Entradas etiquetadas como ‘escocia’

Queda atrapada en un coche de juguete y es incapaz de liberarse

Una mujer escocesa, Zoe Archibald, de 34 años, se metió en el juguete como una broma y terminó tan atorada, que fue incapaz de liberarse de esta jaula imprevista. ¡¡¡Craso error!!!

Tras una hora de lucha sin cuartel, contra el coche de Little Tikes, tuvo que rendirse a la evidencia, de esa ‘prisión’ no iba a escapar ni con la ayuda de Houdini. Lee el resto de la entrada »

El genial truco de un niño para quitarse uno de sus dientes

Este vídeo necesitarás verlo varias veces para poder asimilarlo. No es un montaje, este ‘infante escocés’ llevó al extremo su pasión por la balompié y acabó aprovechándola para otra cosa. ¡¡¡Maravilloso!!!

Un hincha valiente que posó con la camiseta del Glasgow Rangers, antes de realizar el golpeo más importante de su corta carrera futbolística. Lee el resto de la entrada »

Pone a la venta una capa de invisibilidad por 225 euros y la lía en Facebook

Stewart Knox es un avispado escocés, residente en Edimburgo, que puso a la venta una capa de invisibilidad a través de Facebook y, aunque se trataba de una broma de manual, su anuncio resultó tan atractivo que decenas de personas se lanzaron como locas a adquirir el invento. El mundo es de los crédulos. 😉

El caballero difundió su fastuosa oferta el pasado 25 de mayo, en una popular página de compraventa de la localidad escocesa, además del precio —alrededor de 225 euros—, adjuntó dos imágenes muy ilustrativas en las que sostenía y vestía la prenda acompañadas por la siguiente descripción: Lee el resto de la entrada »

Quiso ver lo que había dentro de un cubo de basura y se metió en un lío muy gordo

No se sabe qué intenciones tenía una joven, de Dundee (Escocia), al introducir su cabeza y algo más en un contenedor de desperdicios. Pero lo que está claro, observando la imagen, es que se metió en un lío de proporciones casi faraónicas.

De alguna manera, complicada de explicar, la chica terminó boca abajo sin posibilidad de salir. Solo se le ve como asoman sus piernas y se escuchan sus plegarias pidiendo ayuda, en un vídeo que grabaron sus ‘amigos’, aunque más bien habría que decir sus enemigos porque hicieron muy poco por echarle una mano. Lee el resto de la entrada »

Tuitea desde un baño de un tren que no tiene papel y la compañía se lo lleva

papel_trenTodos alguna vez hemos tenido una situación embarazosa. Una de esas que no contaríamos ni a nuestro mejor amigo. Pues algo así le ha pasado a un muchacho británico que tuvo la exigencia imperiosa de descargar su cuerpo en el váter de un tren con tan mala suerte de que no había papel para limpiarse.

A grandes males, grandes remedios“, debió de pensar. Y ni corto ni perezoso escribió un tuit en la página oficial de la compañía ferroviaria reclamando urgentemente un rollo. No le importaron los 155.000 seguidores que tiene la cuenta oficial de Virgin Trains, la vergüenza se pierde cuando la necesidad aprieta.

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Gasta casi 3.000 euros en tatuarse la cara de Mel Gibson en ‘Braveheart’

tatoomelgibsonbraveheartAhora que Escocia es noticia porque sus ciudadanos están a punto de elegir si se separan del Reino Unido para constituirse como nación independiente, es buen momento para recordar a uno de sus grandes héroes, el legendario William Wallace. Eso ha pensado, al menos, Paul Hunter, un escocés que ha decidido tatuarse al hombre que luchó por la libertad escocesa frente a las tropas del rey Eduardo I de Inglaterra. Pero no un tatuaje cualquiera, inspirado en retratos de la época o dibujos con el supuesto aspecto de Wallace, ¡sino que se ha pintado la cara de Mel Gibson, quien hizo de él en Braveheart!

El buen Paul ha invertido cerca de 3.000 euros en decorar su cuerpo con dibujos de la oscarizada película, dedicando un espacio en su cuerpo para llevar el careto de Gibson, con su gesto de tensión antes de la batalla. ¡Toma ya! ¿Y tú crees que eres fan de una película o de un cantante? ¡Ja! El señor Hunter te gana por goleada en fanatismo.

