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Así comen los ‘zombis acuáticos’, unas criaturas que devoran todo en minutos

Una tranquila superficie arenosa puede ocultar todo tipo de peligros. Desde arañas de mar a otras criaturas, tan temibles, que solo verlas comer da miedo.

El vídeo que ilustra este post, que da ‘más miedo’ que Enrique Iglesias en un concierto en directo, muestra el voraz apetito de los ‘zombis acuáticos’. Lee el resto de la entrada »

Vive un apocalipsis zombi por 140 euros

Los zombis están de moda. Sí, chicos, os guste o no The Walking Dead, coincidiréis conmigo en que se han convertido en un filón. Y no lo digo ya porque las series, películas, libros y cómics de esta temática estén vendiéndose como churros un domingo por la mañana, no. Cuando os hablo de que se han convertido en tendencia es porque en los últimos tiempos hemos visto cómo construyen un búnker antizombi, cómo hay tiendas que te venden el material necesario para equiparlo y, ahora, cómo puedes entrenarte para el apocalipsis de los no muertos cuando llegue (sospechamos que está al caer).

Hay un montón de versiones de este fin del mundo, pero lamento comunicaros que ninguna de ellas, por el momento, incluye zombis en biquini. Puede que aún lo recordéis, pero el ataque de los muertos vivientes en bañador fue un ensayo para un calendario, no un ensayo para un apocalipsis. “¿Entonces qué podemos hacer, Bec? ¿Cuál es la última moda en experiencias zombis?”, me preguntaréis. Pues bien, lo último de lo último es enfrentarte a un ejército de no muertos dentro de un centro comercial abandonado. Como si fuera un videojuego, pero en la vida real.

La experiencia, a cambio de unos 140 euros de nada, la puedes disfrutar (aunque quizás “disfrutar” no sea el verbo más adecuado) en un centro comercial a punto de ser demolido de Reading, en el Reino Unido. Durante tres horas podrás enfrentarte a una cantidad ingente de muertos vivientes que querrán comerte el cerebro y que caminarán hacia ti despacito, porque son zombis, no infectados.

Según la web que ofrece este particular ¿servicio?, tu día empieza siendo contratado por la unidad policial antizombi, algo así como un miembro de la patrulla UTF de Death Valley. Te informan de la situación y te meten de lleno en esta especie de parque temático del levantamiento de los muertos, para que intentes poner freno al apocalipsis.

No sé vosotros, pero yo solo le veo la parte positiva al asunto: si te gustan los centros comerciales, disfrutarás como un niño con zapatos nuevos y si los aborreces podrás vengarte de todos aquellos que deambulan por sus pasillos. ¿Se te ocurre un plan mejor de fin de semana?

El tamaño máximo de cada grupo es de quince personas, porque en un apocalipsis zombi no os vais a juntar mucho más. Ahora bien, si vuestras esperanzas residían en coger un hacha o un martillo para aseguraros de que los zombis no se levantan… lo siento, solo está permitido el uso de pistolas de aire comprimido. Afortunadamente para vosotros, estos zombis se avalanzan sobre ti, pero ni muerden ni arañan. Ventajas de comprar el apocalipsis.

Si no termináis de verlo, podéis buscar otro tipo de experiencias zombis: hay aventuras similares en Atlanta, en una casa de Texas, otra en Reino Unido e incluso un campamento donde os enseñarán las claves necesarias para sobrevivir a este ataque inesperado.

PD: Estoy por ponerme a contar las veces que he escrito la palabra “zombi”. Me da que Google me va a penalizar y todo.

 

¿Ya tienes el armamento necesario en tu búnker antizombi?

Llega Halloween y en breve se estrena la segunda temporada de The Walking Dead. Es normal que volvamos a hablar de zombis. Los seguidores habituales del blog quizás recuerden el recopilatorio que hicimos recientemente sobre muertos vivientes y los esporádicos tendrán grabado a fuego el búnker antizombi que estaba construyendo Dani. Bien, ya hemos comprobado que es un tema recurrente en el blog… ¿qué hay de nuevo entonces?

Lo nuevo es que quizás tengáis construido un búnker para protegeros pero, ¿tenéis el armamento necesario? Y si os convertís en zombis, ¿tenéis lo que os hace falta para evitar las trampas? (Eso contando con que seáis zombis inteligentes, que no sé yo si hay de eso). Probablemente no.

