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Entradas etiquetadas como ‘culo’

El mejor ‘calvo’ de la historia: muestra su trasero a la cámara de Street View

Las cámaras de Google Street View no dejan de crear expectación cada vez que se pasean por una localidad, en cualquier punto de la Tierra, y de haber producido una legión los internautas que se dedican a cazar gazapos o escenas ¡¡¡raras, raras, raras!!!

En esta ocasión, un usuario decidió hacer un repaso a varios sitios de la ciudad mexicana de Nogales y se topó con una sorpresa de proporciones casi faraónicas. Lee el resto de la entrada »

¡Transforma tu trasero en un impactante instrumento musical!

real_booty_musicLas pasadas navidades os felicité las fiestas con un villancico con mucha ‘personalidad’. Ahora, un grupo de espabilados DJs han utilizado el amado y odiado twerking para crear música. Los ‘sutiles’ y sensuales movimientos de trasero generan piezas pinchables en cualquier pista de moda.

El proyecto Real Booty Music, creado por la empresa AIAIAI (parece un nombre puesto adrede), aprovecha dos ‘booty pads‘ (sensores en las posaderas) para captar los movimientos de la cadera. Gracias a un programa informático, los meneos de nalga se convierten en señales que producen música. Después se mezclan y crean temas para seguir moviendo el pandero por las discos de medio mundo. Lee el resto de la entrada »

Un artista utiliza su pene para pintar un retrato de Kim Kardashian

jensen_kardashian

Excelente paleta de colores, maestría con los trazos y todo con un pincel muy especial: su pene. Al menos eso asegura el artista danés Uwe Max Jensen, que ha inmortalizado en una obra a Kim Kardashian usando su miembro como brocha.

En su cuenta de Twitter, Jensen anunció que había pintado la parte más voluminosa de la anatomía de Kardashian (no podía ser otra) con su órgano viril. Una habilidad que tiene desde muy pequeño y que ha plasmado en decenas de cuadros.

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Una modelo pasea ‘desnuda’ por las calles de Nueva York y nadie se da cuenta

culo_body_paintNi un giro de cabeza de un experto en ‘traseros poderosos’, ni una mirada furtiva hacia tan aparentes posaderas, la magia del body paint hace que un culo desnudo pase totalmente desapercibido al común de los mortales. El trabajo está tan logrado que parece que viste unos vaqueros de verdad.

De cerca, de lejos, bajando unas escaleras mecánicas, en las gradas de un espectáculo, en la cola de un establecimiento de comida rápida… Nadie se da cuenta del engaño.

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Gemelas gastan miles de euros en estética para seguir siendo idénticas

gemelas_konopen2Una rubia y otra morena, esa es la única diferencia entre las gemelas suecas Sara y Emma Konopen, de 25 años, que han gastado una pequeña fortuna en el quirófano para retocar su cuerpo y seguir siendo dos gotas de agua. ¡Eso es amor de hermanas!

Si Sara quiere aumentar sus pechos hasta la copa ‘E’, Emma también. Si una desea tener unos labios más carnosos inyectándose colágeno, la otra se los cambia de inmediato. Vamos que el cirujano plástico que las trata tiene que estar encantado con ellas. Y no es para menos, las mozas has gastado más de 20.000 euros en tres operaciones.

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Las apariencias engañan

pechos

Mi abuela me insistió desde que era muy pequeño que no me creyera todo lo que veía y que siempre buscara la verdad. Vamos, que no me dieran gato por liebre. Algunas veces lo consigo, otras me las como con patatas. Esta puede ser una de ellas.

A través de un retweet de un amigo me llegó la foto que ilustra este post. Mi primer pensamiento fue, no lo voy a negar: “vaya bonito par de razones“. Ya se sabe que dos tetas tiran más que dos carretas.

