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Entradas etiquetadas como ‘porro’

Drogan a un reportero durante una protesta en favor de la marihuana

Pablo Zúñiga, un reportero del programa Caiga quien caiga de la cadena Chilevisión, realiza una conexión en directo, rodeado de un grupo de jóvenes que protestan a favor de la legalización del uso de la marihuana.

En un principio, el periodista habla hacia la cámara contando lo que sucede pero los que lo rodean fuman demasiado cerca de él. Incluso echan el humo de los porros a su cara, que se va poniendo blanca a cada segundo que pasa. Lee el resto de la entrada »

Se fuma un porro, le sienta mal y le corta el pene al novio de su hija

bonitalynnvela_cortapeneEl titular parece sacado de una película de Almodóvar, pero relata en orden cronológico los hechos del pasado 30 de diciembre en la casa de Bonita Lynn Vela, una señora de 35 años a la que, a juzgar por la foto, el nombre no le queda nada bien, ¿verdad? Bonita estaba tan tranquila en casa de unos amigos pegándose una fumada importante. En un momento dado, el festival del porro se pasó de rosca y la señora comenzó a oír voces en su interior. Una de ellas le decía que el novio de su hija, un muchacho de 18 años, había abusado de su hijo de dos, así que decidió ajustarle las cuentas.

Bonita convenció a sus dos amigos para que le ayudaran a secuestrar al joven. Lo llevaron a casa de esta Lorena Bobbitt fumona, donde fue maniatado y sometido a un infierno que duró tres horas. Durante este tiempo, la tarada señora Vela le golpeó y le torturó. El clímax del martirio llegó cuando “me dijo que había abusado de su hijo y ahora tendría que elegir mi vida o mi pene”, relata el muchacho.

En ese momento, Bonita amartilló una pistola y le amenazó con pegarle dos tiros y echar su cadáver a los perros si no se bajaba los pantalones. El joven, aterrado, accedió y, entonces, Bonita agarró un cúter y le rebanó el pene, dejándole marchar malherido y con un reguero de sangre como estela.

El muchacho acudió presto al hospital más cercano, donde se recupera de la agresión, y allí llamaron a la policía ante la naturaleza del ataque. Varios agentes se personaron en la casa de Bonita y la detuvieron para tomarle declaración. La mujer, aún bajo los efectos de las drogas, aseguró que “sólo quería asustarle y dejarle cicatrices en el pene, para que cada vez que fuera a hacer el amor se acordara de mí”. Bonita, el asunto se te fue de las manos, ¿no crees?

A la espera de juicio, Bonita está en prisión preventiva, acusada de secuestro y agresión con arma mortal. Además, la policía investiga la veracidad de la versión de la mujer porrera, pero de momento no hay indicios de un presunto abuso del joven a su hijo. ¿El pene del muchacho? No tenemos noticias, pero esperamos que esté bien colocado, en su sitio y, por qué no, le funcione correctamente.

PS. Os dejo una hilarante reconstrucción de los hechos que he encontrado en Youtube. Parece una versión pérfida del Grand Theft Auto

¡El porro más grande jamás confiscado!

porrogiganteEl libro Guinness de los récords alberga en sus páginas datos de lo más chorra pintoresco (aquí van algunos) y nos ha permitido conocer a personajes tan simpáticos como Nelson de la Rosa. Lo que aún no registra su maravilloso archivo es la plusmarca del porro más grande jamás visto en las manos de un policía. Una obra de arquitectura de algo más de un metro de longitud y casi dos kilos de peso que me ha dejado patidifuso.

La imagen habla por sí sola. Es un screener (disculpad por su nula nitidez) del vídeo que cierra el post, que fue grabado el pasado 20 de abril en el campus de la Universidad de California, con motivo del festival ‘4-20’, conmemorativo de la fecha en la que el estado californiano despenalizó la posesión de cannabis. En pleno delirio juvenil, un estudiante apareció con un porro de proporciones descomunales, cuyo valor podríamos estimar en unos 4.000 euros, precio de mercado. Que no es que yo conozca la tarifa que tienen estas sustancias, sólo cuento algo que ha llegado a mis oídos…

Alertado por el gentío arremolinado ante semejante manufactura, un policía acudió al corrillo y se incautó del porro, que se llevó a comisaría ante las protestas de su propietario: “Me mentiste, tío. Eres un mentiroso. Nos veremos en el juzgado”, se quejaba con buena parte de razón el joven. Conviene recordar que en California cualquiera puede tener en su poder marihuana bajo prescripción médica, condición que sin duda cumplía el muchacho, pues no fue detenido. Es más, el consumo de esta sustancia está tan arraigado allí que se especula con que en breve haya máquinas expendedoras de cannabis.

