Excelente paleta de colores, maestría con los trazos y todo con un pincel muy especial: su pene. Al menos eso asegura el artista danés Uwe Max Jensen, que ha inmortalizado en una obra a Kim Kardashian usando su miembro como brocha.
En su cuenta de Twitter, Jensen anunció que había pintado la parte más voluminosa de la anatomía de Kardashian (no podía ser otra) con su órgano viril. Una habilidad que tiene desde muy pequeño y que ha plasmado en decenas de cuadros.
Este post lo podría titular como: ‘Sonríe al pajarito’. Así se tomó Michael Whitington, un atracador de bancos estadounidense, su instantánea para la ficha policial. En vez de ante la autoridad, parece que estaba en el fotomatón de una feria. Se cruza Torrente con este ‘figura’ y seguro que lo contrata para su equipo.
Según el atestado de los agentes, ‘Mr. Smile’ robó una entidad financiera en una zona peatonal de Denver (Colorado) y luego trató de huir en un tranvía. Como no podía ser de otra manera, los policías cazaron a Whitington en la siguiente parada (menudo plan de fuga). Vamos que la preparación del saqueo fue peor que la del famoso Atraco a las tres. Algunos, por mucho que lo intenten, no tienen remedio.
La imagen que ilustra este post podría tener muchos títulos: La ensalada más tierna del mundo, Una muñeca repollo de carne y hueso, El bodegón más lindo de la historia… Todos serían adecuados. Pero, ¿es lógica una foto así? ¿Pondríais en un bol a vuestro hijo?
La instantánea, según indica Qu Yuan, la madre del retoño, fue una divertida ocurrencia durante una celebración familiar. Menudas ideitas tienen algunos. Además, el bebé parece que no lo está pasando nada bien. Menos mal que no les dio por aliñarlo. ¡¡¡Pobriño!!!
El caso es que la publicación del ‘retrato vegetal’ en una red social ha creado gran revuelo y estupor en China. Muchos opinan que los padres han tenido muy poco tacto y que no aman a su vástago. «Lo han utilizado como si fuera un mono de feria«, declaró una mamá indignada en un medio local. Otros en cambio están a favor y lo consideran una simple gracieta.
Por su parte, el ‘clan Yuan’ está encantado de que el muchacho se haya convertido en una celebridad en la provincia de Liaoning. Nada como ser el ‘centro del banquete’ para hacerte famoso.
(Foto: XJZ/Quirky China News/REX)
Robert Burt es un joven estadounidense de 19 años que se ha hecho famoso por una camiseta un poquito especial. El muchacho, que debía cumplir un arresto en una cárcel de Maine, dejó con los ojos como platos a los oficiales cuando se presentó para la foto policial con una prenda que llevaba impresa la imagen de su anterior paso por prisión. ¡Toma ya! Más chulo y no nace.
El ‘adolescente bigotudo’ (luce un mostacho estilo Zorro que le hace tener aún más vis cómica) fue condenado a pasar dos días entre rejas por conducir bajo los efectos del alcohol y sustancias estupefacientes. Un ‘angelito’ en ciernes.
Y como todo delincuente de postín, quiso entrar a lo grande en chirona (igualito que Ruiz Mateos). Así que lo anunció en su Facebook con un comentario: «Voy a cumplir mis 48 horas ¡Guau!«. Vamos que lo celebró como si se fuera de vacaciones.
Imagen de su primer arresto.
Durante el cacheo, el revuelo que creó entre los agentes fue mayúsculo cuando se quitó la chaqueta para realizarse la instantánea de control y mostró la famosísima y diría que ‘viral camiseta’ naranja. En la misma, además de la imagen de su anterior detención (en casi idéntica pose y con un modelo en color blanco), se podía leer la siguiente frase: «Reunión de la familia Burt 8/8-8/10/2014. Patrocinada por Bud Light y el sheriff del condado de Somerset«. Montó todo el numerito para hacer la gracia. Hay algunos que tienen cabeza solo para lucirla.