Además del momento prebélico de Gibson-Wallace, nuestro protagonista se ha tatuado más escenas y personajes de la película, para lo que ha tenido que ‘sufrir’ durante más de 25 horas en el sillón del tatuador. Y pongo sufrir entre comillas porque entiendo que “sarna con gusto no pica” y que a Paul le compensa con creces todo ese esfuerzo cada vez que contempla el resultado final de la obra del artista tatuador, una delicatessen, por otro lado.

Los motivos de la elección de Braveheart, a pesar de que me chirría su devoción por Gibson, son obios:
1. “Me gustan bastante los tatuajes“.
2. “Braveheart es mi película favorita“.
3. “Soy escocés“.
4. “Quería conmemorar los 700 años de la batalla de Bannockburn“, que tuvo lugar en junio de este año

Orgulloso, risueño y más feliz que una perdiz el día que no hay cacería, Hunter confiesa que aunque “no he estado de vacaciones todavía, voy a estar usando pantalones cortos durante mucho tiempo” para que la gente pueda ver su tatoo. ¡Coñe, con el frío que hace en Escocia! Claro, que si los escoceses tienen valor para ir con falda, ¿cómo no usar pantalón corto para alardear de patriotismo, Mel Gibson mediante?

Fuente: Daily Mirror.

Una mujer olvida un juguete sexual en su vagina durante diez años

Radiografia_consolador

Los intensos dolores en el bajo vientre y una dificultad manifiesta a la hora de orinar hicieron que una mujer escocesa de 38 años acudiera al hospital para ver qué podía ocurrirle. Revisando las radiografías de la paciente, los médicos se quedaron atónitos al observar que su vagina alojaba un dildo de casi doce centímetros de longitud, según publica la revista The Journal of Sexual Medicine.

Cuando los galenos preguntaron cómo el ‘curioso objeto’ había llegado hasta ahí, la señora recordó que hace una década tuvo una noche loquísima de sexo y desenfreno con su pareja, en las que además se les fue la mano con el alcohol. El resultado: el consolador ‘vivió cómodamente’ en su zona más íntima durante dos lustros. Lo mejor de todo es que ni se enteró y dio el sex toy por perdido. Extraviado estaba pero en un lugar absolutamente inesperado.

indiana_jonesEl ‘juguete’ le ha producido una serie de problemas como una rara fístula vesico-vaginal (el nombre da un poquito de canguelo) y graves dificultades para hacer sus necesidades de forma correcta. Uno de los miembros del equipo médico declaró que era la primera vez que se encontraba con un caso de esta naturaleza. “Parece muy raro que un objeto tan grande pueda pasar desapercibido. La vagina está llena de terminaciones nerviosas y es extremadamente sensible“, indicó.

Quizás la mujer tenía unas juergas en solitario de no te menees, y hasta que no se sintió incómoda y con verdaderos dolores, no consideró raro ‘ponerse a cien’ sin venir a cuento. ¿Y su pareja? Pues me imagino que estupefacto al comprobar que su chica tenía un ‘inquilino sorpresa’ tan especial.

PD. La historia no me negaréis que sirve como guion de una película de ‘aventuras’. ¿Qué título le pondríais? Yo os dejo uno: En busca del dildo perdido. Sí, lo reconozco, soy muy fan de Indiana Jones.

(FOTO: The Journal of Sexual Medicine)

Construirán un baño de 60.000 euros en una isla deshabitada

Los baños solo traen problemas. Hace no demasiado estaba tomando algo con unos amigos en un bar y tuve que ir al servicio. Me detuve frente a las puertas para saber cuál era el mío y los dibujos eran un pez y un pulpo. ¡¡UN PEZ Y UN PULPO!! ¿Qué demonios soy yo? Pues como no lo tengo claro entré al de la derecha, y había una chica. “Ups, error”, pensé. Salí y fui al otro. Estaba vacío (¡BIEN!). No habían pasado ni 30 segundos cuando una muchacha aporreaba la puerta: “¡¡¡Eh, sal, que esto es el baño de mujeres!!!”. Terminé, salí, me disculpé, me pregunté qué demonios hacía la otra zagala en el baño de chicos y concluí que ella, como yo, no debía de tener claro si era pulpo o pez, y entró al primero que pilló. Con lo fácil que es poner “Caballeros” y “Señoras”.

