Cuando usamos un reloj inteligente, hay que tener cuidado de que este quede bien sujeto a nuestra muñeca, porque si no lo haces, podríamos vivir la desagradable experiencia de perderlo sin que nos demos casi cuenta. O_O ¡¡¡Horror!!!
Eso fue lo que le ocurrió a una mujer en Michigan (EE UU), que pasó este traumático trance tras visitar hace unos días el Lago Nixon, en el condado de Otsego. Lee el resto de la entrada »
Kokenawa es una empresa japonesa que produce el sorprendente Pocketoilet, el ‘inodoro portátil’ más pequeño del mundo y un verdadero salvavidas cuando te entra un apretón.
Cuando ‘tienes que irte’, tienes que irte, pero, ¿y si no hay adónde ir cerca? Que nervios, que estrés y las ‘aguas mayores’ a punto de desbordarse. 😉 Lee el resto de la entrada »
Para esos momentos íntimos en los que tu cuerpo te pide un respiro y estás obligado a dárselo (podría seguir intentando hablar con eufemismos, pero me refiero a hacer pis y caca), hay auténticas aberraciones manufacturadas y también verdaderos templos celestiales (y no exagero un ápice), como el mingitorio del que os voy a hablar.
Un aseo en el que os sentiréis igual que Zeus, Poseidón o Atenea a la hora de evacuar. Un lugar en el que la ‘agüita amarilla’ se transformará en un ‘jugo celestial’ con propiedades casi místicas. o-O Lee el resto de la entrada »
Todos nos confundimos muchas veces a lo largo de nuestra vida, pero hay errores que pueden marcar la existencia por los siglos de los siglos o casi.
Un despiste de proporciones faraónicas hizo que una pasajera creyera que la puerta de emergencia era la de los aseos del avión, algo que le costó no caro, carísimo. Lee el resto de la entrada »
Todos alguna vez hemos tenido una situación embarazosa. Una de esas que no contaríamos ni a nuestro mejor amigo. Pues algo así le ha pasado a un muchacho británico que tuvo la exigencia imperiosa de descargar su cuerpo en el váter de un tren con tan mala suerte de que no había papel para limpiarse.
«A grandes males, grandes remedios«, debió de pensar. Y ni corto ni perezoso escribió un tuit en la página oficial de la compañía ferroviaria reclamando urgentemente un rollo. No le importaron los 155.000 seguidores que tiene la cuenta oficial de Virgin Trains, la vergüenza se pierde cuando la necesidad aprieta.
Los baños solo traen problemas. Hace no demasiado estaba tomando algo con unos amigos en un bar y tuve que ir al servicio. Me detuve frente a las puertas para saber cuál era el mío y los dibujos eran un pez y un pulpo. ¡¡UN PEZ Y UN PULPO!! ¿Qué demonios soy yo? Pues como no lo tengo claro entré al de la derecha, y había una chica. «Ups, error», pensé. Salí y fui al otro. Estaba vacío (¡BIEN!). No habían pasado ni 30 segundos cuando una muchacha aporreaba la puerta: «¡¡¡Eh, sal, que esto es el baño de mujeres!!!». Terminé, salí, me disculpé, me pregunté qué demonios hacía la otra zagala en el baño de chicos y concluí que ella, como yo, no debía de tener claro si era pulpo o pez, y entró al primero que pilló. Con lo fácil que es poner «Caballeros» y «Señoras».
Por eso, porque los baños solo traen problemas, no entiendo que en la pequeña isla de Handa, en Escocia (sin tilde en la «i», no me seáis graciosos), quieran poner uno que les cuesta 50.000 libras (unos 60.000 euros). Sobre todo, estando la isla como está: deshabitada. El tiempo es tan desapacible en Handa (ni que en el resto de Escocia fuera una maravilla, vamos) que durante seis meses allí no se acerca nadie. Y cuando digo nadie es nadie, ni Goku con la nube mágica, ni Vegeta teletransportándose. Nadie de nadie, no sé si me explico.
Los otros seis meses tampoco tiene habitantes, pero sí turistas (como si fuera la isla de Benidorm), que van a ver la rica fauna y flora de la zona (esto ya no es como la isla de Benidorm: allí se va a comer paella y a ver gallos, pero la flora y la fauna está en las discotecas los sábados por la noche). El problema, porque las autoridades han entendido que era un problema, es que hasta ahora en Handa, si querías evacuar, ya fuera poco o mucho, tenías que buscarte un rincón íntimo, como si estuvieras en la isla de Supervivientes. De ahí la idea de construir un baño público.
Ahora bien, en Handa hay un aseo, que actualmente usan los voluntarios que te enseñan lo que puedes hacer y lo que debes ver de la isla. «¿No vale ése, Bec?», preguntaréis. Pues no, hombre, no mucho, y menos teniendo en cuenta que la visitan 6.000 turistas en verano para observar su variedad de aves. Si en los bares después del tercer visitante está el baño que da pena, imaginad ahí… y más aún si es el cuarto de baño de los trabajadores… que no, hombre, que no. Lo que les faltaba a los pobres, que no tienen televisión y se las ven y se las desean para coger algo de cobertura con el móvil.
«¿Y por qué demonios es tan caro, Bec? ¿También tienes una razón para eso?» Bueno… para que os hagáis una idea: no hay electricidad ni agua corriente y los vientos que azotan la isla obligarán a David Sommerville, arquitecto responsable de la obra y que lleva cinco años trabajando en el proyecto, a inventarse algo. La solución será, según parece, meter el baño bajo tierra (un poquito, no os asustéis), utilizar acero y echar serrín para tapar cada regalo que la madre naturaleza le haga a través de nosotros.
Ale, muchachos, para que luego digáis que no os doy razones para viajar en verano. Ahí tenéis mi recomendación: una visita a la isla de Handa, pequeñita, coqueta y con un montón de aves por descubrir. Y si no os convence nada de eso, igual os motiva echar un pis en un baño de 60.000 euros, para ver si se siente algo distinto. Dicho lo cual, yo antes de entrar miraría si en la puerta hay pulpo o pez… por si las moscas.
PD: Si todo esto os parece irrelevante, no os perdáis lo que me pasó mi amigo y viñetista @juancmarti. ¡¡Un perro colándose en un reportaje de la Casa Blanca!! Nosotros hacemos periodismo extremo y de calidad, pero nadie nos lo agradece.
