Entradas etiquetadas como ‘concurso’

Gana un concurso de belleza para mujeres y lo descalifican por ser hombre

Un joven de 20 años de la región rusa de Sajalín fue noticia recientemente tras haber sido declarado el vencedor de ¡¡¡un concurso de fotografía para mujeres vestidas con ropa interior!!!, organizado por una popular cadena de establecimientos de lencería.

Andrey Nagorny se enteró de la competición fotográfica online a través de su novia. Consciente de sus rasgos femeninos, la muchacha decidió realizar unas instantáneas a su chico vistiendo lencería muy sexy, y mandarlas al concurso, sólo por diversión. ¡¡¡El Photoshop hace milagros!!! Lee el resto de la entrada »

El ketchup ‘porno’ que revoluciona las redes sociales

ketchup_porno_bEste ketchup no es para menores de edad“, escribió un comprador alemán en el perfil oficial de la compañía Heinz en Facebook. ¿Por qué?

¿Habrían cambiado la etiqueta de la salsa por unas imágenes subiditas de tono? ¿Regalarían una muñeca hinchable en una promoción muy loca? Pues no, un código QR impreso en el envase dirigía a un web porno. ¡¡¡Pa´l caso patatas!!!

Resulta que una partida de botellas había quedado almacenada en un supermercado, y Heinz había permitido que la página web de su promoción, que se desarrolló entre 2012 y 2014, caducara. Así que el dominio al que llevaba el código fue adquirido por una web de contenidos pornográficos.

Al escanear el QR, Daniel Korell (el consumidor germano) se quedó ojiplático cuando en la pantalla de su teléfono móvil aparecieron unas señoritas y chicarrones en actitud amatoria, y como Dios los trajo al mundo. Vamos, dale que te pego. Lee el resto de la entrada »

Insólito concurso: ¿qué jovencita puede abrir más las piernas?

piernas_concurso

Una televisión japonesa ha vuelto a rizar el rizo con un juego en el que pierde la muchacha que abre menos las piernas en una silla de tortura que ya quisiera para sí un verdugo de la Inquisición. ¿Con qué fin? Pasarlo muy bien. WTF??? Haciendo un guiño al famoso Obélix: “Están locos estos nipones“.

Si ya fue de traca el karaoke en el que una bella señorita ‘calentaba los bajos’ de los concursantes para ver cuál aguantaba más estoicamente el subidón. O-O Ahora otro ‘pasatiempo’ está haciendo las delicias de un público (mayoritariamente masculino) ávido de nuevas experiencias. El reto consiste en ver qué jovencita tiene las extremidades inferiores más flexibles. Lee el resto de la entrada »

Un anciano gana un concurso para tener sexo, pero muere antes de recibir el premio

ed-johnny-orris¿Imaginas que te toca el Euromillones y mueres horas antes de cobrar el premio? ¡Ah, qué burla del destino, qué crueldad sin medida! Pues algo así le ha pasado a Johnny Orris, un abuelete estadounidense de 86 años que se ha ido al otro barrio sin “cobrar” un premio que, a buen seguro, le hubiese mejorado sus últimos días de vida. El espectro con la guadaña le vino a visitar poco después de enterarse de que era el beneficiario de un concurso cuyo premio era tener sexo con dos hermosas señoritas. ¿Por qué no llegaste unos días más tarde, maldita? ¡Ay, mísero de mí, ay, infelice!

El concurso en cuestión se llama Quiero hacer que mi abuelo tenga sexo’ y le da mil vueltas a ‘Quién quiere casarse con mi hijo’ o su caritativa secuela, ‘Quién quiere casarse con mi madre’. Lo organiza Howard Stern, uno de los tipos más interesantes del show business mundial, capaz de emitir en sus programas lo que, y disculpad la vulgar expresión, le sale del ciruelo.

Pues bien, el ganador del concurso fue Ed Orris, a la sazón nieto del desafortunado Johnny, quien iba a poder disfrutar de una jornada de sexo después de muchos años de sequía, según el propio Ed. Para celebrar la victoria en el concurso, Johnny decidió invitar a cenar a su nieto. No sospechaba que esa cena iba a ser el epílogo de su vida. El caballero se atragantó con un trozo de carne y murió por asfixia sin que nadie pudiera hacer nada por evitarlo.

La noticia corrió como la pólvora y ha dejado consternados a los fieles de Howard Stern. Bueno, y no sólo a ellos. Dennis Hof, propietario del Bunny Ranch, un local de alterne en el que trabajan Caressa y Vanity, las dos señoritas que iban a darle la noche de su vida a Johnny, aseguró que las muchachas estaban desoladas. También se acordó de Ed, el nietísimo, a quien trató de consolar por la pérdida como mejor podía hacer: ofreciéndole la posibilidad de usar el premio que estaba destinado a su abuelo.