Como cualquier comedia que se precie (aunque conducir borracho de gracioso tenga muy poco) el final debía ser apoteósico y el ‘Gran Burt‘ también lo tenía muy calculado (menudo director, ni Billy Wilder en sus años dorados). De nuevo quiso compartir su alegría con el mundo por el reto conseguido y actualizó su estado de Facebook con esta sentencia: «Ya salí cabrones«. ¡Ahí queda eso!
(Fotos: Somerset County Sheriff)
No respetar el descanso de los muertos puede traer consecuencias funestas para quien lo haga. Y no me refiero a una suerte de superstición en virtud de la cual las ánimas vuelvan para vengarse del irrespetuoso. Es algo mucho más terrenal. Si te mofas de algunos muertos, puedes perder tu trabajo. En EE UU no se andan con tonterías.
Lindsey Stone, una mujer de 30 años que vive en el estado de Massachusetts, tuvo una ocurrencia de la que se arrepentirá durante mucho tiempo. Durante un viaje de trabajo a Virginia, visitó el célebre Cementerio Nacional de Arlington, sancta sanctorum del ejército estadounidense, pues allí reposan eternamente los cuerpos de los caídos en combate, y se hizo sacar la foto que ilustra el post. Junto a un cartel que pide «Silencio y respeto», ella en pose de mofa, enseñó a la cámara su dedo corazón, ese que se utiliza, entre otras cosas, para mandar a alguien a freir espárragos.
La señorita Stone subió la imagen a su perfil de Facebook y enseguida la foto dio la vuelta a la red. El aluvión de comentarios despectivos contra la protagonista no se hizo esperar e, incluso, se crearon grupos en la red social de Mark Zuckerberg pidiendo que fuera fulminada de su trabajo, la ONG Living Independently Forever, Inc. (LIFE).
Abochornada por el revuelo formado a su alrededor, Lindsey aseguró que «la foto representaba un desafío a las autoridades» y que no pretendía faltarle el respeto a los militares enterrados en Arlington. Pero sus explicaciones no fueron demasiado convincentes. LIFE emitió un comunicado diciendo que habían decidido suspender de empleo y sueldo a su empleada y que estudiaría emprender acciones más severas contra ella.
Tras conocer el comunicado, la señorita Stone pidió disculpas de forma pública, pero fue demasiado tarde. Días después, la ONG anunciaba el despido de Lindsey y de su compañera autora de la foto, alegando que «de ninguna manera, lo que se plasma en la imagen simboliza la filosofía de la empresa». Hombre, ya imaginamos que la filosofía de la ONG no pasa por enseñar el dedito a la gente. ¡Sería de escena de Jackass!
Moraleja: ya lo cantaba Aretha Franklin en los años 60 del siglo pasado, R-E-S-P-E-C-T. Aplíquense el cuento.
Moraleja 2, en verso: si sacas el dedo corazón a pasear, de tu trabajo te pueden echar.
Moraleja 3: lo que pasa en las redes sociales, NO se queda en las redes sociales.
Veeeeenga, que sé que muchos de vosotros estáis deseando que llegue el domingo para pegaros un atracón de deportes (entre Juegos Olímpicos, motociclismo y Fórmula 1) y para hacer un repaso de todas las cosas raras que han pasado durante la semana y los medios de comunicación os han escondido para contaros que estamos en crisis, que el paro sube y blablabla (lo que pasa desde 2008 y ya vemos cada día sin necesidad de que nos lo cuenten). En fin, vamos a ello.
Cuando cumples 60 años, generalmente echas un vistazo al camino recorrido. Salvo que seas Patrick Sloan y en poco más de tres meses te hagan padre, abuelo y bisabuelo. Cuenta Patrick, casado ahora con una mujer 21 años más joven que él, que le inquietaba lo que pudieran decir de «¿padre a tus años?», pero que ahora es todo felicidad. Su hijo Ethan nació en marzo, su nieto Mason, en junio, y su bisnieto Leonard doce días después el mismo mes. Además tiene otros tres hijos y seis nietos.
