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Aseguran que los aficionados al ‘selfie’ no tienen vida sexual y son inseguros

¿Por qué casi todo en este mundo tiene que tener alguna conexión con el sexo? O al menos así se puede pensar después de ver que multitud de investigaciones terminan sacando conclusiones que hacen referencia a la sexualidad. Quizás los expertos y las instituciones académicas consideran que de esa manera consiguen una mayor publicidad para sus estudios.

El polémico 'selfie' de Obama (Foto: GTRES)

El polémico ‘selfie’ de Obama (Foto: GTRES)

El caso es que de nuevo una universidad, la holandesa Wageningen, se ha puesto manos a la obra y ha financiado un sondeo realizado por Christyntje Gallagher. En el trabajo, llamado ‘Het van fotograferen ontbering en eenzaamheid‘ (‘La gracia y la soledad de fotografiar‘), se han analizado muchos tipos de ‘selfies‘ y se ha llegado a una curiosa conclusión: “Los que cuelgan muchas ‘autofotos’ en las redes sociales no tienen vida sexual“. ¡Toma ya!

¿Y cómo el señor Gallagher ha llegado a tan impactante deducción? Entrevistando a 800 personas aficionadas al autoretrato fográfico y comprobando que el 83% de ellas pasaban los días con sus noches sin comerse un colín (o casi). O-O ¿Casualidad? Pues parece ser que no, ya que una gran mayoría tenía “una marcada inseguridad y miedo al fracaso“, según se puede extraer del análisis.

Publicar los ‘selfies’ (45 de media al mes) en Internet puede ser una forma de liberar la falta de satisfacción sexual“, indicó Gallagher. Que también subrayó que “sólo un 17% de los encuestados mantenía relaciones sexuales con frecuencia“. El resto: en dique seco o cerquita. Fíjese usted qué cosas.

PD. ¿Qué pensarán los famosos y los políticos de este estudio? ¿Estarán todos tan necesitados? 😉

 

Ten cuidado, que no te cuelen este ‘fake’

BecConsejo: “Si eres periodista, utiliza lo justito tu imaginación”

Hay veces que el titular es tan suculento que primero lanzas y luego piensas (si es que piensas). Así nace todo buen fake que se precie. El último de estos casos que ha llegado a mis manos tiene que ver con Luke Angel, un joven británico de 17 años (si es que existe), a quien según The Sun (primer error) le han prohibido la entrada a Estados Unidos de por vida por enviarle un correo ofensivo a Obama.

Pasan cosas tan extrañas en EE UU y están tan obsesionados con la seguridad que uno se cree casi cualquier cosa… pero esto igual es demasiado.

La historia se sustenta en una serie de incongruencias. La primera, que es la que más nos llama la atención, es que a alguien le prohíban entrar a un país de por vida por algo así. No obstante, obviemos eso.

Dice el adolescente (el supuesto adolescente) que no recuerda lo que escribió porque estaba borracho, pero insultó a Obama, eso es seguro. Se excusa en que “cuando eres adolescente y bebes de más” pasan estas cosas.

Pues bien, la segunda incongruencia es que, según el diario británico, el FBI llamó al pueblo de Luke y le comunicó a la Policía que el joven tenía prohibida la entrada. ¿Realmente iba a llamar el FBI a la Policía de Silsoe (2.000 habitantes) para decirles que le prohibían la entrada a un ciudadano local?

Tercera incongruencia: según Luke (o quien se inventara la historia), la Policía fue a su casa y cogió una foto suya, antes de decirle que no podía viajar a EE UU jamás de los jamases.

El diario cita, además, a una supuesta responsable del Departamento de Seguridad (Joanne Ferreira) que habría dicho que había 60 razones para realizar esta prohibición, pero que no comentaban “casos específicos”.

La fuente original es The Sun, ahí nace y muere toda la información (aunque la han recogido decenas de medios en todo el mundo). Nadie ha conseguido localizar a Luke, salvo el diario ya citado.

No obstante, todo parece indicar que el procedimiento del Departamento de Seguridad para este tipo de prohibiciones es ligeramente diferente al narrado: Estados Unidos no se lo comunica al afectado, sino que simplemente niega el paso a la frontera, ya que se incluye en su expediente.

Tiene sentido, ¿no? Si avisas a alguien de que no puede entrar, lo suyo es que invente lo que sea necesario para saltarse la prohibición (siempre y cuando tenga interés por entrar, claro).

PD: Es como si leemos en El Mundo Today que los nuevos modelos de iPod no tendrán música de mierda y nos lo creemos. Hombre, pinta de verídico no tiene, no…

Más cerca…

PD2: ¿Vosotros os lo creéis? No lo de El Mundo Today, claro, digo lo de Obama y Luke.