Aún no sabemos si Ed ha aceptado la cortesía del Bunny Ranch, aunque desde aquí le animamos. Las penas, con pan, son menos

Repiten un concurso de misses porque las ganadoras eran feas

Los últimos años que el concurso de Miss España fue transmitido por televisión, aquello ya se había convertido en un choteo. Aún no estaba Twitter, pero sí los del Tomate, que se dedicaron a premiar a la más fea de las candidatas. Empezó a extenderse el rumor de que casi todas eran feas y que el concurso era una pantomima.

Ahora bien, nunca se llegaron a los niveles de Miss Chongqing (una región de China) donde van a repetir el concurso después de que las críticas de los internautas sobre la supuesta belleza de las ganadoras hicieran insostenible la elección del jurado. A ver… que me ha quedado un poco lioso… lo explico como si estuviésemos en el bar, para que nos entendamos.

El otro día celebraron el certamen Miss Chongqing, donde se eligen a tres representantes para ir a Miss China. Pues bien, las elegidas no solo no gustaron al público, sino que fueron objeto de mofa. La agencia Efe recogía comentarios en blogs y redes sociales chinas del estilo “la de la derecha debe ser la madre de la ganadora”, “si las mujeres de Chongqing son así de guapas yo me voy”… todo muy amable, vaya.

Pues bien, el jurado rectificó. Uno admitió “presiones externas” y dijo sentirse decepcionado por la elección de las ganadoras. Supongo que será el típico capitán del Costa Concordia que cuando ve que la cosa va mal se escaquea, salva “por mí y por todos mis compañeros, por mí primero” y dice que él no quería, que su perro se comió los apuntes… blablabla.

Conclusión, que la prensa china publicó que se iba a repetir la elección de las tres ganadoras de Miss Chongqing y, al parecer, tanto las tres nuevas elegidas como las tres feas concurrirán en Miss China. Esperemos que haya más éxito de participación, porque dicen que apenas hubo 200 candidatas la primera vez.

Vale que probablemente las tres elegidas, especialmente una de ellas, no son las mujeres más guapas del universo, pero… ¿era necesaria esta humillación gratuita? ¿Y por qué las llevas aún así a Miss China? ¿Imagináis que al final gana la pobre muchacha que posa (¿sonriente?) a la derecha de la imagen? Supongo que la indignación, en parte, viene dada porque dicen que en esa zona están las mujeres más bellas de toda China. Claro, los pobres chinos verán la foto y dirán que eso les suena a pitorreo.

PD: ¿Será un tema de tertulia en los pequeños comercios regentados por asiáticos en nuestro país? ¿Habrán dejado de ver películas chinas subtituladas mientras te atienden para hablar de estos asuntos? Todo esto y mucho más, mañana en Quinto milenio.

En busca del peor fotógrafo del mundo

Después de tres años, hay algunos que no entienden el modo de vida becario. Es algo así como una versión mejorada de “La vida pirata la vida mejor”, donde buscas innovadoras formas de dejar a tu pareja en San Valentín y preparas tu futuro cambiando los libros por las chuletas. Sin embargo, los hay que no comparten este modo de vida arrastrado y yo los respeto. Los baneo,  pero los respeto. Yo soy muy de respetar a mi forma.

Siguiendo en esa línea de ofrecer la cara B de la vida, llega el post de hoy. No sé vosotros, pero yo estoy harto ya de encontrarme con gente con talento. En el mundo hay una sobredosis de talento que no nos está llevando a ningún sitio práctico, solo a profesar odio y rencor. Miradme a mí, por ejemplo, que cada vez que veo a gente como Berto Romero o Luis Piedrahita me corroe la envidia y pienso… “si jamás voy a superar a gente como ellos haciendo las cosas bien, ¿qué puedo hacer?”. Hasta que un día encontré la solución. Si no puedes hacerlo mejor, tu opción es hacer las cosas mal, fatal, horrible, tan mal que destaque sobre todas las cosas de lo lamentable que lo estás haciendo. [Y así fue como nació El blog del becario]

Ahora bien, torpes e inútiles del mundo, que sepáis que no estamos solos. Simplemente tenemos que organizarnos… y en Reino Unido nos llevan ventaja.

Allí, una web está haciendo un concurso en busca del peor fotógrafo británico y la competencia, ahora que el concurso ha entrado en su recta final, ha resultado ser bastante dura. Gente con la cabeza cortada, fotos borrosas, dedos en el objetivo… en resumen, una forma de huir de buenos fotógrafos como Jorge París, que lo único que hacen es provocar envidia con sus fotos. ¿Por qué tenemos que aguantar esta humillación constante por parte de la gente que hace bien las cosas? ¡Ya basta #hombreya!

