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La foto más nítida del monstruo del Lago Ness, ¿cómo dudar de su existencia?

07 agosto 2012

Más misterios becarios

Muy buenas, queridos amigos, sed bienvenidos un día más a este apasionante viaje del troncomóvil del misterio que nos lleva a conocer todos esos secretos de la humanidad que nos quieren esconder y que nosotros destapamos gracias a nuestro ingenio, nuestras fotos borrosas y nuestros ruidos que podrían interpretarse como cualquier cosa.

La actualidad nos lleva hoy hasta el Lago Ness, el famoso Lago Ness donde habita desde tiempos inmemoriales un monstruo que, gracias a Dios, no tiene necesidad de reproducirse y por eso ha aguantado siglos escondido bajo sus aguas. Pues bien, amigos, ese monstruo al fin ha sido fotografiado de una forma muy nítida, tan nítida como aquella vez que miraste por los prismáticos de tu abuelo y no les quitaste la tapa. Nítida, nítida, nítida, como bien dice el autor de la imagen, George Edwards, que ha pasado 60 horas a la semana durante 26 años buscando al monstruo… y al fin lo ha encontrado.

En noviembre del año pasado, este patrón de barco que se dedica a llevar turistas por el lago (de modo que no tiene ningún interés lucrativo en la existencia de este monstruo) fotografió lo que, sin duda, es el terrorífico animal. A los hechos me remito: mirad que claridad, qué realismo, qué… en fin, juzgad vosotros mismos.

Cuenta nuestro amigo George que ha publicado ahora la foto porque no quería precipitarse, de modo que se la envió a expertos estadounidenses para que la verificaran. Según George, sus amigos militares le han confirmado que la foto es “real”, lo que significaría que no está retocada digitalmente, pero que él traduce como que EE UU acepta la existencia del monstruo (aunque hay varios, según el capitán).

Lo que os digo en el titular de la foto más nítida no es que sea cosa mía, es que hasta otros reputados cazamonstruos lo corroboran. Steve Feltham, sin ir más lejos, famoso premio Nobel en cazamonstruología asegura que es “la mejor foto” de Nessie que él ha visto jamás. Y lleva 21 años buscando al bichejo, que otra cosa no, pero sabe esconderse que no veas.

Obviamente, al igual que el resto de misterios becarios que hemos contado hasta el momento, esta información es irrefutable dado que las pruebas son más que consistentes. Un testimonio veraz, una foto que no da lugar a equívocos… otro secreto destapado pese a que los Gobiernos de todo el mundo lo quieren esconder, bien sabe Dios por qué.

PD: Con la de pantanos que hizo Franco… de haberlo sabido Nessie, se habría venido a España a revitalizar el turismo.

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Paralizan la construcción de dos embalses por culpa de las sirenas

13 febrero 2012

Más misterios becarios

Sé que a muchos os cuesta empezar la semana con optimismo, que no véis los lunes como el “casi viernes” que son y que solo pensáis en todo lo que queda por delante. Aunque creáis que no, os entiendo. Miradme a mí, que estos últimos días quise comentar lo del enólogo que murió ahogado en vino, lo del puma que andaba suelto por un barrio residencial (ambas cortesía de Gaby) y lo del padre que se lía a tiros con el portátil de su hija después de un discursito en un vídeo de YouTube (gracias a Berta, que lo puso en Facebook). Sin embargo, no hice nada de esto, me pudo la vagancia y el sentimiento de “me ha atropellado un tren y eso que no salí de casa”.

Ahora bien, pongo de nuevo el cuentakilómetros a cero y os cuento una cosa que me ha llamado la atención: en Zimbabue han paralizado la construcción de dos embalses por culpa de las sirenas, que parece ser que no dejan avanzar las obras a los trabajadores. ¿Cómo, que no os lo creéis? Ni que a vosotros no os hayan dado por saco los duendes en la oficina… o por lo menos, algún compañero bajito. Venga, subid al troncomóvil del misterio que os cuento.

