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Un bebé nace en estado de coma etílico por la borrachera que llevaba su madre

FLICKR / joeduty

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Reconozco mis serias limitaciones sobre la actualidad polaca, pero haciendo un rápido repaso mental a qué noticias recuerdo que tengan relación con la cuna de Chopin, sólo me vienen a la cabeza dos sucesos: la muerte de uno de sus ciudadanos más insignes, el papa Juan Pablo II, y el fatal accidente aéreo en el que perdieron la vida el presidente Lech Kaczynski y un buen puñado de miembros de la cúpula dirigente del país. Ahora, me ha llegado otra información que roza la tragedia. Un bebé que ha nacido prematuramente y en estado de coma etílico (¡@!). ¿Qué diablos pasa en Polonia?

La noticia es escalofriante. El niño nació mediante cesárea y con una tasa de alcoholemia de 4,5 gramos por litro en sangre. El motivo es que su madre tenía una cogorza monumental en el momento del alumbramiento, la muy h_j___t_ impresentable. La joven, que tiene 24 años, estaba a dos semanas de salir de cuentas, pero parece que poco le importaba la salud de su bebé, ya que dio 2,6 gramos de alcohol por litro de sangre en el análisis que le hicieron durante el parto provocado. Para que os hagáis una idea de la dimensión de la borrachera, esa tasa multiplica ¡¡por cinco!! el máximo permitido por la DGT.

Tras una discusión con su pareja, la mamá de la criatura quedó con unos amigos para desahogarse tomando unas copas. No contenta con eso, después acudió a una licorería a comprar más alcohol. Allí se desplomó y fue llevada urgentemente al Hospital Universitario de Lodz, donde le provocaron el parto ante el riesgo de perder al bebé si no lo hacían. El neonato va mejorando paulatinamente y las últimas noticias señalan que está casi fuera de peligro.

Quien no va a tener tanta suerte es la madre, que se enfrentaba a una pena de hasta cinco años de prisión en caso de que la criatura perdiera la vida. Con toda probabilidad, el castigo no será tan severo, pero en Polonia dan por seguro que perderá la custodia del bebé.

Aquí os dejo el vídeo de Euronews (traducido al español) en el que se cuenta, con alguna errata, el suceso.

Hace fumar marihuana a su hijo de 22 meses

El vídeo que da sentido a este post le puede costar muy caro a una joven estadounidense, que no midió bien la trascendencia de sus actos el día que decidió hacerse la graciosilla. Se llama Rachelle Braaten, tiene 24 años y podría pasar un largo tiempo en la cárcel por tenencia de drogas y por suministrarle sustancias prohibidas a un menor.

Braaten, madre de dos niños, uno de 5 años y otro de 22 meses, tuvo la inoportuna ocurrencia de darle de fumar marihuana en una pipa de agua al más pequeño de los dos. Alguien grabó la escena y le envió el vídeo a la policía de Centralia, en el estado de Washington. Escandalizados por las imágenes, varios agentes de la brigada anti-crimen acudieron al hogar de la acusada, donde encontraron unas 40 plantas de cannabis.

De inmediato, se llevaron detenida a Rachelle y también a su novio, Tyleer Lee, a la sazón padre de la criatura y confeso vendedor de ‘maría’. «Supongo que fue un error estúpido hacer esta broma», se sinceró la joven quien permanece en la cárcel a la espera de juicio bajo una fianza de 5.000 dólares. Lee, por su parte, fue puesto en libertad con cargos.

Mientras tanto, la custodia de los niños, los grandes afectados por la sinrazón de sus desafortunados papás, ha pasado a estar en manos de los servicios sociales, que se harán cargo de ellos a la espera de lo que dictamine el juez.

Si hace poco ‘aprendimos’ que «consumir marihuana provoca tendencias homosexuales», hoy constatamos algo que ya sabíamos: dársela para fumar a menores te lleva a la cárcel.

