Entradas etiquetadas como ‘pene’

Estaban practicando sexo en el mar y quedaron literalmente ‘pegados’

sexo_marUna playa paradisíaca, una pareja de enamorados, una zona tranquila en medio del mar… El cóctel perfecto para tener un ‘encuentro amoroso furtivo’ lejos de las miradas indiscretas. Pero el azar es caprichoso, y lo que iba a ser una mañana de lujuria y desenfreno, se transformó en una tarde en urgencias de un hospital. La razón: los tortolitos quedaron ‘pegados’ como si hubieran usado cola de contacto en sus partes más íntimas. O-O Los pilla el creador de Loctite y los contrata para uno de sus anuncios.

El curioso hecho tuvo lugar en Porto San Giorgio (Italia) y científicamente es conocido como penis captivus (el músculo de la vagina atrapa el miembro masculino sin que este tenga posibilidad de salir). Si ya es un marrón que te suceda una cosa así en la intimidad de tu casa, no me imagino la cara de la pareja al pedir ayuda en medio de una playa en semejante estado. Solo les faltó salir del mar al son de Bailar pegados (no he podido resistirme).

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Hospitalizado por una erección de 17 horas

jason_garnettAlgún usuario compulsivo de Viagra pensará que el caso de este joven británico, con una erección de proporciones bíblicas, es digno de admiración. Nada más lejos de la realidad, porque Jason Garnett, de 23 años de edad, ha estado a punto de tener daños muy graves en su pene.

El joven, residente en Harrogate (Reino Unido), no le dio mayor importancia a la ‘dureza’ de su miembro viril, hasta que con el paso de las horas la cosa no bajaba. Preocupado, metió sus partes pudendas en un reparador baño de agua fría y viendo que su glande no disminuía de tamaño, acudió inmediatamente a un hospital.

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Este pollo guarda un ‘secreto’ bajo su cresta

dirty_birdSiempre he sentido curiosidad por los significados de los logotipos. La historia que hay detrás de muchos de ellos. Como la mítica rivalidad entre los hermanos Dassler, que quedó reflejada a la hora de crear sus dos marcas deportivas: Adidas (por Adi Das(sler)) y Dassler Puma. O el significado que esconde la sonrisa del logo de Amazon (de la A a la Z, para dar la sensación de un catálogo casi infinito de productos).

Entre las decenas que he visto, uno de los que más me ha llamado la atención es el de una cadena de comida rápida de Cardiff (Gales). Por su nombre, Dirty Bird (‘Pájaro Sucio‘), aunque se dedican a cocinar pollos, ya podía tener gracia la cosa. Lo realmente interesante de esta marca se encuentra bajo la cresta del capón: ¡¡¡un pedazo de miembro que ni ‘El cipote de Archidona’!!! (o casi).

Y es que el loguito de marras tiene bemoles (por no usar cojones). Si analizamos detenidamente todas sus ‘partes’ (vaya con el vocabulario, otro tiro en el blanco), el emblema es un pene disfrazado de pollo (menos mal que tiene copete porque el juego de palabras hubiera sido de traca), por mucho que los diseñadores del dibujo nieguen la mayor.

Varios clientes de la franquicia preguntados por un medio británico han dado la misma respuesta: tiene poco de ave y mucho de órgano viril. Tanto es así que una joven madre quedó horrorizada (ni que hubiera visto al demonio) al observar que sus dos hijos estaban mirando atentamente el  logotipo con ojitos como platos. Quizás les gustaron las plumas.

Por su parte, un portavoz de Dirty Bird ha asegurado que el diseño juega con la D y la B del nombre de la compañía y que cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Si a esto le añadimos que los eslóganes más usados por la marca son: «Toca mi muslo» y «Toca mi pechuga«… Os dejo que saquéis vuestras propias conclusiones.

PD. Por cierto, la cresta tiene un cierto parecido al ¡¡¡Ahí va, qué chorrazo!!!, de Muchacha Nui.

(Foto: logotipo de Dirty Bird)

Hipoteca su casa para agrandarse el pene

manneken_pisSiete centímetros tienen la culpa de que un hombre australiano sea capaz de hipotecar su hogar para borrar de un plumazo una ‘pesadilla’ que le ha perseguido desde que era niño.

El caballero, que quiere guardar su intimidad a toda costa, ha concedido una entrevista a un medio de su país bajo el seudónimo de Mike. Y en las redes sociales, como ninguna noticia pasa desapercibida, ya es conocido como ‘Little Mike’. ¿Por qué será?

‘Mr. Little’ (perdón por la licencia, por si hay algún varón que se siente aludido) ya se ha sometido a la primera operación para alargar su miembro viril. De momento lleva gastados 30.000 euros y casi seguro que tenga que invertir otros 40.000 euros más hasta que la cirugía esté terminada por completo.

Para cubrir todos los gastos, Mike ha tenido que pasar por un tasador que valore su casa. «Cualquier esfuerzo que haga no importa si a partir de ahora mi vida es más feliz«, comentó. Y es que el ‘Señor Pequeño’ lo ha pasado realmente mal. En el instituto nunca practicó deporte por miedo a entrar en los vestuarios y que los compañeros le vieran su ‘cosita’ (de 7 cm.) al ducharse.

Si a todo esto añadimos que los médicos tampoco han sido muy considerados con él (un galeno bromeó con remitirlo a un pediatra al ver el diminuto tamaño de su glande), es fácil de entender que Mike haya hipotecado su vida en busca de su sueño: tener un pene normal.

PD. Después dicen algun@s que el tamaño no importa. Que le pregunten al pobre Mike.

(FOTO: WIKIMEDIA COMMONS / MYRABELLA)

¿Será ‘el baile del pene gigante’ el éxito de este verano?

wubbingUn grupo de muchachos ha creado lo que denominan ‘Wubbing‘ (baile con enormes miembros de espuma colgados de la entrepierna) y pretenden convertirlo en un fenómeno mundial tipo Macarena o el ‘twerking’ practicado por Miley Cyrus. ¿Lo lograrán?

Para ello han habilitado hasta una página oficial en la que puedes contactar con los seguidores de esta danza y comprar un maillot tipo ciclista (wub-shorts) con los fastuosos ‘mandobles’ incorporados.

«Es tan sencillo que no hay que aprender ni pasos ni figuras concretas. Solo hay que sentir la música y bailar con el corazón, no con el cerebro«, comenta uno de los ‘bailarines’ en el vídeo. Una vez colocado adecuadamente el gayumbo solo hay que dejarse llevar y menear el miembro como si no hubiera mañana. ¡¡¡Dale que dale, toma que toma!!!

El vídeo, que lleva más de 700.000 reproducciones en Youtube en algo más de una semana, parece ser una nueva campaña de marketing viral del humorista Jimmy Kimmel, porque la supuesta página oficial del ‘Wubbing’ solo tiene enlaces que dirigen a la web de su programa. De nuevo el avispado Kimmel y su equipo parece que han conseguido lo que buscaban. Ahora hay que ver si ‘la danza del falo’ se transforma por si sola en un éxito a nivel planetario.

PD. Yo si fuera un astuto fabricante textil ya estaba produciendo unos cientos de ‘poderosos malliots’ por lo que pueda pasar.

PD2. El verano de 2014 va a ser recordado como un homenaje continuo a las partes íntimas del cuerpo humano. Será culpa del calor. 🙂

(Foto: wubbing.net)

Una anciana descuartiza a su marido y se hace una sopa con sus genitales

Hace unos días os relaté la historia de la jubilada que había perdido los nervios de mala manera ordenando demoler la casa de su vecino con un ‘bulldozer’. Una solución a todas luces desproporcionada. Pero como todo puede ser mucho peor, otra anciana ha emulado al mismísimo Hannibal Lecter, y después de matar a su marido, lo ha descuartizado y se ha hecho un caldo con alguna de sus partes.

Anthony Hopkins como Hannibal Lecter (Foto: Universal Pictures)

Anthony Hopkins, en el papel de Hannibal Lecter (Foto: Universal Pictures)

El suceso, que pone los pelos de punta, tuvo lugar la noche del 21 al 22 de mayo de 2014 pero no ha trascendido hasta hora, según informa la edición francesa de 20minutos. La abuela, de 71 años, y madre de diez hijos, fue detenida en Longwy, un pueblo del este de Francia. Los policías se quedaron atónitos al ver entrar en la comisaría a su vecina con la ropa totalmente ensangrentada. A continuación descubrieron todo el macabro episodio.

En la escena del crimen, encontraron restos humanos del marido octogenario y un guiso donde la jubilada había cocinado el corazón, la nariz y el pene; que después comió sin ningún tipo de remordimiento. Tras el siniestro banquete, se dirigió a la gendarmería para entregarse.

