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¿Estafaron 800.000 dólares a una pareja de concursantes?

BecConsejo: «Piensa antes de responder, nunca al revés»

Sabéis que me gusta ser transparente, política de empresa, y contaros los procesos a través de los cuales elaboro los posts. No obstante, resulta inevitable que haya quien te diga que si lo has visto aquí o allá (donde ellos lo han visto), cosa que, si me conocéis medianamente (y si visitáis el blog de vez en cuando, lo hacéis) sabréis que me importa más bien poco.

El tema de hoy me lo pasó hace unos días @tinoserrano, pero como el tiempo está tan loco, no he podido sacarlo hasta ahora. Os quiero hablar de lo caro que sale equivocarse. Algunos errores salen baratos, como equivocarse a favor del Madrid o el Barça, otros salen más caros, como tirarte un triple en 50×15 y equivocarte en la respuesta final.

Algo parecido ocurre con Gabe Okoye y Brittany Mayti, una pareja que participaba en el concurso de la tele estadounidense Million Dollar Money Drop. En resumidas cuentas, el juego consiste en apostar el dinero que te dan a las diferentes respuestas y te llevas lo que aciertes, claro.

Gabe y Brittany se enfrentaban a la pregunta «¿Qué se comercializó antes: el walkman, el Mac o el post-it?». ¿Qué haríais vosotros? Bueno, mientras lo pensáis os cuento lo que pasó. Ella tenía dudas entre walkman y post-it, pero él lo tenía claro: «post-it». Tanto, que puso 800.000 dólares (casi 609.000 euros) en estas notas adhesivas y sólo 80.000 (me río yo del «solo», porque equivale a 61.000 euros) en el walkman.

Palmaron los 800.000, porque según el programa el walkman (de Sony) es de 1979 y los Post-It, de 1980. No obstante, «Houston, tenemos un problema». La cosa no está tan tan tan (perdón, que he entrado en bucle) clara, porque, al parecer, las primeras pruebas de estos chismes (las notitas que se pegan) fueron en 1977 y 1978, lo que les habría dado el dinero. Sin embargo, los productores se amparan en que estas pruebas no se comercializaron.

Si ves la cara de Gabe, te da por pensar… ¿qué harías si fueras su mujer? ¿Qué le dices cuando llegas a casa? La pobre intentando repartir el dinero y él, R que R (sí, sé que no se escribe así, pero me parece más gracioso), cambiando la pasta

Si estuviera por aquí Juanjo, de Gran Hermano, viendo cómo cambiaba el dinero de sitio diría: «Este tío está flipao».
Razón no le falta. Es verdad que resulta complicado averiguar la respuesta, más aún si existen esos matices que le hacen a uno pensar si hay trampa y cartón o si todo es claro como el agua (poético como pocos, estoy, ríete tú de @nemosegu), pero Gabe… Gabe… ¡¡¡ellas siempre llevan razón!!! ¿Aún no te has dado cuenta?

PD: Paciencia jóvenes, aún estáis a tiempo de descubrirlo. Las mujeres mueven el mundo, por eso el becario lo leen más ellas.

PD2: Y os preguntaréis… ¿qué les queda? Pues les queda el amor. O al menos eso dicen. Ah, y aceptan la explicación del programa, que es lo más importante.

En busca de la delincuente más guapa

BecConsejo: «Si os gustan los chicos malos… no olvidéis que son malos»

Cuánto daño ha hecho Sin tetas no hay paraíso, madre. Resulta que en Hungría, una de las mecas del cine para adultos, un país que por momentos parece abandonado de la mano de Dios, del comunismo e incluso del fútbol (¿qué fue de aquel Ferencvaros?), han organizado un concurso llamado Miss Mafia, que busca a la delincuente más guapa.

Para participar hace falta acreditar los antecedentes penales: es preciso que señalen qué cargos presentaron contra ellas y cuánto tiempo pasaron entre rejas. Es algo así como una versión de El coro de la cárcel adaptada para que sea… Supermodelo de la cárcel.

Una finalista asegura que sus amigos siempre le decían que se presentara a un concurso de belleza, pero que sus antecedentes eran un obstáculo para ello. Con Miss Mafia ha encontrado la horma de su zapato.

Por cierto, será que quedé defraudado durante mi visita a Budapest, pero la verdad  es que un apartamento y un coche en la capital húngara (en eso consiste el premio para la vencedora) me parece más una jugarreta que un regalo.