La noticia ha sido silenciada por los medios de comunicación, que no hacen más que ocultarnos la verdad sobre los ovnis, los peces cíclopes, las sirenas, los zombis y los padres que no se ponen chándal los domingos. No obstante todos esos seres existen y la historia de hoy no viene sino a confirmarlo (bueno, lo de hoy solo confirma lo de las sirenas, lo de los padres que no llevan chándal los domingos tendrá que esperar, como lo de los jubilados que no llevan la radio pegada a la oreja el fin de semana).

Resulta que en Zimbabue el ministro de los Recursos del agua Samuel Sipepa Nkomo contó al senado el pasado mes que las sirenas habían estado acosando a los funcionarios que trabajaban en dos presas, haciendo imposible su construcción. Diréis que esto son excusas de los funcionarios para no echar el jornal (en Grecia salen a quemar edificios y en Zimbabue le dicen al jefe “a mí no me pagan el plus de sirenas”), miedos tontos y supersticiones… pero claro, yo que soy experto en el tema sirenas (he visto la serie H2O, de pequeño me leían La Odisea y en el karaoke de Disney siempre me pido la de Bésala: “Salalalalalala qué pasó, él no se atrevió y no la besará, uouo…”); yo que soy experto, os decía, le doy 100% credibilidad a esta queja del ministro que recogía la prensa local.

Aunque muchos habitantes del país no se creen la historia de las sirenas y atañen la situación a la fatalidad (al parecer varios obreros desaparecieron “atraídos por los cantos de las sirenas), los jefes de algunas tribus preparan rituales para apaciguar a estos seres sedientos de carne joven que hacen que no haya trabajadores dispuestos a ir a estas dos presas.

Y es que Zimbabue, amigos, es un país raro. No sé si recordáis la zona británica en la que no paraban de ocurrir cosas sobrenaturales… pues bien, eso es un parque temático al lado de este país en el que el mes pasado un hombre fue perseguido porque tenía duendes que acosaban a las vecinas.

A mí porque no me hacen caso, pero yo tengo la solución. Cogía un ejército de centauros, montaba a un par de valquirias en unicornios y pegasos  (montaba con la acepción “subía”, que no quiero líos) y acababa de una vez por todas con las sirenas, que nos roban el agua, así como con los duendes, gnomos y leprechauns, que nos roban el oro. Íbamos a salir de la crisis escopetaos, tanto, que se nos iba a olvidar lo de la reforma laboral, lo de la crisis griega y lo de que Casillas y Xavi igual están mayores para el próximo Mundial.

PD: Y de regalo, una canción india que suena muy española… cortesía de Bárbara. El vídeo tiene un par de años, pero si alguno no lo ha visto, puede que saque una sonrisilla.

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¿Qué son estas misteriosas luces en una carretera de Escocia?

05 enero 2012

Más misterios becarios

No sé qué tienen las islas británicas que siempre están pasando cosas raras. Pasa lo mismo que con Estados Unidos: si veis las películas, las invasiones alienígenas, las catástrofes mundiales y los fines del mundo siempre pasan en Norteamérica. Pues bien, si viajáis a Gran Bretaña raro será que no encontréis un zombi, un vampiro o, como mínimo, un extraterrestre.

Para demostraros esto que os digo con un claro totalmente fiable y empíricamente comprobado (tanto como que si tomas ciertos caramelos con refresco de cola te explota el estómago), me tenéis que acompañar a un viaje. Subid a mi troncomóvil del misterio, que lo tenemos un poco olvidado, y vamos a Escocia, a realizar una investigación por la que nos podemos hacer de oro.

Amigos de las mentiras, paranoicos, conspiradores… lo desconocido, seguidme. Hay un vídeo que quizás hayáis visto, porque desde este miércoles ha revolucionado parte del mundo friki. Son una imágenes captadas en Escocia, en una carretera llena de niebla donde pasan pocos coches. El vídeo del que os hablo (y que pondré a continuación para que comentemos) está triunfando en YouTube y, lo que es más peligroso, está apareciendo en algunos medios locales donde contemplan la opción de que las extrañas luces que se ven correspondan a un “platillo volante”, tal cual.