La concursante quedó en evidencia

BecConsejo: “Los resfriados de verano son malísimos. No te confíes”

Sigo de vacaciones, apurando los últimos días en el Mediterráneo, y aprovecho para dar las gracias a Javi, que en mi ausencia está posteando todas las entradas en el muro de la página de Facebook.

Son detalles que se agradecen, como el de Meri, que me dio el chivatazo para el post de hoy que mezcla algunas de mis cosas favoritas: un concurso de televisión y un fallo de esos que marcan época.

Os pongo en situación:

  • El programa La partida, de TV3, se inspira en un popular juego de mesa.
  • Lo presenta Javier Estrada, ex galán, ex concursante de GH y ex cantante (bueno, el hombre igual sigue cantando, pero ahora a lo que se dedica es a presentar).
  • Estoy seguro de que conocéis el juego donde suceden los hechos: yo me pongo una pegatina en la frente y tú, que estás en frente, me das pistas para que lo adivine. Por ejemplo, yo en la cabeza me pongo a Iniesta y tú me dices: “Futbolista, héroe, Mundial”…

¿Entendido? ¿Más o menos? Pues vamos:

ADELANTAD EL VÍDEO HASTA EL MINUTO 13:25

(si no se ve el vídeo, está en este enlace)

Estas cosas cuando pasan en Estados Unidos nos parecen impensables… Resulta que el presentador trata de explicar el funcionamiento del juego (el que os comentaba arriba) y usa como ejemplo Obama. Es decir, la concursante debe adivinar que en la frente lleva a Obama a partir de pistas como: “Es el presidente de un país que está en otro continente, donde juegan a baloncesto y comen hamburguesas… Yes, we can“.

¿Difícil? Pues debe serlo, porque el presentador se acerca y la escena que se produce a continuación es para grabarla en vídeo:

Estrada: ¿No lo sabes? Yes, we can… ¿quién decía Yes, we can?

Concursante: Yo qué sé…

E: ¡¡¡Obama!!!

C: Pues ya está, ¡Obama Bin Laden he dicho!

E: Ah, ¿has dicho Obama?

C: ¡¡He dicho Bin Laden!!

Hombre, la parte positiva es que se lo toma con humor, y después de que le diga el presentador que es “Osama” y no “Obama” (Bin Laden, se entiende), ella rompe a reír y dice “ah, ése, ése”. No será porque el bueno de Javier no le dio oportunidades hasta el final para no quedar en evidencia, jejejeje.

PD: Siempre digo que el blog lo hacemos a medias, vosotros y nosotros. Ya veis por qué 🙂

¿Por qué tienen tanto mérito los abdominales de Aznar?

En los últimos días sólo oigo hablar de los abdominales de Aznar. Opiniones hay para todos los gustos: que si no tiene edad para lucir palmito de esa forma, que si mira qué bien que siga cuidando su cuerpo, que si eso es vigorexia, que si es un madurito más que interesante…

Yo, sinceramente, lecturas políticas no hago, pero creo que tiene mucho mérito. Aznar tiene más de 50 años y está más fibroso que cuando tenía 20, lo cual quiere decir que sigue haciendo deporte (y ya no es sólo pádel).

El ex presidente que vimos en las playas de Italia tiene poco que ver con el muchachito que se bañaba en Oropesa hace unos años. Parece su primo de Zumosol, más bien.

Y no sólo eso. Aznar no sólo se gana la partida a sí mismo, sino que también está más en forma que los políticos europeos de su quinta. No hay más que ver el torso desnudo de Nicolas Sarkozy (ni usando Photoshop), el de Tony Blair (que nunca tuvo un cuerpo de infarto) o el de Vladimir Putin (el gran vaquero).

Sólo Barack Obama (más joven que Aznar) tiene un cuerpo tan trabajado. Cruzando el charco, si comparamos los abdominales de Aznar con los de Bill Clinton (la foto que os enseño es de 1993) o Vicente Fox (foto de 2003), comprobaremos que, efectivamente, lo del político español tiene muchísimo mérito.

No debemos olvidar que es abuelo, que podía dedicarse a cuidar de sus nietos, a leer, a cuidar su jardín… y no, sigue con una rutina de ejercicio envidiable sin perdonar ni un entrenamiento.

Vale… es verdad que tiene mucho tiempo libre y por eso lo puede dedicar a cultivar su cuerpo. Pero hombre, es que gana la batalla al resto de políticos (europeos y americanos), se gana la batalla a sí mismo y gana la batalla al pasado.