Supongo que os preguntaréis si El Duque irá a la final dónde se celebrará la gran final de este concurso y si Ansón formará parte del jurado. Yo os lo digo: no, Ansón no estará y la final se celebrará en un bar famoso por sus tejemanejes con la mafia.

Un organizador se jactaba de que reunirán a «ladrones, estafadores, miembros de pandillas, estafadores…» todos juntos en una misma sala. ¿Tendrá valor la Policía de pasarse el día de la final a tomarse una caña?

Y otra cuestión que no para de rondarme la cabeza: ¿qué tipo de preguntas harán en la final? No creo que les pregunten ni por Rusia, ni por el euro, ni siquiera por los mayores fallos en su vida (sí, todo esto son posts anteriores), así que, siendo delincuentes, igual van más en la línea de…

– ¿Qué coche es más difícil de robar?

– ¿Cuánto se tarda en forzar una puerta con dos cerraduras?

– ¿Cuál es el mejor plan para robar un banco?

– ¿Qué pandilla te garantiza una matanza de las buenas?

PD: Perdonadme, sigo un poco pachucho, por eso me ha salido tan raro el post.

Y Marisol cumplió

Marisol (lectora ganadora)

Hola Becario. La calidad de la foto es una kk pero es que mi móvil es también muy cutre jajajajaja. Besos

Después de más de un centenar de comentarios que no acertaban mi lugar playero, Marisol, a la desesperada, acertó y ganó el concurso que me inventé.

El premio, como sabéis, era la careta de la fiesta de Playboy, un tesoro único en el mundo que ya está en sus manos (bueno, mejor dicho, en su cara).

Le pedí que cuando la recibiese me enviase una foto con ella puesta y se tiró el rollo. Qué digo se tiró el rollo… fue mucho más allá. ¡Se disfrazó de la abuela de la fabada! Si es que tengo unos lectores que no me los merezco. Qué maravilla.

PD: Gracias, Marisol, por este inolvidable documento. ¡Besos para todos!

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Un chiste, un euro

Me comentan mis colegas sevillanos de Defensa Felina que están llevando a cabo un Concurso Benéfico de Chistes, en el que por cierto está como jurado ‘El Sevilla’, cantante de los Mojinos Escozíos. La cosa consiste en contar un chiste por un euro.

Así de fácil. Pagas un euro destinado a una buena causa, cuentas un chiste y, si ganas, te llevas un porcentaje de la recaudación.

Para abrir boca, El Sevilla nos manda uno:

Le dice un niño a su padre: «papá, ¿anoche le comiste el chichi a mamá?» Y el padre responde: «Sí, hijo, ¿por qué lo preguntas?» a lo que el hijo le responde «Ya decía yo que el gato no hace tanto ruido cuando bebe agua».

El dinero que se recaude será destinado a las labores diarias de la asociación (tratamientos veterinarios, alimentación, etc), al equipamiento del futuro Centro de Defensa Felina y a concienciar y mostrar a la sociedad su trabajo.

Por aportar mi granito de arena, o mejor dicho, el de mis lectores, aquí dejo algunos chistes que me dejaron el otro día para animarme (gracias corazonessss)

Óscar

– Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?

– Vaya que si grita, la oigo desde el bar!!!

Malagueña Salerosa

– Almirante, quince carabelas aproximándose…

– ¿Una flota?

– No, flotan todas

Cara

– ¿Tú rezas antes de comer?

– No, señor. Mi madre es buena cocinera

Mª Carmen

Entra un hombre con dos mujeres del brazo, una a cada lado, en un bar….

-Buenas Noches, que quería ?

-Yo una hamburguesa, y para ellas dos pizzas

– ¿Famliares?

-No, son putas, pero tienen hambre.

La verdad es que tengo unos lectores que no me los merezco y que, por otra parte, bien podrían ser los ganadores del concurso, ¿no? ¡Animaos!

PD: Si os interesa, os dejo aquí las bases del concurso. ¡A por todas!

PD2: Qué grande es El Sevilla, madre…

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http://www.wikio.es

Conchi necesita tu ayuda

Conchi Sánchez es vegetariana y participaba en el concurso organizado por PETA que buscaba a la vegetariana europea más sexy.

Pues bien, resulta que de forma injustísima la han eliminado en semifinales (ha ganado una tal Fiona que no le llega ni a las suelas de los zapatos a nuestra alicantina) así que os propongo que nos venguemos mediante una tradición muy española: putear al rival una vez que nuestro candidato se queda sin opciones (ejemplos hay miles, pero ninguno tan ilustrativo como lo que le hicimos a Hamilton).

