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Archivo de junio, 2007
Actualice su bandera (y 3): Asturias, Valencia, Baleares y Madrid y Andalucía y Extremadura
Con este post y salvo error u omisión damos por cerrada la revisión banderil que llevamos haciendo desde aquí. Hoy le toca el turno a Asturias, Valencia, Baleares, Extremadura y Madrid. Vamos a ello.
La enseña asturiana se nos hacía muy estática y decimonómica, algo impropio de una región poblada por campeones y princesas.
Así que le hemos introducido un toque de velocidad y punch, como dice el chavalerío.
Nuestro amable lector Voro Oller nos envía su rediseño del pendón (con perdón) de Valencia:
No se ha comido la cabeza, no, pero nos ha servido de lejana inspiración para hacer con el trapo de las Baleares lo que ya hicimos con el de Murcia (qué hermosa eres): actualizarlo/urbanizarlo.
Antes.
Ahora.
Y para acabar, la emprendemos con Madrid, ciudad en la que tenemos la desdicha de habitar el señor Tembleque y servidora. En la nueva conceptualización hemos tenido en cuenta la peculiar idiosincrasia de sus dos regentes: el alcalde presidente, regidor de las cosas materiales, y su Majestad, de las espirituales. Entrambos han dejado así la cosa:
Como suponemos que a estas alturas están ustedes de las dichosas banderas tan hasta el gorro como nosotros mismos, ponemos aquí punto y final a la gracia. Y las regiones que quierean estrenar bandera que se la encarguen a sus diseñadores locales.
ACTUALIZACIÓN: Por insistencia del público (uno), vamos con las banderas de Andalucía y Extremadura.
La de Andalucía nos parecía demasiado bética, teniendo en cuenta por donde sopla la brisa del Guadalquivir.
En cuanto a la Extremadura…esto…no se nos ocurría otra cosa.
Hala.
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Eskenosentiende
Big Joe nos hace llegar esta fotografía, publicada por el periódico centrista La Razón el pasado domingo. Máxima atención al pie de foto.
ACTUALIZACIÓN. Nos hemos tenido que enterar por Malaprensa de que el pie de foto en cuestión es una coña marinera del suplemento «El pato mandarín» de La Razón. Es decir, que salió en La Razón pero tiene la misma credibilidad que si hubiera salido en El Desternillablog, es decir, aquí. Menos mal que Josu tiene lectores ilustrados que si es por Big Joe y por ustedes…
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Arnold is número uno
Lo que ha cambiado Schwarzenegger desde que es gobernador de la soleada California. Quién le iba a decir a él, una persona que ha estado sentada al banquete de la vida, que iba a convertirse en un ser obsesionado con la decencia y la silla eléctrica.
A lo mejor no recuerda sus años mozos, cuando ganaba un Mister Olimpia y temblaba el Misterio. Y es que el austriaco tenía dos formas muy sentidas de celebrar el título:
– Fumándose un buen trócolo…
– …O tocando unos acordes a la Mandolina (que debe ser la señora de la izquierda).
Pobre Jorge Sanz, lo que debió sufrir en el rodaje de «Conan»…
Lea el cartel antes de entrar ¡leche!
Que pejilleros que son estos comerciantes. Y es que hay formas y formas de decir las cosas:
– Se puede ser educado.
– Pretenciosamente irónico…
– …y hasta ciertamente borde.
Tocando los logos a las franquicias
Estamos tan aburridos de ver los mismos logos en establecimientos clónicos en ciudades repetidas que hemos decidido darle un lavado de cara a las franquicias que más rabia nos dan.
1. Starbucks. Algún día no muy lejano todas las cafeterías del mundo serán Starbucks. Entre tanto…
2. Enjabonarte. Si alguien te regala un jabón oloroso al peso es que duda bastante de tu higiene. Si tanto te aprecian, ¿por qué no te regalan un jamón?
3. KFC. El Coronel Sanders estaba abocado al fracaso en nuestro país hasta que los hermanos latinos tomaron al asalto la franquicia de pollos mutantes.
4. Cañas y tapas. Hay que ser maquiavélico para franquiciar dos ítems tan infranquiciables. Como le guardamos doble manía hemos diseñado sendos logos, el primero para chavales y/o bilingües:
Y el otro para el resto, que no habrá pillado el chiste:
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Cómo sobrevivir a un FIB
Y una de regalo:
«Procura no cantearte demasiado; hay 20.000 personas mirando (y muchos no están tan drogados como tú)».