Un dibujo. Otro dibujo. Mariano Gistaín. Un presidente del Gobierno emborrachándose el día de la moción de censura. Confiar en el PNV. El PNV leal. Lealtad del PNV. El chiste se cuenta solo. Llegará el presidente matemático con la calculadora en la mano, todo suma, llevar estampitas de Santos y una foto de Leonard Cohen a una oposición. Y una de Cthulhu, por si acaso. Llamar a los golpistas y marcar sus palitos en tu lado, llamar a los amigos de la ETA, los simpatizantes de la ETA, los que llevan la misma colonia de la ETA. De alguna manera hay que quitarse el olor a muerto, como aquel ciervo que iba en la parte de atrás de la camioneta. Tú me entiendes. Daniel Gascón está cerca de Luis Sánchez Pollack y de Woody Allen. Pero eso ya lo han escrito los demás. Los que han escrito antes que yo sobre este libro. Este libro se llama Fake News y lo ha publicado Daniel Gascón en Debate.
Una semana difícil para el Presidente del Gobierno: la comida basura no es marca España, como tampoco la dieta mediterránea. Y eso que los países que mandan usan mantequilla para hacer los sofritos, pero ellos saben que es mejor freír las verduras, porque cualquier manipulación de los animales se puede considera acoso sexual. Aquellas flatulencias de las hamburguesas, el gitano que le enseñó la cola a los independentistas en el trullo. Gitanos montando la resistencia unionista en Cataluña. Arroz quemado. A todos nos gustaba el socarrat. La diferencia entre el azúcar caramelizado del almidón y que se te queme el arroz es como la inquisición y la mentira. Seguimos con las grandes recetas: chilindrón para el pollo, ¿mejor si pillamos un pollo? Pollo express, pollo a domicilio, ¿Por qué el pollo nunca sube de precio? Pero si la cesta de la compra está disparada. No hablo de ese pollo, maldito asesino de animales. Vegans go speed. La comida del hotel donde fuimos de vacaciones era muy mala. Sí, y las raciones escasas. Es un chiste del Inserso que nunca pasa de moda.
Tabarnia: Albert Boadella ha tenido más enemigos que James Bond. Todos los malos del mundo han ido a por él. Lazis y Franco. Supongo que es una demostración de lo que te puede suceder si eres coherente y no te callas ni ante la estupidez ni la tiranía. Eso, también provocado por la diversidad étnica y social, de los miserables. Evitar la endogamia de estos colectivos que podría parecer contraproducente, no es efectivo en absoluto. Nunca llegarán a extinguirse. Solo prolongaremos la agonía. Todos los libros de Brendan O´Brian -compañero de tertulia de Ignacio Martínez Pisón-, remiten al nuevo éxito de Alizz: Mercé Rodera, Eduardo Mendoza, Enrique Vila-Matas, El Último de la Fila (aunque Quimi Portet ha acabado en Vic tocando con los Trogloditas, nunca mejor el nombre de una banda), Rosalía y Pau Gasol. A los Estopa los asustaron la vez que escribieron en redes sociales que no querían la independencia. (VIENEN LOS DE SIEMPRE A ECHAR A PERDER EL ANTIFASCISMO. Le dijo Albert Camus a Jean Paul Sartre)
Este muerto está muy vivo: película franquista con secuela incluida. Lo mejor del Valle de los Caídos es la serie (y el tebeo) de García y el final de Balada Triste de Trompeta de Alex de la Iglesia. Lo llama momento histórico el presidente matemático: un pequeño paso para el hombre, pero uno enorme para el ANTIFASCISMO. Federico Jiménez Losantos sabe que la maldición de la momia de Franco provocará que las esporas de la estupidez liberada se extiendan por España (con perdón) sin provocar ningún cambio. Ni a mejor ni a peor. Tenemos siempre los que se muestran inmunes a esas esporas, las esporas de la estupidez. Como esos emperadores, esos faraones, que tomaban pequeñas dosis de veneno para estar preparados en caso de intento de envenenamiento. Arsénico, Rhodes y el Peronismo, la momia de Evita, Médem (¿Julio?, no el de las patillas teñidas), Luis Cobos es facha porque lo dice Rhodes, Rhodes tiene nombre de piano. Piano Rhodes, Fender.
Las camisas viejas de viejas a nuevas, de nuevas a nacionalistas, de nacionalistas a independentistas. En la antigua Convergencia (y Unió, el padre de la Constitución), todos lo hicieron a la vez, todos y todas, todes, Catalanes todos de Javier Pérez de Andújar. Ahí está esta parte de la historia explicada. Yo heredé varios libros de mi abuelo Antonio. Eran de Fernando Vizcaíno-Casas. Avisaba. No le hizo caso nadie. Y eso que vendió un montón de ediciones. El facherío lo compraba y lo dejaba en un estante. Y en aquella época había mucho. Fachería y estantes. Tenías que hacer sitio para el baile de fotos cambiantes, con distintos líderes. Tu abuelo era facha. Sí, claro que era facha. Y también era mi abuelo. Murió sin entender muy bien la fusión. ¿La nuclear? No, la de los falangistas y los requetés. Al final los carlistas han terminado siendo antiespañoles y dejando su sitio en El Sadar a los cachorrillos de la ETA: pero oye, que son nuestros vecinos.
«¿Dónde vives ahora, Octavio? Estoy en todos los sitios. En todas las riberas, en todas las fronteras. Vamos a repetirlo, no hay nadie más antiespañol que un español. Ni más prudente con las nacionalidades históricas que un españolazo. Al resto de los españoles les da igual. Como mucho si la selección pierde algún jugador bueno. Pero, cuando lleguemos a ese puente ya lo cruzaremos».
A veces te imaginas si Cataluña, País Vasco+Navarra+la parte de Logroño que se decida en referéndum, Galicia (con c o z), el País Valenciano, las islas Baleares, las Canarias y las ciudades que hay que devolver a Marruecos porque patatas, se independizaran y realizaran asociaciones culturales y comerciales libres igual inventaban ESPAÑA (con perdón). ¿Y Aragón, mamón? Pues vamos cambiando, básicamente asumimos los intentos de ridiculizarnos de Cataluña, tratamos de demostrar desde la Plaza San Francisco de Zaragoza que la gente de Teruel que está más cerca de Valencia y los de la frontera con Soria son una masa uniforme en lengua y destino en lo universal mientras pasas las MAZ y ya están los de Huesca celebrando los goles que le meten al Zaragoza. ODIA MADRID, es la mejor manera de demostrar que eres español. El Ferrol del Caudillo, Gijón de Carrillo. Mucho has leído a Vizcaíno-Casas.
Me enamoré de una INDEPENDENTISTA: yo también, era de Cornellá, sus padres extremeños, su profesor del instituto, Joan Tardá, les explicó a tiempo que lo hacían todo mal. Después lo hicieron todo bien. O lo siguieron haciendo mal pero con sensación de culpabilidad. Soros, feminazis, ángeles, el amor, el amor por un Bolardo, un dildo con forma de Bolardo. Humanizando la sociedad de los bolardos. La simbología a la altura de la luna y el mar. Libertad de expresión: “Yo creo que no habría que dejar que ella hablara, ella piensa que yo no habría que dejar que ella hablara”.
Curso de Ética periodística: (cuando pensábamos que El Gran Wyoming era un francotirador -con perdón- gracioso y no un sectario que se manipula día a día con la mano entre las piernas cuando va montado en bici. Cuando era la noche del peor programa de la semana, cuando se pusieron las gafas negras y buscaban al Reverendo, Paracelso, la única actuación de Fito y Sabina) (decir lo mal que lo hacéis. Decir que me duele más a mí que a vosotros) (votáis mal) (escribís mucho)
El corresponsal hace un sokal: ¿error en la traducción? Relato apocalíptico tomado a la fuerza por la realidad. En mitad de la pandemia llamé por teléfono a Fernando Sanmartín porque, como mi padre estaba ingresado, no tenía a nadie con quién hablar de la manera que hablo con mi padre. Le dije que estábamos viviendo en un cuento de Ballard o de Philip K. Dick pero que nadie parecía darse cuenta. Mis alumnos brindaban hasta que se les acabó el vino espumoso y sus padres no les dejaron salir de casa. Franquismo, Prestige, pensiones de panes y peces, perro y corrales, malos y castellanos. ¿Lucía o Manuel Vilas sin interrogantes? Chico, no recuerdo verte beber ni media cerveza.
«(Antes que nada quiero elogiar la valentía del gobierno. Los javis, los jordis, los Eduardos, el podcast de RNE que nos pasaba el periodista Christian Peribáñez bajo mano. Las noches de Ortega. Qué valientes los Javis, los Pedros, los Romanes)».
Crónicas de la polarización: Tolstoi y seguidorxs. ¿Os gusta la x? La he puesto por vosotres. Recuerda a las peleas por Kant en la barra de los bares, la noticia que aparece de vez en cuando en prensa o también, claro, a la escena de Annie Hall cuando hace aparecer a Marshall McLuhan. Hay leyendas urbanas que aseguran que el primer candidato era Luis Buñuel pero no fue posible por problemas de agenda. Evidentemente… lo sé, lo estáis esperando. “Y ahora, para rematar, me dicen estos amigos que ha escrito usted ‘Luz de agosto’, la novela de Faulkner, ¡de William Faulkner! y ¿no podía usted haber plagiado a otro? ¿es que no sabe que en este pueblo es verdadera devoción lo que hay por Faulkner?».
«Dostoyevski vs Tolstoi. A ostia limpia. Y luego Chejov y Albert Rivera. La tercera España. (por un pluralismo sin gente de derechas). A menos que esa gente de derechas sea nacionalista. Entonces podríamos hablarlo. (Votáis mal) (Escribís mucho) (Usáis mucho la toalla para secaros y la dejáis toda mojada de agua). Tengo una colección de libros de promo que están a la venta en la Cuesta de Moyano. (“Si nos hubiera votado más gente, no tendríamos que ser autoritarios”).
Who watch the watchmen? (ahora mismo Alan Moore está sacrificando ratoncitos y cobayas a un Dios Serpiente de la época druídica. Le va bastante bien).
Todos sabemos que abril es el mes más cruel. Aquel brandy Soberano y los mejillones del Tirol, el bar de Salou de los ochenta. Era un nido de peligrosos unionistas. Uno de los camareros, Pepe, se montó su propio bar en los noventa y fue parte de una plataforma para pedir que su hija, que estudiaba ingeniería química -se quería quedar por la zona, más industria que en Tarragona no encontrarás-, diera las clases que le correspondían en español. Aún no habíamos llegado al año olímpico y Catalonia is not Spain. Y lo pagabas tú y el Príncipe, que luego sería Rey, llevaba la bandera y todos aplaudían, aunque en el interior no se sentían cómodos con esa expresividad españolaza del futuro Rey de España. Parece todo un descarte de VEEP. ¿Os acordáis del capítulo de muerte del congresista por varicela? ¿meas sentado? Si la meada es larga, sí.
Kafka estaba en Cataluña. Buscaba inspiración para su nueva novela. Había visto “Las doce pruebas de Asterix”, la prueba contra la burocracia. Le había gustado. Estaban con él Pérez Andújar, Ramón de España, Quique Guasch y Alizz. Lambán quería agradar a Pau Gasol y le ofreció el Casademont entero. Pau lo rechazó, claro. Lambán dijo que no también. A todo. Nos mean y pensamos que no quieren bajar del castillo humano que, con tanto esfuerzo han montado, así que tienen que orinar desde arriba. Miramos el espectáculo como Jordi Sánchez tuvo que ver el pene del gitano en la cárcel. Jordi Sánchez es un criminal o es del Mariscos Recio. No es un criminal, es un preso político. Estudié ingeniería, no derecho. Está en la cárcel. Algo habrá hecho. Más que criminal, golpista. Notamos un cierto freno en Joan Tardá, que cuando lo llamaban golpista él devolvía con cierta dificultad con la f inicial, el calificativo recibido por otro: fascista. Los de Ciudadanos aún le están dando vueltas al tema. Los que quedan. Me contaba una novia mía de Cornellá que Tardá les daba clase en el instituto y era tan bueno con la oratoria que la había convencido a ella y algunas más, hijas de andaluces y extremeños, para hacerse de ERC. Debía tener muy avanzado el temario para poder dedicarse a la militancia política en clase. Supongo que si eliminas del currículo todo lo que suene a españolista se te queda unos contenidos muy ligeros. Luego dejó la secundaria. Yo me quedé. Pero no puedo ir al IES Esteve Terrades a cubrir su hueco. Y eso que de volumen corporal andamos parecido.
Ustedes son nuestra policía, la policía de la tilde al revés. Que no se les note la cara de muerto de hambre ni la de escuchante del Gato Pérez. El Enderrock lo vamos a regalar. Así no habrá más excusas. Risto Mejide encontró una etiqueta del Zara. Tomo muestras de ADN, escondió en su interior al Honorable, como en la película de Philip K. Dick. Y se lo lanzó a Jiménez Losantos. Sacamos del frigorífico una muestras de orina criogenizada de Heribet Barrera, la calentamos rápido, frotándola con las dos manos. Usamos unas pocas gotas, se la ponemos en la muestra antidoping a Leo Messi y todo solucionado. Es un tesoro nacional. Heribet y Leo, digo.
«Decían aquello de andaluces destruidos y la necesidad de encontrar más traidores rápidamente. Se les acaban los traidores. Sin traidores no se pueden distinguir los héroes. Si no encontráis más torturadores tendréis que pasar de torturados a torturadores para que todos quedemos bien en cámara. Como muy bien dice Daniel Gascón -o lo digo yo, ya no recuerdo-, los maleteros de los coches están llenos de traidores».
Desde las barricadas: arde Barcelona. Pienso en “Querida Milagros”, la canción de El último de la fila. Manolo García y Quimi Portet. Quimi disolvió la sociedad. Dicen las malas lenguas -que son las de los borrachos y los niños-, que el tema del independentismo se puso muy duro. Ahora Manolo va soltando también lastre. Se pinta un poco de maquillaje Número 11S tono “Derecho a decidir” para que no se le vean demasiado los brillos de españolazo que tiene. Ocho segundos eternos. Ocho segundos inolvidables. En el Tour de Francia de 1989 Laurent Fignon perdió frente a Greg Lemond por ocho segundos. Cuentan que desde entonces hasta el día de su muerte, Fignon contaba cualquier cosa: distancias, tiempo de preparación de platos, conversaciones, lecturas… por intervalos de ocho segundos. Verano de interrail, en Irlanda, en el Erasmus, creando una red cooperativa de ideología, tuppers y condones. Rafa y Carmen. El Teatro de Liceo. Nacho Vegas y Bunbury. Seguro que Vegas está a favor del derecho a decidir. Vegas es de los que dice Xixón pero no London. Australia está en guerra. Australia que cambió de federación de fútbol buscando la libertad y sacrificando así una clasificación más sencilla y segura para el Mundial de fútbol. Eso es el ejemplo a seguir.
La guerra de los peinados fue peor que la Guerra de la Independencia. Aunque ninguna de las dos existieron jamás. Porque todos queríamos ser los franceses y así, cualquier niño de patio te lo dirá, no hay manera de jugar a las guerras. Su pelo cubierto, sus pomposas y bellísimas plumas de ganso. Me estremezco solamente como lector. Fui a una bella iglesia en una zona de Gerona y allí la amable guía me explicó que que llevamos años equivocados, que nunca hubo Guerra de la Independencia, que se llamaba la Guerra del Francés y que, básicamente, fueron ellos contra los españoles y los franceses. Un problema de tres cuerpos, un triángulo escaleno. Yo buscaba cobertura para subir a mis redes sociales una foto de una casete de los Proscritos que había encontrado en la última tienda de discos de Gerona. Donde jugaba el Valvi. El Valvi Girona. Donde más coches se compraron en Asturias. Irse a Gijón para que en tu matrícula pusiera GI en vez de GE. Son kilómetros, pero es construcción de país. De pronto he llegado a la página 136 y mis ojos se posan sobre Wilfredo el Velloso. Desde Tolkien nadie me ha llegado así. Los cortes de pelo de los distintos iconos catalanes abarcan un mosaico digno de estudio: desde la elegancia y el pelazo de Miqui Puig, la explosión Chamorro de Jaume Sisa (o Ricardo Solfa), el uso del hacha de Anna Gabriel, la escasez de Lluis Llach, el capuchón monástico el hombre que escapó en el maletero del coche, la barba del cantante de Standstill. Pelazo de los que van a Madrid, Tardá y Rufián. Quizá sea por el agua. No lo sé. Pero Loquillo que estuvo viviendo en lo más alto del cielo de la capital no le ha faltado el tupé nunca. Monolítico, duros, no sé si da para Trabajo Fin de Grado pero una tesina, una tesina no la descarto. Normalización. Donde el que lleve el peor pelo no se sienta mal. ¿Qué es mejor? ¿tener piojos o quedarse calvo? Ahí lo dejamos.
Es una pena. Canet, con Ocaña en pelotas, subido a un autobús o una furgoneta, da igual, Rey Sol por las Ramblas, en el Canet, Ultravox y Blondie. En Canet, el niño de 5 años y sus padres, en TikTOK con fondo de Licors de Pau Riba, todos piden el C3. Ramón de España bien de Larios con coca cola, ¿Por qué la gente ya no le pone ginebra a la cocacola? Solo queda mi tío Pedro. Y Miqui, mic amic, que le pone vodka a la tónica. Rebeldía. La ley al pronunciamiento de una sola persona. ¿Qué país estamos dejando a nuestros hijos? Haremos un esfuerzo por amedentrar a los demás en aras de la libertad. Expulsaremos a todos los que sean potencialmente disidentes. Pasaremos cuestionarios desde los tres años, cada quince días, y todo será preventivo. Un primer camino que los prepare para la Arcadia feliz. Los expulsaremos cuando se vea el potencial disidente antes de ser realmente disidentes. A mí me echaron de una revista por eso. No dije nada porque no digo nada, sonrío y camino hacia delante. Con mi disidencia guardada para los momentos importantes, no acataré problemas regionales. Eso demostrará al mundo el carácter conciliador de los encargados de las purgas y, sobre todo, que se busca evitar la tragedia antes de que se produzca. Como en aquella película de Tom Cruise (¿era una novela de Philip K. Dick?, espera que lo busco) ¡Qué te calles, españolazo!
Existe un esquema básico y distintas variantes en la narrativa. Puedes encontrar una decena más o menos. España sí pero España no es uno de los que escapan a los manuales básicos. España ya que toca (España por ahora). Leo entrevistas a Calderé e Iríbar, a Villacampa y Guardiola. Tramposillos. Cómo corrían. Chalupas y furia. Escribo una columna en el Heraldo de Aragón. He visto la segunda parte de la saga de Pantera Negra. Muy floja. Y encima Namor está enfadado con los españoles por temas de la leyenda negra. ¿Todavía con eso? Los mismo españoles están enfadados con ellos mismos por eso. Más bien algunos españoles que no quieren ser españoles están enfadados con los españoles que quieren serlo por su afán colonialista. 2023. Da igual cuándo lo leas. Algo habrás hecho mal, Jack Kirby. Siete apellidos mestizos. Una nueva entrega de la saga, sobre todo si hablamos de variantes sobre lo mismo. Algún permisivo movimiento de cámara y acrónimos temporales. Un café con leche sobre una mesa de asado. El País. El periódico digo. Con una columna de Daniel Gascón que los progres de carnet leen como los demás escuchamos a Rosalía.
«Un cierto placer culpable. Rodrigo y Diana, el Cid y la amazona. Julio Antonio Gómez insiste en rodar la versión aragonesa en Tánger porque quiere lucir su gorro. Todos los lugares del mundo son Aragón. Hasta el mismo Aragón. España es Aragón. El resto de los que pasan por la calle Requeté Aragónés se muestran curiosos a la par que divertidos al contemplar el curioso gorrito que el poeta porta».
Julio Antonio Gómez en el invierno tangerino. (Foto de Joaquín Alcón)
Brodway danny (O Alien is in da house): Necesitamos unos años para que las mujeres vascas y los hombres vascos se unen en lugares que no son apropiados hasta ahora. El PNV está dispuesto a admitir en su seno a cualquiera, sea vasco o no, siempre que se muestre completamente de acuerdo respecto a todo lo digan. Que les dé la razón en todo. La Y vasca estaba mal, si hubiera sido una K vasca no habría habido tantos problemas. Prácticamente obligaron a los cachorros a morder. Lo tienes en la lista de opciones, primeor la selección vasca de frontón o pelota (vasca, aunque ganen los de Logroño) después el mundo. Vuelvo a Iríbar, vuelvo a un sistema híbrido: jugamos la liga española pero tenemos nuestra selección. Híbrido, como Alien 3.
La inclusividad lingüística debe de ser radical y Dulcinea: la ausencia es el motor de la historia, como las mujeres en las películas del oeste (no a los tiros ni los caballos) (no al whisky malo ni a los indios -con perdón-). Arte, ciencia o lo que surja.
Usted PuedeFormarParte de un comité de expertos y no saberlo. (es usted un experto Schrödinger, aunque esté muy visto)
(Lo he escrito en este artículo utilizando la primera persona del plural masculino se entenderá que incluye a todos los seres humanos y deshumanos)
