas siguen estando ahí (y no me vale lo de “visión periférica”, no es suficiente). En el vídeo te advierten de que puedes chocar con las puertas y que viene a ser como si caminaras por el centro de una carretera con los ojos cerrados (igual se les ha ido la mano con la comparación).

2. Es de mala educación

Cuando vas usando el móvil y te paras bruscamente, obligas al resto del mundo a esquivarte y eso, quieras o no, es de mal educación. Además, haces que la gente tenga que ir pendiente de tus pasos y eso es bastante descortés (como mínimo).

3. Párate, chico

Conclusión, la mejor forma de usar el móvil mientras caminas es pararte, escribir lo que tengas que escribir, y volver a caminar.

Llegado este punto, pregunté a la comunidad becaria. ¿Es peligroso? ¿Os ha pasado algo? Bueno, aquí tenéis las respuestas.

Comunidad becaria en Facebook

Javi: “Nunca, y mira que soy torpe”
Isabel: ” Yo no he chocado con nadie, ¡¡¡pero es porque voy esquivando a toda la gente que va con la cabeza gacha tecleando!!!”
Oscarcillo: “Sí, es más, me metí en unos lavabos de tía en un centro comercial, me tomaron por un obseso que quería fotografiarlas”
Irene: “Pues no. Porque yo por la calle ando, no tecleo. Me puedo esperar a llegar a casa, qué quieres que te diga”
Rosa: “Sí, me he tropezado y sin estar usando Facebook ni Twitter”
María Beatriz: “yo no, pero mi tía Rosita se cayó en una zanja de una obra”
Mª Angeles: “Hombre… Si lo usas todo (mensajes, whatsapp, Facebook y Twitter) a la vez… lo más probable es que te choques”
Agustín: “No es peligroso. Yo lo recomiendo encarecidamente. Si te chocas con alguien,a lo mejor es el amor de tu vida,por ejemplo”
Foronero: “Hombre, tropezarme tropezarme, con nadie, pero sí con una farola y le pedí disculpas”

@D34Z4U: “Aún no,pero cuando lo hago las farolas me miran sospechosamente…”
@melisatuya: “Peligrosísimo. He estado a punto más  de una vez. Los tuiteros serán los primeros en el reino de los cielos”
@IsaFoundNemo: “¡Sí! ¡Muchas veces!”
@Lunerita “Yo voy aminorando la marcha hasta que me detengo. Me siento mi abuela con el móvil”
@teresa_rv89: “Sí, es un deporte de riesgo, yo me he estampado dos veces con la misma farola”
@cafero91: “Sip, concretamente con un banco y con la mesa de clase, me he dado tantos golpes contra ella que ya tengo su marca en mi rodilla”
@italohispano84: “Yo me paro cuando lo hago porque si no no soy capaz ni de teclear”
@MarquesDWallace: “@Cernizo se chocó con un ciego mientras miraba su smartphone
@LadyCherryCoke: “El otro día contra una señal”

Ahora bien, como el vídeo está grabado en Nueva York y no en España, obvia algunos detalles que suponen un gran peligro en nuestra sociedad. Para eso estoy yo, que no todo va a ser fusilar a un medio yanqui y copiar lo que dicen los demás. Aquí van los tres grandes peligros de usar el móvil mientras caminas… en España:

1. Las obras

Tú vas tan tranquilo y de repente, donde no la había, encuentras una valla, una zanja, un obrero de espaldas… y te chocas, claro. Aunque la cosa se ha relajado con la crisis, las obras siguen siendo un problema en nuestra sociedad tuitera. Yo siempre aconsejo echar una mirada, planificar los diez próximos pasos y, si hay vía libre… la vista al móvil.

2. Los ancianos

La gente, por norma general, intenta esquivarte cuando te ve usar el móvil por la calle. Bueno, casi toda la gente… porque hay un grupúsculo de humanos que no están dispuestos a modificar su trayectoria por nada del mundo y a los que les encanta armar follón. Me refiero a esa tribu urbana llamada “ancianos”, a quienes les apasiona pelearse en la cola del supermercado por ver si alguien se cuela, a los que por una moneda de dos céntimos son capaces de poner una reclamación, a los que en lugar de esquivarte te buscan para chocarse y poder echarte la bronca al grito de: “Esta juventud, que no respeta nada y no mira por dónde va”. Avisados estáis.

3. Las heces perrunas

Es una forma sofisticada de decir mierda de perro caca de perrito y no os engañéis, aunque la haya puesto en último lugar, es la más peligrosa. Si vas caminando por una acera de un barrio cualquiera te expones a pisar excrementos, porque nuestras calles están llenas gracias a la conciencia cívica de muchos de nuestros conciudadanos. Las farolas son un peligro, sí, pero si quieres llegar limpito a casa, no uses el móvil por la calle, porque esto es aún peor.

PD: Y no olvides que siempre puedes caer a una fuente, que te graben… y todo el mundo se ría a tu costa.