Cuando van pasando los años y se te van rompiendo tus camisetas favoritas, tus noséqué de la suerte y se te avería el coche te das cuenta de que solo te quedan tus amigos. Algo que saben muy bien John Wardlaw, John Dickson, John Molony, Mark Rumer y Dallas Burney, un grupo de amigos estadounidenses que se hicieron una foto en un lago de California en julio de 1982 y que desde entonces han repetido a cada cinco años.
Cuentan a la CNN que no pensaban hacer de ello una tradición, pero que terminó siéndola. También dicen que «por alguna razón, todos pusimos expresiones oscuras y misteriosas en aquella foto… seguro que pensábamos que era guay». Y así fue cómo se hipotecaron de por vida, viéndose obligados a repetir la pose, el bote y el sombrero. A mí me gusta el detalle y tiene mérito que no se hayan peleado en estos años, sabiendo que la primera foto fue en el instituto.
Mucho cuidado con hacer caso a Cantona, sacar todo el dinero del banco y meterlo en cualquier sitio. Mirad si no lo que le pasó a un hombre en Sydney (Australia), que vendió su coche por 12.000 euros, metió el dinero en el horno para que no se lo robaran… y su mujer lo precalentó para cocinar unos nuggets dejando inservibles todos los billetes. Estamos hablando, probablemente, de los nuggets más caros del mundo.
No por ser previsible se es menos efectivo. Mira la última de Batman, que la disfruté como un enano aunque desde el minuto uno sabía cómo iba a terminar. Pues lo mismo le pasó a un delincuente argentino que escapó de una celda después de limar los barrotes, según cuenta la prensa local (bueno, a mí concretamente me lo contó @pequeniag). No sabemos si le habían enviado una tarta como a los hermanos Dalton o si la llevaba siempre en el pantalón por si le detenían, lo que sí podemos decir es que Daniel, el delincuente del que os hablo, salió de la comisaría por el techo y saltó por los tejados como si fuera el mismo gato Isidoro.
PD: Para estar acabando julio no está mal el volumen de frikinotis, ¿no?
Intentar ser original y fracasar en el intento es una cosa de lo más habitual. Queremos escribir un tuiteo irrepetible, una carta de amor con palabras nunca dichas, hacer el chiste más original o una fotografía graciosa que a nadie se le ha ocurrido, pero lamentablemente casi siempre hay alguien que ha tenido la idea antes que nosotros.
El paradigma de las fotos originales que de tanto hacerse no son más que una copia se da en la Torre de Pisa. Sí, ya sabéis, esa torre inclinada que hay por ahí en Italia y frente a la que ningún turista se resiste. Pases cuando pases encontrarás a decenas de personas haciendo como que la empujan, la aguantan, la tiran, la sujetan, la muerden… aunque eso hace años que dejó de ser original.
Por eso a alguien se le ocurrió que una forma divertida de boicotear esa instantánea que se repite más que el ajo era chocar los cinco de todos aquellos que tenían la pose típica con la torre. La mayoría entienden el acto como lo que es, una broma sin maldad, y son capaces de reírse de la situación. A alguno le gusta menos, pero en el vídeo no han incluido a nadie que se enfade, si es que lo hubo.
Sé que hacerte la foto junto a la torre sin hacer ninguna chorrada puede resultar soso. Es más, es probable que cuando la enseñes a tus familiares y amigos alguien diga: «Ah, ¿no se te ocurrió hacer como que la empujabas? Yo tengo un amigo que…». Sí, muchachos, después del tonto del cumpleaños que tira las bebidas de un codazo y del cuñado al que nadie quiere ver en Nochevieja, el personaje más odiado por la sociedad es ese amigo de un amigo que es muy gracioso, muy original y muy simpático… salvo porque no es ni gracioso, ni original, ni simpático.
