Una pareja estadounidense, que se pasó un ‘poquito’ con el consumo de sustancias estupefacientes, estuvo 48 horas ‘atrapada’ en un armario. Cuando los agentes del Condado de Volusia, en Florida (EE UU) acudieron a una llamada de emergencia que alertaba de que dos personas estaban encerradas en un ropero, descubrieron que el mueble no tenía seguro ni candado y que la puerta se podía abrir sin problemas. Los tortolitos habían sido incapaces de encontrar el tirador. «La noche los debió confundir«, como afirmaba Dinio casi en cada entrevista televisiva.
Los compañeros de juerga entraron con nocturnidad y alevosía en un centro de estudios para ‘meterse’ unos chutes (de ‘cristal’ y cocaína), pero el ‘viaje’ se les fue de las manos, hasta tal punto, que creyeron a pies juntillas que el guardarropa donde se había refugiado se había convertido en una especie de ataúd del que no podían escapar. ¡¡¡Menuda fiesta!!!
De venganzas va la semana. Si este martes me despertaba con la historial de la muchacha que regalaba pastelitos rellenos de semen, la protagonista de este post no le va a la zaga. Su fechoría: contratar un bulldozer para convertir en un solar la casa de sus vecinos. ¡Cómo se las gastan algunas!
Este ‘as de la demolición’ se llama Ana Maria Moreta Folch, una jubilada de 62 años residente en la localidad de San Agustín (Florida), cuya inquina por los ‘habitantes de al lado’ debía de ser de proporciones bíblicas para solicitar con urgencia los servicios de una topadora y arrasar como ‘Atila, el Huno‘ la propiedad colindante. Lo que todavía no me explico es cómo los operarios se pusieron manos a la obra. Me imagino que la señora Folch fue con el dinero por delante, y más vale pájaro en mano que ciento volando.
El resultado como os podéis imaginar fue desolador. Los daños producidos superan los 20.000 euros ya que el remolque vivienda quedó completamente destruido y la fosa séptica del terreno reventada (menudo olorcito debía haber en la zona).
Lo más curioso del caso son las ‘razones de peso’ esgrimidas por la jubilada para encargar el trabajito: «Mis vecinos son repugnantes e indeseables. Quisieron robar mi coche«. ¡Toma ya! Y para ello que mejor represalia que arrasar con todo.
El ‘día de furia‘ de Mrs. Moreta no le va a salir gratis ya que se enfrenta a una condena por mala conducta, graves daños en una propiedad privada y falsificación de documento oficial. De momento, ha tenido que pagar una fianza de 7.000 euros para no ingresar en prisión. Además, parece que le va a caer una sanción económica de esas que dan miedo.
Un empleado de una gasolinera de Florida sigue entre nosotros por las ‘propiedades casi milagrosas’ de su teléfono móvil. Durante un intento de robo en el establecimiento, el dispositivo multimedia funcionó como improvisado chaleco antibalas y paró un proyectil que iba dirigido a su pecho.
Los agentes de policía que acudieron al lugar de los hechos, una estación de servicio en Winter Garden, en los alrededores de Orlando, no salieron de su asombro al ver en el estado que había quedado un teléfono HTC EVO 3D. El smartphone fue un ángel de la guarda totalmente inesperado. Tal es así, que el trabajador no se enteró de que le habían disparado.
El atracador efectuó un solo tiro cuando huía y la casualidad o la fortuna quiso que fuera a parar al lado más resistente del móvil, donde se aloja la batería. Según el teniente Scott Allen, portavoz de la Policía de Winter Garden, «si el trabajador no hubiera llevado el teléfono en el bolsillo de su camisa, casi seguro que hubiera muerto«. Para que después digan algunos que «los teléfonos inteligentes los carga el diablo«.
Mientras, el fabricante de móviles HTC ha aprovechado el tirón mediático de la noticia, y se ha apresurado a mandar un teléfono nuevo a la víctima. Qué mejor manera de demostrar que los materiales con los que están fabricados sus dispositivos son de primera calidad y resistentes a cualquier impacto. ¡Igualitos que Superman!