La final se la juegan entre Fiona y Clare. Lo suyo sería que votásemos todos a Clare (contra Fiona), para denunciar la injusta eliminación (LA VOTACIÓN ACABA MAÑANA, HAY QUE DARSE PRISA).

Y diréis… ¿qué le ha dado ahora a éste para que se lo tome como algo tan personal? Pues resulta que entrevisté a Conchi justo antes de que conociéramos su eliminación, y me sentó fatal, la verdad, porque parece una chica encantadora.

CONCHI: LISTA, GUAPA… Y VEGETARIANA

¿Por qué te hiciste vegetariana?

Hace 9 años decidí hacerme vegetariana después de haber visto un vídeo que me regalaron unos voluntarios de PETA en Roma, sobre cómo sacrifican a los animales de granja.

La gente prefiere no ver estos vídeos porque dicen que no quieren sufrir y lo pasan mal, pero yo le eche valor y lo vi. Desde entonces soy vegetariana. Creo que ya que hay una alimentación alternativa a la matanza de animales todo el mundo debería apostar por ella.

Hay mucho interés económico detrás detras del mundo de la carne y por eso les interesa decirnos que la carne es buena y que hay que comer de todo.

¿Qué te animó a participar en el concurso de PETA?

Me mandaron un email los de PETA invitándome a inscribirme.

¿Qué te parecen este tipo de iniciativas promovidas por la asociación?

Geniales. Todo lo que signifique ayudar a los animales es lo más grande que se puede hacer.

¿No has vuelto a caer en la ‘tentación’ de comer carne?

¿Tentación? Nada de eso. La carne nunca me gustó, pero la comía porque mis padres me obligaban. Además, desconocía las alternativas que hay a la carne.

¿A qué te dedicas actualmente?

Hasta hace cuatro años era azafata de tierra para Iberia en el aeropuerto de Alicante, pero decidí dejarlo y ahora apuesto para entrar como azafata de tren en Renfe.

¿Cómo animarías a los no vegetarianos a que dejaran de consumir carne?

Es una cuestión de concienciación. No por dejar la carne vas a ponerte enfermo, hay que encontrar la manera para que no te falte nunca la proteína que no consumes con la carne. Hay mucha variedad: tofu, seitan, tempe, salchichas y hamburguesas de soja, bebida de soja… todo esto lo encuentras en las herboristerías o dietéticas. Lo mío es una cuestión moral y de amor a los animales. Amo los animales, con lo cual no me los como.

¿Qué les dirías a quienes aseguran que los vegetarianos son más débiles?

Les diría que me miraran. ¿Tengo aspecto de estar enferma? Que echaran un vistazo a mis periódicos análisis de sangre. Estoy muy sana y me siento más fuerte que cuando comía carne. Que se fijen en animales fuertes como el elefante o el orangután… ellos son vegetarianos.

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La vegetariana más ‘sexy’

El otro día me quedé a cuadros cuando, aún no sé muy bien cómo (ya sabes, pinchas en un enlace que te lleva a otro, éste a otro, éste a otro…) me encontré con el concurso de los vegetarianos más sexies, organizado por la asociación PETA.

Tampoco es que fuera inconcebible, máxime teniendo en cuenta que PETA se caracteriza por este tipo de campañas publicitarias (ojo, que no digo que esté bien ni mal): son especialistas en desnudar a famosas para protestar contra el uso de pieles.

Pese a ello, ese cuadro de emparejamientos que más de un Mundial envidiaría es, cuanto menos, curioso. Además, está en versión femenina (a la izquierda) y masculina (obviamente, a la derecha). Tiene, incluso, versión europea.

Y digo yo… ¿cómo sabrán que son vegetarianos? ¿Y si son como el chico del anuncio de la familia hippie? (Es decir, que eran vegetarianos pero cuando probaron la carne se pusieron a llorar).

De todos modos, puede que el equivocado sea yo y lo que debo de hacer es proponer un concurso de los becarios más guapos para que mandéis vosotros, becarios del mundo, una foto con vuestra mejor sonrisa… todo es pensarlo.

Para terminar, os chivo que la favorita en la competición femenina americana es Giselle, una chica descendiente de argentinos que vive en Miami y que, según la prensa malintencionada de su estado, «prefiere las bananas a los perritos calientes».

Para que luego digan que los de la mente calenturienta somos sólo los españoles… pues no amigos, nosotros no somos los únicos.

¿Hacemos entonces un concurso de becarios aunque no haya regalo? Jajajajajaja.

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