La madre que pasa más tiempo con un muñeco que con su hija

¿Hay alguien por ahí? ¿Seguís todos de puente? Bueno, pues como quedaremos cuatro gatos vamos a empezar con una regresión a la infancia / adolescencia. ¿Os acordáis de los tamagotchis? Hubo un tiempo en el que no existía Internet de forma generalizada (SÍ, LO HUBO) y los niños llevaban estas maquinitas al colegio para cuidar a su bichejo virtual: había que darle de comer, jugar con él, respetar sus horas de sueño… y si no lo tratabas bien te salía tan cabronías que ni Supernanny te lo arreglaba.

Ahora la vida ha evolucionado, claro, y los tamagotchis no se llevan, pero han inventado cosas peores. Si no, que se lo digan a Ashleigh Kirby, una británica de 36 años que protagoniza ríos de tinta («si no que se lo digan a», «ríos de tinta»… estoy tirando de clásicos, ¿eh?) en la prensa de su país porque ha comprado un bebé realista que le ha costado más de 185 euros y con el que pasa, según dicen, más tiempo que con su verdadera hija.

Desde el embarazo psicológico de Ally McBeal y aquel mítico bebé bailón que salió durante un tiempo en al tele no se había visto cosa igual. Ha bautizado a la criatura como Finlay y se ha dejado un dineral en ropitas para su recién nacido. Nadie le diría nada, ni siquiera cuando la ven pasear a Finley en su carrito, si no fuera porque pasa atiende más al bebé falso que a su hija Becky, de 12 años.

Dicen los tabloides ingleses que Ashleigh compró el muñeco hace seis meses, después de romper con su pareja, y que ya ha encargado otra más… supongo que se sentirá sola con una hija de carne y hueso y otra criatura de plástico.

«Siempre pensé que faltaba algo en mi vida y cuando vi a estos bebés, supe rápidamente lo que era», cuenta nuestra pirada peculiar protagonista, que pensó en adoptar un niño pero no lo hizo porque es «muy vaga».

Si aún creéis que esto es normal, igual es el momento ideal para que sepáis que tiene una cuna en su habitación, un cochecito, un asiento especial para su coche y un armario lleno de ropa para la criatura. Además, le cambia el pañal con cierta asiduidad. Lo normal, vamos…

Por si fuera poco, tiene la cara de decir que le habría gustado conocer a un hombre con el que tener muchos hijos… aunque luego confirma que le da pereza adoptar un crío. También choca leer cómo habla de su instinto maternal antes de asegurar que los niños reales dan «demasiado trabajo».

¿Aún os parece normal? Bueno, pues asegura que cuando vio a Finlay por primera vez tuvo un vínculo «más fuerte» que cuando vio a su hija real, Becky, y la pobre niña de 12 años cuenta que ve rara la obsesión de su madre y que oculta a sus compañeros que tiene un hermano (¡NO ES PARA MENOS!).

La propia Becky dice que su madre no le dedica el tiempo que antiguamente solía dedicarle, pero aún así no piensa que Finlay sea el favorito. Ya veremos qué ocurre cuando llegue Summer, su hermanita de plástico, que está al caer.

PD: A lo mejor dentro de un año da en adopción a su hija porque no le puede dedicar ni un minuto.

Demasiado joven para fumar marihuana

BecConsejo: «Allana el camino por si te toca atravesarlo»

Ya no hay vuelta atrás. Cuando leáis esto (parece un mensaje póstumo… qué miedo) yo ya estaré sentado en mi silla del trabajo (bueno, si entráis muy tarde no, tampoco voy a estar 24 horas en la redacción, como suponéis) haciendo como que merezco esta eterna beca. Se acabaron las vacaciones. Toca currar.

Para celebrarlo os traigo un cóctel de ésos que tanto nos gustan: Estados Unidos, fotos que jamás deberían subirse a Internet y un fumador precoz (bueno, más o menos). En fin, vamos al lío que me enrollo y luego no hay quien me pare.

Alguna vez os he avisado del riesgo de subir fotos a Internet (especialmente si en ellas sales tú), porque sabes dónde empiezan pero nunca dónde acaban. Ahora, momento de las redes sociales y de la comunicación 2.0, os doy un nuevo consejo: si queréis que la vea un amigo, enseñadle la foto en vuestro ordenador. Pronto entenderéis por qué.

