Entradas etiquetadas como ‘gay’

Una política británica asegura que beber agua del grifo vuelve a la gente gay

Susan King, candidata liberal demócrata por el distrito de Telford (Inglaterra), ha asegurado sin ningún atisbo de duda, en plena campaña para las elecciones legislativas británicas, que “hay millones de ‘hormonas feminizantes’ en el agua del grifo y eso está cambiando la sexualidad de las personas sin que se den cuentan“. Y como diría el gran Shrek: “Y voy yo y me lo trago.

La política afirma que tales declaraciones, recogidas por el diario británico The Telegraph, se sustentan en “varias décadas de exhaustivo trabajo científico“. En resumen, King sostiene que echarse un trago del líquido elemento es añadir feminidad poco a poco. Vamos, que si eres un sediento, en cuestión de un par de días desfilas en la marcha del World Pride. ¡¡¡Estamos locos!!! Lee el resto de la entrada »

Un policía salta a la fama en EE UU bailando en defensa de gays y negros

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El teniente de la Policía de Stafford, Deuntay Diggs, se ha convertido en una celebridad en EE UU tras bailar uniformado y como un auténtico profesional una canción de Beyoncé, en medio del pabellón abarrotado del North Stafford High School.

El agente afroamericano generó una tremenda algarabía entre los estudiantes gracias a sus impactantes movimientos, con los que además esperaba demostrar a la comunidad que los policías son humanos, con sentimientos e ilusiones, tras los recientes casos de violencia racial. Lee el resto de la entrada »

Lo despiden por poner en Facebook que quería casarse con su perro

ryan_roccopTras aprobar el matrimonio gay en EE UU, un joven de este país quiso hacer una broma y aseguró en Facebook que quería casarse con su perro. Un chiste que le salió rana, por no decir muy caro, ya que perdió su trabajo minutos después de haber publicado el anuncio. ¡Qué poquita alegría tienen algunos!

Ryan Uhler, así se llama la víctima del humor negro, fue despedido (sin paños calientes) de Grace Advisory Group, una financiera ubicada en Fort Myers (Florida) simplemente por decir que quería mucho a su mascota e iba a organizar un enlace por todo lo alto con ella. Lee el resto de la entrada »

Un cristiano que se dedicaba a ‘curar gais’ se casa con un hombre

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Los caminos del señor son inescrutables y el destino guardó una sorpresa inesperada a John Smid, un cristiano estadounidense que se dedicaba a ‘curar homosexuales’, en Oklahoma, y finalmente se enamoró de un hombre. Aunque niegues la evidencia durante dos décadas, los sentimientos no se pueden ocultar. ¡Salió del armario por la puerta grande! Mejor tarde que nunca.

Smid fue ‘pastor’ durante casi veinte años de un grupo llamado Love in Action que estaba decidido a erradicar la homosexualidad del mundo, y que trataba algo natural como si fuera una enfermedad (un “arma que usa Satán para destruir al ser humano“). ¡Vaya toalla!

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Echan a dos policías por usar a presos para grabar porno gay

presorusopornogayHacer abuso de poder está muy feo. En ocasiones, hasta ronda el comportamiento delictivo, como ha ocurrido en Rusia, donde dos policías han sido destituidos de su cargo y multados económicamente por usar a presidiarios con fines lucrativos. Los dos agentes no tuvieron mejor ocurrencia que grabar dos vídeos porno gay y subirlos a la red, con la intención de ganarse unos rublos mediante las visualizaciones. ¡Hay que ser caradura! Y un poco tontos, también, teniendo en cuenta que Rusia no es el país más tolerante del mundo con los homosexuales

No estoy yo muy versado en la industria del porno (¡lo juro!), y menos aún en la del porno gay, pero por lo visto se puede ganar dinero rodando vídeos ‘caseros’. Cegados por el brillo del rublo fácil, los dos policías de nuestra historia obligaron a dos presos a participar en dos escenas de sexo explícito, ambas grabadas con un smartphone. En la primera de ellas, dicen que uno de los presos aparece desnudo mientras le suplica a uno de los policías que tenga sexo con él. En la segunda, la trama se retuerce un poco más: un encarcelado trata de violar a otro.

