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Aseguran que los aficionados al ‘selfie’ no tienen vida sexual y son inseguros

¿Por qué casi todo en este mundo tiene que tener alguna conexión con el sexo? O al menos así se puede pensar después de ver que multitud de investigaciones terminan sacando conclusiones que hacen referencia a la sexualidad. Quizás los expertos y las instituciones académicas consideran que de esa manera consiguen una mayor publicidad para sus estudios.

El polémico 'selfie' de Obama (Foto: GTRES)

El polémico ‘selfie’ de Obama (Foto: GTRES)

El caso es que de nuevo una universidad, la holandesa Wageningen, se ha puesto manos a la obra y ha financiado un sondeo realizado por Christyntje Gallagher. En el trabajo, llamado ‘Het van fotograferen ontbering en eenzaamheid‘ (‘La gracia y la soledad de fotografiar‘), se han analizado muchos tipos de ‘selfies‘ y se ha llegado a una curiosa conclusión: «Los que cuelgan muchas ‘autofotos’ en las redes sociales no tienen vida sexual«. ¡Toma ya!

¿Y cómo el señor Gallagher ha llegado a tan impactante deducción? Entrevistando a 800 personas aficionadas al autoretrato fográfico y comprobando que el 83% de ellas pasaban los días con sus noches sin comerse un colín (o casi). O-O ¿Casualidad? Pues parece ser que no, ya que una gran mayoría tenía «una marcada inseguridad y miedo al fracaso«, según se puede extraer del análisis.

«Publicar los ‘selfies’ (45 de media al mes) en Internet puede ser una forma de liberar la falta de satisfacción sexual«, indicó Gallagher. Que también subrayó que «sólo un 17% de los encuestados mantenía relaciones sexuales con frecuencia«. El resto: en dique seco o cerquita. Fíjese usted qué cosas.

PD. ¿Qué pensarán los famosos y los políticos de este estudio? ¿Estarán todos tan necesitados? 😉

 

Los hombres que ven mucho ‘porno’ tienen menos materia gris en su cabeza

Por fin llego el ‘estudio’ que ‘demuestra’ que los cerebros pequeños en los varones son ‘consecuencia’ de consumir material sexual explícito como si no hubiera mañana. Un poco fuerte, ¿no? Aunque si lo dice un grupo de prestigiosos psiquiatras del Instituto Max Planck para el Desarrollo Humano de Berlín, habrá que creérselo.

homer_cerebro2Los investigadores reunieron a 64 caballeros, entre 21 y 45 años, a los que se les avisó que se les iba a hacer un estudio cerebral sin indicar que verían contenido pornográfico. ¡Qué cachondos! Me imagino que buscando que la sorpresa fuera aún mayor. Primero, una foto inocente; y después, decenas de cuerpos desnudos a pasear. O casi.

Más adelante, sí fueron advertidos de que habría un cuestionario para confirmar si eran consumidores esporádicos o habituales de este material. El resultado de las respuestas fue concluyente: visionaban de media más de cuatro horas semanales de este tipo de contenidos. Algo más de media hora de ‘porno’ al día. Ahora comprendo por qué ciertos varones se tiran horas muertas en el excusado alegando razones con menos peso que una pluma. 😉

Entre los interesantes hallazgos del estudio, quedó demostrado que durante el visionado de las imágenes con contenido sexual disminuía la actividad en la zona del cerebro que controla la motivación, según publica JAMA Psyhchiatry. En resumen, aunque los expertos han anunciado que tienen que seguir profundizando en el tema, todo parece indicar que los caballeros con menos materia gris en sus cabezas necesitan más estimulación para obtener placer (ver porno para ellos se transforma casi en una necesidad).

Tomad nota todos los que estáis pegados a la pantalla del móvil o el ordenador viendo «guarreridas españolas«, como decía Chiquito de la Calzada. Quizá vuestra materia gris sea más pequeña que la de Homer Simpson (aunque a él le sirviera para ser un crack del boxeo).

(Foto: captura de Youtube)

Arrestado por practicar sexo con un cajero automático y una mesa de bar

La atracción sexual que tienen algunos por los objetos inanimados no deja de sorprenderme. Si ya me parecieron increíbles los ‘affair’ con un maniquí, una empanadilla o un sofá, ahora llega la versión cajero automático, al que hay que añadir además una mesa de bar, ya que parece que con la ‘primera pareja’ no quedó del todo satisfecho.

(Foto: Murfreesboro Police Department)

(Foto: Murfreesboro Police Department)

El protagonista de estos curiosos encuentros amorosos es Lonnie Hutton, un hombre de 49 años que fue arrestado en un local de Tennessee (EE UU), tras intentar sin éxito tener una ‘noche de fiesta’ con un ‘indefenso’ cajero, según publica un medio local.