La policía no ha logrado sacarle una sola palabra y ha sido ingresada en la unidad psiquiátrica de la cárcel de Nancy-Maxéville donde se le van a realizar una serie de pruebas. «Mi defendida ha sufrido una crisis de furiosa locura. Ahora tienen que ser los profesionales lo que decidan cuáles han sido las razones para llegar a un final tan terrible«, ha declarado su abogado. Entiendo que deben ser de mucho peso, porque convertirse en una ‘Hannibal Lecter femenina’ de la noche a la mañana escapa a cualquier raciocinio.

Helados con forma fálica que explotan en la boca al primer mordisco

La marca de helados sueca GB Glace, Frigo en España, ha lanzado un postre infantil con una forma no apta para menores. Por su parte, la empresa argumenta que es como un cohete. Pues la verdad es que no le encuentro mucho parecido con una nave Apolo de la NASA.

'X-Pop'. (Foto: skyscraperlife.com)

‘X-Pop’. (Foto: skyscraperlife.com)

El polo, con llamativas franjas de colores, está rematado por un ‘capuchón cremoso’ que explota en la boca. Incluso el nombre del helado parece estar puesto adrede, X-Pop, porque hace un sonoro ‘pop’ cada vez que muerdes su ‘punta rellena‘ (efecto ‘Peta-Zetas‘).

Al ver el apetitoso X-Pop me ha venido a la mente un chiste que comenzaba así: «Es rojo y se deshace en la boca. ¿Qué es?…» Lo acabo con unos puntos suspensivos porque la respuesta sí que no es apta para menores. Quién se lo sepa, seguro que ahora mismo se está riendo a mandíbula batiente.

Quizás, el heladildo se debería haber orientado hacia un público más adulto, aunque los niños seguro que no son tan mal pensados. Eso sí, no quiero imaginarme a una señorita chupando el apetitoso helado por medio de un abarrotado paseo marítimo con 30 grados de temperatura. O-o

PD. Hablando de postres fresquitos. Me ha venido a la mente la camiseta del FC. Barcelona que era como ‘el cohete de Frigo’. 🙂

¿Parecido razonable? (Foto: FinoFilipino.org)

¿Parecido razonable? (Foto: FinoFilipino.org)

Tiene un accidente en bici y se le queda el pene erecto siete semanas

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Desconozco si este puede ser el capricho más oculto de un consumidor de Viagra, pero el calvario que ha sufrido un joven irlandés de 22 años no se lo deseo ni a mi peor enemigo. El muchacho ha estado durante siete largas semanas con su pene como el palo mayor de un velero. ¡¡¡Qué dolor!!!

Todo comenzó tras un accidente con su bicicleta de montaña. El pobre tuvo la mala suerte de golpearse con la barra metálica del cuadro en su zona más íntima. Minutos después comenzó una erección a la que en un principio no dio importancia, hasta que observó que no bajaba y la ‘tortura’ iba en aumento. Asustado, acudió al Tallaght Hospital, en Dublin, donde los médicos no supieron darle un diagnóstico acertado. Simplemente le indicaron que podía ser debido a un trauma por el porrazo, y que disminuiría con el paso de las horas, así que regresó a su casa.

Pasaban los días y sus nervios iban en aumento porque su miembro viril seguía más erecto que el de un adolescente un sábado por la noche. De nuevo acudió a urgencias del centro sanitario y tras una revisión más profunda, los facultativos detectaron que el joven sufría priapismo (un exceso de aporte de sangre arterial en el pene que produce un crecimiento de los cuerpos cavernosos, generalmente tras un fuerte golpe).

Tras cinco semanas ingresado en la clínica, el equipo médico dio con la tecla ya que tuvo que eliminar un coágulo que en principio no había detectado. Por fin el muchacho empezó a ver la luz y la ‘erección infinita’ comenzó a reducirse. Eso sí, tuvieron que pasar otras dos semanas más hasta que el miembro volvió a su estado natural.

En declaraciones a un medio local, el joven indicó que estaba muy contento por el resultado. Cosa que no me extraña porque los dolores que soportó durante tantos días debieron ser inaguantables.

(Foto: FLICKR / Gerold Schneider)

Se fuma un porro, le sienta mal y le corta el pene al novio de su hija

bonitalynnvela_cortapeneEl titular parece sacado de una película de Almodóvar, pero relata en orden cronológico los hechos del pasado 30 de diciembre en la casa de Bonita Lynn Vela, una señora de 35 años a la que, a juzgar por la foto, el nombre no le queda nada bien, ¿verdad? Bonita estaba tan tranquila en casa de unos amigos pegándose una fumada importante. En un momento dado, el festival del porro se pasó de rosca y la señora comenzó a oír voces en su interior. Una de ellas le decía que el novio de su hija, un muchacho de 18 años, había abusado de su hijo de dos, así que decidió ajustarle las cuentas.