E insisto, sé que puede resultar una foto aburrida, posar junto a la torre sin más, pero cuando vayas a agarrarla, a empujarla, a sujetarla… piensa dos cosas. Primero, ¿cuánta gente tiene ya esa foto? Y segundo… ¿cómo me están viendo desde fuera? En lo segundo os ayudo yo, con esta imagen que ehud colgó en Flickr y que resume a la perfección lo que es esa plaza un día normal.
Hay otras fotos muy repetidas, como hacer que tienes la Torre Eiffel en la mano, pero me da que en ningún sitio se llega al nivel delirante de Pisa. ¿Se os ocurre algún sitio donde también se produzcan este tipo de fotos supuestamente originales que ya están más vistas que el tebeo?
PD: Mis más sinceras disculpas por estos dos días de asueto forzado que me he tomado y mis felicitaciones a los rojiblancos (tanto del Athletic como del Atlético) por esa pedazo de final de Europa League.
Muchos me decís a diario que esto del blog se me está subiendo a la cabeza, que jamás un becario fue tan contestón, que hasta Trolly tiene más gracia que yo… os entiendo, os respeto, puede que tengáis razón… pero yo no me rindo. Y como no me rindo intento colar mis temas, mis comentarios y mis fotos donde sea. Tengo espíritu de troll y de spammer, qué le vamos a hacer.
Quizás hayáis visto la última que he formado, que me ha costado una bronca y un mes de suspensión de comentarios y bocadillos. Por si acaso no lo habéis hecho, como yo soy un tipo orgulloso de sus hazañas, os la cuento.
Estaba escribiendo una noticia sobre Google Maps, que tendrá un servicio de actualización de información de tráfico en tiempo real. Lo tenía todo listo para publicar y llegó el momento crucial para mí: tocaba escoger la foto. «¿Qué pongo, qué pongo?»… de repente un haz de luz iluminó la estancia y me vino a la cabeza un post que hice en 2011 sobre Google Maps, cuando unos estudiantes dibujaron un pene en el césped. Me pareció la foto ideal: había coches, era de Google Maps e incluía un guiño que nos permitiría echar unas risas. Total, que me desmelené y el resultado lo podéis ver a la derecha.
Un pene dibujado en el césped de un colegio. Una broma de lo más infantil, pero que a mí me sigue haciendo gracia. Yo soy de los de «culo, caca, pedo, pis»… demonios, ¡si hasta me hacen gracia los capítulos de Aída!
Pues bien, eso que a mí me había parecido desternillante, a mis jefes no les hizo gracia. Bueno, ni a mis jefes, ni a los comentaristas ni a los tuiteros, que volcaron sus iras sobre mí. Vale, igual se me fue de las manos, lo sé… pero es que cuando me vengo arriba no hay quien me pare. Además, ¿creéis que un logo de Google mejora mi obra de arte? No, hombre no… ¡¡estamos perdiendo el sentido del humor!!
Sé que no es excusa, pero entendedme, cuando Arenas ganó las elecciones andaluzas (sin mayoría absoluta) vi tres portadas en ABC: una de fracaso absoluto, otra de mayoría insuficiente y otra de mayoría absoluta… y eso confunde. Entonces vi que el diario AS publicaba que Lass era baja por «embarazo psicológico» y Carvalho por «vejez» y lo entendí todo. De vez en cuando los medios hacemos chascarrillos y a mí el cuerpo me pedía ya una chanza. Total, que entre eso y que soy el Drenthe del periodismo… pasó lo que pasó. Lo entendí mal, me temo.
PD: Al menos os sacaría una sonrisilla, ¿no?