Si habéis visto el vídeo, no hará falta que os explique lo que sucede. Por si acaso os da pereza verlo y preferís solo leer para rajar en los comentarios, os resumo que en una carretera llena de niebla pasan varios coches y luego se ve una luz que puede ser cualquier cosa. Puede ser cualquier cosa de la cámara, puede ser un láser que buscaba la cara de Cristiano Ronaldo, puede ser un faro buscando barcos fantasma, puede ser un cohete mal tirado… pero la gente dice que es un platillo volante y yo, como no quiero quitarle la ilusión a nadie, voy a contemplar esa posibilidad. Pongamos que hablo de Madrid es un OVNI en el sentido más sobrenatural de la palabra.

Y contemplando la posibilidad de que estemos ante una visita extraterrestre me vienen a la cabeza algunas preguntas: ¿por qué nunca grabamos los platillos volantes como Dios manda? ¿Son tímidos los extraterrestres y aprovechan los días con intensa niebla para darse un garbeo por nuestro planeta? ¿Les afectan también los recortes de Rajoy y por eso no pueden llevar las luces encendidas todo el rato y se ven como fogonazos o es que han puesto los cuatro intermitentes porque están en un atasco?

Dice la prensa británica que queda descartado que se trate de una aeronave, por las inclemencias del tiempo, y no creen que sea un reflejo de la lente, porque las luces se ven de forma desigual o no sé qué leches. Vamos, que lo cuentan de tal forma que parece que la única opción es que estemos ante un fenómeno paranormal. Dan ganas de llamarles a la redacción y decir: “Oye que sí, que seguro que es un platillo volante, perdona por creer que es más posible que vuele un avión kamikaze a que llegue un OVNI desde el espacio exterior a hacernos una visita”. En fin, que nos hacemos mayores.

Ya vienen los Reyes… esconded las cosas de valor.

PD: ¿Qué opináis vosotros? Sobre esto, sobre la prensa, sobre la vida en general… sobre lo qué queráis.

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Guardó en la nevera el cadáver de un alien durante dos años

17 noviembre 2011

Más misterios becarios

Amigos de lo extraño y magufos, os invito a que os montéis en el troncomóvil del misterio, que lo teníamos en doble fila, porque nos espera un largo viaje con destino que finalizará en Petrozavodsk, una preciosa (digo yo, porque no he estado) ciudad rusa.

Ha salido publicado en infinidad de medios en las últimas horas, pero por si no lo habéis visto yo os lo cuento. Marta Yegorovnam tiene un cadáver de alien en la nevera (heladera, si me lees desde el otro lado del charco) desde hace dos años. Ale, ya lo he dicho. ¿Y que por qué sabemos que es un alien? Hombre, creo que dado que todos los avistamientos están corroborados por los científicos y los Gobiernos no hay por qué dudar, y para una vez que aterrizan en un sitio que no es Estados Unidos no vamos a estropearlo.

Según Marta, un OVNI se estrelló cerca de su casa en 2009. Era como una especie de nave que ardía y en cuyo interior se encontraba este alien, a quien a partir de ahora llamaremos Roger, en honor al extraterrestre de Padre made in USA.

Poco sabemos de Roger (el del frigorífico, no el de la serie), aunque conociendo los antecedentes de encuentros con extraterrestres, yo no descartaría que hubiera una sonda anal entre sus planes. Lo poco que podemos contar (y todo a instancias de Carlos Jesús, que no me coge el teléfono) es que mide unos 70 centímetros y parece el proyecto de fin de curso de Plástica o Tecnología (no insinúo nada con esto, ¿eh?). Según la prensa internacional tiene cabeza grande, ojos saltones y parece una mezcla de pez y humanoide. Yo me mojaría, pero me parece un totem de madera, así que solo veo a un chamán dando vueltas en torno a él.