Por eso, porque los baños solo traen problemas, no entiendo que en la pequeña isla de Handa, en Escocia (sin tilde en la “i”, no me seáis graciosos), quieran poner uno que les cuesta 50.000 libras (unos 60.000 euros). Sobre todo, estando la isla como está: deshabitada. El tiempo es tan desapacible en Handa (ni que en el resto de Escocia fuera una maravilla, vamos) que durante seis meses allí no se acerca nadie. Y cuando digo nadie es nadie, ni Goku con la nube mágica, ni Vegeta teletransportándose. Nadie de nadie, no sé si me explico.

Los otros seis meses tampoco tiene habitantes, pero sí turistas (como si fuera la isla de Benidorm), que van a ver la rica fauna y flora de la zona (esto ya no es como la isla de Benidorm: allí se va a comer paella y a ver gallos, pero la flora y la fauna está en las discotecas los sábados por la noche). El problema, porque las autoridades han entendido que era un problema, es que hasta ahora en Handa, si querías evacuar, ya fuera poco o mucho, tenías que buscarte un rincón íntimo, como si estuvieras en la isla de Supervivientes. De ahí la idea de construir un baño público.

Ahora bien, en Handa hay un aseo, que actualmente usan los voluntarios que te enseñan lo que puedes hacer y lo que debes ver de la isla. “¿No vale ése, Bec?”, preguntaréis. Pues no, hombre, no mucho, y menos teniendo en cuenta que la visitan 6.000 turistas en verano para observar su variedad de aves. Si en los bares después del tercer visitante está el baño que da pena, imaginad ahí… y más aún si es el cuarto de baño de los trabajadores… que no, hombre, que no. Lo que les faltaba a los pobres, que no tienen televisión y se las ven y se las desean para coger algo de cobertura con el móvil.

“¿Y por qué demonios es tan caro, Bec? ¿También tienes una razón para eso?” Bueno… para que os hagáis una idea: no hay electricidad ni agua corriente y los vientos que azotan la isla obligarán a David Sommerville, arquitecto responsable de la obra y que lleva cinco años trabajando en el proyecto, a inventarse algo. La solución será, según parece, meter el baño bajo tierra (un poquito, no os asustéis), utilizar acero y echar serrín para tapar cada regalo que la madre naturaleza le haga a través de nosotros.

Ale, muchachos, para que luego digáis que no os doy razones para viajar en verano. Ahí tenéis mi recomendación: una visita a la isla de Handa, pequeñita, coqueta y con un montón de aves por descubrir. Y si no os convence nada de eso, igual os motiva echar un pis en un baño de 60.000 euros, para ver si se siente algo distinto. Dicho lo cual, yo antes de entrar miraría si en la puerta hay pulpo o pez… por si las moscas.

PD: Si todo esto os parece irrelevante, no os perdáis lo que me pasó mi amigo y viñetista @juancmarti. ¡¡Un perro colándose en un reportaje de la Casa Blanca!! Nosotros hacemos periodismo extremo y de calidad, pero nadie nos lo agradece.

Mamá le manda limpiar su cuarto… y él halla un cupón premiado con 63.500 euros

El fin de semana se escurre rápido. Tanto, que por el camino se me han quedado por contar algunas buenas historias que me pasó @juancmarti, como el chaval de 16 años (en 1908) que jamás había tenido un cumpleaños o el famoso y extraño caso de KotaKoti. También se me ha quedado en el tintero leer un par de historietas de mi compañero (y reputado escritor) David Yagüe, pero he recogido mi habitación. Bajo mi cama, además de un escuadrón nuevo de pelusas que se unen a Pelu, una pelusa que lleva ahí toda la vida y que me resisto a limpiar, he encontrado una moneda de dos céntimos. Los hay con más suerte que yo, sin duda.

Y dentro de ese grupo de gente más afortunada que yo, este lunes destaca Ryan Kitching, un escocés de 19 años que ha ganado 63.500 euros por limpiar su habitación. ¡Y eso que su madre le obligó!

La historia tiene miga (ays cómo me gustan estas expresiones). Susan, madre de Ryan, decidió que había que poner fin a la leonera de su criatura y, un día después de dos semanas de caos absoluto, le dijo que aquello tenía que acabar, que era el momento de ordenar aquello.

Ryan, más gandul que un perezoso, ordenó los cachivaches y encontró doce cupones que él creía haber comprobado y no era así. Los iba a tirar a la basura cuando decidió que no perdía nada por comprobar los números por última vez… y descubrió que uno estaba premiado con 53.000 libras (63.500 euros aproximadamente), según publica la prensa británica.