Una de lasfantasías sexuales más recurrentes entre los hombres es hacer un trío con dos mujeres. ¡Ya me diréis por qué, si seguro que con una os sobra la mitad! En cualquier caso, este sueño se convirtió en una pesadilla atroz para un ciudadano estadounidense, que se negó a compartir los encantos de su novia con una de las amigas de la chica, informa el NY Daily News.
Según el citado medio, la madrugada del 27 de septiembre Crystal King-Woolfork llegó tajada a la casa que compartía con su novio en Vero Beach (Florida). Además de la cogorza, llevaba consigo a una amiga, con la que empezó a darse el lote de forma descarada. La temperatura de la escena se fue disparando y Crystal, en pleno frenesí, pidió a su novio que se uniera a la fiesta. Sin embargo, seguro que para sorpresa de muchos de vosotros, el muchacho rechazó la oferta. ¿Por qué rehusó? Yo elucubro que, viendo el aspecto de la novia, la amiga debía pertenecer a la familia de los orcos y que al joven le entró una bajón de proporciones siderales. Pero esto es sólo una opinión personal…
La negativa a montar un trío sacó de sus casillas a la despechada novia, que agarró un cuchillo y se abalanzó sobre el novio, al que presuntamente apuñaló en un ojo, cortó en un hombro y golpeó en la cabeza. Tras un duro forcejeo, la víctima consiguió desarmar a la agresora y huyó de la casa. Inmediatamente después, llamó al servicio de emergencias del estado de Florida y lo llevaron al River Medical Center, donde le hicieron las curaciones pertinentes.
El joven, del que no ha trascendido su nombre, puso una denuncia contra la que era su novia, que fue arrestada y acusada de intento de asesinato. Crystal niega el apuñalamiento, aunque confiesa que golpeó al chico varias veces con un candelabro de metal. Además, dice que no fue más que una pelea de parejas y que su novio también le golpeó varias veces durante el incidente. O_O. ¿Qué demonios querías que hiciera el muchacho, que se dejara apuñalar o golpear impunemente?
No se ha filtrado el parte médico de la víctima, pero suponemos que habrá perdido un ojo y que tendrá secuelas psicológicas durante un tiempo prolongado. Sobre la asaltante, además de su aspecto de bestia parda, sabemos que está a la espera de juicio y que podría caerle un severo castigo, con un buen puñado de años en la cárcel.
Y es que ya se sabe, los tríos están sobrevalorados, y no sólo por los hombres…
PS. ¿Por qué creéis que el chaval rechazó participar en el trío? ¿Es acaso la amiga menos agraciada (aún) que la novia?
Antiguamente estaba el timo de la estampita, luego el del butanero, los hay que te regalan viajes que luego tienes que pagar, los que te venden cosas que no existen… pues bien, de todos estos estafadores deben haber aprendido los estadounidenses Mary Moore, Joseph Noueran y Christopher Lincoln, porque han mezclado lo mejor de cada cosa y se han hecho de oro inventando el timo del papel higiénico (conocido como papel del váter cuando estás en confianza).
Según cuenta la prensa internacional, estos tres tipos, que se han declarado culpables y se enfrentan a 20 años de prisión, estafaban a ancianos haciéndoles creer que el papel higiénico de toda la vida había sido prohibido por el Gobierno y que ahora estaban obligados a comprar uno nuevo, que casualmente solo vendían ellos. Así ganaron un millón de dólares (unos 750.000 euros).
Supongo que como la ecología está tan a la orden del día, a los pobres estafados no les extrañó que el Gobierno hubiese cambiado las leyes que regulan la composición del papel higiénico y ahora vendieran uno nuevo. A los rollos también había que sumarles un producto químico para limpiar las fosas sépticas de sus casas y evitar de esta forma que fueran dañadas por la composición del nuevo papel que costaba 150 euros, «la mitad» de su precio (un ofertón, vaya).
