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Un niño de 12 años asalta un banco en Detroit ¡¡con una bicicleta!!

Los responsables de seguridad de Bank of America deben ser las personas menos competentes del mundo. ¿Qué tipo de pruebas pasarán para alcanzar ese puesto? ¿Les preguntarán el orden de los días de la semana y les obligarán a hacer sumas con decimales? No es que yo les tenga una manía especial. De hecho, ni siquiera conozco de oídas a ninguno de ellos. No es manía, no. Es que acabo de enterarme de que un niño robó en una de sus sucursales mediante el método del alunizaje… ¡¡¡¡con una bicicleta!!!! ¡Manda narices!

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El segundo banco más grande de Estados Unidos no gana para sobresaltos. Días atrás nos enteramos de que una mujer de mediana edad y aspecto desaliñado se llevó algo más de 1.000 dólares enseñando simplemente una nota amenazante a uno de los cajeros. Ahora, el asunto es más grave: un muchacho de 12 años (sí, amigos, las nuevas generaciones vienen pegando muy fuerte, también en asuntos de latrocinio) asaltó una sucursal de madrugada. Que digo yo, ¿qué demonios hace un chaval fuera de su casa a las 3 a.m.? ¿Qué estaban haciendo sus padres a esas horas?

El asunto es que el muchacho, que vive en uno de los suburbios de la ruinosa Detroit, accedió al interior del banco con suma facilidad. Sólo tuvo que estampar su bicicleta contra uno de los cristales de la fachada, que se rompió como si fuera una delicada copa de una vajilla de cristal de Bohemia. Pero, ¿qué m***da de seguridad es ésta, Bank of America? ¿Cómo es posible que haya gente que deposite sus ahorros allí, viendo el poco cuidado con el que los guardan? Como decíamos, el chaval alunizó en el banco y se guardó en los bolsillos unos cuantos billetes y varios tacos de monedas. Sin embargo, no tuvo tiempo de escapar, ya que igual de inútiles que son los sistemas de seguridad del banco fueron de rápidos los policías de Southfield que acudieron a la escena del asalto.

Su reacción debió ser de incredulidad, cuando descubrieron que el ladrón era un mocoso, que primero aseguró tener nueve años, luego dijo diez y, finalmente, confesó tener 12 primaveras. ¡Alma cándida! De inmediato, los policías esposaron al joven ratero que fue llevado a su casa a la espera de juicio, pues el fiscal del condado de Oakland va a procesarle por «allanamiento de morada». El niño podría acabar en un centro de menores, para intentar apartarle del mal camino que ha emprendido, mientras sus padres tendrán, previsiblemente, que hacerse cargo de los costes del estropicio causado y corren el riesgo de perder su custodia. Mientras, los responsables de seguridad del Bank of America se irán de rositas, como si su inutilidad supina no mereciera un castigo

Se encuentra una bomba antigua en su jardín y la lava en el fregadero

bomba

Os imagináis despertar una mañana sobresaltados, tras oír ruidos bruscos en la cocina, y veis como vuestra mujer, con una tranquilidad pasmosa, deposita una bomba oxidada de 25 centímetros de la Segunda Guerra Mundial sobre la mesa del comedor. Lo primero que pensaríais es en salir corriendo despavoridos, y seguro que se os escapaba algún insulto por el camino.

Pues como la realidad normalmente supera a la ficción, una jubilada británica llamada Carole Longhorn ha sido la protagonista de esta historia que firmaría el mismísimo Alfred Hitchcock. Como cada mañana, esta encantadora británica, residente en Norfolk, trabajaba en su jardín cuando bajo uno de los setos encontró algo voluminoso (el proyectil). Ni corta ni perezosa, lo cargó en una carretilla, lo trasladó al fregadero de la cocina y lo limpió como cualquiera de sus cacharros (¡¡¡OMG!!!). En ese momento, su ángel de la guarda empezó a echar horas extras.

El matrimonio Longhorn

El matrimonio Longhorn

El ruido metálico alertó a Clive, su marido, que fue incapaz de articular palabra cuando sobre una mesa observó una bomba, eso sí, reluciente como una patena. Lo siguiente fue una retahíla de ‘juramentos en Arameo’ que no quiero reproducir y una salida alocada del domicilio como alma que lleva el diablo.

Después de alejarse unos cientos de metros y con las pulsaciones todavía a 200, el señor Longhorn llamó a la policía, que inmediatamente mandó un equipo de artificieros a la vivienda. El artefacto fue finalmente trasladado a una mina abandonada y detonado por un equipo de expertos de la RAF (Fuerza Área Real británica). Para sorpresa del matrimonio, la bomba funcionaba como el día de su fabricación. Menos mal que la espoleta fue caprichosa y no hizo su trabajo como debía.

¡¡¡Fabrican bombones con forma de ano!!!

bombones_anoAmigos del fetichismo y perversiones varias, ya tenéis un nuevo producto con el que saciar alguna de vuestras pasiones. Y muy bien traído lo de saciar (¡medalla para mí!), porque se trata de bombones con forma de ano. Sí, como lo habéis leído. Repito: ¡¡bombones con forma de ano!! Si la vida es como una caja de bombones, como decía Forrest Gump, a algunos les debe ir de culo (chiste fácil, lo sé).

Los creadores de esta deliciosa obra magna, bautizada como Edible Anus (ano comestible, así de simple), son unos maestros chocolateros británicos que deben tener fijación por esa parte de la anatomía humana. Estos ‘anos comestibles’ se venden en tres sabores diferentes, chocolate negro, chocolate con leche y chocolate blanco. Según sus productores, los bombones están hechos de manera artesanal, con el mejor cacao y no tienen ingredientes artificiales ni conservantes. No me digáis que no suena apetecible… ¡Envíenme una cajita! Lee el resto de la entrada »

Un joven va desnudo a pedir matrimonio a su novia… ¡pero se equivoca de casa!

Las peticiones de matrimonio curiosas y arriesgadas están causando furor. Ya hemos visto intentos en los descansos de partidos de la NBA, en directo en la televisión, en flash mobs y hasta en pleno vuelo. Sin embargo, ninguna tan original y, a la vez, tan absurda como la protagonizada por Thomas Edwards.

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El muchacho, que tiene 22 años (¿por qué quieres casarte ya, alma de cántaro?), tuvo la inopinada ocurrencia de presentarse completamente desnudo y a las 3:45 horas de la madrugada en la puerta de la casa de su novia con la intención de pedir su mano. Hasta aquí, dos cosas absurdas: la hora de la ocurrencia y acudir al lugar de los hechos en pelota picada. Sin embargo, la historia hace un looping más divertido aún. Resulta que Thomas fue a pedir matrimonio ¡¡¡a la casa equivocada!!! No estaba su novia al otro lado de la puerta, sino una pareja que no dudó en llamar a la policía para solventar aquella embarazosa situación.

En la llamada al 911, la persona que ‘denunció’ el suceso aseguraba que el muchacho no lleva camiseta y que el pantalón que vestía era de color marrón. Que digo yo que muy bien de la vista tampoco estaba, ¿no? ¡Cómo que pantalón marrón, si está con sus atributos al aire!

Cuando los agentes de la policía llegaron a la escena del suceso se encontraron a un joven fuera de sí y sin ropa. Le pidieron que se vistiera, pero no les hizo el menor caso. De hecho, estaba tan desquiciado que aseguró que «sólo quería ir a la cárcel y nos preguntó si dándonos un cabezazo lo lograría», según la versión policial.

No hubo cabezazo, pero Thomas consiguió su propósito de ir a la cárcel. El muchacho escupió a uno de los agentes, que se defendió con un taser. Le dio una descarga eléctrica, lo esposó y se lo llevó a comisaría, donde fue retenido, acusado de desorden público, desacato a la autoridad y robo (probablemente habría robado unas cuantas botellas de ginebra, porque seguro que iba cocidísimo). El muchacho ya ha sido puesto en libertad, con una orden de alejamiento de la casa en la que se hizo célebre.

¡Ah!, sobre la propuesta de matrimonio no se sabe nada. Es muy probable que todo acabe en rechazo, pero ¡anda que no sería bonito que la novia valorase el gesto de Thomas y accediera a casarse con él!

Una mujer se operará para parecerse… ¡¡a la difunta esposa de su marido!!

cirugiaesteticaEl titular del post puede parecer un trabalenguas, pero pronto veréis que todo es culpa del amor. ¡Ah, el amor! En su nombre se han perpetrado algunas de las mayores barbaridades de la historia y también gestos cargados de sensibilidad y emoción. El que va a ocurrir en breve entre una pareja china no sé muy bien cómo calificarlo. No sé si es una aberración o una sublime manifestación de cariño.

Gang Zhao es un hombre de 32 años que enviudó hace tres años por un terrible accidente de tráfico. Su entonces esposa perdió la vida y él estuvo recuperándose durante más de un año en un hospital. Al recibir el alta, su familia le «presionó» -según sus propias palabras- para que encontrara una nueva esposa. Zhao, bien mandado, encontró otra mujer y se casó con ella, a cambio de un gesto inopinado. El caballero le pidió a su nueva esposa que se sometiese a una cirugía plástica para que su aspecto físico sea lo más parecido posible a su difunta mujer (WTF@!;!).

Su señora, elegida por Zhao precisamente por su parecido con la fallecida («me casé con mi nueva esposa porque se parecía a la anterior», aseguró a la agencia de noticias de Chongqing), se quedó anonadada ante semejante petición, ¡¡¡pero aceptó!!! Así, en breve, la joven pasará por el quirófano, aunque no muy convencida de ello. «Me siento un poco confundida. No quisiera convertirme en el reflejo de otra persona, pero tampoco quiero echar a perder la familia que formo con Zhao. Sólo espero que la operación no sea dolorosa ni quede muy fea», aseguró con resignación.

La pareja ya está en la lista de espera de la unidad de cirugía plástica del hospital de Chongqing, a pesar de las reticencias del director del centro, el doctor Zhang, quien ha pedido a la pareja que antes de la operación acuda a la consulta del psicólogo.

Un portero sube a rematar un córner… ¡¡y regresa en moto a su portería!!

Seguro que no hace falta que recuerde aquí la jugada perpetrada al alimón por Asenjo y Simeone en el partido entre el Atlético de Madrid y el Rubin Kazan, pero aquí os dejo un enlace, para que la disfrutéis (sorry, atléticos). Aventuras de porteros lejos de sus aposentos ha habido muchas, desde los célebres regates de Higuita a los libres directos de Chilavert o Rogério Ceni. Sin embargo, ninguna de ellas fue tan brillante como la de este guardameta aficionado. El hombre no hará carrera en el deporte, pero el coco no le funciona mal. Subió a rematar un saque de esquina y tenía preparada una artimaña por si la cosa no iba todo lo bien que esperaba. Allí, junto al área rival, le esperaba un tipo en moto, que le recogió y le devolvió a toda velocidad a su arco. ¡Ay, Asenjo, cuántas coñas te habrías ahorrado si hubieras podido ver esto antes!

Podría ir a la cárcel por su risa

risa_schiavelliEn EE UU, el país de las oportunidades, hay demasiada gente chiflada. Cada semana tenemos noticias de varios sucesos absurdos perpetrados por sujetos que no parecen en sus cabales. Muchos de ellos, además, tienen como cómplice a la Justicia. Es el caso de Daniel O’Hanian, un caballero neoyorquino que ha denunciado a uno de sus vecinos ¡¡¡por reírse demasiado alto!!!

Robert Schiavelli, un orondo señor de 42 años que vive con su madre y está aquejado de diversos problemas neurológicos, recibió hace unos días una citación de la Corte de Long Island por molestar con sus carcajadas a un vecino durante los días 12 y 13 de febrero. Ahora, se enfrenta a una posible condena de 30 días de cárcel o 500 $ de multa. ¿Algo desproporcionado, no? Aunque bien es cierto que, visto el vídeo, la risa del denunciado es de las que sacan de quicio.

En su defensa, Schiavelli asegura que su risa no es más que un mecanismo de defensa ante el acoso al que se ve sometido por el denunciante. «¿Qué otra cosa puedes hacer cuando un hombre te grita que eres un ‘retarded’ (retrasado)?», afirma con resignación en el New York Post.

Por lo visto, la citación judicial sólo es un capítulo más de la disputa entre Schiavelli y O’Hanian, que se prolonga desde hace aproximadamente un año. Vamos, el típico enfrentamiento entre vecinos porque uno de ellos pone la tele a un volumen elevado y el otro no abre las ventanas cuando cocina y el rellano huele a fritanga.

Según la esposa de O’Hanian, Virginia, la Policía encontró causa para la denuncia; mientras que Andrew Campanelli, abogado de Schiavelli, confía en que el juez pase del asunto, ya que considera la citación como algo absurdo. Habrá que estar atentos, por si sienta jurisprudencia…

¿Te gusta remolonear en la cama? ¡Toma calambrazo y levántate!

Confieso que al ver esta noticia he sentido una rabia casi infinita. No por la historia en sí, que me parece curiosa, sino por no ser yo el que tuviera tan aparentemente sencilla y seguro que lucrativa idea. Y motivos para registrar la patente no me faltan, pues se me pegan las sábanas con cierta facilidad cada mañana.

despertador

Bueno, tras las lamentaciones, el hito. Un muchacho indio de sólo 19 años ha diseñado el despertador definitivo, el que evitará que los remolones excedan un solo minuto su tiempo de sueño. El odioso (me puede la envidia) chaval se llama Sankalp Sinha y ha inventado un reloj que se conecta a la cama y emite descargas eléctricas al pulsar el botón de apagar o posponer. Aquí me viene a la mente una enmienda al inventito de marras, pero la reservo para el final.

Así contado, puede parecer que más que a la cama uno se vaya a dormir a la silla eléctrica y que las horas de sueño apenas sean el corredor de la muerte. Pero no es para tanto. Sankalp asegura que «la descarga que administra el reloj es inofensiva. Un cosquilleo suficiente para hacerte salir de la cama y darte algo de energía». El inventor se ha inspirado en las pistolas Táser, si bien su reloj es mucho menos agresivo.

Como podéis imaginar, a Sankalp se le ocurrió la idea porque pertenece a ese numeroso grupo de remolones en el que yo me encasillé al principio de esta historia. Tal era el problema que casi siempre llegaba tarde a la universidad para su primera clase del día, por lo que veía peligrar su éxito académico… Y claro, no está la cosa como para ser un universitario perenne.

Y ahora, la enmienda. ¿Y si el hombre perezoso se levanta de la cama, apaga el reloj y vuelve de inmediato al SOBRE (ay, cada vez que veo esta palabra…)? ¿Cuánto tiempo dura la descarga?

¡Feliz 2013… a pesar de los recortes!

Se nos fue 2012 y mi primer post del año llega cargado de buenos deseos. El primero y más importante de todos, que seáis felices, a pesar de los recortes. Y como no he encontrado mejor manera de ejemplificar la felicidad, os dejo este vídeo. Al niño le van recortando el folio, pero él no deja de sonreír más y más fuerte. ¡Haced lo mismo!

Le extirpan los genitales tras inyectarse aceite de oliva con el fin de alargar su pene

Andropenis, Jes-Extender, Phallosan… Todos estos productos de la teletienda (que me han dicho que no siempre funcionan, que yo no los he probado, ¡lo juro!) tendrían sus horas contadas si no fuera porque hay métodos caseros de alargamiento de pene que tienen efectos secundarios muy perniciosos. No empecéis con las risitas, que os estoy viendo. Os traigo una noticia seria, real y casi trágica. Así que hagamos pocas bromas.

En Tailandia, un hombre de unos 50 años tuvo la ocurrencia de inyectarse aceite de oliva durante años con el fin de alargarse el pene. Por lo visto, se lo inyectó por encima de sus posibilidades (que diría Mariano Rajoy) y acabó en el servicio de urgencias de un hospital de Bangkok, donde tuvieron que extirparle los genitales porque se había provocado una infección que al final terminó derivando en un cáncer.

En palabras de un portavoz del hospital en el que se llevó a cabo la intervención, «ha sido la cirugía genital más grande que jamás hemos hecho». Y eso es mucho, porque cuentan que les llegan unos 40 pacientes al mes con problemas en los genitales por los daños causados por este tipo de tratamientos de alargamiento de pene, por lo visto habituales en Tailandia y que, incluso, se practican en clínicas con licencia.

La situación ha llegado a tal extremo que el hospital ha hecho un llamamiento a los hombres tailandeses para que abandonen la idea de someterse a estas prácticas que, según el centro sanitario, «producen infecciones severas en la mayoría de los casos». El hombre, por cierto, está fuera de peligro, aunque con su masculinidad limitada.

Ya sabéis, si tenéis dudas, mejor comprar un artilugio de esos que ofrece la teletienda que recurrir a consejos de chamanes.