Pues para llenar ese vacío llega una cadena de tiendas en Estados Unidos, que han preparado un arsenal para zombis y contra zombis en sus establecimientos. Mike Dowling, responsable de uno de los establecimientos, reconocía a la prensa que el objetivo no es “matar zombis”, pero que sería “útil” en caso de que hubiera que hacerlo.

Lo cierto es que lo han montado muy bien. Es una campaña publicitaria extraordinaria para dar salida y promoción a unos productos que difícilmente se pueden ofrecer de forma atractiva, menos aún a un público joven, que no son los compradores habituales de estos objetos.

En su web tienen una guía para retrasar tu descomposición si te has convertido en zombi y un apartado de preguntas frecuentes para muertos vivientes, del estilo: “Estoy construyendo una casa árbol a mi hijo zombi, para que puedan venir a jugar sus amigos” o “Desde que soy un zombi, tengo muchos insectos a mi alrededor”… y aprovechan para venderte sus productos.

Igualmente, tienen una guía dirigida a los humanos para que nos preparemos de cara al posible alzamiento con su apartado de preguntas frecuentes: “¿Cómo detengo a un zombi que ha entrado en casa?”, “¿pueden abrir puertas?”.

La campaña de marketing no acaba ahí. Además de las guías y los artículos pro y antizombis, han creado una serie de vídeos donde podemos ver, entre otras cosas, una protesta de muertos vivientes.

PD: Definitivamente, hay gente que sería capaz de vender una nevera a una familia de esquimales.

De los zombis en biquini al hombre con búnker antizombi

BecConsejo: “Primero desconfía”

¿Estamos preparados para un ataque de hordas zombis? ¿Existe ese peligro realmente? ¿Alguien ha visto algún muerto viviente? Además de todas las películas y series de no muertos, lo cierto es que el género zombi es una fuente inagotable de noticias. Algunas os sonarán y otras no: a continuación os resucito diez noticias que parecían muertas.

10. “¡Policía! ¡Hay zombis en biquini!”

Un vecino de Connecticut llamó a la Policía el pasado mes de junio con un susto de muerte porque había visto en su calle a quince zombis en biquini. He de reconocer que la posibilidad de un apocalipsis en el que las chicas caminan en biquini a cámara lenta me seduce a mí también, pero lamentablemente estas jóvenes estaban haciéndose fotos para un calendario de muertos vivientes (a mí no me habléis de gustos raros, porque yo tengo este blog y es de todo menos normal). Aunque no estaban muertas, sino de parranda, la Policía les pidió que trasladaran el chiringuito a otro lado… y así lo hicieron.

9. Una guía de supervivencia

Supongo que a estas alturas ya lo sabéis, pero… ¿sois conscientes de que hay una guía de supervivencia para resistir un ataque zombi? Sí, ya tiene algún tiempo, Max Brooks decidió publicar un manual llamado Zombi, guía de supervivencia. Protección completa contra los muertos vivientes donde te da consejos de qué armas usar y cómo actuar ante un posible/probable/insólito ataque de muertos vivientes.

8. Problemas para los zombis homosexuales

Los hay que piensan que los zombis tienen más intereses y aficiones que comer cerebros de gente viva y lo plasman en su arte. No obstante, esas obras no siempre son bien acogidas. Uno de los ejemplos es la película L.A. Zombie, donde se ve cómo zombis homosexuales practican necrofilia, que fue censurada en el Festival Internacional de Cine de Melbourne en 2010, porque decían que su contenido era inclasificable.

7. Un anuncio desafortunado

A veces basta con echar una ojeada para saber cuándo algo se podría haber hecho mejor, cuándo “sonaba mejor en mi cabeza que en voz alta”, cuando podrías haber tomado una decisión más afortunada, cuando… cuando no tendrías que haber puesto un anuncio de una serie sobre zombis junto a una funeraria. Claro, haciendo eso no se sabe si te has despistado (en el mejor de los casos), querías hacer un chascarrillo o quieres alertar a la población del peligro que supone tener una funeraria tan cerca de casa en caso de que a los muertos les dé por levantarse y venir a comernos el cerebro.