Bonita convenció a sus dos amigos para que le ayudaran a secuestrar al joven. Lo llevaron a casa de esta Lorena Bobbitt fumona, donde fue maniatado y sometido a un infierno que duró tres horas. Durante este tiempo, la tarada señora Vela le golpeó y le torturó. El clímax del martirio llegó cuando «me dijo que había abusado de su hijo y ahora tendría que elegir mi vida o mi pene», relata el muchacho.

En ese momento, Bonita amartilló una pistola y le amenazó con pegarle dos tiros y echar su cadáver a los perros si no se bajaba los pantalones. El joven, aterrado, accedió y, entonces, Bonita agarró un cúter y le rebanó el pene, dejándole marchar malherido y con un reguero de sangre como estela.

El muchacho acudió presto al hospital más cercano, donde se recupera de la agresión, y allí llamaron a la policía ante la naturaleza del ataque. Varios agentes se personaron en la casa de Bonita y la detuvieron para tomarle declaración. La mujer, aún bajo los efectos de las drogas, aseguró que «sólo quería asustarle y dejarle cicatrices en el pene, para que cada vez que fuera a hacer el amor se acordara de mí». Bonita, el asunto se te fue de las manos, ¿no crees?

A la espera de juicio, Bonita está en prisión preventiva, acusada de secuestro y agresión con arma mortal. Además, la policía investiga la veracidad de la versión de la mujer porrera, pero de momento no hay indicios de un presunto abuso del joven a su hijo. ¿El pene del muchacho? No tenemos noticias, pero esperamos que esté bien colocado, en su sitio y, por qué no, le funcione correctamente.

PS. Os dejo una hilarante reconstrucción de los hechos que he encontrado en Youtube. Parece una versión pérfida del Grand Theft Auto

¡Se amputa el pene porque no le daba uso!

chinoamputapeneDicen algunos expertos en genética humana que dentro de unos años todos seremos calvos y que también perderemos los dedos meñiques del pie, ya que tanto el pelo de la cabeza como el minúsculo dedito no son útiles para el ser humano. Basado en estas teorías, un joven chino decidió anticiparse a la madre naturaleza y ¡¡se amputó el pene porque no le daba todo el uso que le gustaría!!

El desdichado (o des-pichado, chiste fácil) Yang Hu, de 26 años, no ha sido un hombre afortunado en el amor, lo que le sumió en una severa depresión. Harto de maldecir su suerte por no encontrar novia, el joven Hu decidió acabar con su masculinidad de una forma drástica y dolorosísima. Entró en la cocina de casa, agarró un cuchillo y de un certero machetazo se cortó el pene. Pero, ¿se puede ser más desgraciado en la vida? ¡Se puede!

Hu se arrepintió inmediatamente de haber tomado semejante decisión y, empapado en sangre, se subió a su bicicleta para acudir al hospital más cercano. Una vez allí, el muchacho albergaba la feliz idea de que le devolvieran su miembro viril, pero la operación no fue posible porque se lo había olvidado en casa. Ojocuidao, ¿creéis que se puede ser aún más desgraciado? ¡Claro que se puede, hombre! Los médicos le mandaron a casa en busca del apéndice, en vez de enviar una ambulancia para que lo recogiera y dejarle a él en urgencias. Así que Hu, obediente, volvió a subirse a su bicicleta e hizo otro viaje de ida y vuelta al hospital. Entonces, alcanzó el cénit de su mala suerte. Resulta que había pasado demasiado tiempo desde la amputación y el pene ya era ‘inservible’ y no se podía reimplantar…

Los allegados de Hu no dan crédito a la sucesión de desdichas del muchacho, al que una intensa vida profesional en la fábrica de ropa en la que trabaja le ha dejado deprimido, sin apenas vida social y sin pene. Además, su familia está indignada con el pésimo trato del personal del Hospital de Jiaxing y ya ha puesto una denuncia por negligencia. Mientras la justicia china se posiciona, el pobre Hu maldice su arrebato. Si antes tenía problemas para echarse novia por culpa del trabajo, ahora el asunto se ha complicado aún más porque, chicas, ¿os gustaría tener un novio (varón) sin pene?

PS. Aclaro que la pregunta va destinada únicamente a las chicas porque Hu estaba interesado en féminas, no en caballeros, que no bien había terminado de escribir la pregunta y ya os imaginaba llamándome homófobo…