Las confusiones pueden quedar en meras anécdotas, o como ha ocurrido en este caso, transformarse en una bola de nieve de proporciones gigantescas.
Un hombre fue acusado de enarbolar la ‘bandera de la muerte’ de Estado Islámico (ISIS) después de colgar en su terraza una banderola con el símbolo de Jack Daniel’s. ¿¿¿¿¿¿?????? Debió de ser una especie de Rompetechos el que con su ‘ojo bueno’ tuvo semejante error de bulto. Lee el resto de la entrada »
En la fría Suiza va a abrir sus puertas, con todas las de la ley, una cafetería con una carta muy especial. El mejor café de la barra no es una variedad increíble, simplemente viene con una ‘ración extra’: una felación en toda regla mientras disfrutas de los aromáticos sorbos (cuidado los nerviosos, que se pueden quemar si se derrama el contenido de la tacita).
El Café Fellatio, donde los clientes podrán elegir a su ‘camarera favorita’ a modo de carta, y que pretende abrir de par en par a finales de año en Ginebra, cobrará 60 euros por esta ‘bebida’ que va ‘calentándose’ según se va consumiendo. Lee el resto de la entrada »
BecConsejo: «Sí, quizás no le haya pasado nada aunque le cayó un árbol en la cabeza, pero… ¿crees que es normal que en vez de planchar la ropa la fría en la sartén?»
Este BecConsejo no sé si llegaréis a utilizarlo alguna vez en vuestra vida, pero viene que ni pintado para el raro, raro, raro caso que os traigo hoy.
Antes de nada, he de confesaros que viene de un tabloide británico, con lo que os aconsejo que a todo lo que nos cuenten le rebajemos un par de puntos de amarillismo. Es decir, si habla de un gasto de 3.000 libras (algo menos de 3.500 euros), pensad en la mitad; si dice «adicto al sexo», pensad en «recupera el apetito sexual»… bueno, ya me entendéis. Son simples precauciones, por si acaso algún día el protagonista de nuestra historia da la cara y nos llevamos una decepción.
Angelo de Luca es un anciano de 81 años que está en arresto domiciliario por un (y cito textualmente) «extraño accidente que lo convirtió en adicto al sexo». El hombre vive en Biasca, Suiza y hace poco estuvo en coma cuatro días después de que le cayera un ciruelo (es un árbol, para los que seáis de letras, como yo) en la cabeza.
Todo parece indicar que ese golpe cambió los esquemas mentales de Angelo, que se convirtió en un libidinoso adolescente obsesionado con dar rienda suela a su… juventud. Dicen que gastó 3.500 euros (euro arriba, euro abajo) de sus ahorros en una sola sesión (¿es eso posible?) en un burdel cercano.
¿Alguien cree que fue porque el golpe del árbol le volvió adicto? No es posible que el hombre, tras el accidente, pensara… «joé, tengo 81 años, me queda un telediario y medio… ¿para qué quiero el dinero?»
El problema es que sus hijos no ven tan claro eso de quedarse sin herencia, así que la han tomado contra él y controlan ahora sus dos casas y su cuenta bancaria porque, según un juez, Angelo no está capacitado para manejar sus asuntos.
PD: El pobre Angelo se ha quedado sin sexo, sin dinero, sin casa y sin hijos. Vamos, los hijos los tiene, pero si llegan al punto de denunciarle para que esté en arresto domiciliario… casi mejor que no los tuviera.
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Alena Gerber (gracias sahel)tiene 21 años, es rubia y no puede participar en un calendario porque es demasiado sexy. Resulta que Alena fue expulsada de un calendario de granjeras durante la sesión fotográfica. La obra, si tenéis curiosidad, iba dirigida a los amantes de los animales en Suiza.
Los motivos, según parece, son dos. El primero, que tenía demasiadas curvas (o así al menos lo publica la prensa austriaca), el segundo, y no menos importante, que es alemana (vamos, porque no habla el alemán como se habla en Suiza).
El veto no le ha venido del todo mal, porque le han ofrecido un papel en una serie alemana y ahora se la rifan algunos diseñadores.
«Estoy sorprendida pero también encantada con todo este éxito», dice Alena. Afirma que ahora está planeando enseñar menos su cuerpo y dedicarse de lleno a actuar.
El caso de Amitjo Kajla
No sé si os acordáis de ella, pero Amitjo Kajla sufrió algo similar. Era funcionaria de prisiones y tuvo que dejar su empleo porque los compañeros le hacían mobbing para que dejara de usar maquillaje y ropa provocativa.
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Farasi está de enhorabuena. El pequeño hipopótamo no será asesinado para servir de alimento a los tigres, tal y como se había insinuado en un principio.
Os pongo en antecedentes. Decían que en el zoo de Basilea (Suiza) había demasiados hipopótamos. Tantos… que había que deshacerse de algunos.
Uno de los elegidos era Farasi, un bebé hipopótamo. Decían que iban a matarlo y se lo iban a echar de comer a los tigres.
Pues bien, desde el zoo dicen (ahora) que todo es mentira. Que sí es cierto que a veces que matan a un animal para echárselo de comer a los carnívoros, pero que son casos muy extremos entre los que Farasi, como es obvio, no se encuentra.
La verdad es que hay que tener poco corazón para hacer eso… matar a un bebé hipopótamo para que un tigre coma. Vale, que los animales tendrán que alimentarse, de acuerdo, pero no sé… el pobre hipopótamo diminuto no tiene culpa.
Además, sólo les iba a servir de tapa, siendo tan enano. Casi mejor que aprovechar los filetes que suela comprar el zoo, aunque estemos en crisis…
(FOTO: AP IMAGES)
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