Ha llegado el fin del mundo… ¿ahora qué?

Hoy el post es especialmente largo. Avisado quedas

Si estáis leyendo esto es porque habéis sobrevivido al apocalipsis del 11/11/11 a las 11.11 y estáis dentro del búnker becario. A continuación recibiréis todos los consejos necesarios para esta nueva era repartidos en tres partes. Primero, cómo reaccionar ante la llegada de un nuevo apocalipsis (¡SÍ, OTRO MÁS!), Ideas para vivir cada día como si fuera el último y consejos para vuestro día a día. Empezamos.

Antes de nada… ¿os preguntáis por qué sé lo del apocalipsis? Pues bien, lo confieso. Es un secreto que compartieron con Luis Piedrahita y un servidor. Os dejo que os lo cuente él mismo:

«He estado visitando algunos futurólogos. Estoy interesado en saber qué pasará con las elecciones y con España. Las encuestas dan un claro ganador, ya lo sé, pero me gustaría conocer una segunda opinión. Consulté a un señor que interpreta los posos del café, a uno capaz de leer las líneas de la mano y, finalmente, a otro especializado en leer las hemorroides en directo. Este último lo visité con mi amigo el becario.

Ambos entramos en el consultorio de este distinguido escudriñador de anos y nos colocamos en posición para ser leídos y adivinados. Increíble. Este hombre, sólo con mirarnos a los ojos, predijo el futuro no solo de España sino de toda la humanidad. ‘No os preocupéis por las elecciones’, dijo. ‘El mundo no llegará al 20N. La raza humana y la existencia, tal y como la conocemos hoy, se extinguirá el día once de noviembre debido a una brutal invasión de vampiros. Lo veo claramente. Es mi predicción. Subíos los pantalones. Son 50 euros’.

Pensativos y con el ceño fruncido, Bec y yo charlamos sobre el tema y sobre cómo prepararnos para la brutal invasión».

No sufráis, Luis también pensó en cómo frenar el ataque… seguid leyendo.

1. ¿Cómo paramos un apocalipsis?

Pues depende de cuál, claro. Por ello, he ido a preguntar a algunos expertos para que me saquen de dudas. Sus consejos son estos.

– ¿Qué podríamos hacer si nos atacaran hombres lobo?
Iñaki Urrutia: «Yo no sé vosotros, pero yo ante un ataque se hombre lobo dejaría que me mordieran… ¡para ser uno de ellos! ¡Desde que vi a Michael Jackson en Thriller con 6 años ese ha sido mi plan!… Además, ¡así podría reventar al de Crespúsculo!

– ¿Y si se levantaran los zombis?
Berto Romero: Córtate el pelo al uno. Está todo en la guía de supervivencia zombi de Max Brooks.

– ¿Y si volvieran los dinosaurios?
Flipy: “Bueno, este caso no sería ningún apocalipsis, sino una época maravillosa. Seguramente habría más zonas verdes, porque muchos de ellos eran herbívoros y nosotros nos haríamos más ecológicos. Así que seguramente se produciría una regeneración del planeta”.

– ¿Y si toda la población china saltara a la vez?
Daniel Díaz: «Propongo que unos cuantos tíos cachas agarren el suelo de China por el borde, como si agarraran una alfombra. Y que cuando los chinos salten, los cachas tiren de China. De este modo, todos los chinos caerán a lo que sea que haya debajo de China. Pelusas, supongo. No se harán daño, pero del susto abrirán tanto los ojos y se pondrán tan pálidos que parecerán alemanes. Luego Merkel aprovechará la coyuntura y acabará rescatando China. Y cambiará el nombre de China por el de German Outlet».

– ¿Y si un meteorito viniera a la Tierra?
Juanjo Albiñana: podríamos llamar a Rafa Nadal para que viniese con la raqueta al punto donde caiga el meteorito, le apoyamos todos juntos con su famoso grito «VAMOS RAFA» en el silencio previo al golpeo, haríamos punto, set y partida (de culo).