6. Los zombis toman las ciudades

No fue un simulacro, sino una chanza, pero lo cierto es que da algo de miedito ver cómo cientos de personas vivas se disfrazan de muertos vivientes y comienzan a caminar despacio por Nueva York, Londres, Roma, Madrid… te planteas: ¿y si esto pasa alguna vez, y si son miles de no muertos los que vienen a por mi cerebro? ¿Pensaré lo suficiente como para atraerles? ¿Seré una ameba y mi ignorancia me salvará? Os aconsejo que, por si las moscas, vayáis buscando refugio (el de Dani, que veréis al final del post, ya está pillado).

5. EE UU tiene un plan contra los zombis

Por si acaso lo de Max Brooks no os convence, deberíais saber que Estados Unidos publicó una guía de supervivencia en un apocalipsis zombi. La cosa es seria (bueno, un poco, pero tampoco tanto) porque la publicación corría a cargo del Centro para la prevención y control de enfermedades en Estados Unidos, que vienen a ser los muchachos que aconsejan y preparan a la población sobre cómo actuar cuando hay huracanes y tragedias humanitarias. La web se colapsó y fue de lo más comentado en Twitter… es un tema que interesa, no cabe duda.

4. ¿Zombis en Gales?

Mientras vosotros estáis aquí sentados, en Gales la Policía trabaja a destajo para poner freno a los fenómenos paranormales. Claro, como la chica de Entre Fantasmas, la de Tru Calling y los de Supernatural están en Estados Unidos… En los últimos tiempos, han tenido que investigar dos alertas por zombis (y dos por vampiros, once por brujas, veinte de ovnis… pero eso hoy no es el tema), aunque por el momento ninguno de ellos ha sido registrado como un “incidente real” por la Policía. Bueno, eso teniendo en cuenta que uno de los dos avisos de zombis era un personaje de una película que se proyectaba en una localidad galesa. Nos están conquistando por Gales y nos dicen que llueve.

3. Señales del apocalipsis


Para unos será obra de unos graciosos, para otros unos avanzados a su tiempo, lo cierto es que hace meses manipularon señales luminosas de tráfico para allí donde decían “modere su velocidad” y cosas por el estilo dijeran “Peligro zombis”. Es algo que pasó en 2009 en varias zonas de Estados Unidos y que se ha vuelto a producir este año (y no solo con motivo de la grabación de The Walking Dead)… el fin está cerca.

2. Un récord de no muertos

Para quienes creéis que solo vemos zombis fuera de España, os advierto de que no es así. Sin ir más lejos, nosotros tenemos un récord de muertos vivientes: 697 zombis bailando simultáneamente la coreografía de Thriller, la canción de Michael Jackson. El récord se consiguió en 2009 y batió la marca anterior, que estaba fijada en 242 bailarines. Está bien, aquí además de los fans de los no muertos estaban mezclados los seguidores de Jacko… pero oye, es un récord, ¿no?

1. Un refugio antizombi

Para acabar… la joya de la corona. Supongo que a estas alturas, a poco que hayas leído el blog, conocerás a Dani, que está construyendo un búnker antizombis en una urbanización de Cànoves, en Cataluña. Le entrevistamos (vosotros y un servidor) y nos contó cómo, con horas de trabajo, lo tiene casi todo listo para cuando vengan los muertos vivientes: un almacén, zonas defensivas, un vehículo preparado especialmente para el momento, una prisión, comida para hartarse, compuertas… Sí, sé que muchos pensáis que tenéis la solución ante un posible ataque (huir por patas al búnker), pero lamento informaros de que no cabemos todos, así que será mejor ir preparando más refugios por lo que pueda pasar.

PD: Creo que no me dejo nada…

Un hombre construye un búnker antizombi

BecConsejo: “Prepárate”

Llegué al blog de Dani a través de un contacto en la comunidad becaria en Twitter. Sabéis que siempre estoy abierto a vuestras sugerencias (sean por correo, Twitter, Facebook, en los comentarios…) y ésta realmente me impresionó. Dani está construyendo un búnker antizombis en una urbanización de la localidad catalana de Cànoves y cuenta paso a paso sus avances (la bitácora está en catalán).

¿No os habéis planteado nunca que como empiecen a llegar hordas de zombis nos pillarán en bragas desprevenidos? Supongo que no y en eso Dani os lleva la delantera. Está preparando una instalación monumental, con horas y horas de trabajo, para conseguir que las líneas que veis dibujadas arriba se transformen en paredes.