BecConsejo: «No te pases de caluroso. Los resfriados veraniegos son horribles»
El lunes vuelvo al trajín del día a día, quizás por eso tengo en mi cabeza el recuerdo del resfriado que cogí el verano pasado y que tuvo jodido tocado durante todo julio y agosto (de ahí mi BecConsejo). En cualquier caso, vamos al lío que al final me disperso y termino hablando de cosas que no nos llevan a ningún sitio.
Estaba leyendo esos días la prensa norteamericana y me enteré de que habían detenido a una actriz de cine para mayores de 18 por agredir a su marido. La actriz en cuestión es Foxy Jacky, de 27 años, si bien la historia puede que os suene, porque no es la primera vez que pasa.
Si hacéis un poco de memoria (o un mucho, según las pasas que toméis) tal vez en un rincón del cerebro encontréis a Stormy Daniels, actriz porno y aspirante a senadora en Luisiana en 2009 que el verano pasado lanzó una maceta a su marido porque se dejó unas facturas sin pagar y había lavado mal la ropa.
Esta vez sin maceta de por medio, Foxy Jacky (a la que a partir de ahora llamaremos Jacquelyn McKee -no por gusto, es que se llama así-), fue detenida por arañar y golpear a su marido, con el que está inmersa en un siempre difícil proceso de divorcio.
Jacquelyn, además, está pensando también en renunciar a la industria del cine X, de modo que entre tanto cambio ha llegado una foto para la que nunca habría querido posar, la de la detención (el chascarrillo no es mío, lo admito, se les ocurrió a los norteamericanos).
No sé, no sé… yo soy partidario de que nos tomemos la vida con un poco más de calma, que con estos calores no apetece ni discutir, ni enfadarse, ni divorciarse, ni ná de ná. Desde hace años vengo oyendo que el número de separaciones se multiplica en verano porque las parejas pasan más tiempo juntas. Disiento. El número de separaciones se multiplica en verano porque el calor nos hace inaguantables.
PD: Hasta a mí, que siempre me ha gustado más el verano que el invierno, empieza a tocarme la moral este calor asfixiante.
Lo prometido es deuda. Empecé yo, continuó él… y cerramos la famosa matrioska, ¿o no? Quién sabe con qué nos sorprenderá Luis Piedrahita próximamente en ‘El ojo boquiabierto’. Pero bueno, tiempo al tiempo… y al grano.
Lo pactado era cerrar el círculo fotografiándome con su blog de fondo, así que, como os comenté, tenía que encontrar la careta de Playboy. Pero no lo conseguí. Como tengo los cajones con más mierda que el rabo de una vaca, me vi obligado a improvisar. Pensé en ponerme la capucha de los vídeo de teleconcursos, pero con este calor, cualquiera. Pensé en rodearme la cabeza con papel higiénico, pero ya soy lo bastante estúpido. Incluso pensé en no hacerme la foto con tal de no enseñar la cara, pero antes muerto que ser un hombre sin palabra.
Desesperado, decidí darme unos minutos de asueto. «Con un buen yogur de fresa en el estómago seguro que se me ilumina la bombilla», pensé. Oye, mano de santo. No me hizo falta ni comérmelo. Fui hacia la nevera, abrí la puerta y… allí estaba mi salvación. En la parte de arriba, en una zona de nadie que no roza con la comida, vi la máscara fría que mamá usa cuando le duele la cabeza. No lo dudé ni un segundo. Me la puse y aquí está el resultado.
Tiré cuatro o cinco fotos y la mejor es esta en la que salgo con los ojos cerrados (os podéis imaginar cómo serán las demás). Qué desastre, qué fealdad. Sé que parezco Hannibal Lecter, pero por motivos de seguridad no puedo mostrar mi rostro.
PD: Después de echarme la foto me quedé frito como un bebé. No veáis cómo relaja la careta. Está fría de pelotas, pero la verdad es que te quedas nuevo.
PD2: Luis, muchas gracias por el jamón que me mandaste. Estaba un poco requemao después de tanto trajín, pero me supo fetén.
Envía el post:
