La historia de un embarazo o cómo la espera de un bebé pone a prueba una relación de pareja

Archivo de diciembre, 2007

Propósitos para el año nuevo

Leer aquel libro que me compré en mi último viaje al extranjero y que espera, triste, a que alguien lo necesite; no leer nada que me ponga de mal humor; tener claro que invierto mi tiempo en lo que quiero; malgastar las horas que no tienen precio; recordar las fechas importantes; olvidarme de lo irrelevante; observar el cielo cada día e inventarme una historia; no perder el hilo de la realidad; mirar a derecha e izquierda al cruzar la calle; no dudar si lo veo claro; llegar al próximo 31 de diciembre enterita; tan enterita como al próximo semáforo; dejar de fumar -¿pero qué digo, si hace años que no fumo? Pues dejar de comer tantos pistachos.

Un toque de música. ¿Qué le haremos si la Navidad es ñona?

Mirar menos la tele (así ganaré tiempo para la lectura); decirle a mi pareja cada día que lo amo, y si no es cierto, dejarlo; ir andando al trabajo; andarme menos por las ramas; reciclar más; deshacerme de todo lo feo; no dejar para mañana aquella cena que siempre se pospone; descargarme de obligaciones; dar menos valor al dinero; comprarme una colonia cara; escuchar más; aprender a cocinar una paella; desaprender lo mal hecho; hacer las preguntas cuyas respuestas deseo saber.

Levantarme pronto los domingos; irme a la cama de madrugada; bañarme en la playa en invierno; hacer algo para mejorar mi mundo; no hacer nada; ordenar el armario; desordenarme el pelo; tomarme las cosas con humor; compadecer a los que no entienden de ironías. Y sobretodo, reírme mucho, mucho. ¡Feliz 2008!

¿Todos los hombres son iguales?

Generalizar esta mal. (Voy a portarme mal). Los hombres se pueden dividir en cuatro grandes grupos en función de sus aficiones: 1) los que les gusta el fútbol 2 ) los que les gustan los coches 3) los que les gustan los videojuegos 4) los que les gusta todo lo anterior y el resto de aficiones tópicas y típicas que no nombraré.

Mi hombre –¡qué macho suena!- es del grupo 3. Estaba convencida que tenía una suerte bárbara. Ir al cine solitos cuando se disputa la gran final futbolera no tiene precio. Para entendernos: no quería un machito clásico cervecero a mi lado que vociferara al llegar a casa: ¿dónde está la comidaaa?, sino un hombre moderno, amante de la gastronomia, que me pusiera el plato en la mesa. Y hasta el día de hoy no he tenido queja. Pero últimamente me asaltan las dudas. Os cuento.

En la lista de la compra de la semana pasada –que un clásico imán aguanta en la puerta de la nevera- apareció escrita la palabra Wii. Así, tal cual, después de lechuga y antes de yogures. Pensé que era una broma. ¿Quiere comprarse esa consola con lo que disfruta con la Nintendo DS? No puede ser.

Fuimos juntos a hacer la compra, y ningún comentario al respeto. Pero esta semana lo ha vuelto a hacer. Esta vez ha aparecido entre patatas y limones. Por curiosidad he mirado el precio de la consola de Nintendo: 250 euros. Casi nada.

Atención, pregunta: ¿Me saldría más barato un compañero que se conformara con tumbarse en el sofá a ver el partido con una lata en la mano? ¿Qué es más llevadero: un hombre enganchado a los videojuegos o al fútbol? ¿Debe preocuparme que prefiera la Wii a la PS3? ¿Y si en el fondo son el mismo grupo de hombres pero en distintas versiones? Porque, está claro, que todos los hombres no son iguales. No, ¿verdad? ¿Alguien puede ayudarme?

Ni polvorones ni regalos

Estas navidades presidirá nuestro salón un belén peruano. Lo compramos con Q –mi pareja- en un momento en que los villancicos sonaban en las calles del centro comercial. Fue un arrebato. Nos miramos a los ojos y, por un momento, pensamos que el mundo no está tan mal. No tiene establo, ni mula, ni buey, ni un niño rubito. En su lugar hay una familia con las típicas vestimentas andinas (añado foto).