Tiene todo pensado: un almacén, una cárcel, zonas defensivas, un vehículo antizombis, suministros alimenticios, zonas residenciales, compuertas, plan B y C… aunque el mérito no es solo suyo, sino que lo comparte (en menor medida, eso sí) con una ingente comunidad de fans que le sugieren ideas para completar su ingenioso proyecto.

Supongo que querréis saber más de cómo funciona, cómo se le ocurrió, cuánto le cuesta… pues bueno, entre los chicos del otro lado de Facebook y un servidor preparamos una entrevista que nos permite ahondar en el asunto.

– ¿De dónde surgió la idea?
Siempre me han gustado las películas del género zombi y también la construcción de refugios. Mucha gente en Cataluña los construyó durante la Guerra Civil… agrupe las dos aficiones y aquí tiene el resultado

– ¿Cuánto cuesta?
Ya disponía de un aljibe, que es un depósito de hormigón bajo tierra, en este caso de unos 70 m3. Por consiguiente la parte principal del búnker ya estaba realizada. El resto puede haber tenido un coste aproximado de unos 10.000 euros.

– ¿Cuánta gente te ayuda?
Mucha gente ha colaborado en el proyecto, básicamente en aportar consejos técnicos durante la construcción. La ejecución de la obra la realizo con amigos, que, naturalmente, lo hacen cobrando.

– ¿De cuántas partes consta el búnker?
De un total de cuatro zonas:

  • Blanca: La exterior, protegida con muros de unos 3,5 metros.
  • Amarilla: La amarilla, obra en superficie; es decir no enterrada.
  • Naranja: Es el paso entre la amarilla y la roja… unas escaleras, vaya.
  • Roja: Es la zona más protegida, está bajo tierra y con varias toneladas de hormigón armado.

– ¿Para cuándo calculas que lo habrás terminado?

Este agosto quisiera tenerlo operativo; es decir disponer, ya de lo necesario para poder confinar a media docena de hombres durante un año. No obstante, quedarán pendientes muchas defensas activas, así como la construcción de crematorio o caldera alimentada por zombis, etc.

– ¿Se podrá visitar?
Todavía no lo sé, porque no quiero que represente una molestia para los vecinos.

-¿Qué tipo de comida tendrás allí?
Ya disponemos de ella, casi una tonelada de pasta y latas de conservas que caducan en el 2015. Si antes de llegar la fecha no se ha producido un apocalipsis zombi, se donarán al banco de alimentos y se repondrán con nuevas provisiones.

– ¿Cuáles serán las claves de la supervivencia en el búnker ante un ataque zombi?
Existe un foro paralelo al blog, FORUM BAZ, allí se debaten todas esas cuestiones.

– ¿Cuál es tu juego de zombis, serie de zombis, peli de zombis, cómic de zombis, y libro de zombis favoritos? (vía @20hitcombo)
Libros, el de Loureiro, Apocalipsis Zombi, o el de Max Brooks, Guía de supervivencia Zombi. Videojuegos… demasiado complicados para mí. Serie… la inglesa que emula una edición de Gran Hermano con ciertos problemas de infectados: Dead SetY películas, la mayoría de Gerge A. Romero. La saga de 28 días y 28 semanas después, algunas de Residence evil, pero sobre todo todas las de serie B.

– ¿Cuándo crees que los zombis invadirán el mundo? (vía Glòria)
Pronto.

– ¿Qué juegos de mesa te llevarás para entretenerte? (vía Eduardo)
Cartas, Monopoly, parchís y no puede faltar el ajedrez…

– Sabes de sobra que cuando te encierres en el búnker vas a tener un zombie detrás que se ha colado y te estaba esperando (siempre pasa). ¿Cuál es tu plan B en esta situación? (vía Ari)

Pues no lo sabía, vaya… tendré problemas para conciliar el sueño esta noche. El plan B no es muy sofisticado… Matarlo definitivamente y tirarlo al exterior desde el tejado de la zona amarilla.

– ¿El búnker es contra zombis o contra infectados? (vía Rob)
Está preparado para los dos tipos, a pesar de ello, puestos a elegir, preferimos zombis, porque los infectados son demasiado rápidos y eso nos obligaría a tener que confinarnos solo en la zona roja.

– ¿Para que zombis está mejor preparado, para los que corren o para los que caminan? (vía José Ramón)
Para los que caminan, naturalmente.

– ¿Te dedicarás a vivir en tu búnker y no abrir la puerta a nadie? (vía Adrián)
No, no, la intención es formar un grupo de resistencia y ayudar a supervivientes que están en el exterior. Para ello ya tenemos un Mitsubishi 4×4 que estamos preparando. Si a medio plazo la invasión zombi es considerable no nos quedara más remedio que renunciar a los paseos de rescate.

– Si te conviertes en un zombi, ¿el refugio te echa? ¿Quién se queda con el refugio? ¿Se convertiría en un refugio anti humanos? (vía Gaby)
Jejeje. Existe una cárcel de cuarentena en la zona amarilla, para encerrar los que se sospeche que hayan sido infectados. Si soy yo victima de un mordisco, pues supongo que me confinarán en la celda.

PD: ¿Aún no habéis cogido el pico y la pala? ¿A qué esperáis? ¡Los zombis nos comen!

Llamó a la Policía, “alarmado” tras ver 15 zombis en biquini

BecConsejo: “Afróntalo lo mejor que puedas”

Es probable que algún día acabe el mundo. Es posible que sea en 2012 como dicen algunos pirados textos. Y cabe la opción de que, Dios lo quiera, el mundo acabe con una invasión de mujeres zombis en biquini (ahora que @lachicadebec no me oye).

Vale, el sector femenino del blog, que para más inri es mayoritario, probablemente no comparta esta idea. Ellas querrán que el fin del mundo llegue de la mano de cubanos musculosos untados en aceite o con Fernando Llorente y Jon Kortajarena corriendo lentamente sin camiseta. Cada uno tiene sus anhelos y el mío es el que os cuento.

Desgraciadamente, habrá que esperar aún para verlo, si bien es cierto que un vecino de de Connecticut (Estados Unidos) lo vio más cerca el otro día.

Un vecino de la calle Mathewson de Einfield (en Connecticut) llamó el domingo a la Policía de la zona “alarmado” por la presencia de 15 zombis en biquini, según la prensa estadounidense. Está bien, puestos a ponernos apocalípticos mejor que las invasoras fueran en biquini sin ser zombis pero chicos, no se puede tener todo.

El caso es que las chicas estaban haciéndose fotos y no comiendo cerebros, lo que restó algo de dramatismo a la situación. Al parecer, todo era una puesta en escena para elaborar un calendario y las chicas, lejos de ser muertas vivientes, solo estaban maquilladas (muy bien, eso sí).

De modo que la Policía se acercó a las jóvenes y les pidió amablemente que se marcharan, puesto que un vecino había protestado, y ellas acataron sin poner ninguna objeción. Supongo que entre sus planes no estaba conquistar el mundo (como Pinky y Cerebro), ni atemorizar a la población, por lo que se mudaron de calle sin mayor problema.

Supongo que este tipo de cosas llenan de orgullo al maquillador y (quizás) de dinero los bolsillos de quienes tuvieron la idea y tienen publicidad gratuita en medios de todo el mundo (el blog del becario incluido, obviamente).

PD: ¿Y a ti, cómo te gustaría que acabara el mundo? Un poquito de imaginación, por favor…

Lo más raro de la semana (23-29 de mayo)

BecConsejo: “Los becarios no se crean ni se destruyen, solo se transforman”

Bueno, cada semana se me aparece Bill Murray para comentarme que la marmota sale, se mira la sombra y tal. Traduzco: siete días son pocos para todas las tontunas que hay que contar, por eso cuando agoniza la semana recojo algunos que me habría gustado contar y no conté.

1. La niña más fuerte de Gran Bretaña

Lectores, aquí Charley Craig. Charley, aquí los lectores. Una vez presentados procedo a decir que Charley tiene 11 años, mide 1,20 metros y pesa 35 kilos y os pido que no os dejéis engañar, porque Charley no es una niña normal y corriente.

Supongo que muchas chicas de su edad forran carpetas con Robert Pattinson y Mario Casas. Charley no. Esta joven de Glasgow es famosa porque levanta por encima su cabeza su propio peso algo que, por si no os hacéis a la idea, es una auténtica barbaridad y la convierte en la niña más fuerte de Reino Unido.

A mí no me convence mucho que la pequeña entrene 12 horas a la semana y que, en lugar de disfrutar de la infancia, se dedique a este pasatiempo extraescolar, pero supongo que su madre, que la lleva al gimnasio, y su hermano, que es también su entrenador, no coincidirán conmigo.