– ¿Y si se produce una invasión alienígena?
Antonio Fraguas: «1) Acaparar todas las monedas de un euro.
2) Cargar a los alienígenas con maletas y bultos pesadísimos y voluminosos.
3) Luego la Humanidad debería refugiarse en un LIDL.
4) Como en el LIDL no puedes entrar con bultos y la consigna solo funciona con monedas de un euro, los alienígenas no podrían entrar.
5) La Humanidad se salvaría y tendría a su disposición productos de calidad a buen precio. Y por cierto: no se engañe, la calidad no es cara».

– ¿Y si la CIA esparce un virus?
Juan Solo: «Tendríamos que hacer compra para estar una buena temporada sin salir de casa y hacernos amigos de César porque es el que va controlar el cotarro (solo para iniciados en El planeta de los simios).

– ¿Y si se produjera un diluvio universal?
Tappy: «Podríamos arrasar los chinos de España y comprar todas las esponjas que haya para que baje el nivel… El problema es que el mundo estaría invadido de esponjas mojadas, y no sabemos qué es peor».

– ¿Y si se rebelaran las máquinas?
Margarita Fernández Lascoiti: «Pues depende del tipo de máquina. Si es la lavadora, me deprimiría muchísimo, llamaría al tecnico , trataría de llevarme bien con ella… y sino pues desgraciadamente tendría que comprar una nueva, que también se me rebela, pues lo consultaría con amigos entre todos seguro que se nos ocurre algo».

– ¿Y si nos atacan los vampiros?
Luis Piedrahita: «Todos sabemos que los vampiros, así como los toros y otras criaturas mortíferas, se ven atraídos por el rojo y por la sangre. También sabemos que los vampiros, al igual que un obispo en una cama elástica, pueden adoptar varias formas, la más común la de murciélago. Mi propuesta es acabar con la plaga de vampiros copiando la idea que utilizan los bares para acabar con el moscardón veraniego. Poniendo unas grandes lámparas electrificadas, rojas en este caso y no azules como en los bares, para ensimismar a los vampiros, atraerlos hacia ellas y freírlos vivos. Estos farolillos rojos electrificados serían colocados a la puerta de las casa decentes y solo habría que sentarse a esperar. Los temidos vampiros, al ver el llamativo bermellón, se amurcielagarían y se lanzarían de cabeza a una muerte segura. Sé que corremos el riesgo de que algún obispo, al ver el farolillo rojo en la puerta, quiera meterse y también se electrocute. Pero bueno, qué se le va a hacer, ante una invasión brutal de vampiros, no todo van a ser inconvenientes».

– ¿Qué pasaría con las redes sociales? (Esto es un apocalipsis dentro del apocalipsis)
Carlos Areces: «En mitad del drama, alguien crearía en Facebook el grupo Señoras que asisten al fin del mundo en bata de boatiné o similar, siempre hay alguien que encuentra hueco para formar grupos graciosos. Figuras comprometidas como Bisbal tuitearían pésames del tipo: ‘Qué pena da ver el mundo sumido en ríos de fuego y sus gentes reducidas a cenizas’. Eso sí, Ashton Kutcher no perdería ni uno de sus followers y, por alguna razón, #feriadeabril sería trending topic«.

2. ¿Y si supieras que hoy acaba el mundo?

Gracias a Paula, Maya, Sara, Xannita, Ami Lie, Ari, Oscarcillo, Waz, JJ, Gaby e Isa.

3. Consejos para tu nueva vida

Esta parte reconozco que ha sido una verdadera odisea y que de no haber sido por Ami Lie y Antonio, jefe de FREE! Magazine, habría resultado imposible.

PD: Gracias también al padre de Ami Lie, que se lo ha currado, y a Gus, de Reality Blog Show, porque sin ellos (y todos los demás que han participado, claro) esto no habría llegado nunca a buen puerto.

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