Sin mediar palabra, el señor Hutton, como poseído por un deseo irrefrenable, entró en el bar, se quitó los pantalones, se bajó los calzoncillos y comenzó a tener relaciones íntimas con la máquina ante la atónita mirada de todas las personas que llenaban la taberna.

Ante el impactante hecho, el dueño del establecimiento llamó inmediatamente a la policía. Al llegar al lugar, los agentes encontraron al individuo caminando desnudo alrededor de la barra porque nadie se había atrevido a reducirlo al mostrarse muy agresivo. Y como si esto no fuera suficiente, ya esposado y aprovechando un descuido, se subió a una mesa y siguió dale que te dale. ¡No doy crédito!

Ahora este ‘conquistador’ se enfrenta a una acusación por escándalo público, exhibicionismo y desacato a la autoridad. El juez ha fijado una fianza de 250 dólares (170 euros) y unos cuantas semanas de trabajo social. Espero que haya aprendido la lección y no se ‘trabaje’ a más mobiliario porque seguro que la condena es mucho mayor por reincidente.

Un estudio asegura que cuanto más dinero ganas, menos relaciones sexuales tienes

pareja_sexoQue «el dinero no da la felicidad, pero ayuda», es un mantra que repetimos con el anhelo de que un Euromillones o una Primitiva nos ayude a corroborar nuestro feeling. Muchos pensamos en ese montón de dinero como el pasaporte a una vida más fácil, de caprichos y, por qué no decirlo, desenfreno. Sin embargo, esto no siempre es así. De hecho, según un estudio realizado por Lovehoney, una empresa británica de juguetes sexuales, las personas con los ingresos más altos tienen menos relaciones sexuales. ¡Toma ya!

El estudio se basa en una encuesta realizada a 1.600 personas en el Reino Unido en la que se distinguían tres grupos, los que tienen unos ingresos bajos (menos de 15.000 libras esterlinas), medios (entre 15.000 y 50.000) y altos (por encima de 50.000). Dicha encuesta arrojó datos bastante llamativos. Por ejemplo, sólo el 4% de las personas con ingresos más altos tienen relaciones sexuales a diario, un porcentaje pobre, que se multiplica por tres en el caso de los empleados peor remunerados. Claro que yo creo que esto tiene una explicación que también tiene que ver con la edad, ya que, normalmente, los jóvenes son los más prolíficos en temas sexuales… y los que tienen los salarios más bajos. Al menos eso pienso.

Además, un tercio de las personas con salarios más altos encuestadas confiesan que sólo se dan un revolcón una vez a la semana, mientras que sólo el 17% de las personas que ingresan menos de 15.000 libras lo hacen solamente una vez por semana. Además, los más acaudalados también pierden con los que tienen ingresos medios en volumen de sexo semanal. El 44% de los ‘ricos’ se desfogan varias veces a la semana, mientras que en el caso de la clase media, el porcentaje de los que tienen varias relaciones a la semana asciende hasta el 54%.

En cuanto al valor que dan a las relaciones sexuales, el 20% de las personas con menos ingresos puntúan con un 10/10 a la importancia de tener sexo con cierta frecuencia, mientras que sólo el 10% de los que ingresan más de 50.000 libras otorgan la máxima puntuación a la importancia del sexo en su vida.

Aunque pierden en cantidad, los bolsillos más pudientes ganan en improvisación e imaginación. Y confieso que es un dato que me turba un poco. Daba por supuesto que las personas con menos ingresos eran las que se las ingeniaban como podían para tener relaciones allá donde fuera menester. Sin embargo, son los forrados los que más veces han tenido encuentros sexuales al aire libre (83%). Claro, supongo que dentro de un Porsche Cayenne y no dentro de un pequeño Citroën Saxo con 250.000 kilómetros… ¡Así cualquiera! En cuanto a los re-contra-sobrevalorados tríos, un 45% de los que tienen ingresos superiores a 50.000 libras han propuesto una aventura a tres bandas, mucho más que el apenas 19% de los que tienen ingresos inferiores a 15.000 libras.