El caso es que Marta pasó de ser una mujer rusa feliz, con su vodka y sus cosas, a tener un problema. ¿Qué hacer con el cadáver de un alien que ha aterrizado en el jardín? Pues tienes varias opciones:

  • Llamar a Cuarto Milenio. Descartado porque Iker no sabe ruso, creo.
  • Llamar a Mulder y Scully. Descartado porque también es ficción.
  • Comérselo, que estamos en crisis. Descartado porque no hay ningún restaurante chino cerca que lo compre.
  • Meterlo en la nevera, a ver si vienen sus familiares a trasladar el cuerpo y darle santa sepultura. Aprobado.

Comprenderéis que lo único sensato era guardar el cadáver en la nevera, para que se conservara bien, no sea que vinieran unos pequeños extraterrestres encabronados preguntando por el pobre Roger. Quién sabe, quizás unos guerreros del espacio con intención de conquistar el mundo y hacer una visita a su hermano perdido (uy, esta historia me suena un poco… ¿dónde la habré visto?).

Todo iba bien hasta que el experto en lo paranormal Michael Cohen (¿se puede ser experto en lo paranormal? ¿lo soy yo, que escribo mucho sobre misterios becarios?) se enteró. Este hombre, que tiene 40 malgastados años dice que no hay que descartar la opción de que se trate de un verdadero extraterrestre, si bien deja un resquicio de duda y contempla la posibilidad de que se trate de un engaño elaborado.

¿Un engaño? Pero, pero, pero, pero… ¿de verdad? ¿Insinúa Michael Cohen que existe la opción de que un extraterrestre solitario no cayera en el jardín de Marta, que lo que tiene en la nevera no sea una especie de otro planeta? Claro, y seguro que hay alguien capaz de hacer un alien con piel de gallina y migas de pan.

PD: Es evidente. Los gobiernos se han inventado la crisis para que no hablemos de las visitas extraterrestres. ¡¡¡CONSPIRACIÓN!!!

PD2: Hoy no te pierdas los enlaces que he puesto en el texto. Muchos son vídeos de YouTube que ayudan a comprender la historia.

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El niño imán: tiene siete años y atrae el metal

14 mayo 2011

BecConsejo: “Pasión cuando hace falta, razón cuando procede”

Y varios días después, pasado el bocado en la tibia que me dio Trolly, regreso. Cabría esperar que mi regreso fuese sonado, con una exclusiva, con una gran entrevista, con un acontecimiento histórico. Sin embargo, parafraseando un anuncio: “Si hiciera eso, no sería yo”. De modo que no traigo algo que vaya a conmocionar al mundo. Solo un niño-imán.

Ivan Stoilikovic tiene siete años (seis, según la prensa británica) y vive en la hermosa localidad (digo yo, porque nunca he estado) de Koprivnica, en la no menos hermosa Croacia. Hasta aquí, todo normal. Lo raro llega cuando descubres que bajo la camiseta de Ivan se esconde una inusitada capacidad capacidad para atraer cosas metálicas… o al menos eso dicen sus padres.

Parece ser que este hijo de Magneto tiene el poder de atraer móviles, sartenes o cualquier cosa que se pegue a un imán (me pregunto qué ocurre cuando este nene se acerca a un frigorífico). Ya lleva unos meses rulando por ahí el vídeo del chaval, que dicen que fue grabado por la familia y que los médicos no pueden explicarlo. Huele a bluf, sí, pero como no sé si lo han untado en Superglue o que la incipiente tripita de Stoilikovic hace de base para que quede todo apoyado, yo os lo cuento y vosotros decidís.

En cualquier caso, no es la primera vez que tenemos conocimiento de un hecho así. Corría septiembre de 2010, llovía. En las calles, ríos de agua se llevaban por delante todo lo que encontraban a su paso (perdón, me he puesto poético). Decía que en septiembre de 2010 una niña de entonces 10 años y serbia de nacimiento, Jelena Morncilov, alegó también tener ese poder.