¿O me vais a decir que Fraga parecía un yogurín en Palomares? Nada, nada, que yo me la jugaría y apuntaría a Aznar para los Juegos Olímpicos de 2016 (por si son en Madrid, fundamentalmente) y, si no lo veis claro, haría una competición entre presidentes y ex presidentes (unos Juegos Presiolímpicos), porque seguro que nos la llevábamos de calle.

PD: De lecturas políticas paso, yo sólo hablo de torsos.

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Obama vuelve a tener problemas con los animales: “¿De quién es ese pato?”

Si hace días fue una mosca la que quiso boicotearle (sin éxito) una entrevista, ayer fue ‘un pato’ quien osó interrumpirle en pleno discurso en la Casa Blanca.

OBAMA: ¿De quién es el pato de ahí detrás?

MICHELLE: ¡Es un pato!

OBAMA: Hay un pato en alguna parte. ¿De dónde sacáis estos tonos?

No le falta razón al presidente estadounidense en que lo de los tonos de los teléfonos móviles nos lo tenemos que mirar todos. Yo mismo llevé ‘La Ramona pechugona’ como señal de llamada entrante y la gente no daba crédito (sobre todo en los sitios en los que estaba de becario), pero no deja de ser una anécdota. El problema de la Casa Blanca es que son reincidentes. El pasado 13 de mayo, el interrumpido fue el secretario de prensa Robert Gibbs y decidió, con razón, requisar el aparato: “Deme el teléfono”. Y la gente se descojonaba, claro.

PD: ¿Cuál ha sido el tono de llamada entrante más raro que habéis tenido?

PD2: Como sé que muchos de vosotros os habréis quedado impactados con mi antiguo tono, aquí os dejo con la canción original de Fernando Esteso:

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Obama mata una mosca en directo

Cuando crees que lo sabes todo o casi todo de Barack Obama, llega él y te sorprende. Ya había demostrado que no tiene problemas en firmar a una niña un justificante para faltar a clase, fichar a Susan Boyle o hacerse amigo de Zapatero, pero este reto era mucho más difícil: cazar a una mosca cojonera en directo, en plena entrevista para la CNBC. ¿Lo consiguió?

PD: Hay que ver qué cara de satisfacción se le queda, cómo exhibe su trofeo ante las cámaras. Este hombre es pura eficacia, eso está claro, pero yo esperaba un poco más de talante, un diálogo previo con la pobre mosca.

PD2: Yo no tengo la culpa de que cada vez que Obama se tire un pedo sea noticia. Soy una víctima del sistema periodístico… y tampoco me disgusta.

PD3: Gracias a Juan Carlos, mi amigo el chambelán, por pasarme el vídeo.

PD4: Por cierto, acabo de ver que este es mi post número 500 desde que empecé a mediados de noviembre. ¡Muchísimas gracias a todos!

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‘Espanglish’ a la inversa

Siempre nos quejamos de lo mal que se nos da el inglés, sobre todo si el que hace el ‘ridi’ es uno de nuestro políticos, pero nunca tenemos en cuenta cómo los demás hablan nuestra lengua. Sin ir más lejos, y para que os hagáis una idea de lo que quiero contaros, basta con recordar uno de los discursos en español más famosos desde el otro lado del ‘charco’, el de Jackie Kennedy, todo un clásico:

¿Os resulta vergonzoso o indignante? ¿Creéis que en su país la criticaron por hablar mejor o peor español? Yo creo que no. De hecho, a partir de aquí, políticos, cantantes, actores… Todos prueban su español. Bush, Obama

… Hasta Rachel, de Friends, se atrevió en uno de los capítulos de la famosa serie norteamericana (eso sí, la frase era breve).

A lo que voy es a que no entiendo por qué cuando otros hablan español nos reímos y cuando nosotros hablamos inglés nos avergonzamos. Supongo que esto forma parte de la forma de ser de los españoles, que somos como el perro del hortelano. El caso es quejarse (y yo puedo dar fe de ello, os lo aseguro) . Vale que tenemos que mejorar y que probablemente seamos más cenutrios que otros, pero de ahí a que todo nos parezca mal…

PD: Este post no viene a cuento de nada. Ningún político la ha cagado recientemente (por si pensábais buscar algo). Simplemente me apetecía decirlo.

PD2: ¿El motivo? Estoy orgulloso de ser un ignorante. No hago daño a nadie.

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Obama y Michelle hacen magia juntos

Qué pareja tan entrañable. Son el matrimonio de moda y en Japón, que son unos linces para estas cosas, ya le están sacando provecho.

