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El sorprendente truco tras este mareante vídeo grabado con un móvil

Una ‘videoartista’ quiso mostrar un breve y mareante resumen de lo que estamos experimentando durante el confinamiento por coronavirus.

Su vídeo es una alegoría del complicado momento que están viviendo millones de personas en todo el mundo. Gente que empieza a confundir los días, duerme mal, sufre ansiedad o no sabe cómo vamos a salir de esta diabólica encrucijada. ¡¡¡Un futuro ‘fastuoso’!!! Lee el resto de la entrada »

Un restaurante te descuenta el 5% si no usas el teléfono móvil

Cuando los teléfonos móviles se popularizaron, hace más de 15 años, a mí me molestaba muchísimo que la gente fuese hablando por la calle con ellos. Ahora parece una tontería, pero entonces yo no terminaba de entender cómo los había que priorizaban la charla telefónica a la charla personal. Vamos, que no entendía por qué muchos se afanaban en hablar con alguien a quien tenían lejos obviando y haciendo el vacío a quien tenían cerca.

Después llegaron los SMS y la cosa se puso aún peor. Los había que no leían ni los rótulos del telediario y estaban todo el día enganchados al teléfono. Y luego llegó el Whatsapp, ese arruinacitas, arruinacenas, arruinatodo. Alguna vez os habrá pasado: estáis hablando con alguien cara a cara y suena el ruidito. La conversación se para, él saca el teléfono y te dice: “Espera un segundo”. Responde y lo vuelve a guardar. La conversación se retoma, vuelve a sonar, y esperas “otro segundo”. Al final, es más fluida la conversación textual que la oral… y así nos va.

Por eso el Eva Restaurant de Los Angeles ha propuesto una iniciativa interesante: ofrece un 5% de descuento a quienes no usen el teléfono móvil durante su estancia en el local. En el mundo ideal valdría la palabrita de niño Jesús de no usar el aparato, pero como nos conocemos y no somos de fiar, si quieres el descuento tienes que dejar el teléfono en la entrada.

FOTO: kreyten

La idea surgió hace algo más de un mes, según cuenta CNN, para hacer hincapié en que el local es un sitio familiar. No en vano, lo regenta Mark Gold junto a su esposa, Alejandra, y cuentan que “se trata de sentirse en casa y queremos dar ejemplo”.

Alrededor de la mitad de los comensales optan por dejar el móvil, no sé si tanto por el descuento o por tener una cena tranquila con la excusa perfecta. Hasta ahora había restaurantes que te cobraban un extra por cada vez que usaras el teléfono y otros que tienen terminantemente prohibido su utilización, pero sobre descuentos no teníamos constancia (ni yo, ni CNN, que es donde leí la información).

A mí me parece una idea genial, pero entiendo que habrá gente que no podrá soportarlo. Como aquellos que se vean obligados a hablar durante la comida y descubran que no tienen nada que decirse. ¡Ah! ¡Y los instagramers! Si no pueden hacer fotos a la comida, ¿qué harán? ¿Llevarse gatos al restaurante?

PD: ¿Dejarías el móvil en la entrada del restaurante o ya no puedes vivir sin él?

¿Borracho yo? Deje que llame con mi paquete de cigarrillos

BecConsejo: “No bebas tanto, hijo”

A veces pasa. Quedamos con unos amigos, nos tomamos unas cervezas y cuando te quieres dar cuenta estás en Callejeros diciendo “no he bebido, yo controlo, pim pam toma pequeñas píldoras de chocolate” (lo siento, no me dejan decir Lacasitos marcas).

Pues bien, sabréis si habéis estado en Rusia (y si no, también), que allí mucha gente bebe como hobbie (no como el hijo de Mitch Buchannon, sino como afición) y luego no tiene dudas en sentarse delante del volante. Vamos, que si alguien quisiera podrían hacer un Callejeros 24 horas: tó pedo en Moscú. El primer protagonista lo tenemos (y pensar que yo estas ideas las doy gratis, así sin cobrar…): se llama Roman el de los cigarrillos.