Ahora nos reímos, sí, pero estos tres sinvergüenzas consiguieron embaucar a quince personas desde marzo de 2009 a octubre de 2010. Los estafadores, residentes en Florida, llamaban a cientos de personas y trataban de engañarles (a los 15 que cayeron los metieron en una «lista de tontos» para futuros timos), diciendo que solo su empresa podía vender los productos.
«¿Cómo ganaron un millón de dólares en ese tiempo y engañando a tan poca gente?» Os preguntaréis. Pues bueno no es difícil si tenemos en cuenta que algunos de los ancianos estafados llegaron a comprar el papel higiénico que requerirían ellos y sus familias… ¡¡¡DURANTE LOS PRÓXIMOS 70 AÑOS!!!
Madre mía, ¡70 años! ¿Dónde guardas tanto papel? ¿Qué haces con tantos rollos? Puedes escribir la saga de Harry Potter entera, disfrazarte de momia todos los Carnavales y Halloween generación tras generación, puedes olvidar que existen las servilletas, adiestrar a tu perro para que haga anuncios como aquel que tiraba del rollo y lo llevaba por toda la casa, puedes hacer un montón de manualidades de Art Attack. Sí, puedes hacer muchas cosas, pero nada de eso te va a devolver el dinero. Al final solo te queda comer mucho chocolate para darle el mayor uso posible.
PD: ¿Qué harías tú con kilos y kilos de papel higiénico? Yo lo tengo claro. Se lo vendería a Kesha, aquella mujer adicta a comérselo. Igual si le haces precio puedes sacarle cierta rentabilidad.
Si pensabais que comer papel higiénico era la forma más rara de limpiarse por dentro es porque no conocéis a Tempestt Henderson. Señoras y señores, amantes de las rarezas y del frikismo en general, pasen y vean… de los creadores de Kesha, adicta a comer papel de váter, llega… ¡¡la mujer adicta a comer jabón!!. Porque de algo hay que morir, claro.
Os cuento, mientras intento no morir de asco. Tempestt tiene 19 años, vive en Florida y asegura que es adicta a comer jabón y detergente, según leo en la prensa británica. Tengo mis reticencias, porque sabéis que yo siempre recelo de todo lo raro (aunque lo comparta con vosotros para que lo debatamos juntos), pero vamos a dar por hecho que sí, que es adicta.
Resulta que se come cinco pastillas de jabón a la semana (¿se puede vivir comiendo jabón? ¿Sudará espumita?) y que ignora las advertencias de «comer jabón puede (debería) matar». Lo peor de todo, si es que es posible que haya algo peor, es que esta joven damisela estudia enfermería. ¿Te pondrías en las manos de una enfermera a la que ves comerse un bocadillo de jabón (con «b», no con «m»)? Os juro que yo me cambio de hospital… y de país, si hace falta.
La historia es asquerosa curiosa de principio a fin. Lame las burbujas de jabón en la ducha y dice la ignorante estudiante que así se siente más limpia. Florida, tenemos un problema.
Después de seis meses de comer jabón como quien come pipas fue al médico y los doctores le dijeron que estaba enferma (¡OH, SORPRESA!), que tenía un trastorno que la llevaba a comer sustancias no nutritivas. Al parecer, hay gente que come monedas, metal, tizas, pilas e incluso cepillos de dientes (eso sí, no me preguntéis cómo, esto lo dicen en Daily Mail que es donde yo vi la información).
Cuenta Tempestt que lo suyo viene de un desengaño amoroso. Su novio se fue a la universidad y la dejó. En esos casos, los hay que se echan a la bebida y los hay que, me temo, se echan al jabón, que es más tóxico y en vez de hacerte olvidar, te limpia. Te limpia cualquier célula sana, obviamente.
Al parecer, lleva sin tomar jabón algunos meses y aquí es posible que os nazca la pregunta: «Becario, ¿por qué demonios hurgas en la herida de esta damisela en apuros?». Y yo os responderé: «Porque me parece una auténtica sobrada que, si realmente tienes un problema (y uno grave, como el de esta chica), concedas un reportaje haciéndote fotitos mientras simulas que comes jabón».
¿Imagináis a un hombre con claustrofobia haciéndose fotos en un ataúd? ¿O a una chica con aracnofobia disfrazada de Spiderman? Pues eso.