PS 1. Quede claro que esto no es ningún alegato en favor del consumo de maría, no vaya a malinterpretarse mi admiración por la capacidad de construir semejante porro con estar a favor de su consumo.

PS 2. Es el porro más grande jamás confiscado según mi sagaz equipo de investigadores. Si alguien conoce alguno mayor, le ruego me lo haga saber para desdecirme de tal afirmación.

Se mete en un lío por hacerse porros con el Corán y la Biblia

BecConsejo: “Fíjate un límite”

Estoy en casa, en bata y con un resfriado de esos que amenazan con estropearte el fin de semana y la semana siguiente. No obstante, como el fútbol (mucho y muy variado) no basta para mantenerme entretenido, me he dicho: “R… Bec, tienes que escribir un post“. Era lo menos que podía hacer por @tinoserrano, que cada fin de semana me nutre de contenidos suculentos (un Follow Saturday para él).

Hecha esta introducción, vamos al lío. Un abogado australiano de 29 años, Alex Stewart, se ha metido en un follón (“que no sabe ni dónde sa metío”) por subir un vídeo a YouTube donde se pregunta qué material es mejor para un porro, si la Biblia o el Corán.

Stewart es ateo y trabaja(ba?) en la universidad de Queensland, que ahora estudia muy seriamente su despido. Tened en cuenta que si medio mundo se puso patas arriba cuando un zumbao señor dijo que iba a quemar copias del Corán, qué no pasará si otro señor, además de quemarlo, se hace un porro con él (y con la Biblia, vamos, con ambos).

El vídeo dura 12 minutos y en él aboga (vaya, muy en la línea con su profesión) por “superar” la quema de libros: “Es sólo un jodido libro. ¿A quién le importa?”, dice el muchacho, que ocupa las primeras páginas de la prensa local.

Al parecer, el chascarrillo le ha dejado de hacer gracia cuando se enteró de que su puesto de trabajo peligraba. Es más, se apuró en explicar que no estaba fumando marihuana, sino césped, que todo era una broma y que, evidentemente, no esperaba tanta repercusión.

PD: Hombre, yo estoy de acuerdo con él… es verdad que se saca todo de quicio y que últimamente estamos demasiado susceptibles con ciertos temas. No obstante, si haces cosas como ésta, te expones a que no todo el mundo lo entienda (empezando por tus jefes).

Fumar porros más tarde de las 12 puede resultar muy peligroso

Cuando al bueno de Randall le vendieron a Gizmo en esa pequeña tienda de Chinatown regentada por un señor mayor, le avisaron de cómo debía cuidar al pequeño mogwai.

“Que no le dé la luz del sol, que no se moje y que no coma después de la medianoche”, le dijeron. Aún así, cuando se lo regaló a su hijo, éste y algún amigo un poco toli no hicieron ni puñetero caso y pasó lo que pasó: Gremlins por todas partes. Aún me acuerdo del mamón del mechón blanco (se llamaba Stripe, leo en la Wikipedia).

El caso es cuando consiguieron acabar con la plaga de bichos malvados, en esa casa quedó un gran vacío. Y aquí empieza la historia que hasta hoy desconocíamos. Al hijo de Randall siempre le quedó la pena de no haber experimentado cosas legales, mogwaianamente hablando, con Gizmo, así que, en plena adolescencia, decidió comprarse otro. Sin agua, luz diurna ni comida, sólo quedaba una opción:


Tras ver el efecto de la marihuana en Gizmo, el chaval se dio cuenta de que toda la sangría de la película podría haberse evitado con unas caladitas. El bicho se apretó el porro y era un remanso de paz.

PD: Anda que no hay que estar aburrido para grabar un vídeo así. Qué malo se tuvo que poner el pobrecillo, con lo mal que sienta eso.

–> FOTO: Theshoegame.

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