Un brazo como salido de la nada aparece en directo, con un cárdigan en la mano, para sorpresa de la presentadora Liberté Chan, encargada de conducir el espacio del tiempo en el canal KTLA, en Los Ángeles. Le piden que se lo ponga (más bien le obligan) y le ayudan a hacerlo. ¿¿¿???
«¿Por qué? ¿Hace frío?«, pregunta Chan. No, «por algunos e-mails«, le responde una voz (la del presentador del informativo). «¿En serio?», añade la joven, incrédula. Con todo, la chica se coloca la ropa y se lo toma con humor haciendo un chiste y se compara con una bibliotecaria (profesión considera muy recatada en su indumentaria). Haciendo otro guiño televisivo: «¿Pero esto qué es?». Lee el resto de la entrada »
Todos alguna vez hemos tenido la necesidad imperiosa de aliviar las aguas menores en la primera esquina. No nos han importado las miradas inquisitoriales, había que hacerlo como si fuera una cuestión de vida o muerte. Nuestra vejiga ya no daba más de sí. Y una vez perpetrado el ‘delito’, la cara de satisfacción que te queda es digna de enmarcar.
Pues en una parecida debía de estar un famoso meteorólogo estadounidense de la cadena NBC, que en pleno temporal de nieve, no pudo resistir más y sacó su miembro a pasear sin importarle el frío helador. Al apuro de mingitar en público, se añadió la prisa por guardar rápidamente la ‘cosita’ no sea que se le fuera a congelar. ¡Vaya papeleta!
Ha sido una semana con líos, ¿eh? Entre el #12M-15M y el drama de los descensos en la Liga ha estado todo el mundo con la cabeza llena de cosas, lo sé. Por eso vengo yo a intentar que os olvidéis de todo, a que sepáis que más allá de estas cosas hay vida, que el mundo está lleno de chorradas que merecen nuestra atención (bueno, no, probablemente no la merecen, pero ya que estamos)…). Por eso repaso lo más raro de la semana a través de cuatro historias:
1. Casi muere congelado por huir de la comida de su mujer
La primera de las historias la protagoniza un ruso de 69 años llamado Yuri Ticuic que estuvo a punto de morir congelado después de perderse en un bosque durante más de un mes. El hombre se fue enfadado de casa porque su mujer le había puesto la sopa fría y terminó perdido después de caminar sin rumbo. No sabemos si la sopa estaba fría porque había estado tomando poco vodka con mucho hielo, si se perdió porque había tomado poco hielo con mucho vodka o si lo que realmente ocurrió fue que se puso a escuchar la canción de M-Clan en modo repeat y terminó desquiciado.
Lo que sí sabemos, porque lo cuenta la prensa británica, es que sobrevivió comiendo nieve y heno, que unos trabajadores lo encontraron perdido y parcialmente congelado y que ha prometido, os lo juro, «no volver a criticar cómo cocina» su mujer, «pase lo que pase».
2. A los niños también les hacen ‘cobras’
Alguna vez os habrá pasado y si no, a alguien que conocéis. De esto que estáis hablando con alguien que te gusta, empiezas a malinterpretar señales, sigues malinterpretando… y te vienes arriba: vas a darle un beso y la persona hacia la que te diriges se aparta para evitar ser besada. Pues bueno, siempre os quedará el consuelo de que algunos empiezan recibiendo las calabazas muy muy pronto…
3. Se pone un nombre de 161 palabras
Dawn McManus, de 41 años, prometió cambiarse el nombre para entrar en el libro Guinness de los récords por una buena causa. Esta británica quería dar visibilidad a la fundación Red Dreams, fundada tras la muerte de su hijo de 16 años en 2007.
La mujer pasa a llamarse Red Dreams, aunque entre medias ha metido alguna palabra más. De hecho, para ser exactos, su nombre será Red Wacky League Antlez Broke the Stereo Neon Tide Bring Back Honesty Coalition Feedback Hand of Aces Keep Going Captain Let’s Pretend Lost State of Dance Paper Taxis Lunar Road Up Down Strange All and I Neon Sheep Eve Hornby Faye Bradley AJ Wilde Michael Rice Dion Watts Matthew Appleyard John Ashurst Lauren Swales Zoe Angus Jaspreet Singh Emma Matthews Nicola Brown Leanne Pickering Victoria Davies Rachel Burnside Gil Parker Freya Watson Alisha Watts James Pearson Jacob Sotheran Darley Beth Lowery Jasmine Hewitt Chloe Gibson Molly Farquhar Lewis Murphy Abbie Coulson Nick Davies Harvey Parker Kyran Williamson Michael Anderson Bethany Murray Sophie Hamilton Amy Wilkins Emma Simpson Liam Wales Jacob Bartram Alex Hooks Rebecca Miller Caitlin Miller Sean McCloskey Dominic Parker Abbey Sharpe Elena Larkin Rebecca Simpson Nick Dixon Abbie Farrelly Liam Grieves Casey Smith Liam Downing Ben Wignall Elizabeth Hann Danielle Walker Lauren Glen James Johnson Ben Ervine Kate Burton James Hudson Daniel Mayes Matthew Kitching Josh Bennett Evolution Dreams, según la prensa local.
4. Si das el tiempo, no puedes ir de verde
La mayoría ya lo sabréis. El croma que suelen usar para dar las noticias del tiempo suele ser de color verde, de modo que no es nada aconsejable que la persona que se encarga de la información meteorológica vaya vestida de ese color esperanza. No obstante, aunque muchos lo saben, la presentadora Jessica Starr decidió hacer una demostración práctica de por qué el color verde está vetado en el sector. Sí, sé que no es como ver al príncipe Carlos dando la información meteorológica, pero también tiene su gracia, ¿no? Vale… no.
PD: No ha sido la semana más divertida de la historia, lo reconozco.
A estas alturas de la película supongo que ya tenéis claro que si queréis saber cualquier cosa sobre el tiempo (las olas, el viento, el calor, las temperaturas)… os basta con visitar Tiempo y Temperatura, que si os inquieta una duda concreta, ahí está @digitalmeteo para responderla, y que para entender todos los detalles de esta locura que que es la meteorología podéis visitar Capturando la temperie.
Ahora bien… si lo que menos os importa del parte meteorológico es saber qué tiempo va a hacer, si a vosotros lo que os gusta es la parafernalia que lleva a su alrededor: que si mapa, que si números al azar, que si ver a alguien en la tele bailando mientras os dan una información que no os resulta de ninguna utilidad (¿para qué quieres saber tú qué tiempo hará en Chicago?)… pues no os podéis perder a las chicas del tiempo de NMA TV. Sé que nosotros somos muy fans de Ana Belén Roy, la chica del tiempo de TVE, que lideraba la lista de las presentadoras más guapas, pero creo que deberíamos hacerle un hueco en el corazón a estas muchachas, que se lo trabajan.
Me parece que no os lo vais a imaginar hasta que no lo veáis, de modo que os traigo un ejemplo:
Este mes las chicas se han disfrazado de ninjas y como habréis comprobado están tan concentradas en la coreografía que la temperatura y el clima son una cosa más bien secundaria en los vídeos (además, los bailes están grabados con antelación, de modo que no importa si hace frío o calor, bailan de la misma manera).
¿Aún queréis saber más? Bueno, pues también os puedo decir que los creadores del invento son aquellos que alguna vez os he comentado que dan las noticias en dibujos animados, de modo que os podrán gustar más o menos, pero desde luego tendremos que reconocer que ingenio les sobra.
Esta idea es una de las que llevaba aparcada en mi documento de posts pendientes desde hacía bastante tiempo. Nunca le encontraba un hueco para comentar con calma su nulo interés informativo que contrasta con lo divertido que resulta ver a este grupo de Power Rangers entre grados, lluvias y soles.
Ahora bien, que conste que yo no soy partidario de dar así el parte meteorológico. No, porque a mí me gusta que la gente de la tele me dé los buenos días y las buenas tardes, como le pasaba a mi abuela María, que siempre respondía a los presentadores de los informativos cuando saludaban y se despedían.
PD: Ojo, este post no está influido por el hecho de que las muchachas sean guapas, no. Esto es solo información. Además, ya sabéis de sobra que el público del blog es mayoritariamente femenino.
PD2: Bueeeeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaaale… igual sí influyó un poco.