El concurso, en Reino Unido, fue organizado por la web Red Cloud de expertos en fotografía y premiará al peor fotógrafo con un cursillo para que aprenda, algo que no me gusta, porque al final lo que hacemos es coartar la mediocridad, y eso es algo que no puedo apoyar. Yo, lo que quiero, es premiar la inutilidad, pero potenciarla, no corregirla. En fin, que los cinco finalistas son estos:

Y ahora es cuando yo os digo… ¿esto es lo peor que han encontrado en Reino Unido? ¡¡Seguro que nosotros podemos ser peores!! ¿Tenéis fotos horribles por ahí? Sí, fotos movidas, borrosas, mal hechas, en definitiva, que no habéis borrado porque al igual que me pasa a mí, lo vulgar os gusta.

Si las tenéis podéis enviarlas a elblogdelbecario[arroba]gmail[punto]com, a través de la página becaria de Facebook o en Twitter, que haremos (Trolly y un servidor) una selección de las mejores y, si la cosa va bien, publicaremos una entrevista con el ganador.

PD: Vamos, muchachos, confío en vosotros. Salid ahí y haced fotos lamentables. El futuro de España depende de nosotros… y la cosa ya no puede ir a peor.

PD2: Y de regalo, un vídeo que os puse en Facebook.

Le pillan bebiendo café, usando un portátil y escribiendo mientras conducía

Si Coco trabajara para la DGT seguramente tendría un programa en el que aleccionaría a los niños diciendo cosas como: “Hola amigos, esto es el intermitente. Hoy os voy a enseñar a usarlo: si lo lo accionas significa que vas a cambiar tu trayectoria”. Las rotondas serían más seguras.

Como el objetivo de Coco sería hacer que las carreteras fuesen un lugar mejor, probablemente tendría un espacio llamado Conductor imprudente dentro de su programa, donde contaría casos reales de gente que jamás debió ponerse al volante. El de hoy sería su primera estrella invitada, sin duda.

No sabemos su nombre (a Dios gracias), y tampoco su cara (ahora es él quien debería darlas), pero se ha convertido en protagonista de los medios británicos quienes le conocen como “El conductor británico más distraído”. No en vano, el muchacho conducía su vehículo mientras usaba un ordenador portátil, bebía café y escribía las respuestas de un concurso de la radio… en una carretera donde la velocidad máxima de 110 km/h.

(FOTO: Astral Media. No corresponde a los hechos, obviamente)

El kamikaze conductor fue cazado en una operación policial en Hampshire, Reino Unido, durante la cual también tuvieron el gusto de encontrar a un conductor que se estaba comiendo una pera con un cuchillo y a numerosas personas que hablaban por el móvil al volante.

Aunque no han trascendido las imágenes, las autoridades grabaron los hechos en vídeo, según la prensa británica, dentro del marco de una operación de incógnito llamada Operation Tramline que mezcló coches policiales camuflados y otros que no lo estaban.

Claro que, pensándolo bien, Coco no está preparado para estas cosas. Estoy convencido de que si le toca cambiar el “cerca, lejos” por “esto es una línea continua y esto una discontinua” terminará comiéndose el pelo como Jimmy en el capítulo de la foto familiar en Hope.

PD: Típico caso que ves y dices: “¡A estos no les pilla la Policía, yo me salto un STOP y seguro que me multan!”.

¿Estafaron 800.000 dólares a una pareja de concursantes?

BecConsejo: “Piensa antes de responder, nunca al revés”

Sabéis que me gusta ser transparente, política de empresa, y contaros los procesos a través de los cuales elaboro los posts. No obstante, resulta inevitable que haya quien te diga que si lo has visto aquí o allá (donde ellos lo han visto), cosa que, si me conocéis medianamente (y si visitáis el blog de vez en cuando, lo hacéis) sabréis que me importa más bien poco.

El tema de hoy me lo pasó hace unos días @tinoserrano, pero como el tiempo está tan loco, no he podido sacarlo hasta ahora. Os quiero hablar de lo caro que sale equivocarse. Algunos errores salen baratos, como equivocarse a favor del Madrid o el Barça, otros salen más caros, como tirarte un triple en 50×15 y equivocarte en la respuesta final.

Algo parecido ocurre con Gabe Okoye y Brittany Mayti, una pareja que participaba en el concurso de la tele estadounidense Million Dollar Money Drop. En resumidas cuentas, el juego consiste en apostar el dinero que te dan a las diferentes respuestas y te llevas lo que aciertes, claro.

Gabe y Brittany se enfrentaban a la pregunta “¿Qué se comercializó antes: el walkman, el Mac o el post-it?”. ¿Qué haríais vosotros? Bueno, mientras lo pensáis os cuento lo que pasó. Ella tenía dudas entre walkman y post-it, pero él lo tenía claro: “post-it”. Tanto, que puso 800.000 dólares (casi 609.000 euros) en estas notas adhesivas y sólo 80.000 (me río yo del “solo”, porque equivale a 61.000 euros) en el walkman.