¿Cómo? Muy sencillo. El proceso, por si os atrevéis, se resume en seis pasos:

1- Comprar el Magia Borrás.

2- Buscar un par de trucos de Juan Tamariz en YouTube.

3- Repasar los capítulos que tengáis grabados de ‘chan-ta-ta-chan’.

4- Ensayar tres cuartos de hora.

5- Pintarse la cara de negro.

6- Repetir sin parar ‘yes we can’.

Una vez cumplimentados todos esos pasos, el resultado es el siguiente:


PD: Me encantaría saber japonés para poder entender sus chistes, ya que el público se mea de risa. ¡Maldita sea mi ignorancia!

PD2: ¿Por qué todos los imitadores se me dan un aire a Carlos Latre?

–> FOTO: Reuters

Un “experimento” demasiado caro: la calculadora que nos hizo millonarios

“Quiero pedir disculpas a todos los lectores de ciencias, y a los de letras también, por mi ineptitud aritmética. He suspendido matemáticas muchas veces en mi vida, pero nunca lo he merecido tanto como después de escribir mi columna”.

Así se disculpaba el pasado lunes Almudena grandes en ‘El País’ después de publicar los resultados de una sospechosa división, una pequeña confusión de números (que le ha ‘regalado’ algún que otro ‘cariño’) respecto al plan de reactivación económica diseñado por Obama. Y es que, según su columna titulada ‘Experimento’, con este plan, a cada ciudadano del planeta nos tocarían 115 millones de dólares (en euros, 84 ‘kilos’). Así fue su razonamiento:

“Ejercicio de economía recreativa. Fácil, limpio, instructivo, para cualquier edad. No precisa más que una calculadora, un cuaderno, un lápiz y una goma. El experimento consta de tres fases, y la primera es una simple división, 775.000 millones entre 6.700 millones. Si la realiza, obtendrá como resultado 115, con una serie de decimales que despreciaremos para simplificar. ¿Y dónde está la gracia?, se preguntará usted. La gracia está en que el dividendo representa los 775.000 millones de dólares del plan de reactivación económica diseñado por Obama. El divisor somos los 6.700 millones de personas que existimos en este planeta. Y el resultado son los 115 millones de dólares que nos tocarían a cada uno si los repartiéramos entre todos. ¿Lo prefiere en euros?, 84 millones por barba”.

Craso error. Algo falló en esa calculadora. Tal y como explicaba la FE DE ERRORES del 12 de enero publicada por el citado diario, “el resultado de dividir los 775.000 millones de dólares (…) por los 6.700 millones de habitantes del planeta es de 115 dólares y no 115 millones de dólares”. Había una ligera diferencia, eso es verdad. Pero… ¡qué bonito hubiese sido!… de ser cierto, claro está.

PD: Vale que Almudena Grandes se equivocó, pero también pidió disculpas, así que… como de sabios es rectificar, sólo me queda desearle ánimo.

PD2: Menos mal que no hice yo la maldita división, porque con lo mal que se me daban los cuadernillos de ‘Rubio’ seguro que me hubiesen salido billones por habitante, eso si no me confundo y digo que los habitantes somos 775.000 millones y los euros los 6.700 millones. Al ritmo que voy, me veo capaz de todo y más.

PD3: Muchas gracias a Fede por pasarme el enlace de ‘Malaprensa’.

Foto: Wikipedia

“Obama mató a su abuela para ganar”

Leo ‘Mundo Cruel’ y doy fe de que el nombre le viene que ni pintado. ¿Cómo va Barack Obama, el hombre que acabará con el ninguneo a los becarios, a matar a su dulce abuelita? Mirad lo que pone:

“La edición semanal de The KKK Times sostiene en primera página que la muerta de Madelyn Dunham apenas un día antes de las elecciones fue una estrategia de marketing político para aupar al candidato entre los ETV (Easy Teardrop Voters). Este oscuro affaire podría borrar de un plumazo la popularidad de Barack Obama, el primer presidente azabache de los USA. Según la edición nacional de The KKK Times, considerada próxima a la National Rifle Association, Barack Obama pudo dedicar su visita a Hawai dos semanas antes de los comicios para convencer a su abuelita para que dedicara su prostero estertor a asegurar su victoria en las urnas. Otras fuentes indican que ante la negativa de la señora Dunham el señor Obama pudo haber recurrido a una hacha.

Esto es demasiado ‘gore’ incluso para ser humor negro.

PD: Generalmente, me parto de risa con ‘Mundo Cruel’, pero… los abuelitos no…

PD3: Gracias a Fede por pasarme este enlace… y muchos más. A este paso voy a tener que hacerle un monumento.