PD: Sólo diré una cosa más… no vayáis a cenar a su casa, por si las moscas.
Me dije a mí mismo que hoy no iba a publicar nada friki en el blog, pero claro, cuando uno se pone a buscar al final termina arrepintiéndose. Así pues, después pensé que podría hacer un recopilatorio de fotos graciosas, o un montaje con escenas de películas alteradas. Por poder, podría publicar conversaciones de ex parejas, una vez que la relación ha terminado:
– Hola, ¿cómo estás? Te quiero.
– Estás borracho, ¿verdad?
– Pues claro que sí. ¡Te odio!
Sin embargo, lo mío es otra cosa, a mí lo que se me da bien es hacer el ridículocontar tonterías, así que me pongo con ello ahora mismo.
Os lo he dicho muchas veces, que hoy en día, con esto de la crisis, hay muchos profesionales en todos los campos y no vale cualquiera. Y cuando digo en todos los campos, digo en todos…. hasta para ser ladrón hay que valer, creedme. Si alguno de vosotros es bueno con las caras, que me diga si estos tres valen para ser ladrones:
El que haya dicho que «sí», que valen, está automáticamente nominado y deberá abandonar el blog. Quienes, por lo contrario, no confíen en estos tres raterillos, que siga leyendo tranquilamente, porque está en lo cierto.
Estos tres muchachos y otros dos (que como son menores de edad no los conocemos) han sido arrestados en Florida, Estados Unidos, después de una investigación que ha durado un mes. Los mayores y, por ende, quienes aparecen en la imagen superior, son Waldo Soroa (de 19 años), Matrix -sí, como la película- Andaluz (18) y José David Díaz Marrero (19) y tanto estos tres, como sus dos compinches pequeños, están acusados de robar.
El problema no es el robo en sí. Robar es malo, es un delito y es una vergüenza, pero si encima te llevas cosas al tun tun, pues es malo y estúpido. Lo digo porque estos jovenzuelos entraron en una casa y se llevaron joyas, material electrónico y… las cenizas del padre de una mujer (la dueña de la casa) y las de sus dos perros, según la prensa americana. Sí, si, esto es así, por increíble que parezca.
Siguiendo con el mismo razonamiento, robar cenizas es asqueroso, aunque como hay gente con problemas muy serios en la cabeza, entiendes que es algo que puede pasar, pero… ¿qué pasa si esa gente cree que las cenizas son cocaína y se la esnifa? Pues tendríamos que preguntar a estos chicuelos, ya que al fin y al cabo es lo que hicieron. Tomaron las cenizas como si fuera droga, tal cual.
A ver, álmas de cántaro… ¿se puede saber por qué pensasteis que en el interior de una urna donde la gente guarda las cenizas de sus seres queridos iban a esconder droga? Me muero de ganas por conocer su razonamiento, todos allí reunidos y debatiendo:
Ladrón1: ¿Qué me llevo? Esto tiene pinta de tener droga dentro. Ladrón2: Parece una urna con cenizas, ¿no? Ladrón1: No, no, aquí se guarda la droga. En mi casa mis padres la guardaban ahí. Ladrón2: ¿Tus padres tenían droga en casa? Ladrón1: Sí, desde que mi abuela se fue de casa. Para superar su ausencia. Ladrón2: ¿Qué edad tenía? Ladrón1: 106 años. Ladrón2: ¿A dónde se fue? Ladrón1: Jamás me lo dijeron, supongo que a la capital. Yo tenía 7 años. Ladrón2: Bueno, echa las urnas entonces. Nunca se sabe.
Al final echaron las urnas a un lago porque, como son muy listos, sabían que tenían sus huellas digitales. Sí, sí, he dicho que son muy listos. El problema es que les encanta disimularlo.
PD: Seguramente, su reacción cuando descubrieron que esnifaban cenizas fue similar a la de esta joven.
De venganzas va la semana. Si este martes me despertaba con 
Los agentes de policía que acudieron al lugar de los hechos, una estación de servicio en 