Es mío. Lo asumo desde el primer momento y agacho la cabeza para aceptar, con la mayor dignidad posible, las collejas.
Resulta que tenía que hacer un pronóstico del tiempo para el puente de San José y aún no estaba colgada la previsión de la Agencia Estatal de Meteorología. Así que llamé por teléfono y me dijeron: «Lo único que tenemos es por localidades, pero te va a llevar un rato hacerlo«.
Yo, que soy muy valiente, pensé: «me da igual, lo hago en un periquete». Pero cuando me quise dar cuenta comprobé que el periquete iba a ser más largo de lo previsto. No estaba ni por comunidades autónomas ni por provincias, de modo que me vi obligado a hacer un cuadro (el que veis sobre estas líneas) repartiendo el país por zonas, días y temperatura.
Una vez terminado (y costó un parto) pedí que si podía añadir la imagen para que los lectores vieran el esfuerzo que me había costado, pero mis jefes me dijeron, con buen tino, que «ni de coña». Creo que la frase fue algo así como «a nadie le importa si te ha costado mucho o poco, y más aún en una cosa como ésta».
Me causó una gran desazón esa respuesta y me dije a mí mismo que guardaría la hoja hasta que pudiera escanearla para compartirlo con mis seguidores, mis trolls y la gente que pasaba por aquí.
He cumplido mi palabra. Y he conseguido publicar la imagen, jejeje.
«Buenas noches. Salen los antiabortistas a la calle y el cielo rompe aguas. Qué demostración de poder».
Así arrancó su espacio meteorológico del pasado domingo el famoso hombre del tiempo de La Sexta, metiéndose en un jardín. Pero es que Javier Gómez es así, un tipo diferente que busca enganchar a la gente en uno de los fijos más aburridos de la televisión. Acierta lo mismoque los demás, pero te ríes más.
PD2: Yo en el tema del aborto no hubiese entrado con un chiste (aunque no deja de ser una broma sin trascendencia). Yo ya ofrecí mi versión de los hechos.
Pero oye, que los cacharros nos juegan malas pasadas a diario. Y no hace falta que sean de última tecnología. Un simple soporte de madera te la puede jugar.
Quizá la predicción o el anuncio más recordado por todos es el «ha sido ETA» de Ángel Acebes después de 11-M, pero lo cierto es que hay muchas más, como por ejemplo la que hizo Zapatero en una entrevista concedida a ’20 minutos’ antes de las últimas elecciones, que nos dejó el titular «no habrá crisis». Pues menos mal…
Y es que en la vida no se pueden ir aventurando cosas así a la ligera, y si no que se lo digan a los meteorólogos, que pronosticaron un invierno seco y cálido. Efectivamente, este es uno de los periodos invernales más suaves que he visto.
Pero si tenemos que hablar del rey de las prediciones ese es el ya ex presidente del Real Madrid Ramón Calderón, ese as de las negociaciones que de boquilla fichó a media galaxia (Cristiano Ronaldo, Kaká, Cesc Fábregas…) pero que, a la hora de la verdad, patinó, cuando menos, un poquito.
Por último, uno de los ámbitos más divertidos es el tecnológico, que cambia tanto que deja declaraciones para el recuerdo. Taringa establece un decálogo genial al respecto, del cual yo rescato cinco anuncios antológicos:
1. “El iPod nunca despegará”, Alan Sugar, en 2005.
2. “No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa”, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.
3. “La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera”, Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.
4. “El spam estará resuelto en dos años”, Bill Gates, en 2004.
5. “Se acabará demostrando que los rayos X son un timo”, Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.
PD: ¿Para qué se anuncian cosas sin estar seguro de que son verdad? Me hace gracia la facilidad con la que el viento se lleva las palabras.
PD2: Muchas gracias a Diana por haberme dado la idea de este post.
Todos alguna vez hemos tenido la necesidad imperiosa de aliviar las aguas menores en la primera esquina. No nos han importado las miradas inquisitoriales, había que hacerlo como si fuera una cuestión de vida o muerte. Nuestra vejiga ya no daba más de sí. Y una vez perpetrado el ‘delito’, la cara de satisfacción que te queda es digna de enmarcar.
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