Así, según estos datos, podemos extraer varias conclusiones poco reflexionadas y a vuelapluma:
1. Los que tienen más pasta ocupan demasiado tiempo en ganar dinero y poco en atender a sus necesidades sexuales.
2. Los que ganan menos dinero se consuelan intentando tener sexo a diario. ¡Y en algunos casos lo tienen! ¡Cuánta envidia!
3. La gente con ingresos más bajos valora más el sexo que la gente forrada.
4. La inmensa mayoría de las personas que pertenecen a las clases pudientes, no tienen reparos a darse un revolcón en la calle.
5. Además, prácticamente la mitad de ellos sueñan con darse un revolcón con otras dos personas. Como si no les sobrara la mitad con una…

(Foto: archivo)

Asegura que fue despedida por negarse a hacer un trío con su jefa y su marido

Carisa Gaylardo y Sofia Memos. Fuente: Facebook.

Carisa Gaylardo y Sofia Memos. Fuente: Facebook.

¡Otra vez tenemos lío en un colegio! ¿Qué les pasa a los encargados de forjar a los líderes del mañana? ¿Por qué están tan revoltosos? Ya hemos visto profesoras que se despelotan y que tontean con alumnos, que intentan sobornar a estudiantes e, incluso, que les roban el dinero del bocata. Ahora, nos encontramos ante una profesora que le hizo proposiciones deshonestas a una compañera y que, ante la negativa de ésta, hizo todo lo posible para que la despidieran. ¡Válgame Di*s, ahora que estamos en plena Semana Santa!

Carisa Gaylardo es una profesora de 31 años que impartía clases de Educación física en un colegio del Bronx neoyorquino y que perdió su puesto de trabajo por, presuntamente, «enviar sms inapropiados a una alumna». Carisa no niega la existencia de esos mensajes, pero asegura que «ninguno de ellos era inapropiado» y se sorprendió porque el único motivo para el despido era la frecuencia de los mismos.

La profesora, dolida, pensó que su joven discípula le habría denunciado, pero poco después se enteró de que nada de eso. Más bien al contrario. La joven lamentaba su despido y, en una declaración jurada escribió que «la sra. Galyardo me ayudó a crecer y cambiar para mejor, y ella ha hecho por muchos otros estudiantes también … La Sra. Gaylardo no ha hecho nada malo . Es cómico que haya perdido su trabajo. Era un mentor y un gran apoyo para mí . No es correcto que una persona tan buena como ella esté sufriendo simplemente por ayudarme con mis problemas». En la misma línea se expresaba la madre de la alumna, quien estaba agradecida a Carisa, de quien asegurá que «tiene una gran ambición y un corazón cariñoso. Enseñó a mi hija a ser fuerte».

Ante estas evidencias se preocupó por descubrir quién había ‘filtrado’ la historia de los sms. No tuvo que indagar demasiado para adivinar que la filtradora era su jefa, Sofia Memos, que… ¡¡¡anteriormente le había propuesto tener una aventura sexual con ella y su marido (el de la jefa)!!! ¡¡WTF!! Carisa no quiso participar en el trío y Sofia, despechada, decidió torpedear su carrera profesional.

Ahora, la corte de Nueva York ha decidido reabrir el caso del despido de Carisa, quien reclama que le devuelvan su puesto de trabajo y que le indemnicen por el tiempo que ha pasado en el paro. No se dice nada de la perversa señora Memos, quien probablemente escape de rositas de esta historia. Eso sí, al menos se quedará con las ganas de incluir a Carisa en sus bacanales.

¿Te atreves a convertir tu sexo en una joya?

Hace unos meses os hablé de los Edible Anus, unos exquisitos bombones británicos con forma de ano (fetichismo gastronómico al poder). Pero siempre puede haber una vuelta de tuerca más y es que alguien diseñe joyas copiando la vagina de sus propietarias. ¡Me quedo muerto! Y como remate a esta obra maestra de orfebrería, una perla natural imitando el clítoris.

Dos modelos (Foto: Vaginamía.com)

Dos colgantes. (Fotos: Vaginamia.com)

Su creadora es una diseñadora y politóloga sueca (curiosa mezcla) llamada Joëlle Golmann, que busca romper los tabúes que hay alrededor del órgano sexual femenino. Y que hay mejor que mostrarlo al mundo sin ningún tapujo. Además asegura que a las niñas se les educa a no tocar la vagina. En cambio con los niños es todo lo contrario. «¿Por qué debe ser así?», indica en un medio digital. Ella quiere romper ese estereotipo a toda costa.

vagina_anturioLa iniciativa de Golmann, bautizada como Vaginamía, ya tiene varios centenares de seguidoras e incluso una página en una red social. La primera colección de joyas en plata consta de cinco diseños distintos y cada uno lleva un nombre de una flor colombiana (país donde se cincelan). Además, el molde original se puede personalizar enviando una foto de los genitales (todo bajo una total confidencialidad)¡Faltaría más! Después que cada una luzca su pieza como quiera.