Y mi gran pregunta, aquello que me reconcome, es: ¿si con al tripa atrae cosas metálicas, con el culo las repele? ¿Le ponen una silla de madera en el cole para que no salga disparado cuando va a sentarse? A mí no me preocupa que rompa los ordenadores cuando pasa por su lado, como dicen, o que cure a la gente, como proclaman. A mí lo que me preocupa es que se quede pegado a una barandilla y no haya dios que lo saque de ahí, que cuando va paseando por la calle se quede pegado a una farola o que reviente los detectores antimetales del aeropuerto porque se ha quedado con todo el de los demás.

PD: No sé si todo es una artimaña creada por los padres, si el niño es como El Alemán de Héroes y si en breve Noah Bennet aparecerá por su casa para llevárselo al Nivel 5. Son cosas que quedan en el aire.

PD2: Vamos, mucha pinta de real no tiene, las cosas como son…

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Una zona donde no paran de ocurrir cosas sobrenaturales

28 abril 2011

BecConsejo: “Míralo dos veces”

Muy buenas, amigos de lo ajeno extraño y misterioso. Después de nuestro encuentro/desencuentro con el alien que encontraron muerto en Siberia y que resultó ser falso (¡oh, no! Demonios, ¿cómo pudieron engañarnos?) hoy os traigo un nuevo caso de lo paranormal, de lo sobrenatural, de lo… bueno, subamos al troncomóvil del misterio que se nos hace tarde.

¿Sabéis que en Gales no paran de ocurrir cosas sobrenaturales? Sí, sí, tal y como lo leéis. Gales es una zona en la que, además del príncipe Carlos, pasan muchas otras cosas extrañas.

Sé que muchos no me creéis, que algunos estarán pensando: “Éste, además de becario, es tonto”. Pues bueno, no os falta razón, pero en este caso no soy yo quien da la noticia, sino que es un clamor popular, el mismo que pidió a Poncio Pilato que salvara a Jesucristo en lugar de a Barrabás (que no os engañen los libros de historia y religión, los amantes de lo misterioso lo ponemos todo en duda).

Y ahora sí que sí, vamos al tema. Resulta que la Policía de Gales ha tenido que atender llamadas que no por poco habituales son menos alarmantes. Han investigado 26 casos de fantasmas, 20 de ovnis, 11 de brujas… ¡¡¡Y CUATRO DE VAMPIROS Y ZOMBIS (dos de cada)!!!

La mayor parte de las llamadas se producen en la zona rural, fundamentalmente porque todos sabemos que Casper, Robert Pattinson, Kang y Kodos se encuentran más cómodos en el remanso de paz que es el campo en lugar de la bulliciosa ciudad. ¿Es que no veis dónde cazan Sam y Dean?

El problema es que la Policía galesa parece de lo más incompetente, porque ninguno de todos estos casos ha sido registrado finalmente como un “incidente real”. Alegan, los muy torpes que no se han encontrado evidencias. ¡¡EVIDENCIAS!! ¡¡QUÉ MÁS NECESITAN!! Cuando quieran darse cuenta será demasiado tarde.

Lo peor de todo es que como ha habido algún que otro despiste a los amantes de lo inexplicable no nos toman en serio. Por “despiste” me refiero a que uno de los avistamientos de zombis se trataba de un personaje en una película que se proyectaba en una localidad. Un fallo lo tiene cualquiera, ¿no?

Sí, sé que algunos se lo tomarán a guasa, claro, pero porque creen que todos los casos se han dado a la vez. Ni hablar, chavales, esto ha ocurrido a lo largo de nueve años, según la prensa británica, y estoy convencido de que todas las llamadas no las ha hecho la misma persona. Es más, muchos creeréis que todo esto son chorradas, que nos han comido el coco los de Supernatural, The Walking Dead o Crepúsculo (perdón por mezclar las dos primeras con esta última), pero no es así.

Sé de buena tinta que los seres extraterrestres y sobrenaturales en general han empezado a conquistarnos por Gales. Eso sí, cuando lleguen a España, comprueben que no tenemos ni un euro y que lo único que nos interesa son los clásicos de fútbol… igual se vuelven con el rabo entre las piernas (¿se puede usar esta expresión a estas horas?).