Estaba confundida observando en silencio mi belén peruano. Me extrañó que Q quisiera comprarlo. Odia la Navidad. Dice que no le gusta porque nadie le regala lo que quiere y no soporta los polvorones ni ese estado de “tenemos que estar contentos de ver a nuestros cuñados en casa”.

Como podéis imaginaros, no dudé en preguntarle y ésta fue su respuesta: lo hice por ti, como sé que te gustan esas cosas…”. Esbozó una sonrisa de niño bueno, me dio un besó y continuó cortando las zanahorias para la ensalada.

No sé porqué le quiero. Me gusta verlo con las manos ocupadas en la cocina, arremangado hasta el codo, con ese delantal negro y rojo plastificado que no tiene que meterse en la lavadora. Valoré todas las opciones: tirar el belén por el balcón –muy incívico-, divorciarme –exagerado-, discutirme –demasiado cansado- o contraatacar –más divertido. Opté por la última opción.

Respondí: “por cierto, esta navidad no iremos a casa de tus padres ni a comer ni a cenar, sólo estaremos con mi familia. La tuya, como ya te conoce, no se enfadará. ¿Verdad, amor mío?”. Por un breve instante dejó de cortar zanahorias y le di un golpecillo en el trasero. Entre nosotros: esta Navidad promete.

Cena de Navidad en el trabajo

Anoche volvíamos a casa en coche. Él conduciendo, yo en el asiento del copiloto. La radio cambió de sintonía. Indicativo de nuevo programa y el locutor plantea el tema de debate del día: ¿La infidelidad se puede perdonar? Escuchamos en silencio los comentarios de los invitados.

Una mujer, cuya profesión ignoro, dice que es imposible querer sólo a una persona toda la vida. Es antinatural. Supone una renuncia personal demasiado costosa”. Otro tertuliano añade: “una infidelidad no se debe confesar nunca, salvo que esa relación se alargue en el tiempo”. Le observo por el rabillo del ojo. Veo su mirada concentrada en la carretera.

¿Qué opinas? ¿Una infidelidad se debe confesar o no?, le pregunto. Se toma su tiempo y responde: Quizás lo mejor es no decir nada. Si te enamoras es otra cosa. ¿No crees? Pues sí, replico.

El programa se acaba. Cerramos el coche en el garaje. Le explico que el 20 de diciembre tengo la cena de Navidad del trabajo. Que si quiere, puede acompañarme. Me dice que no, que también es el día de su cena de trabajo.

-Pues ya nos contaremos qué tal.

Claro.

Andamos abrazados hasta el portal de casa. La noche es fría pero no lo noto.

Discriminadas en el baño

Como mujer que soy necesito ir al baño más a menudo que mi pareja. Es una condición que debo a mi genética y no por ello me debería sentir discriminada cuando voy al cine, al teatro o a un restaurante a cenar.

Desde hace unos años me he obsesionado en comparar cuántos lavabos, es decir cuántas puertas individuales hay dentro del baño de señoras, y cuántas dentro del de caballeros. Está claro que para llevar a cabo este cometido he necesitado la colaboración de mi pareja que, como sufre en silencio –eso sí, con su vejiga vacía– mis largas esperas se dedica, a merodear por el baño reservado a su sexo –espero que sin levantar sospechas o miradas de confusión entre sus colegas.

Pues bien, tengo que comunicaros que hasta los arquitectos más prestigiosos hasta los más modestos, insisto, ni los unos ni los otros, tienen en cuenta este hecho diferencial. Os diré más, como se aprovecha más espacio instalando urinarios de pie que compartimentos individuales,¡ he comprobado que los hombres tienen a su disposición más lavabos que las mujeres! Y eso sin tener en cuenta los locales que deciden que las señoras compartan sus baños con los minusválidos y con el cambiador de pañales.

¡Cómo envidio ese tiempo muerto que disfrutan los hombres mientras esperan a sus acompañantes! Veo en sus ojos la satisfacción de vivir en un mundo hecho a su medida. Para que luego digan que el tamaño no importa. El del baño está claro que sí.