No, probablemente no se llama Roman, pero a mí me recuerda a Abramovich. No obstante, sí merece ser conocido como el de los cigarrillos. Os cuento lo que he podido averiguar por la prensa brasileña (ruso aún no sé), que al fin y al cabo es lo que se ve en el vídeo: la Policía para a un muchacho, visiblemente ebrio, que decide hacer una llamada.

Lo curioso del caso es que la llamada pretende hacerla a través de su caja de cigarrillos y, si bien la tecnología avanza que se las pela, me da que aún no está perfeccionado el cigarrilófono. La escena es tan surrealista que uno de los agentes rusos, que bien podría llevar una petaca en el bolsillo, se echa a reír cuando ve que Roman (nombre ficticio, insisto) no para de hablar con su cigarrilófono.

Sin embargo, la escena de repente se vuelve tierna, tanto como el paseo de Uma Thurman y John Travolta hacia casa de ella en Pulp Fiction. Contemplamos, conmovidos, cómo el muchacho se duerme en el hombro del otro agente, que no puede esconder una sonrisa pícara.

No sé cómo acabaría la escena, pero quiero pensar que los tres (policías y muchacho) se fueron a un bar a tomarse la última. Al fin y al cabo, esto en Murcia tampoco es para tanto, según algún juez.

PD: Supongo que cuando los amigos de Roman vean el vídeo pensarán… “¡De la que nos hemos librado! Mira qué chapa le está dando al que está al otro lado de la cajetilla de tabaco!”.

Obama vuelve a tener problemas con los animales: “¿De quién es ese pato?”

Si hace días fue una mosca la que quiso boicotearle (sin éxito) una entrevista, ayer fue ‘un pato’ quien osó interrumpirle en pleno discurso en la Casa Blanca.

OBAMA: ¿De quién es el pato de ahí detrás?

MICHELLE: ¡Es un pato!

OBAMA: Hay un pato en alguna parte. ¿De dónde sacáis estos tonos?

No le falta razón al presidente estadounidense en que lo de los tonos de los teléfonos móviles nos lo tenemos que mirar todos. Yo mismo llevé ‘La Ramona pechugona’ como señal de llamada entrante y la gente no daba crédito (sobre todo en los sitios en los que estaba de becario), pero no deja de ser una anécdota. El problema de la Casa Blanca es que son reincidentes. El pasado 13 de mayo, el interrumpido fue el secretario de prensa Robert Gibbs y decidió, con razón, requisar el aparato: “Deme el teléfono”. Y la gente se descojonaba, claro.

PD: ¿Cuál ha sido el tono de llamada entrante más raro que habéis tenido?

PD2: Como sé que muchos de vosotros os habréis quedado impactados con mi antiguo tono, aquí os dejo con la canción original de Fernando Esteso:

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Cómo perder un teléfono móvil

Y para siempre. Es muy fácil. Te levantas temprano para ir a clase y vuelves a casa a comer. Te echas un rato. Cuando te despiertes, llamas a tus colegas para ir a ver el partido y quedáis. Una vez en el campo, sacas tu móvil de última generación y comienzas a grabarlo todo. El resto lo hacen los demás.

Espero que el muchacho no intentase buscarlo, porque como te agaches ahí no te levantas en todo el partido. Lo mejor es comprarse otro. Una migración a tiempo… Eso sí, la próxima vez que lo graben tus colegas.

PD: A un amigo mío le pasó una vez algo parecido, sólo que no lo perdió. Lo prestó. Bueno, se lo robaron. Estábamos en la puerta de un pub cochambroso y se le acercó un hombre pidiéndole que le dejase hacer una llamada. De buena fe, accedió y el señor salió corriendo. Una tragedia para olvidar.

PD2: Si vas a ver la final de la Champions League en Roma y pensabas grabarlo todo con tu teléfono, luego no digas que no te avisé.

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