Las grabaciones se realizaron hace aproximadamente un año. Por aquel entonces, los dos policías fueron sancionados y perdieron su trabajo, a la espera de ser sometidos a juicio. La sentencia ha sido condescendiente con ellos. El juez se ha limitado a imponerles una sanción económica de 25.000 y 45.000 rublos (alrededor de 600 y 1.000 euros) y a suspenderlos de empleo de forma permanente. Una nadería, si consideramos que se enfrentaban a una posible condena de dos años de cárcel por negligencia y producción ilegal de material pornográfico. ¿Os los imagináis en la cárcel? Hubieran podido comprobar si es realidad o no la leyenda urbana de la pastilla de jabón que se cae en la ducha.

Para evitar comportamientos similares, las autoridades rusas se han encargado de airear la noticia, que lleva varios días coleando en los informativos del país. Sin embargo, están tratando de preservar en secreto la identidad de los agentes, para que las hordas de homófobos que hay allí no armen un escándalo aún mayor.

Venden un muñeco hinchable para gays con la imagen de Justin Bieber

El fenómeno Bieber no conoce límites. Hace poco tuvimos noticias de que muchos de sus fans, los llamados Beliebers, se afeitaron la cabeza para solidarizarse con su ídolo, haciendo caso a la falsa noticia de que estaba enfermo de cáncer. El joven Justin es un producto de mercadotecnia inagotable y ahora es noticia porque una empresa de juguetes eróticos ha vuelto a recurrir a él.

La compañía Things 4 Fun, que hace no mucho puso a la venta y tuvo que retirar un muñeco hinchable llamado ‘Justin Bieber’ tras ser demandada por el artista, acaba de lanzar otro muñeco, orientado para el público gay. Lo ha bautizado como ‘Just-in Beaver’ (fonéticamente suena exactamente igual que el nombre del artista) y es casi un calco del cantante canadiense: luce gorra de medio lado, enormes y coloridos auriculares, ‘sonrisa profidén’…

Además, la caja en la que el juguete erótico viene embalado está llena de guiños al novio de Selena Gomez (¡ay, omá!). Frases como “Finally 18”, en referencia a su recién estrenada mayoría de edad; la más explosiva “Selena can suck the gold of my Grammy” (Selena puede chupar el oro de mi Grammy) o “I’m not gay, OK maybe a lil” (No soy gay, bueno, quizás un poco), me hacen pensar que Things 4 Fun busca de nuevo un escándalo del que arañar minutos de publicidad gratuita (conmigo lo han conseguido, ¡qué cucos!).

Al tanto ya de la noticia, Justin Bieber, del que se lleva cuestionando su orientación sexual desde el mismo día que dio el salto a la fama, ya ha puesto a trabajar a sus abogados para que retiren el muñeco del mercado, que bastante tiene él con ser icono adolescente como para serlo también de los momentos íntimos del colectivo gay.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (7-13 noviembre)

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Reconozco que ha sido una semana ajetreada en el universo becario. El tema éste del fin del mundo me ha tenido bastante entretenido y sin tiempo para buscar todas esas chorradas que nos amenizan las semanas, lejos de crisis económicas y dimisiones presidenciales. No obstante, Dios inventó el domingo para recopilar todo aquello que nos perdíamos durante la semana… digo yo. Por eso traigo cuatro historias que, de no haber quedado en un segundo plano, habrían protagonizado posts inolvidables:

1. Dormido a 195 km/h

En China (bueno, en parte del país, no creo que sea en toda China) se ha armado cierto revuelo después de que el maquinista de un tren fuera cazado durmiendo por una viajera durante parte de un trayecto en el que el convoy iba a 195 kilómetros por hora.

La joven mujer, de 25 años, se dio cuenta de que el conductor iba con los ojos cerrados (no me preguntéis cómo se dio cuenta) y le hizo una foto que subió a las redes sociales del país provocando la indignación en numerosos internautas.

Aunque en la imagen, facilitada por varios medios internacionales, solo vemos al maquinista de espaldas, sí es cierto que el gesto es inequívoco: esa cabeza echada a un lado tiene pocas explicaciones; es más, si nos acercamos a él seguro que vemos cómo se le cae la babilla. Por suerte, el trayecto acabó sin problemas.

2. El relleno del sujetador salvó su vida

Lisa Somerville es noticia con dos años de retraso. Resulta que esta británica de 28 años y madre de una niña tuvo un accidente de coche en 2009 en el que habría perdido la vida de no haber sido por el relleno de su sujetador, según dijeron los médicos.