Como las ideas originales no surgen de la nada, la diseñadora sueca se inspiró en la muestra del escultor británico, Jamie McCartney, donde se exhibían miles de vaginas para mostrar su diversidad y cambiar la percepción que tienen algunas culturas de los genitales femeninos.

Las reacciones en la red no se han hecho esperar. Y aunque hay mujeres que han felicitado a Golmann por su valentía, otras han reaccionado con frases que no dejan lugar a dudas: «¡Qué asco!» No creo que sea para tanto, pero para gustos, los colores.

Sufren un accidente de tráfico mientras tenían sexo al volante

¿Recordáis cuando el personaje que se hacía llamar Arlequín y la mujer rubia oxigenada y siliconada cuyo nombre he olvidado empotraron su coche contra la Cibeles sólo por llamar la atención de la prensa rosa? Pues en Argentina ha pasado algo parecido, sólo que los protagonistas no eran famosos y la causa del accidente es mucho más plausible. Hace unos días, de madrugada dos jóvenes argentinos estrellaron su coche contra una rotonda… ¡mientras hacían el amor! Sí, porque en vez de parar en un descampado a oscuras, como suele ser costumbre, la pasión agarró a los muchachos en pleno viaje y decidieron seguir su camino mientras se lo montaban. ¡Qué alarde! Imprudencia al margen (¡cuidado al volante, hombre!), el muchacho, que conducía con la joven aupada sobre su regazo, debería tener una placa en el panteón de los ídolos del siglo XXI, junto a Rafa Nadal y… Rafa Nadal, no se me ocurre otro.

Así quedó el Ford Ka tras el accidente. Fuente: Cadena 3.

Así quedó el Ford Ka tras el accidente. Fuente: Cadena 3.

Los hechos ocurrieron en la Ciudad Universitaria de Córdoba y fueron relatados por Francisco Centeno, reportero de la emisora de radio Cadena 3, que fue testigo directo. Según Centeno, que lo cuenta con el gracejo que se gastan los argentinos, «a las ocho u ocho menos diez de la mañana, delante de nuestro coche había un Ford Ka sucio y viejito que venía zigzagueando. Mi comentario con el chófer fue que el conductor iba medio tomado, pero el propio chófer me comentó que no, que un hombre iba manejando el auto con una mujer sentada encima de él, ‘face to face’. ¡Iba manejando y haciendo el amor! Lo advertimos porque el auto no tenía vidrios polarizados y circulaba a baja velocidad». ¿Qué querías, Centeno? ¿Que fuese a 160? Para empezar, es un Ka y el muchacho era consciente de que las prisas no son buenas en determinandas situaciones.

¡Y menos mal que iba despacio! Porque la imprudencia de nuestro particular Romeo acabó en accidente. Sigue contando Francisco Centeno que poco después de adelantar al ‘coche del amor’ escuchó una fuerte explosión. Se dieron la vuelta y comprobaron que el Ford Ka se había tragado una rotonda y que había reventado uno de sus neumáticos. «Fue tan fuerte el impacto que afectó al paragolpes del auto». ¿Anuló el golpe la libido de Romeo y Julieta? ¿Imagináis que el reventón del neumático coincidiera con el clímax? ¡Cuánta justicia poética habría!

El caso es que como colofón al revolcón o provocando un coitus interruptus, el Ford Ka acabó hecho unos zorros, sin paragolpes y a tres ruedas, lo que no amilanó a Romeo, que se vistió por momentos de Fitipaldi y huyó del escenario a medio vestir, con una muchacha seguro que un poco asustada y con un coche destartalado. Ahora, me gustaría saber qué milonga habrá contado en casa para justificar el accidente, porque fijo que no tiene arrestos para decirles a papá y mamá «es que estaba cogiéndome a Julieta, perdí la concentración y…». Porque, querido Romeo, como ya hemos dicho en alguna otra ocasión, NO TODO ES COGER EN LA VIDA.

Practica sexo con una empanadilla para ganar seguidores en Twitter

adolescente_empanadilla3Al leer este titular seguro que a casi todos os ha venido la imagen a la cabeza del protagonista de la película American Pie haciendo ‘cositas’ con una suculenta tarta de manzana caliente. Pues parece que un joven estadounidense de 18 años tomó buena nota de esas enseñanzas y se lo hizo con una ‘indefensa empanadilla’ (sin cortejo de por medio) con el fastuoso propósito de ganar a toda costa «admiradores» en Twitter.