PD: “¡Nos comen, los zombis nos comen!”

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¿Hallan un alien muerto en Siberia?

19 abril 2011

BecConsejo: “Controla el primer instinto”

Sé que muchos pensáis que los extraterrestres solo llegan a Estados Unidos. Os conozco y la mayoría cree que los tienen en plan zoo en el Área 51, pero no muchachos. Hoy nos subimos al troncomóvil del misterio, le quitamos el polvo, le echamos aceite… ¡¡y nos vamos a Siberia!!!

Como ya sabéis, yo creo en los aliens a pies juntillas, desde pequeñito además. Nunca se me pasa por la cabeza que sea un montaje, ni un animal muerto. Los aliens existen como existen los unicornios, las hadas, los gnomos y los elfos. Y quien diga lo contrario “es un miserable”, que diría Acebes, una frase que con el tiempo ha quedado como irrefutable.

Os cuento lo que sabemos, para demostrar 100% que esto que hemos visto en la prensa de los Países Bajos es un alien. Es un razonamiento extremadamente peregrino, pero creo que la noticia lo merece.

Punto 1. Unos jóvenes encuentran un cadáver en Irkutsk, Rusia. Lo lógico sería pensar que es un animal, pero ¡¡¡NO!!! ¿Qué haría un animal muerto de frío en Siberia? No tiene sentido alguno. Si unimos la teoría de la navaja de Ockham (primando al razonamiento más sencillo) y la de Fernando Arrabal (“el milenarismo va a llegar”), deducimos claramente que es más sencillo que vengan a comernos aliens que no se sepan adaptar al frío de Rusia a que un animal muera en la nieve.

Punto 2. Habrá alguien que aún tenga dudas, lo sé. Pensará, desconfiado, “sí, un alien… ¿y cómo no hemos visto llegar su nave? Yo, si no hay OVNI, no me creo lo del alien”. ¡Pues lo mejor es que tenemos OVNI! En febrero de este año divisaron una nave extraterrestre surcando el cielo de la zona. ¡¡TODO ENCAJA!! Algún tipo raro dirá que aquello es una luz que puede ser un platillo volante o Superman, porque verse no se ve nada. Sin embargo, nosotros, amantes del misterio y lo desconocido, sabemos que no. Lo que vais a ver es una nave, lo de arriba es un alien y yo soy culé, pero lo disimulo tan bien que llevo 26 años animando al Real Madrid.

No me creo que podáis tener dudas. ¿Realmente alguien cree que donde los cuerdos vemos un alienígena y un OVNI hay un animal muerto y unas luces? Estáis hiriendo mis sentimientos, que lo sepáis.

PD: Lo mejor, para mí, es uno de los comentarios de YouTube, que decía algo así como… “Es Siberia, allí solo pueden beber vodka y grabar aliens muertos”.

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Quema un bloque de apartamentos al intentar resucitar a su hermana

03 febrero 2011

BecConsejo: “Si no te convence, ni lo intentes”

En honor a Madrileñodecasta y por la cortesía de Wazito, que fue quien me dio la pista, recuperamos los misterios becarios en un largo viaje que nos lleva a Ekaterinburgo, Rusia. Allí, una mujer de 69 años incendió un bloque entero de apartamentos… ¡¡¡intentando reanimar a su hermana fallecida!!! ¿Pero es que en Rusia no echan The Walking Dead? ¡Que resucitar a un muerto rara vez trae algo bueno, hombre!

En fin, os voy contando. Hace algo más de una semana, la mujer de 69 años decidió que echaba demasiado de menos a su hermana, de 73, fallecida un año antes por causas naturales, e intentó resucitarla, según publica la agencia rusa RT.

La historia es que en lugar de enterrarla, como todo hijo de vecino, cuando la mayor de las hermanas murió, la pequeña decidió conservarla en gasolina, en plan Walt Disney pero sin hielo y sin ser leyenda urbana.

Desde que la momificó intentó resucitarla varias veces, pero el culmen llegó el otro día, cuando enganchó dos cables al cuerpo y en lugar de resucitarla, le prendió fuego. Bueno, a ella y a todo el edificio.