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Despierta con un vaso metido en el culo después de quedar inconsciente

No me ha tocado un mísero euro en el sorteo de la Lotería de Navidad, pero me siento muy afortunado, tal y como está el mundo ahí fuera. Por ejemplo, soy inmensamente más suertudo que un chino llamado Liu, que se despertó de repente con un vaso de cristal dentro del recto. O_O. ¿Que cómo es posible que te despiertes y tengas un vaso dentro del culo? Pues el suceso no está muy claro, pero según Liu pudo ocurrir tal que así…

Fuente: wantchinatimes.com

Fuente: wantchinatimes.com

Nuestro triste protagonista iba caminando tranquilamente hacia su casa de Deyang, en la provincia de Sichuan. De repente, una furgoneta en la que viajaban tres desconocidos se detuvo a su lado. Uno de ellos le preguntó por una dirección. Liu sostiene que uno de los hombres lo golpeó y le dejó inconsciente. Cuando despertó, estaba arrodillado al lado de la furgoneta de sus agresores, que también seguían allí. Nada más verlos, Liu echó a correr despavorido hasta que llegó a su casa. Una vez allí, se percató de que estaba sangrando por el ano, así que acudió presto al hospital más cercano.

En el servicio de urgencias del hospital, le hicieron una radiografía de la zona pélvica y descubrieron dentro de su cuerpo un objeto con forma cilíndrica de unos siete centímetros de longitud por cinco de anchura. De inmediato, procedieron a extraerle el extraño objeto, que resultó ser un vaso de cristal.

Físicamente, Liu se recupera de manera satisfactoria del incidente, que no sabemos si le dejará secuelas psicológicas. Mientras, la policía está investigando el caso. Aún no ha dado con los tres asaltantes, pues Liu no ha sido muy bueno con la descripción (¡qué demonios, todos los chinos son iguales!, ¿no?), pero ya hay quien especula con que la amnesia selectiva de Liu se deba a que el hombre estuvo de borrachera con sus tres amigotes y que el incidente del vaso forma parte de una curiosa apuesta…

Un tatuaje en el trasero para salir de la crisis

Hablemos de negocios. Pongamos que tienes unos ahorrillos y quieres invertir en publicidad para tu web, tu negocio o, simplemente, en publicidad para ti o una frase tuya. ¿En qué los invertirías? No, no me respondas todavía, aún es pronto. Antes quiero que escuches una oferta que no podrás rechazar.

Tina Beznec es neozelandesa, tiene 23 años, le gustan los tatuajes y está (quién no) en crisis. No en crisis de identidad (no que sepamos, vaya), sino en crisis económica. Anda mal de dinero y pensó… ¿por qué no ofrezco en Internet mi trasero para que la gente se anuncie? Sí, muchachos, Tina se va a convertir en una marquesina andante con un detalle a destacar: lo que ofrece nuestra amiga, esa mujer de Lower Hutt que véis en la imagen, es su culosus nalgassus glúteos… su donde la espalda pierde el casto nombre para que quien quiera, previo pago, ponga su lema ahí. “Your tattoo on my Bum“, se llama la historia (me abstengo de traducirlo, pero os sugiero que lo pongáis en Google Translate y pulséis en los altavocillos para escucharlo, que tiene su gracia).

De momento la cosa va bien para Tina, pero si queréis anunciaros aún tenéis tiempo, tranquilos. Su oferta, que a estas horas supera los 7.660 euros (luego tengo que ver yo al tipo que los ha apostado por Internet pagándolos, pero eso es otro tema), vence el viernes 20… aunque ya ha dado la vuelta al mundo.

Ahora bien, llegado este punto, quiero que reflexionéis sobre varias cosas por si os decidís a pagar más de esos 7.660 euros:

1. El anuncio lo estáis poniendo en el culo del mundo (lo digo porque es Nueva Zelanda, no me malinterpretéis).

2. No conozco mucho los hábitos de Tina, pero tened en cuenta que su trasero probablemente no tenga una gran afluencia de público (por lo menos entre semana).

3. Si estáis faltos de ideas, ella sugiere que pongáis un diseño que queráis compartir con el resto del mundo, un anuncio de vuestro negocio o… ¡¡¡UNA PROPUESTA DE MATRIMONIO!!! Eso sí sería de valientes, ¿eh? Apagar las luces del comedor, encender unas velitas, tapar los ojos de tu novia, decirle tengo algo que preguntarte y que cuando los vuelva a abrir tenga delante el trasero de la señorita Beznec con el mensaje: “¿Quieres casarte conmigo?”. Si alguien lo hace, os juro que hago otro post solo para contarlo.