2. EE UU se prepara para un apocalipsis zombi

Se nos está yendo de las manos el rollo de The Walking Dead. Una cosa es que la historia esté bien y otra que se nos vaya la mano haciendo chanzas con el asunto.

El otro día, en un blog del Centro Para la Prevención y Control de Enfermedades de Estados Unidos, donde se prepara y aconseja a la gente sobre cómo actuar en casos de huracanes y otras tragedias humanitarias, publicaron una especie de guía para sobrevivir a un apocalipsis zombi.

Ojo, que a mí me hace gracia. Eso no lo discuto. Igual que soy consciente de que el asunto fue un éxito, porque se colapsó la web y fue Trending Topic en Twitter. Dicho lo cual, no sé si una publicación seria debe hacer hueco a este tipo de contenidos. No sé, imaginad que un periódico de información general, como 20 minutos diera cabida a un blog en el que un descerebrado se dedica a contar chorradas y a criticar todo lo que le parece para intentar ocultar su mediocridad. ¿No sería una vergüenza?

Mmmm… Un segundo, que me llama Trolly… mmm… vale, aquí lo dejo.

3. Alerta máxima por… un tigre de peluche

Me avisó Carmen, un encanto de criatura que pertenece a “los del otro lado”, que es como cariñosamente llamo a la comunidad becaria de Facebook. La Policía de Hampshire, en Reino Unido, se movilizó (y cuando digo se movilizó, quiero decir que montó un pollo de Dios es Cristo) ante el aviso de que un tigre andaba suelto.

Desplegaron un helicóptero, cámaras térmicas, numerosos agentes, desalojaron zonas… ¡Si hasta iban a tirarle dardos tranquilizantes! Vamos, todo parecía una operación Perejil hasta que se dieron cuenta de que el peligroso felino era de peluche, un material que, de momento, salvo que en su interior albergue bombas, no suele ser peligroso.

Bien es cierto que el peluche era de tamaño real, pero supongo que alguien tendría que haberse dado cuenta de que, para ser un tigre, era capaz de pasar horas sin ni siquiera pestañear. Además, ¿qué ha sido de La navaja de Ockham? ¿Es más lógico pensar que un tigre se ha escapado a que puede ser un juguete?

4. Vigila las fotos de tu móvil

Chavales, no sé si entre vuestras aficiones está la de haceros fotos con el móvil a lo Tuenti, poniendo morritos y medio desnudos, pero os advierto desde ya que no es una buena idea.

No, si no sois famosos no tenéis que temer que os hackeen el teléfono, como a Miley Cyrus, Vanessa Hudgens o Rihanna. Sin embargo, os puede pasar lo que a una joven de 23 años que perdió su móvil en un bar de Boiling Springs, en Carolina del Sur (EE UU).

Perder el teléfono es una faena, sí. Hay que apuntarse los números, pueden usarlo para llamar y, en el peor de los casos (éste) pueden enviar mensajes a todos tus contactos con fotos en las que sales tú (en este caso, ella) desnuda.

La joven avisó a la Policía, pero la búsqueda del pornófilo está siendo infructuosa. No digáis que no os avisé.

FOTO (evidentemente, no es nuestra protagonista): VolaVale)

PD: Uno de mi calle me ha dicho…

 

Una zona donde no paran de ocurrir cosas sobrenaturales

BecConsejo: “Míralo dos veces”

Muy buenas, amigos de lo ajeno extraño y misterioso. Después de nuestro encuentro/desencuentro con el alien que encontraron muerto en Siberia y que resultó ser falso (¡oh, no! Demonios, ¿cómo pudieron engañarnos?) hoy os traigo un nuevo caso de lo paranormal, de lo sobrenatural, de lo… bueno, subamos al troncomóvil del misterio que se nos hace tarde.

¿Sabéis que en Gales no paran de ocurrir cosas sobrenaturales? Sí, sí, tal y como lo leéis. Gales es una zona en la que, además del príncipe Carlos, pasan muchas otras cosas extrañas.

Sé que muchos no me creéis, que algunos estarán pensando: “Éste, además de becario, es tonto”. Pues bueno, no os falta razón, pero en este caso no soy yo quien da la noticia, sino que es un clamor popular, el mismo que pidió a Poncio Pilato que salvara a Jesucristo en lugar de a Barrabás (que no os engañen los libros de historia y religión, los amantes de lo misterioso lo ponemos todo en duda).