La joven Rachel Stieringer (a la izquierda de vuestras pantallas) ha sido detenida en Florida después de que una foto de su vástago fumando la pipa de la paz (a la derecha de vuestras pantallas) esté en los ordenadores de medio mundo.

El proceso, según el testimonio de Rachel, fue el siguiente: ella tenía el artilugio en su dormitorio, la criatura metió la cabeza dentro, a ella le hizo gracia, decidió capturar el momento y envió la foto a sus amigos (a los más allegados, que se dice).

Luego, por arte de birlibirloque (siempre quise escribir esta palabra) la foto llegó a Facebook, y luego de una cuenta a otra, y luego a otra, luego a otra, a otra más, y al final a los medios de comunicación. Bueno, entre medias también llegó a la Policía, obviamente.

A lo que vamos… la Policía de Florida arrestó a la madre no porque el niño fumara marihuana (que no lo hacía), sino por la posesión de un artilugio relacionado con las drogas, para que nos entendamos.

Aunque han dicho mucho en los últimos días sobre la custodia de la criatura, todo parece indicar que será aún para la madre (o la abuela, en su defecto) ya que tanto el protagonista de la imagen como su progenitora (de 19 años, por cierto) dieron negativo en la prueba de drogas.

«Sé que lo que hice fue estúpido, pero no pondría en peligro a mi hijo. Soy amable con todo el mundo, no sé por qué me hacen esto», escribió Rachel en Facebook. Hombre, tampoco fue lo más inteligente que hiciste en tu vida, Rachel, pero me da que se les ha ido la mano.

PD: BecConsejo extra para Rachel… revisa a quién enviaste el MMS con la foto [y tira la cachimba].

Hoy hace un año (Lo recuperamos)

Aquí dentro huele a muerto

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Le dieron a Bebe un premio que no merecía (y no había ganado)

BecConsejo: «A veces, si es extraño, es que es mentira»

Ya hace bastante tiempo, pero alguno de vosotros puede que aún recuerde el post de noviembre de 2008 (Dios, ¿tanto tiempo ha pasado ya?) sobre la vuelta de Fernando Torres al Atlético de Madrid. Resultó que la agencia se había equivocado y había puesto que Torres pertenecía al Atlético y no al Liverpool… y todos nos lo comimos.

Pues bien, el viernes pasó otra de esas historias que muchos periódicos dieron porque venía de agencias. A nosotros nos sonó a chino y esta vez nos libramos, pero otros tuvieron menos suerte.

La agencia EFE dio la noticia de que Penélope Cruz iba a tener una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood. Hasta ahí todo bien, ¿no? Pues el problema es que junto a Penélope había otra española que tendría su estrella… Bebe. Sí, Bebe. ¿Tanto éxito ha tenido en Estados Unidos? ¿Tan lejos llega su música? ¿Saben acaso que es actriz? Pues bueno, una serie de dudas sobrevolaron nuestras cabezas…

Como os digo en el BecConsejo, a veces cuando las cosas parecen muy rebuscadas es porque son erróneas. La agencia rectificaba poco después y, con ella, algunos medios. Bebe no era Bebe, si no el grupo de Gospel Bebe & Cece Winan.

El Mundo le sacudía a la agencia en la propia información. A mí me ha pasado alguna vez, y la verdad es que hay que explicar que el error es de la agencia, pero que quien se lo ha comido eres tú, porque no estamos hablando de muertos en Taiwan, que es difícil de comprobar, sino de una lista accesible a casi todo el mundo.

Aún así, los hay que no se retractan. También os digo… a lo mejor si hacemos fuerza entre todos, al final le ponen la estrella con tal de que nos callemos.

PD: Os lo digo siempre, yo no soy el más indicado para hablar, porque me equivoco muchísimo, pero algo de consuelo sí que hay sabiendo que no soy el único (sí, sí, consuelo de tontos… pero es que yo no tengo muchas luces).

Hoy hace un año…

Los elefantes de Aníbal

Siempre van contra España

Cómo vomitar en televisión

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El modelo más joven de la historia

Mirad la cara del bebé. Es un muchachote bien majo, ¿verdad? Pues es el modelo publicitario más joven de la historia, según publica la prensa surcoreana.

Se llama Park Eun-sung y ha entrado en el Libro Guinness de los Récords con su anuncio de telecomunicaciones.

Eun-sung se enfrentó a otros nueve candidatos, pero el jurado le eligió a él porque quedó encantado con sus expresiones faciales. No es para menos… ese rostro de guerrero ninja bien merece un premio, jeje.

Aunque el Guinness llega ahora, lo cierto es que el anuncio fue grabado hace un año, justo cuando el pequeño cumplía su quinto día. Un responsable de la empresa anunciante asegura que aún no era capaz ni de abrir los ojos (el bebé, se entiende).

La madre, que es una madre como Dios manda, se confiesa «satisfecha» de que el pequeño Eun-sung se haya convertido en estrella «por casualidad».

«Será algo bueno para él cuando crezca y mire hacia atrás», asegura.

PD: El peinado del enano es genial.

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‘Aparecen’ versos del Corán en el cuerpo de un bebé

Unos dan gracias por el milagro, otros denuncian el montaje, pero nadie queda indiferente ante el «niño milagro». Ali Yakubov tiene nueve meses y según sus padres está marcado por Dios… vamos, no hace falta que os diga más para que supongáis que estamos montados de nuevo en el troncomóvil del misterio.

A los médicos casi les da un ataque de risa cuando oyeron los del milagro, pero el caso es que Ali nació en una familia no especialmente religiosa y que, según ésta, en la piel del pequeño «aparecieron» escritos misteriosos poco después de su nacimiento, según leo en la prensa rusa (qué pasa, cada uno lee lo que quiere, jejejeje).

Os sigo contando. Esas extrañas letras resultaron ser extractos del Corán (¿casualidad…? ays, Iker Jiménez es inimitable) y aunque los padres lo mantuvieron oculto al principio, leyeron en el cuerpo de su hijo que había que «mostrar estas señales a la gente» (y yo voy y me lo creo).

El caso es que algo que se propagó en un principio por todo el Daguestán es ya noticia en casi todo el mundo.

La madre del bebé, Madina, dice que los escritos aparecen cada lunes y viernes coincidiendo con una fiebre alta (yo, que soy un poco malo, me pregunto qué le harán al pobre los lunes y los viernes).

Para rizar el rizo, los textos que aparecen son siempre diferentes y los nuevos sustituyen a los viejos. Vamos, que el pobre Ali es un Corán interactivo.

Ni que decir tiene que los religiosos de la zona están convencidos de que aquello es obra de Alá.

No os lo vais a creer, pero los doctores están convencidos de que los signos los escriben los padres de Ali. Increíble… ¿verdad?

Es sospechoso, cuanto menos, que la familia se haya negado a someter al bebé a un examen dermatológico.

PD: ¿Cómo lo veis vosotros?

PD2: Por cierto, Defensa Felina tiene una nueva campaña: «Se trata de buscar recursos económicos para comprar calefactores de aceite para el refugio, ya que está en mitad de un campo y ahora que viene el invierno nuestros animales van a pasar muchísimo frío sin esos calefactores». Me comentan desde la asociación que si podéis echar un cable sería genial.

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Un cura está más protegido que un niño y un lince juntos

Lejos de posicionarme sobre la reforma de la Ley del Aborto, que no es mi papel, voy a demostrar que aquí los que realmente están protegidos son los curas. Ellos pueden meterse en todo, convocar manifestaciones y hasta confundir linces ibéricos con euroasiáticos. «Qué más da uno que otro, es un gato igual, cojones», pensarían algunos. Lo importante era meter baza.

O sea, que los gatos viven mejor que los bebés… pero peor que los curas. ¿Por qué? Pues imitando el estilo que utilizan, podríamos decir lo siguiente:

– La Iglesia pide comida para África pero vive en la opulencia. No vende sus riquezas a pesar de que Jesucristo nunca habló de acumular fortunas.

– La Iglesia Católica permitió que el cardenal de Boston, que ayudó a curas que habían cometido abusos sexuales a no ser expulsados, oficiase una misa conmemorativa por el Papa.