Hasta aquí mis advertencias, ahora es el momento de que conozcáis los requisitos que pone Tina, que para algo es el soporte del tatuaje:

1. El 20% de las ganancias las donará a obras de caridad (que también lo quiero ver, como el tipo que pague los 7.000 y pico euros) y el resto se lo quedará ella. “Lo merezco, fui despedida dos veces el año pasado”, cuenta.

2. El tatuaje medirá 9 centímetros de alto por 9 centímetros de ancho (más o menos lo que véis en la imagen de la derecha, a modo de ejemplo).

3. Solo puedes elegir una nalga, no vale ser maldito y decir que lo quieres justo en la mitad, para pillar de un lado y de otro.

¿Ventajas? Bueno, según como lo veáis, si pagáis ese dineral y el 4 de febrero, día en el que se hará el tatuaje, estáis por la zona, podéis ir a ver cómo se lo hacen. Además, tendrás para siempre el recuerdo de ese dinero bien invertido, porque ella se compromete a darte la foto del tatuaje en un marco.

Un negocio redondo, vamos… y no quiero dobles sentidos con esto.

PD: Leo en la prensa neozelandesa que su oferta roza el límite de lo legal porque la web en la que Tina se anuncia vigila mucho el intercambio de cosas corporales. En 2006 prohibió a un hombre que vendiera su pierna amputada (afortunadamente… ¡cómo están las cabezas!).

31 años con una aguja en el culo

Sólo con leerlo ya me duele. Pobre Lao Du, un ciudadano chino de la región de Zhengzhou que ha compartido los últimos 31 años de su vida con una compañera un poco puñetera al lado, o mejor dicho, metida en su trasero.

Y todo por culpa de un mal día en el año 1978. Según leí hace días en Ananova (vía Menéame), fue al médico por un resfriado, le pusieron una inyección y la aguja se rompió, quedando alojada durante tres décadas en sálvese la parte.

–> FOTO: Ananova

Él, que no era tonto, acudió al médico para que se la quitasen, pero los médicos no dieron con ella. Así que, no sin dolor, tuvo que aceptarlo.

Así estuvo hasta que no pudo más y, por fin, después de tres interminables horitas de cirugía, su maltrecho culete quedó libre de objetos punzantes.

PD: Cualquiera le gasta ahora una broma como las que nos hacíamos en el cole con el compás. Cada vez que me acuerdo doy un saltito.

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¡Que se te ve la hucha!

Quiero hablaros de una imagen con la que estamos completamente familiarizados: la hucha. No hay día en el que no veamos una. En el metro, en el bar, en el supermercado… siempre hay alguien que deja la ‘rodajilla’ a medio asomar.

De todas formas, hay gente… y hay gente, porque mientras a unos, la mayoría, se les nota que es un descuido y te enseñan un cachito de culo que sólo provoca tentación de meter una monedilla, a otros se les ve a la legua que lo que quieren es que les aparques ahí la bicicleta o les pases la tarjeta de crédito. El vídeo que pongo a continuación, aunque se nota que es una broma con el objetivo de hacer ‘un calvo’ (o dos, otres, o cuatro…), sirve como ejemplo. Me refiero a esto:


Vale, ya nos hemos reído todos, ¿no? Bueno, pues ya me he vuelto a reír yo sólo. Si da igual. Abordemos ahora la ‘cara B’ del asunto o, lo que es lo mismo, cuando somos nosotros los exhibicionistas involuntarios de ‘rajuela’. Porque nos pasa. Otra cosa es que nos demos cuenta. Yo, sin ir más lejos, creo que estoy obsesionado. Cuando me agacho a recoger algo, siempre echo una mano atrás para averiguarlo. Y si palpo carne… malo: estoy saludando a alguien por la espalda.

PD: Siempre he querido hablar de esto, os juro que es una de las cosas que más me hacen reír a diario. Y vosotros, ¿qué opináis del asunto?