BecConsejo: «Mide la repercusión»
Sabéis que intento ir, más o menos, al hilo de la actualidad, siguiendo las cosas que van pasando, y hoy toca un post de esos, de los que no cuentan cómo una mujer se cae en una fuente o cómo un niño se liga a una animadora. No sé si estáis muy al tanto, pero resulta que el martes Rubalcaba, vicepresidente del Gobierno, tuvo la ocurrencia de decir que «no habría terrorismo internacional si no existiera Internet».
En parte entiendo lo que dice, pero es difícil compartirlo. Bien es cierto que agiliza las comunicaciones, pero que yo sepa los terroristas del 11-S no quedaban por Facebook, ni ETA aprendió a hacer bombas buscando en Google. No obstante, como lo mío no es hacer política, voy al humor que tampoco sé hacerlo pero al menos me entretiene más.
Resulta que esas declaraciones del vicepresidente ¿y sucesor de Zapatero? levantaron polvareda y espolearon a unos internautas con ganas de rajar resacosos de la ley Sinde. Por eso nacieron en Twitter los #rubalcabafacts, que vienen a ser un compendio de tragedias justificadas por la existencia de Internet.
¿Por qué empezó la Guerra Civil? Porque a Franco le banearon en el grupo #republica del mIRC. ¿Por qué mataron a Lennon? Porque el cantante hizo un unfollow en Twitter. ¿Por qué Mourinho se lleva a matar con Valdano? Porque le rechazó una petición de amistad en Facebook… y así, hasta la extenuación.
Sabéis que, en casos como éste, me gusta hacer recopilaciones de los mejores tuiteos, como hicimos con Nacho Cano o con el tuiteandoenlos90. Evidentemente, hoy no hago una excepción.
Top 15 de los #rubalcabafacts
- Sr_Crow: Enjuto Mojamuto es el enemigo público número 1.
- cowboyenparo: Hitler montó la que montó porque no tenía amigos ni en Facebook, se creó otro perfil para agregarse a sí mismo y se rechazó.
- fersainz: Los zombies de #thewalkingdead en verdad son internautas.
- curropar: El inventor de la rueda, en busca y captura: se le considera culpable de todos los «alunizajes».
- eumanismo: Si no hubiese habido Google Maps, Numancia seguiría siendo libre.
- jjavin: Bin Laden practicaba en partidas online con el flight simulator…
- caguenross: «Hemos detenido al número uno de Internet».
- anius_: Franco y Emilo Mola se comunicaron por Internet para dar el Golpe de Estado en el 36.
- Nocte_: Si no hubiera Internet, los dinosaurios seguirían vivitos y coleando.
- Ivanhrv: No habría porno si no hubiera Internet.
- Luis_I_Gomez: «No existiría el cambio climático si no existiese Internet».
- e_parama: Rubalcaba confirma que el atentado islámico en los Juegos Olímpicos de Berlín Múnich en 1972 se fraguó en Arpanet.
- tetecohete: Si no hubiera existido Google Maps, los persas no hubieran podido atacar por la espalda a Léonidas y sus espartanos.
- jtravieso: Si no existiese Internet, nos bastaría con Uribarri.
- ropehouse: si no existiese Internet, @elbecario se dedicaría a escuchar y buscar chorradas en los puestos de castañas asadas.
PD: ¿Se os ocurre alguno más?
1) Espontaneidad… a ser posible, que el protagonista no quiera ser una estrella.
Le echó agallas y la dibujó. Le volvió a echar agallas y colgó el dibujo en una web. Para rematar la jugada, pidió ayuda para encontrarla, y saltó a las primeras páginas de la prensa. La prensa, como bien sabéis, a veces hace magia. Y se conocieron.
Se enamoraron, pero después de un año de relación algo falló y ella se mudó a París. Se perdieron la pista, pero él rastreó su dirección en España y le escribió una carta en busca de la reconciliación.
En abril del año pasado, Kelly (ella, 20 años, Florida), escribió en Facebook su nombre. Es una de esas tonterías que todos hacemos alguna vez: es como buscar tu nombre en Google. Siempre lo pruebas, por curiosidad (¡hasta Veronica Mars lo hacía en un capítulo!).