Los bomberos la sacaron del vehículo con un pulmón perforado y unas costillas rotas, pero aún viva. Después de la intervención, los médicos le dijeron que diera gracias al relleno que lleva en el sostén desde que era adolescente (el relleno, no la prenda, que supongo que se la habrá cambiado desde entonces) porque de no haberlo llevado habría muerto, según recoge la prensa local.

Pues bien, aquí os asaltarán dos preguntas (como mínimo). Primero, ¿qué clase de relleno llevaba para que le salvara la vida? Pues bien, a eso os respondo fácil porque hay imágenes: cuatro filetes de pollo de silicona. La segunda duda, me temo es… ¿por qué nos enteramos de esto con dos años de retraso? Ajá, pues veréis, Lisa debería ser noticia porque se ha puesto… se ha aumentado… bueno, porque su busto es ahora más generoso, pero como la operación sale por un pico digo yo que le habrá venido bien rescatar esta historia para sufragar gastos.

3. Un radar que pone pizzas en vez de multas

Como cada vez hay más trampas para los conductores y ahora han puesto hasta policías de mentira (con cámaras de verdad) para multar a aquellos imprudentes que superan los límites de velocidad, no era descabellado esperar que dentro de los pilotos aficionados (mal llamados conductores) hubiera una escisión y salieran también indignados, que ya se están haciendo notar en Alemania.

Mientras en España los vemos a bordo de coches, siempre por el carril izquierdo y siempre con el intermitente izquierdo puesto para que les dejes que te adelanten, en el país de la Merkel se dedican a poner pizzas en los radares, que es más sabroso. Bueno, a decir verdad, por el momento solo han informado de un caso (que recoge la prensa alemana), pero no cabe descartar que los pizzeros, a quienes se les exige premura en la entrega de la merca, extiendan estas protestas al resto de Europa.

4. El jugador de rugby que ‘se volvió gay’ tras un accidente

Es de esas historias increíbles, pero supongo que pueden pasar. Chris Birch, de 26 años, sufrió un derrame cerebral durante un entrenamiento de rugby después de una mala caída y fue ingresado. Cuando despertó, el muchacho había perdido todo interés por el deporte, por el sexo femenino y por su trabajo en el banco, según la prensa británica.

Sea por el accidente o no, lo cierto es que Chris dejó su trabajo en el banco y se hizo peluquero, ahora odia el deporte y, por supuesto, abandonó a su novia (con la que tenía previsto casarse) por un joven de 19 años.

“Nunca antes me había sentido atraído por los hombres”, cuenta Chris, que protagoniza un caso extraño pero no del todo inédito en este blog: ya hablamos hace tiempo de un anciano que despertó de un coma prácticamente ninfómano y alguna vez hemos comentado de pasada los casos de personas que despiertan del coma hablando un idioma que no es el suyo (¡EXORCISMO YA! jeje).

Seguro que algunos ven en el accidente una oportunidad para que el muchacho saliera del armario, pero no seáis malos; si él dice que le pasó, ¿quiénes somos nosotros para llevarle la contraria?

PD: Ha pasado el 11/11/11 y yo me siento como si hubiera vuelto a nacer, qué queréis que os diga.

Un titular desafortunado

Corrían otros tiempos, era un caluroso verano y yo llevaba poco más de una semana haciéndome cargo de la portada de la web de ’20minutos’. Era una gran responsabilidad, como podéis imaginar.

No paraba de poner titulares: uno, otro, otro… una foto aquí, una foto allá… y me llegó una noticia sobre atletismo: “Gay logró el doblete más rápido de la historia”. Pues bien, yo, con toda mi buena intención, titulé en la portada:

EL MÁS RÁPIDO DEL MUNDO ES GAY

Y efectivamente, lo era. Sin embargo, las palabras habían sido caprichosas y se habían organizado a su bola en la frase. Tanto, que parecía que estaba tirando de chiste fácil o, como decía el primer comentario de la noticia, que le criticaba por… ¿SU OPCIÓN SEXUAL?

¿Y qué más da? No entiendo que sea relevante la opción sexual para correr más o menos deprisa…

El caso es que aquello salió publicado y la noticia tuvo tanto éxito (174) como palos me llevé de los lectores y broncas de los jefes. Sinceramente, a más de un año vista no me parece tan grave. Es cierto que parecía otra cosa, pero… con las mayúsculas del apellido Gay se entiende todo, ¿no?

Bueno, espero vuestras opiniones (y vuestras rajadas).