“Me he quedado sin palabras”, decía este empleado de un supermercado que no se imaginaba que la pesadez de su madre le fuera a generar ese nivel de (inesperada) riqueza. Ya sabíamos que el reparto de tareas domésticas podía acarrear más sexo, pero esto de ganar dinero como si no hubiera mañana por limpiar tu propia habitación es nuevo.

Ahora Ryan es otro. Dice que su madre no tendrá que decirle dos veces que ordene su habitación, aunque todo parece indicar que la que limpiará será la de su propia casa, porque ese dinero piensa invertirlo en su emancipación. Además, se llevará a sus padres de vacaciones a ¡CANARIAS! y ayudará a su hermano a comprar un coche.

También dice que su novia, con quien rompió hace poco, estará más triste ahora. Se nota que el dinero simplemente te hace más rico, no más listo.

PD: Ahora solo falta que cuide el premio, para que no acabe como esos trece ganadores de la lotería que arruinaron sus vidas.

¿Qué son estas misteriosas luces en una carretera de Escocia?

Más misterios becarios

No sé qué tienen las islas británicas que siempre están pasando cosas raras. Pasa lo mismo que con Estados Unidos: si veis las películas, las invasiones alienígenas, las catástrofes mundiales y los fines del mundo siempre pasan en Norteamérica. Pues bien, si viajáis a Gran Bretaña raro será que no encontréis un zombi, un vampiro o, como mínimo, un extraterrestre.

Para demostraros esto que os digo con un claro totalmente fiable y empíricamente comprobado (tanto como que si tomas ciertos caramelos con refresco de cola te explota el estómago), me tenéis que acompañar a un viaje. Subid a mi troncomóvil del misterio, que lo tenemos un poco olvidado, y vamos a Escocia, a realizar una investigación por la que nos podemos hacer de oro.

Amigos de las mentiras, paranoicos, conspiradores… lo desconocido, seguidme. Hay un vídeo que quizás hayáis visto, porque desde este miércoles ha revolucionado parte del mundo friki. Son una imágenes captadas en Escocia, en una carretera llena de niebla donde pasan pocos coches. El vídeo del que os hablo (y que pondré a continuación para que comentemos) está triunfando en YouTube y, lo que es más peligroso, está apareciendo en algunos medios locales donde contemplan la opción de que las extrañas luces que se ven correspondan a un “platillo volante”, tal cual.

Si habéis visto el vídeo, no hará falta que os explique lo que sucede. Por si acaso os da pereza verlo y preferís solo leer para rajar en los comentarios, os resumo que en una carretera llena de niebla pasan varios coches y luego se ve una luz que puede ser cualquier cosa. Puede ser cualquier cosa de la cámara, puede ser un láser que buscaba la cara de Cristiano Ronaldo, puede ser un faro buscando barcos fantasma, puede ser un cohete mal tirado… pero la gente dice que es un platillo volante y yo, como no quiero quitarle la ilusión a nadie, voy a contemplar esa posibilidad. Pongamos que hablo de Madrid es un OVNI en el sentido más sobrenatural de la palabra.

Y contemplando la posibilidad de que estemos ante una visita extraterrestre me vienen a la cabeza algunas preguntas: ¿por qué nunca grabamos los platillos volantes como Dios manda? ¿Son tímidos los extraterrestres y aprovechan los días con intensa niebla para darse un garbeo por nuestro planeta? ¿Les afectan también los recortes de Rajoy y por eso no pueden llevar las luces encendidas todo el rato y se ven como fogonazos o es que han puesto los cuatro intermitentes porque están en un atasco?

Dice la prensa británica que queda descartado que se trate de una aeronave, por las inclemencias del tiempo, y no creen que sea un reflejo de la lente, porque las luces se ven de forma desigual o no sé qué leches. Vamos, que lo cuentan de tal forma que parece que la única opción es que estemos ante un fenómeno paranormal. Dan ganas de llamarles a la redacción y decir: “Oye que sí, que seguro que es un platillo volante, perdona por creer que es más posible que vuele un avión kamikaze a que llegue un OVNI desde el espacio exterior a hacernos una visita”. En fin, que nos hacemos mayores.

Ya vienen los Reyes… esconded las cosas de valor.

PD: ¿Qué opináis vosotros? Sobre esto, sobre la prensa, sobre la vida en general… sobre lo qué queráis.