Chistes de toda la vida para el chavalerío de Internet, que aún no se los sabe

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Así, generalizando.



¿Son los trajes de los globeros fieles a su original?

Globero: non. Persona (no tiene que estar enferma de la droga) que habita dentro de gigantescos peluches infantiles y que puebla ferias, parques y manifestaciones ofreciendo simpática globoflexia por unos eurillos.

¿Quién hace los disfraces de los globeros? O ¿dónde los compran? ¿Es tan difícil ser un poquito más cuidadoso en su elaboración? ¿No se dan cuenta que están jugando con la ilusión de un niño? ¡Coño, es que no se parecen un carajo!

Winnie the Pooh y Tigger

Obviando la evidente falta de proporciones en los ojos y el hocico del osito, la camisola que lleva el globero está serigrafiada con “Pood” en vez del “Pooh” tradicional. Por otra parte, el tigre de palo resulta como taciturno, sin brillo, como el payaso de Micolor que no utiliza Micolor. Y le han puesto doble ceja, vaya a saber usted porqué.

Shrek

El Shrek que ameniza la visita a los Estudios Universal está fabricado enteramente en plástico del bueno, lo que permite acentuar la expresión vivaracha del ogro. Si se utiliza fieltro para su elaboración el resultado es como si a Jesús Bonilla de «Los Serrano» le hubiera dado una indigestión de níscalos.

Minnie

Escasez de topos en el vestido, mini-falda con volantes, bordados con puntillas…han querido vestir a la ratita de Feria de Abril y han olvidado conceptos más fundamentales, como la coloración de los complementos (zapatos y lazo) en los cuales han transmutado pantones. Imperdonable.

Teletubbie Po

Otro que confunde el “Po” original con el “Poo” sostenido. Se le perdona si la modista no hubiera cosido la pechera en la espalda, pues ese traje está al revés. También el círculo perfecto que corona la testa del original se ha convertido en un chorizo de cantimpalo. No diremos nada del parecido de la orejas con unas vaginas en lata

Spiderman

Tampoco es cuestión de pedir la equipación de visitante del hombre-araña pero, por lo menos, una fiel a la original en azulgrana. Este chaval casi se ha decantado por el traje de la selección española. Mal de escudo: dónde debería haber un arácnido sólo hay una pata.

Conclusión: le hubiera salido más a cuenta ir en pelota picada…



Se necesitan gays

Un llamamiento del Ayto. de Málaga.

Gracias Paloma!

ACTUALIZACION:

Aunque también se puede circular en bicicleta si perteneces a este selecto club…



Campeonatos cerrados a otras etnias

Globalización en el deporte, ¡Ya!

Y que no falte el chiste:



El candidato manchurio

Paseando, nos hemos encontrado con esta pegatina en un escaparate:

Al verla enseguida hemos pensado en una nueva campaña publicitaria de una cervecera…

Pero no, el Tercio Católico es un partido político que aspira a la alcaldía de Madrid bajo la premisa “La alegría de votar en conciencia”. Sin embargo, aunque el lema es bien espiritoso (como de festival y de saltar ebrio) sus candidatos parecen gustar más de otros caldos de alta alcurnia. Vean, vean cómo se llama el candidato número 3:



El hombre y el oso…

¿Se acuerdan del sentencioso Gary Gillmore? Pues ha vuelto a las andadas:

Tiene más razón que un santo, pero insistimos: no lo decimos nosotros. No vaya a ser que acabemos en los calabozos de La Zarzuela, como este otro.



De pura zepa

El andaluz es un idioma hablado pero no escrito. Sin embargo, ejemplos como los que a continuación mostramos ponen de relieve que el andaluz caligrafiado lucha por instaurarse en España desde Ayamonte hasta Santurce. Ya lo promueve el Estatuto de Autonomía de la región, que vela por «la defensa, promoción, estudio y prestigio de la modalidad lingüística andaluza en todas sus variedades». Veamos estas variantes:

En formato luxury aneonado, una taberna en plena Plaza Mayor (Madrid):

En formato cani acartonado, un cubo de basurilla en una urbanización de Durango (Vizcaya):



Grandeza Española

El callejero de Madrid está repleto de sorpresas. Por ejemplo, la calle Grandeza Española, escondida en el proletario barrio de Campamento:

Con ese nombre tan imperial uno imagina unos Campos Elíseos, un King’s Road o una Quinta Avenida. Pero no. Grandeza Española luce de esta guisa:

En Grandeza Española no hay neones ni tiendas de postín, pero abundan esos letreros directos y amenazantes que tanto gustan en esta casa:

Esto es lo que queda de la grandeza española.



No woman no crai

Para que luego digan que los shavales españoles no saben inglés.



Las auténticas rebajas del hogar

ACTUALIZACIÓN: Y también rebajas en la planta esportiva…