– Un cura acusado de pederastia puede presentarse a un juicio como víctima.

– El Papa Benedicto XVI puede permitirse el lujo de atentar contra la salud pública al pedir en Camerún que no se use el preservativo, y lo hace bajo el argumento falso de que éste «no frena el Sida».

– El Papa puede rehabilitar a un obispo que niega el Holocausto nazi (por mucho que luego intentasen arreglarlo dando marcha atrás).

– En cambio, el Papa puede criminalizar públicamente la investigación con células madre, que puede salvarnos la vida a muchos en un futuro.

– Un sacerdote puede llegar a tener 55.000 fotografías de pornografía infantil o ponerse de acuerdo con seis compañeros más para violar a una joven durante años. ¿Y si alguien denuncia algo? Nosotros no hemos visto nada.

¿Por qué todos estos datos? Lo único que pretendo es demostrarle a la Iglesia que los demás también podemos hacer cosas oportunistas y dañinas, contando sólo aquellos datos que nos interesan. De hecho, si nos quedásemos sólo con esto, concluiríamos que nadie vive tan bien como ellos, ¿no? Y sería injusto.

PD: Personalmente, no comparto algunos puntos de la reforma de la ley, pero no me gusta opinar porque creo que hay que verse en la situación. Juzgar es lo más fácil. Lo que no se puede es agitar desde la demagogia, utilizar siempre el mismo estilo podrido y desempeñar un papel que no te corresponde. El dinero que vale hacer una de tantas campañas, en mi opinión, podría aprovecharse mejor.

–> FOTO: Fede.

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El bebé hipopótamo que iba a ser el alimento de unos tigres

Farasi está de enhorabuena. El pequeño hipopótamo no será asesinado para servir de alimento a los tigres, tal y como se había insinuado en un principio.

Os pongo en antecedentes. Decían que en el zoo de Basilea (Suiza) había demasiados hipopótamos. Tantos… que había que deshacerse de algunos.

Uno de los elegidos era Farasi, un bebé hipopótamo. Decían que iban a matarlo y se lo iban a echar de comer a los tigres.

Pues bien, desde el zoo dicen (ahora) que todo es mentira. Que sí es cierto que a veces que matan a un animal para echárselo de comer a los carnívoros, pero que son casos muy extremos entre los que Farasi, como es obvio, no se encuentra.

La verdad es que hay que tener poco corazón para hacer eso… matar a un bebé hipopótamo para que un tigre coma. Vale, que los animales tendrán que alimentarse, de acuerdo, pero no sé… el pobre hipopótamo diminuto no tiene culpa.

Además, sólo les iba a servir de tapa, siendo tan enano. Casi mejor que aprovechar los filetes que suela comprar el zoo, aunque estemos en crisis…

(FOTO: AP IMAGES)

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A padres como éste deberían quitarles la custodia inmediatamente

Ni terminarme el yogur he podido. Me escibe Héctor para denunciar «la clase de ‘padres’ que hay sueltos por el mundo» y me manda un vídeo que, advierto, da ganas hasta de llorar (más incluso que mi blog).

En este documento que me envía el lector, quien ya publicó una entrada al respecto, se ve como este hombre (me he propuesto no insultarle) se cree gracioso zarandeando al bebé (o al muñeco, en caso de que sea un ‘fake’) de un lado para otro.

Ya escribí un post denuncia cuando un niñato tiraba un yogur y amenazaba a un taxista, y ahora ha llegado el momento de ponerse serio por segunda vez. ¿Nadie le dice a este tipo de gente lo que le puede pasar al niño? ¿Y si alguien lo imita?

Coincidiréis conmigo en que este tema no es sólo por mi sensibilidad becaria, sino que es para que todos nos alarmemos de las cosas que se distribuyen por Internet.

PD: Perdonad que me haya enfadado, pero es que…

PD2: Os aseguro que si alguna vez dejo de ser precario, una mujer me quiere y tengo un hijo, seré un buen padre. Cutre y sin talento, pero un buen padre.

PD3: No digo que no sea un ‘fake’, pero aunque así sea me parece un vídeo igualmente lamentable.