Ni siquiera yo, que de pequeño jugaba mucho al Quimicefa, sé qué pudo fallar. Teníamos la momia, la electricidad… ¿cómo no pudo funcionar? Hemos visto usar esta técnica con grandes resultados en videojuegos como Dráscula y películas como Frankestein. ¿Deducimos entonces que los muertos de ahora no se resucitan igual de bien que los de antes?

La hermana superviviente está en el hospital por quemaduras e inhalación de humo, pero si algún día vais a Rusia y os encontráis con que aquello parece Londres en 28 días después no os asustéis. Es culpa de esta anciana.

PD: Huelga decir que no intentéis hacer esto en casa. Ya habéis visto que el resultado es nefasto.

(FOTO: Garuna bor-bor -FLICKR-)

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Un videoaficionado graba un unicornio en Canadá

25 octubre 2010

BecConsejo: “Si te dejas lo mejor para el final, te quedará un buen sabor de boca”

“Brrrrrrrrrum, brrrrrrrrrrum” (sonido ficticio). ¡¡Arranca Tiempo de juego el troncomóvil del misterio!!

Me consta que esta sección es odiada por muchos y querida por otros, así que la metemos así, intermitentemente, para que todos queden contentos. Hoy hablaremos del misterioso unicornio al que un videoficionado grabó en Canadá. Hemos pasado dos semanas (bueno, yo no, los canadienses… e imagino que no todos, sólo algunos) hablando del unicornio. ¿Será real? ¿Será falso? ¡Pues claro que era real! ¡Cómo no va a ser real un caballo con un cuerno! ¡No lo habéis visto nunca! ¡Qué país!

Resulta que después de dos semanas, el centro de ciencias de Ontario, en Canadá (autoridades científicas investigando esto… yo flipo ya era hora que alguien tomara cartas en el asunto) ha desetimado que el animal que aparece en la grabación que veis sobre estas líneas sea un unicornio. ¡Será posible! ¡Quiénes son los científicos para llevarnos la contraria a nosotros, los unicorfílicos!

Además, si no existen los unicornios… ¿qué es el animal que aparece en Dragones y mazmorras? Y al que me diga que es ficción o dibujos animados me lo como…

Bueno, a lo que iba, que ha salido el Science Centre de Ontario para decir que, después de “un examen más detallado”, desestiman que lo que aparece en el vídeo sea este animal. Lo que ya no sé si creerme es lo que cuenta la prensa australiana, donde estos días publicaban que la organización científica ha pedido a los usuarios que no hagan tonterías si creen que han visto un unicornio, no sea que al final se hagan daño por la bobada el afán investigador.

Es más (esto ya es el acabose), al parecer abrieron una línea de información para que quienes crean haber visto vean un unicornio, aclaren sus dudas. Desde Men in black no asistía a un ataque de este calibre. Seguro que a quienes llaman les flashean.

Se sorprendían los científicos de que haya gente que siga creyendo en los unicornios ya que, después de tanto tiempo, “no hay ninguna prueba científica”. ¡Qué más pruebas queréis! ¡Ahí tenéis el vídeo! ¿Qué va a ser si no…? ¿Un engaño? ¿Alguien que le ha puesto un cuerno de mentira a un caballo para reírse de los crédulos? Mmmm…

PD: Sabéis que las PD muchas veces no tienen que ver con el post. Hoy es uno de esos días. Me escribió la semana Antonio para contarme una cosa bien curiosa, que hoy os transmito.

“Estoy utilizando el gestor de fotos de mi macbook, iphoto, y cuando intento etiquetar una foto en Madrid la etiqueta en ‘los madriles’. No hay manera de cambiarle el nombre. Lo extraño es que si entras por web sale Madrid, pero con el programa, que utiliza la base de datos de Google, nada”

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La mujer que daba a luz conejos

17 octubre 2010

BecConsejo: “Las mentiras, que sean verosímiles”

Según qué historias no sabe una si clasificarlas en Misterios becarios o Cultura becaria. La de hoy, chivatazo de @tinoserrano, es un poco extraña y antigua, así que la clasificaré en las dos categorías. Bueno, y después de este coñazo esta bonita presentación, vamos al lío. La anécdota de hoy está patrocinada, ilustrada y documentada por la Universidad de Glasgow.