Palmaron los 800.000, porque según el programa el walkman (de Sony) es de 1979 y los Post-It, de 1980. No obstante, “Houston, tenemos un problema”. La cosa no está tan tan tan (perdón, que he entrado en bucle) clara, porque, al parecer, las primeras pruebas de estos chismes (las notitas que se pegan) fueron en 1977 y 1978, lo que les habría dado el dinero. Sin embargo, los productores se amparan en que estas pruebas no se comercializaron.

Si ves la cara de Gabe, te da por pensar… ¿qué harías si fueras su mujer? ¿Qué le dices cuando llegas a casa? La pobre intentando repartir el dinero y él, R que R (sí, sé que no se escribe así, pero me parece más gracioso), cambiando la pasta

Si estuviera por aquí Juanjo, de Gran Hermano, viendo cómo cambiaba el dinero de sitio diría: “Este tío está flipao”.
Razón no le falta. Es verdad que resulta complicado averiguar la respuesta, más aún si existen esos matices que le hacen a uno pensar si hay trampa y cartón o si todo es claro como el agua (poético como pocos, estoy, ríete tú de @nemosegu), pero Gabe… Gabe… ¡¡¡ellas siempre llevan razón!!! ¿Aún no te has dado cuenta?

PD: Paciencia jóvenes, aún estáis a tiempo de descubrirlo. Las mujeres mueven el mundo, por eso el becario lo leen más ellas.

PD2: Y os preguntaréis… ¿qué les queda? Pues les queda el amor. O al menos eso dicen. Ah, y aceptan la explicación del programa, que es lo más importante.

En busca de la delincuente más guapa

BecConsejo: “Si os gustan los chicos malos… no olvidéis que son malos”

Cuánto daño ha hecho Sin tetas no hay paraíso, madre. Resulta que en Hungría, una de las mecas del cine para adultos, un país que por momentos parece abandonado de la mano de Dios, del comunismo e incluso del fútbol (¿qué fue de aquel Ferencvaros?), han organizado un concurso llamado Miss Mafia, que busca a la delincuente más guapa.

Para participar hace falta acreditar los antecedentes penales: es preciso que señalen qué cargos presentaron contra ellas y cuánto tiempo pasaron entre rejas. Es algo así como una versión de El coro de la cárcel adaptada para que sea… Supermodelo de la cárcel.

Una finalista asegura que sus amigos siempre le decían que se presentara a un concurso de belleza, pero que sus antecedentes eran un obstáculo para ello. Con Miss Mafia ha encontrado la horma de su zapato.

Por cierto, será que quedé defraudado durante mi visita a Budapest, pero la verdad  es que un apartamento y un coche en la capital húngara (en eso consiste el premio para la vencedora) me parece más una jugarreta que un regalo.

Supongo que os preguntaréis si El Duque irá a la final dónde se celebrará la gran final de este concurso y si Ansón formará parte del jurado. Yo os lo digo: no, Ansón no estará y la final se celebrará en un bar famoso por sus tejemanejes con la mafia.

Un organizador se jactaba de que reunirán a “ladrones, estafadores, miembros de pandillas, estafadores…” todos juntos en una misma sala. ¿Tendrá valor la Policía de pasarse el día de la final a tomarse una caña?

Y otra cuestión que no para de rondarme la cabeza: ¿qué tipo de preguntas harán en la final? No creo que les pregunten ni por Rusia, ni por el euro, ni siquiera por los mayores fallos en su vida (sí, todo esto son posts anteriores), así que, siendo delincuentes, igual van más en la línea de…

– ¿Qué coche es más difícil de robar?

– ¿Cuánto se tarda en forzar una puerta con dos cerraduras?

– ¿Cuál es el mejor plan para robar un banco?

– ¿Qué pandilla te garantiza una matanza de las buenas?

PD: Perdonadme, sigo un poco pachucho, por eso me ha salido tan raro el post.

Y Marisol cumplió

Marisol (lectora ganadora)

Hola Becario. La calidad de la foto es una kk pero es que mi móvil es también muy cutre jajajajaja. Besos

Después de más de un centenar de comentarios que no acertaban mi lugar playero, Marisol, a la desesperada, acertó y ganó el concurso que me inventé.

El premio, como sabéis, era la careta de la fiesta de Playboy, un tesoro único en el mundo que ya está en sus manos (bueno, mejor dicho, en su cara).

Le pedí que cuando la recibiese me enviase una foto con ella puesta y se tiró el rollo. Qué digo se tiró el rollo… fue mucho más allá. ¡Se disfrazó de la abuela de la fabada! Si es que tengo unos lectores que no me los merezco. Qué maravilla.

PD: Gracias, Marisol, por este inolvidable documento. ¡Besos para todos!

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