La aventura sexual de @VersacePockets corrió como la pólvora en muy pocas horas, lo que obligó a los responsables de esta red social a suspender su cuenta por el revuelo que se estaba creando. Antes, le había dado tiempo a colgar una serie de tuits en los que comentaba con todo lujo de detalles como había sido la experiencia, entre culinaria y erótico festiva. Incluso había un enlace a un vídeo del todo revelador.

hot-pockets2Su ‘pareja de baile’ fue una apetitosa Hot Pocket (empanadilla caliente de jamón y queso), que no pudo ‘catar’ en todo su esplendor porque su miembro viril fue incapaz de soportar tanto calor y se vio obligado a protegerlo con un preservativo. «Traté de hacerlo sin condón y no puede porque estaba demasiado caliente. Después de meterla un rato en la nevera (la empanadilla, no seáis mal pensados), ya no tuve ningún problema«, ha declarado a un medio de comunicación.

Aunque alguna que otra quemadura si se llevó, el muchacho estaba eufórico porque su hazaña le había reportado 420 retuits. ¡O-o! Algo que no había logrado ni de lejos en su primer intento cuando ‘hizo el amor’ con unas Pop-Tarts (tartas rectangulares).  ¿Cuál será su siguiente ocurrencia para llegar a 1.000? Se admiten apuestas.

(Fotos: @VersacePockets / Twitter y Hot Pockets Oficial)

«Estamos teniendo sexo», dos niños de cinco años, tras ser pillados por su profesora

Kelly Mascio, maestra en una escuela infantil de Nueva Jersey (EE UU), no va a olvidar fácilmente la mañana del pasado 30 de septiembre, en la que encontró a dos de sus alumnos desnudos y practicando sexo en el servicio de una de las clases. La noticia ha trascendido ahora a los medios ya que la profesora ha sido suspendida de empleo por no controlar bien a sus párvulos.

Kelly Mascio (Foto: Facebook)

Kelly Mascio (Foto: Facebook)

Aunque Mascio, con 16 años de experiencia como docente, actuó de manera profesional y avisó inmediatamente a la dirección del centro, los responsables del distrito escolar están valorando despedirla por una falta grave de supervisión de sus estudiantes. «Todavía tenemos que recopilar más información para tomar una decisión en firme«, ha comentado Barbara Rheault, portavoz de la junta docente.

No es que defienda a la maestra pero, ¿quién va a pensar que dos pequeños retoños (nene y nena) pueden hacer el amor a hurtadillas? Y responder además sin ningún pudor: «Estamos teniendo sexo«. Me diréis: «Son niños y seguro que para ellos era un juego«. Sí, si tenéis razón, pero vaya papeleta para la señorita Mascio.

Recuerdo que en mis tiempos, y eso que soy joven, perseguía el beso de la más guapa de la clase como un deseo imposible. Ahora veo que sería el mindundi de ese parvulario. ¿Será que me voy haciendo mayor?

Una cadena de televisión emite imágenes de sexo explícito… ¡¡en pleno horario infantil!!

Alerta para los realizadores de televisión: comprueben bien todos y cada uno de los cortes que van a pasar en sus programas, que hay errores sangrantes. El penúltimo de estos errores de los que hablamos se ha dado en Francia, donde el canal iTélé emitió a las 16.51 horas, en pleno horario infantil, imágenes de sexo muy explícito. Pero mucho, mucho…

Captura de Dailymotion

Captura de Dailymotion

Durante la crónica cultural del informativo de media tarde estaban hablando del actor Shia LaBeouf y su discutible comportamiento durante el Festival de Berlín, en el que se presentó la película Nymphomaniac, de Lars Von Trier. De repente, desapareció de la pantalla el presentador y empezaron a emitir un carrusel de imágenes en las que se ve al actor ataviado con una gorra, mascando chicle durante una rueda de prensa y, posteriormente, con una bolsa de papel en la cabeza. Hasta ahí, ningún problema. El incidente llegó en el momento en el que introdujeron imágenes de la película de Von Trier, cargada de escenas de sexo: mujeres desnudas, parejas copulando, parejas practicando sexo oral… ¡Un catálogo de sexo en horario infantil!

Las críticas no se hicieron esperar y los sectores más conservadores de la société française no tardaron en pedir sanciones ejemplares para el canal de televisión. Las autoridades galas no han tomado medidas, pero sí la propia cadena de televisión, que se ha autocensurado. Ha pedido disculpas formalmente a los telespectadores, eliminado esa secuencia del reportaje para que no quede archivada y asegurado que pondrán más celo para que no vuelva a producirse un error semejante.

En principio, con esta disculpa y este propósito de enmienda parece que será suficiente. Además, seguro que las imágenes le arrancaron alguna sonrisa pícara a muchos de los niños que estaban viendo la tele a esas horas… Si queréis ver el vídeo, lo tenéis aquí.