Y ahora sí que sí, vamos al tema. Resulta que la Policía de Gales ha tenido que atender llamadas que no por poco habituales son menos alarmantes. Han investigado 26 casos de fantasmas, 20 de ovnis, 11 de brujas… ¡¡¡Y CUATRO DE VAMPIROS Y ZOMBIS (dos de cada)!!!

La mayor parte de las llamadas se producen en la zona rural, fundamentalmente porque todos sabemos que Casper, Robert Pattinson, Kang y Kodos se encuentran más cómodos en el remanso de paz que es el campo en lugar de la bulliciosa ciudad. ¿Es que no veis dónde cazan Sam y Dean?

El problema es que la Policía galesa parece de lo más incompetente, porque ninguno de todos estos casos ha sido registrado finalmente como un “incidente real”. Alegan, los muy torpes que no se han encontrado evidencias. ¡¡EVIDENCIAS!! ¡¡QUÉ MÁS NECESITAN!! Cuando quieran darse cuenta será demasiado tarde.

Lo peor de todo es que como ha habido algún que otro despiste a los amantes de lo inexplicable no nos toman en serio. Por “despiste” me refiero a que uno de los avistamientos de zombis se trataba de un personaje en una película que se proyectaba en una localidad. Un fallo lo tiene cualquiera, ¿no?

Sí, sé que algunos se lo tomarán a guasa, claro, pero porque creen que todos los casos se han dado a la vez. Ni hablar, chavales, esto ha ocurrido a lo largo de nueve años, según la prensa británica, y estoy convencido de que todas las llamadas no las ha hecho la misma persona. Es más, muchos creeréis que todo esto son chorradas, que nos han comido el coco los de Supernatural, The Walking Dead o Crepúsculo (perdón por mezclar las dos primeras con esta última), pero no es así.

Sé de buena tinta que los seres extraterrestres y sobrenaturales en general han empezado a conquistarnos por Gales. Eso sí, cuando lleguen a España, comprueben que no tenemos ni un euro y que lo único que nos interesa son los clásicos de fútbol… igual se vuelven con el rabo entre las piernas (¿se puede usar esta expresión a estas horas?).

PD: “¡Nos comen, los zombis nos comen!”

“Aquí tendríamos que matar zombis a base de patadas en la entrepierna”

Berto Romero y Rafel Barceló son, respectivamente, colaborador y guionista del programa Buenafuente. Ahora ambos se lanzan a la aventura de las series para Internet y presentan Zombis, una serie hecha para la Red con capítulos cortos y cargados de humor. Cada miércoles tenéis una nueva entrega, pero yo os dejo aquí el primero (altamente recomendable):

Para que entendáis un poco más esta locura, os dejo la entrevista que les hice a estos dos cracks (ya han emitido el segundo capítulo):

– Ha llegado el apocalipsis y sólo vosotros estáis vivos (aunque sea en la buhardilla). ¿No os da miedo?

Rafel Barceló (RB): Míralo de esta otra manera: toda la humanidad ha muerto, menos nosotros. ¿No crees que deberíamos sentirnos afortunados? Es como si nos hubiera tocado la lotería de navidad cuatro o cinco veces.

Berto Romero (BR): Y bueno, a mí no me da miedo porque de hecho no ha ocurrido nada de esto, es una serie de ficción. Habrás observado que en las noticias de la tele no han dicho nada sobre el apocalipsis zombi, porque no ha pasado en realidad…

RB: Ya lo sabe, Berto.

BR: Ah, sí, claro. Perdón. Por cierto, no es una buhardilla. Es el balcón de la sala de estar.

– Gracias a Dios, estáis hasta arriba de armas. ¿Lo vuestro era pasión por la caza o es que os marcó el Gobierno de Bush?

RB: Los que quieran seguir la serie sabrán, por ejemplo, cómo conseguimos la escopeta. Pero adelanto que ni caza ni mucho menos simpatía por Bush. Odiamos a Bush como cualquier persona normal.

BR: La presencia de armas se debe a que es una serie pensada para su futura adaptación hollywoodiense. Aquí no tenemos armas en las casas y tendríamos que matar zombis a base de patadas en la entrepierna, un método mucho más lento, farragoso y poco efectivo. Por cierto, quiero que Adrien Brody haga de mí.