Mary Toft nació en 1703, murió en 1763 y entre medias dio a luz unos cuantos conejos (o al menos eso dijo ella). Todo ocurrió durante el mandato del británico Jorge I, porque Mary era británica. Un día, la joven Mary, sirvienta de profesión, tuvo que elegir entre pincharse con una aguja e inspirar cuentos de Disney o parir conejos. Eligió lo segundo.

Dicen los informes que en agosto de 1726 la protagonista de nuestra historia sufrió un aborto, pero que en septiembre parecía aún estar embarazada. Tanto, que su suegra y una vecina la atendieron en el parto, donde nació algo similar a un conejo. Un día después llegó un médico que se encontró con más partes de animales. Y durante los días siguientes, más partes y más animales: que si una cabeza de conejo, unas patas de gato… así, hasta nueves conejos recién nacidos muertos. [Voy a obviar cómo se quedó embarazada del conejo, según su historia, pero para saciar vuestra curiosidad os diré que fue a través de un sueño].

Lo lógico sería pensar que la mujer le estaba tangando, porque lo habitual no es dar a luz conejos. Es más frecuente, por ejemplo, ver a un ser humano matando conejos (hasta nueve, incluso) o desmembrando animales que dando a luz conejos… no sé, llamadme perspicaz.

El médico (John Howard, por si veis que ahora trabaja en vuestro ambulatorio a los 300 y pico años de edad), avisó a otros médicos y científicos para contarles el milagro. Hasta el Rey mandó a dos hombres para ver qué pasaba con la mamá coneja (el padre imagino que estaría comiendo zanahorias, como buen conejo) y a su llegada, el 15 de noviembre, descubrieron que Mary ya iba por su conejo 15. ¡Qué vitalidad la de esta mujer!

Llegaron otros dos médicos (obvio los nombres para que no os liéis) y siguieron naciendo conejos (siempre muertos, obviamente). En ésas uno de los doctores se llevó partes del conejo para examinarlas y descubrió que uno de ellos tenía heces (caca, para los amigos) en el recto, de modo que, o el conejo se cagaba en su madre (con perdón), o no se desarrollaba en el útero.

De repente Mary se vio como una atracción en la prensa y ya no era tan pobre (ríete tú de los que van a DEC ahora). Entonces decidieron hacerle un seguimiento continuado y la pobre, evidentemente, dejó de dar a luz conejos. Había tanta vigilancia que descubrieron a un señor intentando meter un conejo en la habitación. El pobre confesó que la familia de Mary le había pedido que le diera el conejo más pequeño que encontrara.

La confesión de Mary

Aún no había sido descubierto el fraude, pero faltaba poco. La táctica para que confesara fue la misma que la del Doctor Hibbert con Bart Simpson para quitarle las cosas que se pegó en la cara en un capítulo: un buen susto. Un médico le dijo que iba a tener que someterse a una dolorosa cirugía para descubrir si su organismo era diferente al del resto de las mujeres, a lo que ella respondió: “¡Eh, quieto parao!” antes de confesar.

El 7 de diciembre de 1726 admitió que se había introducido conejos muertos en su vagina (¡OLÉ!) y que los había expulsado como si los estuviera pariendo.

Los médicos en general quedaron tocados, pero los que apoyaron a la señora Mary en particular, quedaron hundidos. En cuanto a la protagonista de la historia, pasó unos meses en la cárcel y la soltaron sin hacer mucho ruido. Cosas que pasan.

PD: Nota al fabricante… dar a luz conejos es imposible si eres un ser humano. Tan imposible como encontrar a Chuck Norris en Google (probad a poner Find Chuk Norris y darle a “voy a tener suerte” -vía @dianagotika)

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