– En el primer capítulo ya hay sexo. ¿Es un homenaje al cine español?

RB: Si yo fuera director y tuviera a Maribel Verdú te aseguro que alguna escena de revolcón salía. En el caso que nos ocupa, el sexo surge de una manera natural: dos personas, no hay nadie más, solo es cuestión de tiempo. Lo hacemos en el primer capítulo y nos lo quitamos de en medio. Es lo que se conoce como tensión sexual ya resuelta.

BR: Y a mí me encanta enseñar el culo, también.

– Llegado el momento… ¿buscaréis a Elsa Pataky para poder al fin darle un bocado, aunque sea una zombi?

RB: No creo que llegue el presupuesto. Pero puestos a fantasear, prefiero que me de un bocado ella a mí.

BR: ¿Todavía está con Adrien Brody?

– Un año después, Berto termina de monologuista. ¿Eso significa que no habrá final feliz con boda de los protagonistas?

RB: Estos detalles de la trama se irán desvelando poco a poco, pero yo nunca me casaría con un monologuista zombi. Esas largas noches esperando en casa, sin saber si esa noche volverá entero (literalmente)…

BR: Tampoco hay que descartar otras posibilidades, como que en realidad ese monologuista no sea yo y sea en realidad un zombi excéntrico que se me comió y se puso mi piel encima de la suya como trofeo.

RB: Creo que sí hay que descartar esa posibilidad.

BR: De acuerdo. Entonces debo ser yo.

– Ahora hablando un poco más en serio… ¿de dónde nació la idea, tiene algo que ver la película Zombies party?

RB: Zombies party, gran película, se suma a una larga lista de películas que mezclan zombis y comedia (Braindead, Terroríficamente muertos, La divertida noche de los zombis…). De hecho, es muy difícil tomarse en serio una horda de muertos vivientes. Nos gustan estas películas. Además, siempre ha sido un género que da para hablar de muchas cosas. Ya ves que el primero habla de amor.

BR: Zombies party está bien, aunque personalmente prefiero Shaun of the dead como referente.

RB: Son la misma, Berto

BR: Cállate, que estoy hablando yo. Somos carne friki por los cuatro costados. Danos viajes en el tiempo, muertos vivientes, espadas láser, condensadores de fluzo o similares y nos harás felices. Y el zombi es uno de nuestros temas favoritos, la gran masa caníbal y medio gilipollas amenazante en la puerta de tu casa. ¿Qué hay más divertido, mientras sea en la ficción?

– ¿Cuántos capítulos esperáis rodar?

RB: De momento hemos rodado 8. Si va bien, esperamos rodar 8.000.

BR: Quién sabe…

– El proyecto es en cierta medida arriesgado, porque pocas series (en España quizás sólo Qué vida más triste) han triunfado en Internet. ¿Qué objetivo os marcáis?

RB: Hostia, ¿De verdad? Mierda, ¿Por qué no me lo dijiste Berto?

BR: Porque no lo sabía. Bueno, iremos haciendo hasta que nos dejen. Es un objetivo modesto, pero yo lo prefiero así. Es más asumible.

– ¿Habrá invitados especiales zombis o la serie es cosa de dos?

RB: No descartamos absolutamente nada. Yo, por ejemplo, no descarto que nos llame Spielberg y nos ofrezca una película. Y que luego nos llame George Lucas y nos ofrezca otra. Y que tengan que luchar a muerte por conseguir un contrato con nosotros.

BR: Totalmente de acuerdo. Ver luchar a esos dos a muerte sería lo mejor. Dentro de una piscina de barro, añado.

– Ambos trabajáis con Buenafuente. ¿Creéis que algún día me perdonará haber culpado a Chikilicuatre del fracaso de Soraya en Eurovisión?

RB: Ah, si. Era una teoría algo bizarra, ¿no? Tranquilo, Buenafuente no tiene maldad. Ya te ha perdonado, seguro.

BR: No, nunca te perdonará y seguramente pagará a alguien para que te elimine cuando menos te lo esperes.

RB: Berto. ¿En qué habíamos quedado sobre lo de decir la verdad?

BR: ¿Eh? Ah, sí. Perdón. Ya te ha perdonado. Tranquilo, Buenafuente no tiene maldad.

PD: Espero que os haya gustado. Yo me la he releído un par de veces antes de publicarla, porque me parto de risa.

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